Derniers messages dans: Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/rss/?thread=10992 Derniers messages de forum sur: BDSM Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118595 "une relation D/S peut-elle devenir simultanément enrichissante et toxique ?". Pour y répondre, je partirai du postulat qu'il ne s'agit pas intrinsèquement d'une relation de type "pervers narcissique manipulateur", qui relève d'une analyse et de symptômes totalement différents de ce que vous décrivez dans votre expérience de vie. Avant d'aborder l'aspect spécifiquement D/S de cette question, je voudrais vous partager une référence à l'ouvrage "Les langages de l'amour" de Gary Chapman dans lequel, pour simplifier, il explique qu'il existe 5 manières différentes d'exprimer son attachement :
  • par la parole (exprimer ses sentiments, dire "je t'aime", faire des compliments...) ;
  • par le toucher (se tenir la main, prodiguer des gestes d'affection, des câlins, des "hugs",...) ;
  • par des cadeaux (offrir des fleurs ou un présent, créer quelque chose de personnalisé, faire une surprise...) ;
  • par des services rendus (tâches ménagères ou de bricolage, s'occuper des enfants ou d'un animal de compagnie...) ;
  • par des moments de qualité (présence, conversation, sorties, spectacles...).
Le problème d'une relation réside souvent dans le fait que les attentes des deux partenaires dans ces 5 dimensions peuvent être radicalement différentes : par exemple, une personne kinestésique (i.e. dont le sens du toucher est primordial parmi les 5 sens) pour être très frustré dans une relation avec une personne qui privilégiera la parole ou les cadeaux plutôt que les câlins ! Et ce simple mécanisme pourra contribuer à créer un sentiment ambivalent et contradictoire de plénitude amoureuse d'un côté, et de frustration intense de l'autre... A cela s'ajoute une autre source de complexité et de divergence dans les sentiments amoureux de couple, dite des "croyances et émotions non constructives" qui peuvent souvent conduire à des comportements autodestructeurs d'une relation. Un peu comme les travaux d'Hercule, ces croyances sont au nombre de 12 :
  • Je ne suis pas assez bien
  • Il / elle n'est pas assez bien
  • Il / elle le fait exprès
  • Il / elle n'en a rien à faire de moi
  • Je n'y arriverai pas
  • Il / elle me quittera
  • Je dois le / la rendre heureux.se
  • Je suis supérieur.e à lui / elle
  • Les relations ne servent à rien
  • Je ne peux pas lui faire confiance
  • Je ne suis pas en sécurité
  • J'ai besoin de son approbation
On le voit - en cette analyse reste très rudimentaire, il existe de nombreux autres mécanisme de dissension dans une relation de couple - il n'est pas facile d'atteidnre et de maintenir dans la durée une harmonie relationnelle ! Mais vous l'aurez compris, au vu de ces quelques éléments d'analyse : ma réponse à votre quesiton est clairement "Oui, une relation peut être - ou devenir - simultanément enrichissante et toxique". 
Enfin, sur la question spécifique d'une relation D/S, parmi les éléments ci-dessus, il convient je pense de porter une attention particulière aux éléments suivants : la parole et le toucher (pour ce qui concerne les moyens d'exprimer son attachement), et les éléments d'estime de soi (je ne suis pas assez bien, il / elle n'est pas assez bien, je suis supérieur, il / elle me quittera, je n'y arriverai pas...), de confiance et de sécurité pour ce qui concerne les croyances et émotions non constructives.
Pour finir, la question essentielle, si l'on est d'accord avec ces éléments d'analyse, devient alors : "comment éviter ces écueils ?" Et la réponse est évidemment par le dialogue, par l'échange, par le partage permanent et approfondi des ressentis, des émotions, des doutes... Mais bien sûr, il faut que les deux partenaires fassent l'effort : un dialogue devient stérile s'il se transforme en monologue, voire en silences et non-dits !
