Dame Meg
#1
Et bien entre virtuel et réel c est différent donc, oui il a du avoir besoin de savoir ce que donner une fessée fait, ressentir l'abandon de sa partenaire, son plaisir....pouvoir attacher l'autre.... le bdsm est un monde particulier, difficile de se devoiler à son ou sa cheri(e) , une forme de honte dès fois, de peur de ne pas être compris....
il faut rétablir la communication entre vous...

Oui il a rencontré des femmes, discuter, échanger. ..mais il est toujours là pres de vous
Dernière modification le 13/11/2014 18:02:54 par Dame Meg.
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ludic2
#3
Bonjour Malyza,

Je réponds car c'est un problème qui me touche aussi d'une certaine façon même si c'est en tant que soumis et non en tant que dominant.
Je suis arrivé au SM il y a maintenant plus de 10 ans pour assouvir un véritable besoin qui me poussait à l'auto-mutilation. J'étais et suis toujours marié. Mon épouse n'a jamais perçu ce besoin et je n'ai à l'époque pas osé lui en parler. Je suis persuadé que si je n'avais pas découvert le SM et ma première maîtresse, notre couple aurait cassé tellement je devenais irritable et nerveux.
C'est un peu plus récemment d'ailleurs que j'ai réellement retrouvé un équilibre avec ma nouvelle Maîtresse à qui je dois beaucoup.
Je n'ose toujours pas maintenant en parler à mon épouse mais pas pour les mêmes raisons. A l'époque c'était parce que j'avais honte de ces pulsions masochistes. Maintenant, c'est parce que je sais que mon épouse ne comprendrait pas que je lui ai caché mes pratiques pendant autant de temps.
Et pourtant, je pense que la découverte du SM a sauvé notre couple.
Peu avant de changer de Maîtresse, j'ai essayé en vain à travers différents moyens (livres trainant incidemment sous ses yeux par exemple, incitations à me punir physiquement quand je faisais des choses qui ne lui plaisiaient pas...) de susciter auprès de mon épouse un intérêt pour le SM. Je pense que ce n'est pas dans son caractère.
Pour autant le SM et ma vie vanille sont 2 choses totalement distinctes et je n'ai jamais eu de rapports sexuels avec mes Maîtresses (les 2 que j'ai eues étant d'ailleurs mariées).
Si mon épouse finit par découvrir mes pratiques (ce qui pourrait bien finir par arriver), je lui expliquerai tout çà, mais je préfère lui épargner çà tant que je peux.
Peut-être donc que votre mari est dans un cas un peu semblable. Puisque vous avez découvert ses pratiques, je pense que le mieux est dans discuter longuement et calmement avec lui (si possible car ce n'est pas évident de dépassionner ce genre de choses) et de voir si vous pouvez trouver un mode de vie qui vous convienne à tous les deux.
Bon courage...
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masterlau83
#4
bonjour malyza,

deja tres jolie ouverture d esprit et deja la preuve de votre amour pour mr ,

et je pense que vous n etes pas loin de le rejoindre Smile

vous etes vous deja pose cette question : que suis je prete a faire pour lui ?, jusqu ou suis je prete a

me donner ?
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Bergamote83
#5
Bonjour Malyza,

Tout d'abord bienvenue ici. Je tiens à saluer votre démarche de compréhension, sans jugement, ni voyeurisme.

J'ai détenu, hélas, la place de la soumise d'un homme marié... et j'aurais aimé que sa femme ait eu le comportement que celui que vous avez aujourd'hui par votre recherche et le courage de votre inscription sans mensonge, ici.

Si votre démarche est telle c'est que tout n'est pas perdu ! Dans mon cas, je sais que mon Maître serait retourné auprès de sa femme si elle avait accepté de faire un pas vers lui, vers son monde...

Sachez que vous n'êtes pas seule dans ce cas, j'en connais au moins deux, inscrites ici, qui ont fait cette démarche et qui sont pleinement heureuses désormais, soumises à leur mari, lequel a cessé toute relation extérieure car désormais il a trouvé son TOUT !

Espoir, tout n'est pas perdu, car vous déclarez qu'il vous attire encore terriblement sexuellement et ça c'est déjà un bon point de départ, le BDSM étant une forme de sexualité avant d'être un art de vivre !

Sauf que même avec la meilleure volonté du monde et la belle ouverture d'esprit dont vous faites preuve, vous ne pourrez vous forcer à abonder vers le côté obscur de la Lune... Soit, au mieux, ce sera un jeu qui vous amènera dans une sexualité pimentée de temps en temps mais qui restera insuffisante pour les attentes de votre mari et qui pourraient vous coûter, soit, ce sera évident que ce n'est pas votre truc du tout !

