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Fausse domina et culpabilité

Monsieur — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

[quote=186529] Conseille: déjà l'ortographe et la grammaire! (pour l'appeal ;)-a des êtres supérieur. ou relire avant de poster. [/quote] Quand soit même on écrit : Conseille au lieu de... conseil, et... êtres supérieur sans "s", on devrait la ramener discrète Mr esclaveloïc
DemoiselleIris a une plume qui sur le fond est fort agréable à lire, sur la forme je gage que son correcteur d'orthographe du portable lui aura joué des tours. Voilà pour l'orthographe
Quand à la forme Mr esclaveloïc "(pour l'appeal ;)", si un jour je fini par comprendre le sens de ce message je vous ferai signe
Un peu de discernement et de tolérance vous ferait le plus grand bien. Ne m'en veuillez pas de vous querellez un peu !

Fausse domina et culpabilité

Maître10 — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

Bonjour à vous,
Je souscris à ce qui a été écrit, et je souscris également à votre ressenti ! Certes, je vous suis diamétralement opposé (homme hétéro dominant), mais je peux vous garantir que j'ai bien souvent eu ce sentiment de duperie que vous décrivez avec des partenaires que je découvrais. Femmes soumises ? Non, dans l'immense majorité des cas, juste passives (au mieux) ou dans un cliché du BDSm juste insupportable.
Difficile de "sélectionner" (quel vilain mot) au préalable ses partenaires, en tout cas, je n'y arrive que difficilement et sur les cas les plus criants. Mais c'est normal, car on touche là à l'intime, et cet intime ne se révèle réellement... que dans l'intimité, justement. Donc faites comme moi : patience et résilience. Patience, parce qu'il y a heureusement de belles personnes avec lesquelles l'expression du plaisir à deux est réelle et profonde, et résilince parce que quand ce n'est pas la bonne, eh bien on en fait le constat factuel (au moins avec soi-même, on perd souvent moins de temps et d'énergie), et on continue à chercher un/une partenaire de qualité.
Bon courage à vous, et interagissez autant que possible sur ce site. Il y a des gens formidables, et au milieu d'eux, bien cachée, une perle qui vous fera vibrer.

Fausse domina et culpabilité

DemoiselleIris — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

Merci pour vos réponses ! Good girl : merci pour les liens, je vais les consulter avec grand plaisir ! Intime photographie : je suis d'accord sur le fait que la problématique inverse peut souvent s'avérer bien plus blessante, voir traumatisante. D'ailleurs j'ai souvent constaté amèrement que beaucoup e mes partenaires confondaient jeux D/S et pratiques simplement violentes ou partant plus sur du sadisme/masochisme. Je ne suis pas forcément contre partager un peu de cela, mais ce sont des pratiques bien differentes, et quand on ne s'y attend pas cela a ou s'avérer assez brusquant pour moi. Concernant la communication, je m'éfforce d'être des plus transparente. Tout en apprenant à doser. Parler de ce que j'aime sans tomber dans un listing de pratiques, sans s'enfermer non plus trop dans une case (j'ai pu m'y perdre parfois). Surtout parler clairement de mes limites. Introduire assez rapidement un safe word, ne serait-ce que pour pouvoir explorer l'esprit libéré. Mais malheureusement je pense qu'il y avait peut-être trop souvent un simple problème de compatibilité ? Je ne sais pas. J'ai souvent eu peur de moi même finalement me perdre dans un désir de soumission qui devenait peut-être de la passivité ? Je trouve compliqué de trouver l'équilibre entre laisser les reines à l'autre pour lui laisser la possibilité de me soumettre et le fait de juste risquer de devenir une étoile de mer... Parallèlement à chercher à amener clairement par les actes ce qui me plait, je me suis souvent retrouver à finalement mener la danse dans une pseudo soumission qui n'en avait finalement que l'apparence... Dur aussi d'aimer jouer, ne pas aimer juste se soumettre directement, fleurter peut-être avec un côté brat mais face à quelqu'un d'inexpérimenté qui a donc besoin de docilité peut-être pour prendre confiance.. Je suis un peu perdu donc Tindalos : je suis moi même plutôt en recherche de relation qui se construisent dans le temps ! Je trouve que ce genre de pratiques nécessitent (en tous cas pour moi) beaucoup de confiance, et cela demande donc parfois de la passiance. Lorsqu'il y'a alchimie, je ne suis pas contre débuter par des rapports plutôt vanilles, le temps d'apprendre à faire corps. Le problème étant quand ça en reste là, ou lorsque la personne prétendait aimer les jeux D/S alors qu'en fait il n'en est rien... Lord Y : Effectivement, beaucoup d'apara, de beaux discours, mais peut d'actes derrières... Je fini par y voir venir, mais ça reste toujours décevant ! Et encore une fois je ne sais comment moi même amener à dépacer cela.

