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Deuil d'une relation

Gappap — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

[quote=208411] Bon courage à vous pour ce deuil alors... Et oui je me suis crue maline à pouvoir mettre à l'écart les sentiments... Je me reconstruis doucement j'espère.. Merci [/quote] Courage à vous Meeple. Moi ça va. Le fond je le comprends j'ai pas de soucis avec ça. C'est la forme qui m'a / me laisser perplexe dirons nous Courage à vous. Soyez forte. Prenez le temps qu'il vous faudra. Et surtout prenez le temps de comprendre tout ce qui n'a pas fonctionné. Faire le point le tri dans tout ça que cet échec vous serve pour le futur

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Bon courage à vous pour ce deuil alors... Et oui je me suis crue maline à pouvoir mettre à l'écart les sentiments... Je me reconstruis doucement j'espère.. Merci [quote=131497] Bonjour Pour compléter le post de SweetJulie, le deuil d'un relation BDSM ne change pas vraiment du deuil d'une relation vanille. Il y a toute les étapes. Le choc, le déni, la colère, la tristesse, la résignation, l'acceptation et enfin la reconstruction. Chez certains (es) ces étapes sont vite pas. D'autres ça mettra du temps, beaucoup de temps. Les sentiments se contrôlent pas. L'erreur est de croire qu'on peut les gérer alors que non. Faut donc accepter. Ne garder que le positif et tourner la page. C'est loin d'être facile, je suis moi même plongé dans le stade du deuil actuellement. Deuil du relation qui s'est fini. Deuil de sentiments que j'ai manifestement sous estimé. Deuil de ce que j'avais imaginé continuer à vivre. Mais un deuil nécessaire à faire. [/quote]

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Gappap — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Bonjour Pour compléter le post de SweetJulie, le deuil d'un relation BDSM ne change pas vraiment du deuil d'une relation vanille. Il y a toute les étapes. Le choc, le déni, la colère, la tristesse, la résignation, l'acceptation et enfin la reconstruction. Chez certains (es) ces étapes sont vite pas. D'autres ça mettra du temps, beaucoup de temps. Les sentiments se contrôlent pas. L'erreur est de croire qu'on peut les gérer alors que non. Faut donc accepter. Ne garder que le positif et tourner la page. C'est loin d'être facile, je suis moi même plongé dans le stade du deuil actuellement. Deuil du relation qui s'est fini. Deuil de sentiments que j'ai manifestement sous estimé. Deuil de ce que j'avais imaginé continuer à vivre. Mais un deuil nécessaire à faire.

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Merci pour votre réponse... Oui ce que je lui avais écrit pour le faire réagir était inacceptable et je m'en veux énormément, car ça ne me ressemble pas du tout... Car je n'aurais jamais fait souffrir sa famille... Je ne l'aurais pas fait il le sait... Nous en avons reparlé depuis il a accepté mes excuses. J'avais besoin de son pardon. Maintenant il souhaite du silence afin de pouvoir tourner la page... Et moi je respecte son choix aussi douloureux soit il. Je ne savais pas ce qui m'attendais dans ce type de relation c'était mon premier lien D/s. Je n'imaginais pas que ça ferait si mal j'avoue. [quote=137480] Bonsoir, J'ai lu votre post, et j'imagine votre douleur. Faire le Deuil de quelqu'un, est quelque chose de douloureux. Maintenant, je suis d'accord, en partie, avec Maitre SADE. Que l'homme soit marié ou pas n'est pas le probleme. Je connais pas de couple etant ensemble depuis 20-25 ans (ma tranche d'age) qui n'ont pas eu d'aventure. Alors qu'est ce que ca veut dire? Est ce que toutes ces personnes sont des salops ou des salopes? ou juste des etres humains qui a un moment donné, ont besoin d'autre chose, quelque soit la raison. Alors juger... bof... Est ce qu'on est mieux que les autres? Est ce qu'etre fidele pendant 50 ans est le but? et pour qui? Bref... Dans votre histoire, Lui n'a pas toujours été transparent, peut être, car il tenait à vous et ne voulait pas vous perdre...Mais certainement que ses sentiments ont aussi evolué, et que votre relation commencait à destabiliser son couple avec sa femme. Il a, peut etre, préferé arrêter. Vous, vous saviez depuis le debut qu'il n'était pas un homme célibataire. Alors oui, vos intentions etaient de ne pas tomber amoureuse, mais est ce vraiment possible d'avoir une relation D/s, forte en appartenance et ou on est sous l'emprise de l'autre, ceci sans développer de sentiment? Donc ou est la faute? Et est ce vraiment le plus important? La vérité c'est qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer ou à rester avec vous. Alors pourquoi insister là ou on n'est pas voulu? Faire du chantage pour avoir ce qu'on veut de l'autre est pour moi inacceptable. Oui, vous êtes triste, oui, c'est douloureux, et oui vous voulez des réponses pour fermer ce chapitre...mais le détruire ou détruire son couple ne le fera pas revenir. Ca fera juste du mal à une personne qui est extérieur à vous deux. Je ne sais pas comment vous conseiller pour vivre ce deuil. Mais je sais que vous aller trouver les ressources d'une facon ou d'une autre. Personnellement j'aime vivre les choses à fond. Le bonheur, la joie, la tristesse, la douleur... Alors quand je dois faire le deuil de quelqu'un, je l'accepte. J'accepte la tristesse, le manque, les souvenirs...j'accepte la douleur de la perte. Et j'attends...je continue en attendant que la douleur s'estompe, car elle s'estompe toujours . Parfois, elle ne disparait pas, mais elle diminuera en intensité. Et puis, si on sait regarder, un jour où l'autre, une nouvelle porte s'ouvre, et la vie continuera... Bon courage à vous [/quote]