J'espère juste avoir pu modestement et sans prétention contribuer à votre réflexion par cet éclairage succinct... [/quote]  Merci pour cette réflexion très argumentée. J'apprécie particulièrement votre conclusion sur le dialogue qui devient un monologue, voire des silences et des non-dits. C'est effectivement un point qui fait écho a ce que j'ai vécu. En revanche, je pense que, dans mon cas, il ne s'agissait pas seulement d'une différence de "langage de l'amour", mais aussi d'une manière très différente d'aborder la communication et la place de chacun dans la relation. C'est probablement la que nos besoins sont devenus incompatibles.  ]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118595 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118593 Je pense que vous avez interprété mon texte comme s'il racontait une première expérience, alors que ce n'est pas le cas. Je pratique le BDSM depuis de nombreuses années ; ce n'est donc pas l'aspect "découverte" qui est au cœur de mon questionnement. Ce qui m'interroge, c'est la complexité d'une relation qui a pu être très belle, très enrichissante, tout en devenant progressivement source de souffrance en raison de différences profondes dans notre façon de communiquer et de concevoir la relation. C'est sur cette dualité que je souhaitais échanger.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118593 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118580 "une relation D/S peut-elle devenir simultanément enrichissante et toxique ?". Pour y répondre, je partirai du postulat qu'il ne s'agit pas intrinsèquement d'une relation de type "pervers narcissique manipulateur", qui relève d'une analyse et de symptômes totalement différents de ce que vous décrivez dans votre expérience de vie. Avant d'aborder l'aspect spécifiquement D/S de cette question, je voudrais vous partager une référence à l'ouvrage "Les langages de l'amour" de Gary Chapman dans lequel, pour simplifier, il explique qu'il existe 5 manières différentes d'exprimer son attachement :
  • par la parole (exprimer ses sentiments, dire "je t'aime", faire des compliments...) ;
  • par le toucher (se tenir la main, prodiguer des gestes d'affection, des câlins, des "hugs",...) ;
  • par des cadeaux (offrir des fleurs ou un présent, créer quelque chose de personnalisé, faire une surprise...) ;
  • par des services rendus (tâches ménagères ou de bricolage, s'occuper des enfants ou d'un animal de compagnie...) ;
  • par des moments de qualité (présence, conversation, sorties, spectacles...).
Le problème d'une relation réside souvent dans le fait que les attentes des deux partenaires dans ces 5 dimensions peuvent être radicalement différentes : par exemple, une personne kinestésique (i.e. dont le sens du toucher est primordial parmi les 5 sens) pour être très frustré dans une relation avec une personne qui privilégiera la parole ou les cadeaux plutôt que les câlins ! Et ce simple mécanisme pourra contribuer à créer un sentiment ambivalent et contradictoire de plénitude amoureuse d'un côté, et de frustration intense de l'autre... A cela s'ajoute une autre source de complexité et de divergence dans les sentiments amoureux de couple, dite des "croyances et émotions non constructives" qui peuvent souvent conduire à des comportements autodestructeurs d'une relation. Un peu comme les travaux d'Hercule, ces croyances sont au nombre de 12 :
  • Je ne suis pas assez bien
  • Il / elle n'est pas assez bien
  • Il / elle le fait exprès
  • Il / elle n'en a rien à faire de moi
  • Je n'y arriverai pas
  • Il / elle me quittera
  • Je dois le / la rendre heureux.se
  • Je suis supérieur.e à lui / elle
  • Les relations ne servent à rien
  • Je ne peux pas lui faire confiance
  • Je ne suis pas en sécurité
  • J'ai besoin de son approbation
On le voit - en cette analyse reste très rudimentaire, il existe de nombreux autres mécanisme de dissension dans une relation de couple - il n'est pas facile d'atteidnre et de maintenir dans la durée une harmonie relationnelle ! Mais vous l'aurez compris, au vu de ces quelques éléments d'analyse : ma réponse à votre quesiton est clairement "Oui, une relation peut être - ou devenir - simultanément enrichissante et toxique". 