Parce que vous trouverez dégradant de marcher à quatre pattes avec un petit collier de chienne, parce qu'être attachée et contrainte vous fera mal ou vous mettra en panique, parce qu'être bâillonnée ou les yeux bandés vous paraîtra insupportable...pour toutes ces raisons (qui sont bien légitimes), vous ne pourrez pas être la soumise de votre mari et vous aurez l'impression que le père de vos enfants mute en bête sauvage, vous ne le reconnaîtrez plus !

Arrêtez de vous culpabiliser ! vous n'y êtes pour rien. Votre mari n'a pas attrapé une maladie, il a tjrs été ainsi, avec ce besoin de dominer, de posséder, d'avoir le contrôle...vous ne l'avez pas vu ainsi car avec vous, il a d'abord ressenti un amour profond, de celui qui donne envie de fusionner et de former une famille. Sauf que bien qu'il ait chercher à faire taire la "bête" en lui, ça a été plus fort que lui, au point de le submerger et qu'il a fallu qu'il domine pour pouvoir être lui, lui, votre mari que vous aimez tant aussi.

Posséder une soumise, ce n'est pas avoir une maîtresse pour vous faire cocue ! NONNNNNNN ! ça n'a rien à voir du tout... Aimer sa soumise, ce n'est pas ne plus aimer son épouse... et oui, il va falloir que vous compreniez nos codes et admettiez que cela puisse être différent de ce que vous en avez cru comprendre jusqu'à présent...

Mais je suis confiante, vous y arriverez ! Prenez votre temps, persistez... Faites part à votre mari de votre recherche et de votre intervention ici... Commentez à deux et vous verrez quelle belle thérapie de couple vous réussirez !

A vous lire (pardon pour la grande com)
Bergamote
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neverbeen
#6
Je vais donner mon opinion a deux balles (elle vaut rarement plus Happy )

Vous dites qu'il vous a fait des signes, je trouve cela très positif: cela montre qu'il tient a partager ces moments et expériences avec vous, qu'il a essayé de de ne pas tricher, mais aussi qu'il craignant votre réaction d'ou le fait qu'il ne vous en ai pas parlé directement et qu'il vous ai caché certaines choses.

Vous dites aussi et je vous cite : "j'aimerais savoir comment me reconstruire et comment lui faire plaisir "

vous cherchez donc a vous remettre du "choc" (oui je sait ce n'est pas le mot le mieux adapté) mais aussi si j'ai bien compris a comprendre et satisfaire ces besoins
a ces questions la réponse la réponse tient en un mot: communication.
la communication est la base et le secret de toute relation durable, je crois que vous et lui devriez en discuter, non pas comme une façon de juger l'autre mais comme un moyen de partager vos jardins secrets, de vous épanouir mutuellement en partageant de nouvelles expériences communes, il a tenté (maladroitement certes) de vous amener a cette discussion, allez y progressivement cela semble aussi difficile pour vous que pour lui, il faudra probablement de un peu de patience mais le fait que vous ayez découvert ce besoin chez lui va faciliter les choses parce qu’il n'aura plus a utiliser des signes et manières détournées d'aborder le sujet, bien évidement vous êtes tout deux quelque peut mal a l'aise face a cette situation, mais maintenant qu'il n'y a plus de secret les choses ne peuvent a mon avis que s'améliorer .

donc mon conseil : parlez en, mais parlez en sereinement, calmement, sans chercher a juger, pour partager certains secrets il faut un certains niveau de confiance, sa peur de votre réaction a empêché le dialogue, désormais plus rien ne s'oppose a une discussion sur le sujet, profitez en.
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Bergamote83
#7
neverbeen a dit...

Je vais donner mon opinion a deux balles (elle vaut rarement plus Happy )


Perso, je trouve que ça vaut bien plus que deux balles ! Wink
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#9
Il faut du temps pour rétablir une confiance totale, il me semble tout à fait normal que vous ayez encore un sentiment de mal-être en repensant à ce qu'il vous a caché.

Vous demandez qui vous a respectée et protégée..? Mais lui justement, il vous a respectée en ne voulant pas vous imposer ses envies, il vous a protégée de ce qui pouvait nuire à votre vie de famille si vous ne l'acceptiez pas. Ce n'est que mon avis, évidemment, mais lorsqu'on aime quelqu'un, on préfère parfois garder des secrets que mettre son couple en péril.

En ce qui concerne le fait qu'il ne veuille pas vous présenter ces femmes qu'il a rencontré, qu'il se soit ou non passé quelque chose de sexuel, cela me semble aussi cohérent. Il n'a pas la même relation avec vous que celle qu'il a eu avec elles, il peut ne pas vouloir mêler les deux, ne serait-ce que par une rencontre, ce sont des relations qui doivent rester parallèles et donc ne pas se croiser. Il est également possible qu'il ne soit plus en contact avec elles, qu'elles ne souhaitent pas vous rencontrer ou autre..