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Tindalos — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

De l'autre côté, et sans minimiser vos ressentis, c'estcompliqué de trouver le bon ton, le bon rythme , la bonne vibration avec une personne inconnue. Je préfère à ces moments prendre une posture de "service top", faire découvrir mon univers et découvrir celui de ma partenaire. Se précipiter ne me semble pas une bonne idée. Une relation D/s se construit à deux (ou plus 🤷🏻‍♂️), ça prend du temps pour avoir des bases solides. Peut-être aussi un soucis d'expérience, d'approche différente, je ne connais malheureusement que le BDSM hétéro.

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Intime Photographie — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

Pour revenir sur le post initial... Vous semblez désabusée, j'en suis désolé pour vous. Je n'ai pas rencontré ce genre de problématique, mais j'ai tout de même une question : dans vos rencontres décevantes, aviez-vous abordé directement les pratiques que vous aimeriez, et les manières de les aborder ? Déjà, vous semblez avoir été déçue de ne pas avoir assez de BDSM, j'imagine que c'est toujours mieux que de tomber sur quelqu'un qui nous vend du vanille pour coller de la violence, même si c'est une violence tout de même.

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Intime Photographie — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

[quote=186529] Conseille: déjà l'ortographe et la grammaire! (pour l'appeal ;)-a des êtres supérieur. ou relire avant de poster. [/quote] C'est un vrai commentaire ou vous êtes une caricature attardée volontairement ?

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esclaveloïc de REINE LYS — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

Conseille: déjà l'ortographe et la grammaire! (pour l'appeal ;)-a des êtres supérieur. ou relire avant de poster.

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DemoiselleIris — Tue, 13 May 2025 10:54:53 +0000

Bonjour tout le monde,

Pour résumer mon questionnement : avez-vous eu en tant que soumise/brat le problème de tomber principalement sur des personnes se prétendant dom ou du moins attirées par la domination, qui n'était finalement que vanille ? Avez-vous régulièrement eu des difficultés à ressentir du désir voir une incapacité de passer au commande du plaisir de votre partenaire dans le cadre de relation vanille ou de prétendu dom ? Comment gérer ces problématiques ?

Pour développer : C'est après une nuit faite de déceptions que je me tourne vers vous. Je me suis découverte soumise très tôt dans ma sexualité, et ai toujours cherché à y explorer en étant très comuniquante et claire dessus et en prenant le temps de la découverte avec mes partenaires curieuse de se livrer à ce genre de dynamique. Il est à noter que je suis lesbienne et que cela restrain peut-être mes possibilité de rencontre, mais le fait est que mon parcours a surtout était fait de déception et de mauvaises frustrations au sein de rapports essentiellement vanilles.

Mais je crois que ce qui me fout le plus en boule n'est pas tant ces différences récurrentes d'attirance, mais plus les déceptions et les sentiments de duperies. Pour faire court : bon nombre de femmes que j'ai rencontré prétendaient avoir un fort penchant dominant, être excité à l'idée de faire de moi leur joué, pour au final... N'avoir que des pratiques vanille saupoudré tout au plus de quelques clichés BDSM, mais sans conviction. Concrètement je me suis retrouvé fasse à des personnes étant relativement entreprenante pour chercher à me donner du plaisir, pour au final attendre derrière que je prenne les initiative pour leur en donner, s'agaçant lorsque je ne m'en sentais pas capable du fait de ma paralysie à l'idée de devoir avoir le contrôle de la jouissance de l'autre et de ma perte totale d'excitation à l'idée de me retrouver au commande.

Cela a souvent était très culpabilisant pour moi, et même aujourd'hui que j'assume juste mes différences de penchant sexuels, je me sens peu confortable avec le fait de me sentir comme étant "un mauvais coût" aux yeux de l'autre fasse à sa frustration mal vécu et son incompréhension fasse à ma perte de désir. De plus je commence moi même à fortement m'agacer de ces prétendu domina qui ne le sont qu'en paroles, je me sens comme dupée...

Partisane de la remise en question et de la responsabilité de nos choix actes et désirs, j'ai appris à initier cette dynamique qui me plait tant. Très joueuse, je pense être d'autant plus brat que soumise. Fasse à une personne peu expérimenté dans le domaine (ce que je suis finalement également moi même par la force des choses), je ne rechigne pas à provoquer, jouer, proposer, pour susciter le désir de ma partenaire. Pour autant la finalité est souvent la même, rapport vanille voir attente que je sois moi même dominante...

Avez-vous déjà rencontrée ce genre de problématiques ? Que me conseillez-vous pour enfin pouvoir m'épanouir et révéler pleinement mon potentiel de brat soumise ?