Enfin, sur la question spécifique d'une relation D/S, parmi les éléments ci-dessus, il convient je pense de porter une attention particulière aux éléments suivants : la parole et le toucher (pour ce qui concerne les moyens d'exprimer son attachement), et les éléments d'estime de soi (je ne suis pas assez bien, il / elle n'est pas assez bien, je suis supérieur, il / elle me quittera, je n'y arriverai pas...), de confiance et de sécurité pour ce qui concerne les croyances et émotions non constructives.
Pour finir, la question essentielle, si l'on est d'accord avec ces éléments d'analyse, devient alors : "comment éviter ces écueils ?" Et la réponse est évidemment par le dialogue, par l'échange, par le partage permanent et approfondi des ressentis, des émotions, des doutes... Mais bien sûr, il faut que les deux partenaires fassent l'effort : un dialogue devient stérile s'il se transforme en monologue, voire en silences et non-dits !
J'espère juste avoir pu modestement et sans prétention contribuer à votre réflexion par cet éclairage succinct...]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118580 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 ZarathoustraDom Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118571 https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118571 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Neilerio Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118549 Apparemment, vous avez du mal a comprendre mon post. Je vous invite donc, POUR LA DEUXIEME FOIS, a le relire attentivement, car les réponses que vous apportez n'ont aucun lien avec la question que je pose. Mon parcours personnel n'est absolument pas le sujet de cette discussion.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118549 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118548 https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118548 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 ShibariRiggerAtHome Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118547
comment comprendre qu'une relation D/s puisse être à la fois profondément enrichissante et devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ?
Plusieurs possibilités (généralement une combinaison de tout cela):
  • le monde tourne et change - et donc vos besoins évoluent - (en voyant de nouvelles choses à tester sur un réseau social comme BDSM.fr , vous êtes jalouse ou envieuse de nouvelles choses - nouvelles contraintes suites à des évènements de votre entourage - etc.)
  • d'un point de vu physique, avec le temps (exacerbé à partir de 40/45 ans), la quantité d'hormones baisse et donc votre cerveau change aussi (doucement mais sûrement).
  • vous avez testé des choses que vous n'aviez jamais testé auparavant mais que vous pensiez géniale dans votre tête - et, in fine, ces choses ont mal été testées ou ne vous ont pas plu
  • vous avez testé beaucoup de choses ensemble et ne voyez plus de nouvelles choses à tester, une sorte de routine s'installe
  • dès le départ, l'un de vous ou les deux avez un peu menti (ou n'avez pas été totalement honnête) sur vos envies et vous espériez que ses envies allaient coïncider avec les vôtres
  • dès le départ, vous étiez un peu trop aveuglé par sa description parfaite de ses envies qui correspondaient aux vôtres mais qui, en fait, ne l'était pas car l'autre avait une définition différente de ces besoins/envies (ou ne les abordait pas de cette façon)
A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés.
Ca, par contre, c'est FAUX. Vraiment. Une relation BDSM avec une dimention D/s clairement établie, c'est TOTALEMENT INCOMPATIBLE avec un vrai Amour. Je ne pense pas avoir besoin de faire une liste du pourquoi (sauf si ça ne vous semble pas évident) mais je le redis, c'est une utopie et un fantasme impossible à réaliser. Quand on aime quelqu'un, on veut son bonheur. Mais ce bonheur ne peut pas se traduire avec la domination qui irait à l'encontre de tous les principes des pillers d'un couple, à savoir la bienveillance, de respect de l'autre, la communication, etc.
Je serai très intéressée de connaître la version de votre dominant. Pas sur le "qui a tort, raison, ou quels sont les raisons pour lesquels on a plus les mêmes besoin" mais surtout pour comprendre est-ce que, SELON LUI, il est dans un (vrai) désir de relation amoureuse ou non, réellement D/s ou non et si ses besoins à lui étaient clairs dès le départs et ont évolé ou s'ils n'y a que les vôtres qui ont évolué (ou les deux ?).