Enfin en ce qui concerne le fait qu'il ait "baisé" ou non avec l'une de ces femmes.. Si jamais c'est le cas, il a "baisé" justement. Il n'a pas fait l'amour, il n'a pas souhaité s'engager dans une relation durable avec, il ne vous a pas quittée pour elle. Il vous aime vous, il veut vivre avec vous. Maintenant que l'abcès est crevé, c'est avec vous qu'il veut entretenir une relation bdsm et avec personne d'autre. Une fois de plus, c'est normal qu'il y ait un sentiment de trahison, mais l'important n'est-il pas l'amour que vous vous portez l'un a l'autre?

Et en ce qui concerne le fait qu'il vous l'avoue ou non. S'il vous disait qu'il y a eu quelque chose de sexuel, quelle serait votre réaction? Il a peur de vous perdre. Tout comme il avait peur de vous perdre s'il vous parlait de ses envies et que vous ne compreniez pas. Et il est aussi possible qu'il ne se soit rien passé..


Pour la différence entre Maîtresse et dominante.. Le terme dominant(e)désigne la personne qui "dirige" la relation. Le terme "Maîtresse" (dans le sens bdsm, pas dans le sens amante) est l'appellation qu'une dominante peut exiger, puisque que le soumis est à elle.

(M'enfin demandez confirmation, je suis loin d'être experte dans les nuances des appellations, c'est juste la façon dont je le perçois personnellement)


J'espère que vous parviendrez ici (ou ailleurs) à trouver des réponses à vos questions, à panser votre blessure, à restaurer la confiance qui vous unissait et à expérimenter ensemble dans le respect l'un de l'autre.


Lula.
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#
#10
Je vais essayer de répondre à Malyza en ce qui concerne la différence Dominant(e)/Maître(esse) en utilisant ce que j'ai pu lire jusqu'à présent sur divers sites, n'hésitez pas à me corriger si je me trompe.

Un(e) Dominateur/Dominatrice est un guide qui s’attachera à trouver le moyen de faire progresser son/sa soumis(e) et de lui donner le désir de lui plaire, et de satisfaire ses désirs.

Un(e) Dominateur/Dominatrice, n’est pas là pour infliger gratuitement souffrances et dégradations à sa soumise ( à moins peut être que la personne soumise s'avère être masochiste ), il/elle doit lui faire comprendre comment lui plaire et comment se comporter, néanmoins le respect est du à la personne soumise, respect de ses limites, de ses désirs, de ses plaisirs.

Chacun a sa propre vision d'une relation D/s, la mienne qui est je pense partagée par la majorité des pratiquants est qu'une vraie relation D/s n'est pas basée uniquement sur le plaisir de la personne Dominante, il faut savoir être à l'écoute de l'autre que l'on soit Dominant(e) ou soumis(e) et savoir lui faire plaisir ( comme dans une relation classique finalement ).

Un(e) Dominant(e) cherchera donc à faire progresser son/sa soumis(e) et en quelque sorte à la "modeler" à sa manière, mais il devra le faire dans le respect et le consentement mutuel.

Les relations D/s sont basées sur les principes "SSC": Safe, Sane and Consensual= Sécurité,Sain/sensé,Consensuel. Pour s'assurer que ces principes seront respectés, un contrat de soumission est rédigé et signé par la personne Dominante et la personne soumise, il stipule entre autres
les règles, devoirs et limites/interdits entre la personne Dominante et la personne soumise.

Le Maître ou Maîtresse est un niveau supérieur de contrôle en D/s. Ils appliquent les mêmes règles que le/la Dominant(e), mais dans un sens plus strict. Le Maître ou la Maîtresse a un(e) esclave, pas une soumise, on ne peut devenir Maître ou Maîtresse et Esclave que si la confiance est totale car c'est un rapport encore plus fort que le rapport Dominant(e)/soumis(e).

Beaucoup de personnes se disent Maîtres ou Maîtresses bien que souvent n'ayant jamais pratiqué ou n'ayant que peu d'expérience alors qu'à mon sens on devient Maître ou Maîtresse en même temps que la personne qui nous est soumise devient esclave, il s'agît d'une évolution, tout comme l'on passe d'une relation classique à une relation D/s on passe d'une relation D/s à une relation Maître(sse)/esclave.

En espérant vous avoir aidé.