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SweetJulie — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Bonsoir, J'ai lu votre post, et j'imagine votre douleur. Faire le Deuil de quelqu'un, est quelque chose de douloureux. Maintenant, je suis d'accord, en partie, avec Maitre SADE. Que l'homme soit marié ou pas n'est pas le probleme. Je connais pas de couple etant ensemble depuis 20-25 ans (ma tranche d'age) qui n'ont pas eu d'aventure. Alors qu'est ce que ca veut dire? Est ce que toutes ces personnes sont des salops ou des salopes? ou juste des etres humains qui a un moment donné, ont besoin d'autre chose, quelque soit la raison. Alors juger... bof... Est ce qu'on est mieux que les autres? Est ce qu'etre fidele pendant 50 ans est le but? et pour qui? Bref... Dans votre histoire, Lui n'a pas toujours été transparent, peut être, car il tenait à vous et ne voulait pas vous perdre...Mais certainement que ses sentiments ont aussi evolué, et que votre relation commencait à destabiliser son couple avec sa femme. Il a, peut etre, préferé arrêter. Vous, vous saviez depuis le debut qu'il n'était pas un homme célibataire. Alors oui, vos intentions etaient de ne pas tomber amoureuse, mais est ce vraiment possible d'avoir une relation D/s, forte en appartenance et ou on est sous l'emprise de l'autre, ceci sans développer de sentiment? Donc ou est la faute? Et est ce vraiment le plus important? La vérité c'est qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer ou à rester avec vous. Alors pourquoi insister là ou on n'est pas voulu? Faire du chantage pour avoir ce qu'on veut de l'autre est pour moi inacceptable. Oui, vous êtes triste, oui, c'est douloureux, et oui vous voulez des réponses pour fermer ce chapitre...mais le détruire ou détruire son couple ne le fera pas revenir. Ca fera juste du mal à une personne qui est extérieur à vous deux. Je ne sais pas comment vous conseiller pour vivre ce deuil. Mais je sais que vous aller trouver les ressources d'une facon ou d'une autre. Personnellement j'aime vivre les choses à fond. Le bonheur, la joie, la tristesse, la douleur... Alors quand je dois faire le deuil de quelqu'un, je l'accepte. J'accepte la tristesse, le manque, les souvenirs...j'accepte la douleur de la perte. Et j'attends...je continue en attendant que la douleur s'estompe, car elle s'estompe toujours . Parfois, elle ne disparait pas, mais elle diminuera en intensité. Et puis, si on sait regarder, un jour où l'autre, une nouvelle porte s'ouvre, et la vie continuera... Bon courage à vous

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Non je ne l'aurais pas fait. Certes j'ai voulu lui faire peur mais je n'aurai pas fait du mal à des personnes qui n'ont rien demandé. Je lui ai écrit cela car il m'avait profondément fait mal avec des choses que je n'évoque pas ici et que je voulais une explication de ces faits. Et rien que ça je ne me reconnais pas car j'étais dominée par la colère, l'incompréhension et la tristesse. Le reste j'ai toujours préservé sa vie et il le sait. quote=27570] Quand les passions se déchainent, on perd tous la boussole. On peut faire des choses terribles. Si vous ne pensiez pas le faire, vous ne l'auriez pas écrit. Que vous l'ayez fait ou pas. [/quote]

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Intime Photographie — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

[quote=208411] Merci pour ta réponse... Je n'arrive pas à trouver le groupe Je me suis sentie mal après un évènement en particulier... Je sais que j'aurais pas dû écrire ces mots mais il sait aussi je pense que je suis loyale et l'aurais jamais trahi. [/quote] Quand les passions se déchainent, on perd tous la boussole. On peut faire des choses terribles. Si vous ne pensiez pas le faire, vous ne l'auriez pas écrit. Que vous l'ayez fait ou pas.