J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation.
C'est à dire ? Des exemples concrets ?]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118547 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 ShibariRiggerAtHome Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118545 Le temps passé à écrire un si long texte donne un aspect émouvant à cette histoire et oui malgré la douleur il y a de l'attachement..    
Est-ce que le dom assume ses vulnérabilité ?  [/quote] Merci pour votre réflexion. C'est une question intéressante. Avec le recul, je pense que cette relation est effectivement devenue déséquilibrée, même si ce n'était pas le cas au départ. Quant a savoir s'il assumait ses vulnérabilités, je dirais que c'était probablement difficile pour lui. J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118545 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118544 Le temps passé à écrire un si long texte donne un aspect émouvant à cette histoire et oui malgré la douleur il y a de l'attachement..    
Est-ce que le dom assume ses vulnérabilité ? ]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118544 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 ​LUX ante ferrum Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118543 Bonjour, Merci pour votre réponse. Je partage votre point de vue sur un aspect : une relation D/s ne devrait pas reposer sur une alternance permanente entre des moments très heureux et d'autres très douloureux. En revanche, je ne suis pas certaine d'opposer aussi nettement relation D/s et relation amoureuse. A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés. Mon interrogation portait davantage sur le fait qu'une relation puisse être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. C'est cette dualité qui m'intéresse.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118543 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118542 Vous ne trouverez JAMAIS le partenaire idéal. Pire, même si vous en trouviez un à 25 ans, il ne le sera plus forcément à 50 ni à 75 ans. Et c'est la même chose pour l'autre partenaire. Et je pousserai même la chose en entreprise. On se dit que ça a l'air génial de travailler pour elle mais quand on travaille enfin dans celle-ci, plus le temps avance, plus on découvre de mauvaises choses en creusant. Même choses pour les amis, les relations en général, et la vie.
Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? 
Oui tout à fait. Le partenaire peut avoir des objectifs différents avec le temps. Si après cela semble totalement incompatible, il va malheureusement falloir regarder du côté de la rupture ou divorce. Si par contre votre relation dure depuis moins de 5 ans, c'est qu'il y a eu un sacré problème de communication et/ou problème de définition de projet du couple dès le départ. Raison pour laquelle certaines personnes, avant de se marier, font une sorte de retraite ou workshop sur une semaine ou mois (souvent chez des religieux) pour poser ensemble leurs futurs objectifs de vie, de couple, de valeurs pour ainsi vérifier que chacun est sur la même longueur d'onde et avoir plus de chance de rester en couple sur le très long terme. Et si désaccords, on en discute et on trouve des compromis. C'est bête à dire mais mon mari et moi avons fait une retraite de la sorte (sur ma demande, lui ne voulait pas) et pendant une semaine, on a vu des problèmes que je n'avais pas imaginé ou vu malgré les 2 premières années de vécu ensemble : priorité d'investissement de l'argent (domicile VS latex/BDSM), évolution de carrière (bouger VS rester sur place), gestion des parents trop âgés, visites de famille/amis/lieux, temps passé devant les écrans, les repas, sexe avec mes partenaires de shibari, pratiques BDSM, etc. Mais tous ces points auxquels on avait pas pensé à deux, ce sont les frères religieux qui nous ont dit "ok et à propos de ça, quelle est votre vision; vos envies et intentions ?" (en mode solo, puis après on réunissait nos réponses avec aussi d'autres couples - même la partie BDSM ils nous l'ont faite même si nous connaissions déjà très bien sur ce point) et ils ont des listes de débats que l'on avait jamais trop abordé en profondeur, ce qui nous a permis de vraiment mieux voir nos différences. Je me souviens, plusieurs fois, je pensais le soir pendant la retraite "en fait ça ne va pas être possible là, de me marrier avec lui". Malgré tout, j'ai fait des compromis. Ca a été (assez) douloureux sur le coup, pour lui comme pour moi, mais aujourd'hui, on a plus ré-expérimenté cette douleur car on a, tacitement, fait nos compromis et sait ce qu'on peut faire/pas faire et ce à quoi on doit s'attendre de l'autre, en bien comme en mal. Il connaît mes défauts, et quand ils se manifestent, il ne dit rien et assume. Je fais de même. Par analogie, c'était comme le BDSM : on a juste défini nos limites et envies et les frères du monastère nous on fourni la liste complète des pratiques à discuter. Après quoi, je n'ai que 31 ans avec plusieurs années de marriage déjà, peut-être que dans 20 ans notre couple partira en fumée pour les raisons évoquées en retraite - mais c'est sûr que je pense que ça risquait d'arriver si on n'avait pas fait la retraite et que j'avais tout découvert 5 ou 10 ans plus tard après notre marriage. Et nous, heureusement, on a pas d'enfants.
Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:
  • avez-vous CLAIREMENT discuté avec lui, à tête reposée, de ses défauts que vous mentionnez ? (et en les metionnant, bien y inclure les compromis possibles et pas juste dire "j'aime pas que tu me dises ça")
  • lui avez-vous fait part de ces moments où vous avez été blessé ET en lui expliquant bien la raison ?
  • si vous en avez déjà discuté ensemble et que ça ne semble pas se régler, avez-vous discuté, avec vos amis ET amies (j'insiste FORTEMENT sur les 2 genres/sexes), de ces problèmes pour voir si c'est lui ou potentiellement aussi vous le problème ? (si si, ne pensez pas mais les amis connaissent généralement bien nos défauts et souvent on ne se rend pas compte que le problème ; c'est parfois nous-même)
Pour autant, ma relation est très enrichissante. C'est mille fois mieux que si j'étais restée seule chez moi. Vous semblez avoir un super dominateur, vous le comblez de compliments malgré ses quelques problèmes. [/quote] En vous lisant, j'ai toutefois l'impression que vous avez répondu à une question différente de celle que je posais. Je vous invite à relire mon message. Vous verrez que je ne demandais ni comment sauver cette relation, ni si nous avions suffisamment communiqué, ni si j'avais sollicité l'avis de mon entourage. Mon interrogation portait sur une toute autre réflexion : comment comprendre qu'une relation D/s puisse être à la fois profondément enrichissante et devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? Si vous le souhaitez, peut-être que votre réponse serait différente après une seconde lecture. 😊]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118542 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118540 https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118540 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Iceman Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118539 Vous ne trouverez JAMAIS le partenaire idéal. Pire, même si vous en trouviez un à 25 ans, il ne le sera plus forcément à 50 ni à 75 ans. Et c'est la même chose pour l'autre partenaire. Et je pousserai même la chose en entreprise. On se dit que ça a l'air génial de travailler pour elle mais quand on travaille enfin dans celle-ci, plus le temps avance, plus on découvre de mauvaises choses en creusant. Même choses pour les amis, les relations en général, et la vie.
Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? 