Zimo
Soyez la première personne à aimer.
Bergamote83
#11
12561
Le Maître ou Maîtresse est un niveau supérieur de contrôle en D/s. Ils appliquent les mêmes règles que le/la Dominant(e), mais dans un sens plus strict. Le Maître ou la Maîtresse a un(e) esclave, pas une soumise, on ne peut devenir Maître ou Maîtresse et Esclave que si la confiance est totale car c'est un rapport encore plus fort que le rapport Dominant(e)/soumis(e). Beaucoup de personnes se disent Maîtres ou Maîtresses bien que souvent n'ayant jamais pratiqué ou n'ayant que peu d'expérience alors qu'à mon sens on devient Maître ou Maîtresse en même temps que la personne qui nous est soumise devient esclave, il s'agît d'une évolution, tout comme l'on passe d'une relation classique à une relation D/s on passe d'une relation D/s à une relation Maître(sse)/esclave (ou homme soumis).
Je ne suis, personnellement, pas tout à fait d'accord avec cette version... Pardon Zimo... Je vous livre la mienne : - Dominant/e est un statut : qui aime, a besoin de dominer l'autre, contrôler, maîtriser, diriger, ordonner, exiger... Ce terme est (pour moi, mais je n'ai pas la science infuse !) plutôt réservé à ceux qui sont en recherche d'un/e soum. - Maître/sse est une "qualification" qui ne peut lui être que conféré par le/la soum qu'il l'a choisi/e. Quelque soit leur relation (avec ou sans engagement) ou leur rapport (DS ou SM ou esclave). N'est pas Maître/sse qui veut et il est vrai que bcp usurpent cette appellation d'origine (in)contrôlée ! :) B
Dernière modification le 08/01/2023 15:13:53 par BDSM.
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#
#12
Vous n'avez pas à vous excuser Bergamote, nous sommes là pour échanger ! Le fait est que la version que j'ai rédigé est celle que je retrouve le plus souvent d'un site à l'autre mais c'est dans celle vous avez écrite que je me retrouve. Je pense qu'il n'y a pas de définition ou d'explication universelle en ce qui concerne la différence Maître(sse) / Dominant(e), la différenciation est propre à chaque personne (ou couple) et à sa vision des rapports D/s. Zimo
 
 

 

 

Dernière modification le 05/09/2023 10:59:15 par BDSM.
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Koï
#13
À mon tour de répondre à vos interrogations. 
De tenter de le faire Smile

- Dominant et Maître : 

selon moi, le premier mot qualifie un caractère ;
le second mot désigne le Dominant qui a une soumise en titre.

Voilà par exemple pourquoi une soumise donnera du "Monsieur" à un Dominant et non du "Maître", titre qu'elle réservera au sien.

Cela vaut au féminin.

Je rejoins donc @Bergamote. Il n'y a pas de différence de "puissance" entre Dominant et Maître.


- En revanche tout ce que dit @Zimo sur la D/s est très censé, représentatif d'un courant de D/s ( que je ne nomme "humaniste").


- La communication dans un couple : oui, elle est essentielle pour faire progresser la relation. 
Si elle n'est pas synonyme de réussite certaine, son absence est annonciateur d'un échec certain.

( Elle peut se faire par écrit également, sur certains points sensibles par exemple )

- La trahison : elle est terrible à vivre ; mais il faut se poser la question de savoir ce qui a été trahi. Si l'amour, le partage, l'affection, l'attention restent, c'est vraiment positif pour la qualité et la durée de votre couple.


Les personnes peuvent évoluer et se découvrir au fil du temps. 
Il n'est parfois pas facile de l'admettre au sein d'un couple et de changer ainsi l'image que l'on a donné de soi à l'autre. Nous aimera-t-il toujours alors que nous ne sommes plus celui qui l'a charmé et avec qui il croit toujours vivre à l'identique ?

- La confiance : elle peut revenir par une mise à plat de ce que vous souhaitez vivre tous les deux, maintenant. 
Si j'avais un conseil je rejoindrais les propos de @Lulla à ce sujet.
Ce qui a été fait sans vous appartient à son monde secret, à son jardin secret. 
On est bien en peine de le faire percevoir et comprendre correctement à son conjoint.
Surtout si d'autres personnes y ont pénétrées. Même en un bref passage.

Recentrez vous sur votre couple. C'est la seule réalité tangible que vous ayez.


Dans l'espoir que ces quelques remarques ajoutées humblement à celles des autres intervenants vous permettent à tous les deux de continuer à communiquer sereinement pour le bien de votre couple.
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Empire
#14
Les réponse de l'esprit ne sont pas les réponses du coeur.
Peut importe les réponses que vous apporterez à vos questions: Elles ne résoudront rien.
Essayez de ne pas "réfléchir", mais plutôt de sentir...
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