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Intime Photographie — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

[quote=63555] Je suis effaré de voir autant de discours moralisants, loin , très loin de notre philosophie ![/quote] D'une part, on ne doit pas avoir la même notion de discours moralisant. D'autre part, "notre philosophie" ne veut rien dire. Vous avez la votre, j'ai la mienne. Et comme vous portez le pseudo d'un homme qui est un criminel, violeur, qui a torturé des femmes... Je vais rester pour l'instant sur ma philosophie.

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Merci pour ta réponse... Je n'arrive pas à trouver le groupe Je me suis sentie mal après un évènement en particulier... Je sais que j'aurais pas dû écrire ces mots mais il sait aussi je pense que je suis loyale et l'aurais jamais trahi. [quote=157741] Hello Meeple,

Il y en a à la pelle, des relations adultérines ici, et je pense que les différents avis vont dans le sens où... eh bien, pas évident d'être le sens de l'attention d'un homme marié.

Pardon, pour ma part, ce qui me saute aux yeux, c'est ce dont vous vous sentez également coupable : "Je laisse un message écrit avec le nom de sa femme et ensuite un autre avec noté juste Instagram et le'lieu de travail de celle ci. Il va me dire qu'il me déteste, que je le rend malade, que je gâche tous nos souvenirs... Le lendemain il m'annonce qu'il ne veut plus me parler. Depuis je suis rongée par la culpabilité. "

Dans les relations adultérines, le deal de base, c'est la confiance. La porosité est inévitable, mais ne peut absolument pas se diluer. Rien que cette action explique clairement la raison pour laquelle il a rompu le contat avec vous : le sceau de la confiance est brisé. Ce que vous faites, c'est faire planer une épée de Damoclès sur toute sa vie et cela ne peut pas servir ou être utilisé comme revanche, même s'il a joué sur votre jalousie en vous racontant les détails de ses retrouvailles.

Je pense qu'une réflexion à avoir clairement, c'est ce que vous cherchez, en terme de disponibilité. Si vous voulez un plan cul, la recherche et ses critères ne seront pas les mêmes que si vous cherchez un compagnon pour la seconde partie de votre vie. Un homme marié a un engagement déjà pris, donc, ne donnera que des parties, des bouchées, des miettes... Un homme parié ne passera pas les vacances avec vous et noel, sera avec sa femme. Si vous voulez le contraire, il vous faudra orienter réellement votre recherche différement.

Il y a ici un groupe qui s'appelle le boudoir des soumises. On y est en petit comité, et vous y aurez des regards bienveillants mais acérés, avec des échanges profonds et sans faux semblants.

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Maître SADE — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Je suis effaré de voir autant de discours moralisants, loin , très loin de notre philosophie ! L'adultère est devenu quechose de courant, il n'y a pas que des "salauds hommes" sans des "salopes femmes" ...une équation mathèmatique ! Qui ici n'a pas goûté ailleurs avant de divorcé ou de se séparer ! Je connais bon nombre de relations BDSM dans l'adultère bien plus respectueuses que dans le monde vanille. Meeple, vous avez voulu "oublié" la "regle du jeu"... ou cell-ci n'a pas été discutée clairement ensemble. L'amour dans une relation desequilibrée (marié/célibataire), court souvent à l'echec, aussi bien en BDSM que vanille.

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Nox Tenebris — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Pour ma part j'ai un avis et il est assez tranché : une relation, quelle qu'elle soit se base sur la confiance, d'autant plus dans le BDSM. Comment avoir confiance en quelqu'un qui est capable de trahir la personne qu'il a épousé ?