Oui tout à fait. Le partenaire peut avoir des objectifs différents avec le temps. Si après cela semble totalement incompatible, il va malheureusement falloir regarder du côté de la rupture ou divorce. Si par contre votre relation dure depuis moins de 5 ans, c'est qu'il y a eu un sacré problème de communication et/ou problème de définition de projet du couple dès le départ. Raison pour laquelle certaines personnes, avant de se marier, font une sorte de retraite ou workshop sur une semaine ou mois (souvent chez des religieux) pour poser ensemble leurs futurs objectifs de vie, de couple, de valeurs pour ainsi vérifier que chacun est sur la même longueur d'onde et avoir plus de chance de rester en couple sur le très long terme. Et si désaccords, on en discute et on trouve des compromis. C'est bête à dire mais mon mari et moi avons fait une retraite de la sorte (sur ma demande, lui ne voulait pas) et pendant une semaine, on a vu des problèmes que je n'avais pas imaginé ou vu malgré les 2 premières années de vécu ensemble : priorité d'investissement de l'argent (domicile VS latex/BDSM), évolution de carrière (bouger VS rester sur place), gestion des parents trop âgés, visites de famille/amis/lieux, temps passé devant les écrans, les repas, sexe avec mes partenaires de shibari, pratiques BDSM, etc. Mais tous ces points auxquels on avait pas pensé à deux, ce sont les frères religieux qui nous ont dit "ok et à propos de ça, quelle est votre vision; vos envies et intentions ?" (en mode solo, puis après on réunissait nos réponses avec aussi d'autres couples - même la partie BDSM ils nous l'ont faite même si nous connaissions déjà très bien sur ce point) et ils ont des listes de débats que l'on avait jamais trop abordé en profondeur, ce qui nous a permis de vraiment mieux voir nos différences. Je me souviens, plusieurs fois, je pensais le soir pendant la retraite "en fait ça ne va pas être possible là, de me marrier avec lui". Malgré tout, j'ai fait des compromis. Ca a été (assez) douloureux sur le coup, pour lui comme pour moi, mais aujourd'hui, on a plus ré-expérimenté cette douleur car on a, tacitement, fait nos compromis et sait ce qu'on peut faire/pas faire et ce à quoi on doit s'attendre de l'autre, en bien comme en mal. Il connaît mes défauts, et quand ils se manifestent, il ne dit rien et assume. Je fais de même. Par analogie, c'était comme le BDSM : on a juste défini nos limites et envies et les frères du monastère nous on fourni la liste complète des pratiques à discuter. Après quoi, je n'ai que 31 ans avec plusieurs années de marriage déjà, peut-être que dans 20 ans notre couple partira en fumée pour les raisons évoquées en retraite - mais c'est sûr que je pense que ça risquait d'arriver si on n'avait pas fait la retraite et que j'avais tout découvert 5 ou 10 ans plus tard après notre marriage. Et nous, heureusement, on a pas d'enfants.
Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:
  • avez-vous CLAIREMENT discuté avec lui, à tête reposée, de ses défauts que vous mentionnez ? (et en les metionnant, bien y inclure les compromis possibles et pas juste dire "j'aime pas que tu me dises ça")
  • lui avez-vous fait part de ces moments où vous avez été blessé ET en lui expliquant bien la raison ?
  • si vous en avez déjà discuté ensemble et que ça ne semble pas se régler, avez-vous discuté, avec vos amis ET amies (j'insiste FORTEMENT sur les 2 genres/sexes), de ces problèmes pour voir si c'est lui ou potentiellement aussi vous le problème ? (si si, ne pensez pas mais les amis connaissent généralement bien nos défauts et souvent on ne se rend pas compte que le problème ; c'est parfois nous-même)
Pour autant, ma relation est très enrichissante. C'est mille fois mieux que si j'étais restée seule chez moi. Vous semblez avoir un super dominateur, vous le comblez de compliments malgré ses quelques problèmes. [/quote] Bonjour, Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Je suis d'accord avec vous sur un point : aucune relation n'est parfaite, qu'elle soit amoureuse, amicale ou D/s. Toutes demandent de la communication, des ajustements et parfois des compromis. En revanche, ce n'était pas tout à fait le sens de ma réflexion. Je ne cherchais pas à savoir s'il fallait rester ou partir, ni à déterminer qui avait raison ou tort. Et non, je ne parlais pas d'une relation de couple "vanille", mais bien d'une relation D/s. Il me semblait pourtant avoir été assez claire dans mon post. Ce qui m'interrogeait davantage était la manière de comprendre une relation qui a pu être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. À mes yeux, il est possible de reconnaître sincèrement tout ce qu'une relation nous a apporté, tout en constatant qu'elle ne nous permet plu de nous épanouir. C'est cette dualité qui m'intéressait.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118539 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118537 Vous ne trouverez JAMAIS le partenaire idéal. Pire, même si vous en trouviez un à 25 ans, il ne le sera plus forcément à 50 ni à 75 ans. Et c'est la même chose pour l'autre partenaire. Et je pousserai même la chose en entreprise. On se dit que ça a l'air génial de travailler pour elle mais quand on travaille enfin dans celle-ci, plus le temps avance, plus on découvre de mauvaises choses en creusant. Même choses pour les amis, les relations en général, et la vie.
Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? 
Oui tout à fait. Le partenaire peut avoir des objectifs différents avec le temps. Si après cela semble totalement incompatible, il va malheureusement falloir regarder du côté de la rupture ou divorce. Si par contre votre relation dure depuis moins de 5 ans, c'est qu'il y a eu un sacré problème de communication et/ou problème de définition de projet du couple dès le départ. Raison pour laquelle certaines personnes, avant de se marier, font une sorte de retraite ou workshop sur une semaine ou mois (souvent chez des religieux) pour poser ensemble leurs futurs objectifs de vie, de couple, de valeurs pour ainsi vérifier que chacun est sur la même longueur d'onde et avoir plus de chance de rester en couple sur le très long terme. Et si désaccords, on en discute et on trouve des compromis. C'est bête à dire mais mon mari et moi avons fait une retraite de la sorte (sur ma demande, lui ne voulait pas) et pendant une semaine, on a vu des problèmes que je n'avais pas imaginé ou vu malgré les 2 premières années de vécu ensemble : priorité d'investissement de l'argent (domicile VS latex/BDSM), évolution de carrière (bouger VS rester sur place), gestion des parents trop âgés, visites de famille/amis/lieux, temps passé devant les écrans, les repas, sexe avec mes partenaires de shibari, pratiques BDSM, etc. Mais tous ces points auxquels on avait pas pensé à deux, ce sont les frères religieux qui nous ont dit "ok et à propos de ça, quelle est votre vision; vos envies et intentions ?" (en mode solo, puis après on réunissait nos réponses avec aussi d'autres couples - même la partie BDSM ils nous l'ont faite même si nous connaissions déjà très bien sur ce point) et ils ont des listes de débats que l'on avait jamais trop abordé en profondeur, ce qui nous a permis de vraiment mieux voir nos différences. Je me souviens, plusieurs fois, je pensais le soir pendant la retraite "en fait ça ne va pas être possible là, de me marrier avec lui". Malgré tout, j'ai fait des compromis. Ca a été (assez) douloureux sur le coup, pour lui comme pour moi, mais aujourd'hui, on a plus ré-expérimenté cette douleur car on a, tacitement, fait nos compromis et sait ce qu'on peut faire/pas faire et ce à quoi on doit s'attendre de l'autre, en bien comme en mal. Il connaît mes défauts, et quand ils se manifestent, il ne dit rien et assume. Je fais de même. Par analogie, c'était comme le BDSM : on a juste défini nos limites et envies et les frères du monastère nous on fourni la liste complète des pratiques à discuter. Après quoi, je n'ai que 31 ans avec plusieurs années de marriage déjà, peut-être que dans 20 ans notre couple partira en fumée pour les raisons évoquées en retraite - mais c'est sûr que je pense que ça risquait d'arriver si on n'avait pas fait la retraite et que j'avais tout découvert 5 ou 10 ans plus tard après notre marriage. Et nous, heureusement, on a pas d'enfants.
Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:
  • avez-vous CLAIREMENT discuté avec lui, à tête reposée, de ses défauts que vous mentionnez ? (et en les metionnant, bien y inclure les compromis possibles et pas juste dire "j'aime pas que tu me dises ça")
  • lui avez-vous fait part de ces moments où vous avez été blessé ET en lui expliquant bien la raison ?