Ca, c'est mon avis, il n'engage que moi, il reflète mes valeurs. Mais une fois cette logique passée, il y a un dicton qui dit que le coeur a ses raisons que la raison ignore. Vous avez ressenti quelque chose pour une personne, vous vous êtes lancée, ça a duré un temps, qui vous le reprochera ? Après tout nombreux ici rêveraient de vivre une relation liées qui rejoindraient leurs pratiques.
Ca, c'est pour la forme.
Maintenant le fond : Monsieur avait énoncé des règles du jeu qu'il n'a pas respecté, nouveau manquement à la confiance établie. Entre cette "déception" et ce que vous pouviez ressentir d'autre, vous avez pris des décisions. Est-ce que c'était les bonnes ? Probablement pas les meilleures mais qui ici pourra vous jeter la pierre et vous dire qu'il ou elle n'a jamais pris de mauvaise décision sous le coup de l'émotion ?
A mon sens, ce n'est pas vous qui l'avez déçu, vous avez réagit comme vous le pouviez. Pour moi la personne dominante doit être l'incarnation du cadre, elle doit être la référence vivante à la règle. Si lui-même trahit les règles énoncées, comment savoir à quoi vous attendre ? Comment lâcher prise si vous devez être sur le qui-vive ?

Donc pour répondre à la question, est-ce que vous devez continuer à vous morfondre dans la culpabilité ? Non, il y a des torts, c'est certain, mais plus que de vous sentir coupable, tirez-en de l'expérience. Visiblement, ce que vous recherchez est une relation plus structurée et épanouissante que d'être la maitresse d'un homme qui ne sera pas disponible pour vous.
Comment vous allez pouvoir remonter et vous reconstruire ? Avec du temps, avec de la patience, vous avez déjà fait une partie de la démarche en allant voir une psy, le reste se fera au fur et à mesure.

Et je vous souhaite qu'un jour vous rencontriez quelqu'un qui vous permettra de vous épanouir et qui vous apportera la relation et le lien dont vous avez besoin.

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Yelyms — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

En se marriant, il a promis notament fidélité à sa femme. Mais il lui a menti. Sachant cela, il était à prévoir qu'il mentirait de nouveau.
Tu as simplement regardé dans la mauvaise direction pour voir ce détail. La passion rend aveugle, il en a toujours été ainsi. Et quand on tombe sur la personne qu'il ne faut pas, on le paye au prix fort.
Il n'est pas rare de voir que ça ne va pas, mais on essaie de se convaincre que ce n'est qu'une impression, parce ce qu'on ne veut pas perdre ce rêve.
C'est toujours un problème quand la tête et le coeur ne sont pas d'accord.

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Pas d'inquiétude je ne m'attendais pas à ce qu'on me brosser dans le sens du poil... J'ai fait une erreur en entamant une relation avec un homme marié... Mais j'avoue on s'est toujours promis honnêteté je l'ai cru

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Yelyms — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

C'est un classique. Il voulait de toi tant que ça allait dans son sens.
Et le jour où il se fait prendre, il n'assume pas et va même jusqu'à vouloir te convaincre que c'est entièrement TA faute.
Ils sont nombreux à agir comme ça.

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Intime Photographie — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Au milieu de votre message, j'ai écrit la question "ôtez-moi d'un doute, il est marié non ?" Finalement, j'ai reformulé, en constatant que c'était précisé. Comme vous pouvez vous en doutez à la lecture des précédentes phrases : pardon, mais votre cas n'a rien d'unique. Il y a ici, et ailleurs, chaque jour des salops qui entament des relations adultères dont tout le monde va souffrir. Généralement, pris dans le pot de confiture, ils rejettent la faute sur les autres : la maitresse en premier chef (fut-elle soumise), puis leur femme "cette salope qui ne comble pas ses besoins", plutôt que d'agir en homme qui a juste fait n'importe quoi. Vous saviez qu'il était en couple, pardon de ce que je vais dire : mais vous avez joué, vous avez perdu. Oui oui, je sais, faut pas juger, tout ça. Mais c'est un fait : il était marié, vous avez choisi d'entamer une relation avec un homme qui mentait chaque jour à sa femme, pourquoi seriez-vous différente ? C'est un salaud, c'est un fait. Mais bien des indices étaient visibles. J'imagine que ce n'est pas tout à fait ce que vous souhaitiez en venant ici, mais comme d'autres passent déjà la pommade, je m'occupe du reste.

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Merci pour cette réponse bienveillante. Merci beaucoup

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Kawä̷͔̟ — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Je ne pense pas que ça ait grand rapport avec le milieu comme tu dis mais plus avec les relations humaines. Si je devais interpreter ce que tu dis ça serait comme ça : Il est très commun d'avoir une faiblesse émotionelle à la suite d'une rupture, nous avons tous nos façons d'y faire face. Se laisser happer dans une relation en est une. Ce qui au départ est pour toi est un échapatoir, est vite passer de plaisir d'évasion, à des sentiments très fort presque de besoins. Et là il y a surement commencer à avoir une dissonance dans votre relation.

Lui n'avait l'air de ne chercher qu'un plaisir caché, là ou toi tu avais besoin de plus. Il ne t'as probablement pas quitté pour ton bien, mais pour son bien. Il a surement dût avoir peur pour son couple mais absoluement pas pour toi. Quand tu as voulu le mettre dans la difficulté une fois de plus il a rejetter la faute sur toi. Il t'as utilisé pour son bien, tu n'as rien vu venir, il te jette comme une vieille chaussette en t'accusant d'être pourrie.

Tu n'as pas pris de temps pour toi après ta rupture, tu as ignoré l'importance de ta faiblesse. Il en a abusé, il en a joué, tu as voulu voir ce que tu avais besoins de voir, tu y as cru. Ce n'est pas ta faute dans votre relation. Ce n'est pas toi qui l'a déçu.
Dans le monde du BDSM la franchise et la transparence sont deux des plus gros pillier nécessaire à une relation saine. Ce n'est pas ta faute si il cachait ça à sa femme ce que tu as vécu n'est ni plus ni moins qu'un plan cul déguisé pour satisfaire ses envies à lui. Ce n'est pas une normalité dans le monde du BDSM, juste dans celui des personnes égocentriques et toxique.

Prends soin de toi, re-apprend à te respecter et surtout ne prend pas pour une norme ce que cet homme t'as fais vivre. Tu mérites mieux, bien mieux :kissing_heart:

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Neilerio — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Je te dirais que tu as commis 2 erreurs, ce n'est pas grave on apprend de nos erreurs. Il ne faut pas démarrer quoi que se soit tant qu'on a pas fait son deuil de la relation précédente, il ne faut pas démarrer une relation avec une personne déjà en couple.

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Meeple — Thu, 28 Aug 2025 21:38:38 +0000

Bonjour

Mai 2024 je suis sur un site de tchat coquin . A l'époque je veux connais rien au BDSM. Je suis en pleine séparation et je recherche juste un peu d'évasion. Sur ce site je fais la rencontre de FloggerPaname. Il va me décrire son univers, son attirance pour le BDSM, il est marié, a une maîtresse... Je ne pense pas le rencontrer mais il m'intrigue.

Au bout de quelques temps de discussion, il me propose une rencontre que j'accepte pour une séance. Je pense au départ pouvoir jouer sans me brûler mais ça ne sera pas le cas.

Notre relation va durer presqu'un an... Nous échangerons tous les jours et nous rencontrerons une fois par mois environ. Certains rituels Dom/soum sont mis en place mais rien qui ne lui prend du temps il ne peut pas. Là où je pensais pouvoir tenir les sentiments à distance je tombe amoureuse.

Après chacune de nos rencontres j'écris, ce qu'on a vécu, l'intensité de ce que je ressens. Mais après notre dernière rencontre en juin, cette intensité lui fait peur, il dit ne plus pouvoir m'apporter ce dont j'ai besoin et me quitte alors qu'il m'avait toujours promis que si un de nous n'était plus bien dans la relation on en parlerait avant toute décision. Mais ce jour là il décide de me quitter pour mon bien.

A peine un mois après on parlait encore chaque jour car j'en avais besoin. Il m'annonce que sa femme a découvert ses coquineries... J'ai peur pour lui et m'inquiète. Mais a plusieurs reprises il me blesse... En me racontant des détails de ses retrouvailles...

Alors il y a une semaine, je dépasse les bornes. Je lui demande un appel pour qu'on parle qu'il m'explique ce comportement avec moi. Il me le refuse et là je veille... Je laisse un message écrit avec le nom de sa femme et ensuite un autre avec noté juste Instagram et le'lieu de travail de celle ci. Il va me dire qu'il me déteste, que je le rend malade, que je gâche tous nos souvenirs... Le lendemain il m'annonce qu'il ne veut plus me parler. Depuis je suis rongée par la culpabilité.

Depuis je suis perdue...ai je rêvé tout ce que j'ai vécu avec lui ? J'en ai parlé à ma psy qui a un avis .

J'aimerais le votre ? Vous qui connaissez ce milieu ?

Comment vais je pouvoir remonter, mz reconstruire après l'avoir déçu ?

Meeple