  • si vous en avez déjà discuté ensemble et que ça ne semble pas se régler, avez-vous discuté, avec vos amis ET amies (j'insiste FORTEMENT sur les 2 genres/sexes), de ces problèmes pour voir si c'est lui ou potentiellement aussi vous le problème ? (si si, ne pensez pas mais les amis connaissent généralement bien nos défauts et souvent on ne se rend pas compte que le problème ; c'est parfois nous-même)
Pour autant, ma relation est très enrichissante. C'est mille fois mieux que si j'étais restée seule chez moi. Vous semblez avoir un super dominateur, vous le comblez de compliments malgré ses quelques problèmes.]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118537 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 ShibariRiggerAtHome Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118532 Une relation peut-elle être à la fois enrichissante… et douloureuse ? Au début, cette relation était très intense. Nous avons rapidement développé une belle complicité, beaucoup d'humour, des échanges quotidiens et une réelle connexion. Le Dom savait être attentif, rassurant, drôle et à l'écoute. Il prenait le temps d'échanger, faisait preuve de douceur et de bienveillance, et m'a permis de découvrir certains aspects de la relation D/s dans un climat de confiance. Au fil du temps, la relation s'est construite autour de rituels, d'habitudes et d'un attachement réciproque. Mais progressivement, des différences profondes sont apparues, notamment dans notre manière de communiquer et de vivre la relation. Lorsque quelque chose me blessait ou que j'avais besoin d'être rassurée, j'essayais d'en parler. De son côté, le Dom répondait parfois avec humour, parfois avec patience, mais aussi, a d'autres moments, par le silence, l'agacement ou des paroles que j'ai vécues comme du mépris ou de la dévalorisation. Parfois, ses silences duraient plusieurs semaines. Parfois, j'avais le sentiment qu'il me reprochait des comportements qu'il adoptait lui-même. D'autres fois encore, je me sentais profondément blessée ou dévalorisée par certaines de ses paroles. Pour autant, cette relation n'a jamais été uniquement négative. À d'autres moments, il redevenait celui pour lequel j'avais craqué et dont j'étais tombée amoureuse : un homme adorable, a l'écoute, respectueux et ouvert au dialogue. C'est probablement cette alternance entre des moments profondément heureux et d'autres très douloureux qui m'a longtemps empêchée d'avoir un regard clair sur ce que je vivais. Personne n'est jamais entièrement lumineux ou entièrement sombre, et c'est peut-être ce qui rend certaines relations si difficiles à comprendre. Au fil de cette expérience, j'ai également pris conscience que nous n'avions pas tout à fait la même vision de ce qu'était une relation D/s. Là où je recherchais avant tout une relation fondée sur l'écoute, la confiance, le dialogue et la recherche d'un équilibre qui convienne aux deux partenaires, le Dom semblait parfois privilégier une conception différente de l'autorité, de la liberté et de la place du Dominant. Ces différences ont alimenté de nombreuses incompréhensions. Cette expérience relationnelle m'a appris beaucoup de choses. Elle m'a permis de vivre de très beaux moments, mais aussi de me confronter a mes blessures et a mes attentes dans une relation. Elle m'a surtout amenée à réfléchir a ce que je ne voulais plus accepter lorsque je ne me sentais plus respectée, et a ce dont j'avais réellement besoin pour me sentir épanouie dans une relation D/s. Avec le temps, j'ai appris à reconnaître à la fois les qualités de cette relation et ce qui, à mes yeux, l'a rendue parfois difficile, voire douloureuse. C'est justement cette dualité qui m'interroge : comment comprendre une relation qui peut être profondément enrichissante à certains moments, tout en devenant, à d'autres, source de souffrance ? Aujourd'hui, je ne cherche pas à désigner un coupable. J'essaie simplement de comprendre comment une relation qui m'a tant apporté a pu devenir, avec le temps, source de souffrance. Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ?   Avez-vous déjà vécu ce type de relation ? Avec le recul, comment l'avez-vous comprise ou qualifiée ?]]> https://www.bdsm.fr/forum/expression-libre-19/une-relation-peut-elle-234tre-224-la-fois-enrichissante-8230-et-douloureuse/?post=118532 Thu, 23 Jul 2026 13:27:51 +0000 Noéline