Le rôle fait-il le Dominant... ou le Maître ?

Perso, et je dis pas ça pour dire "regardez comme je suis meilleur que vous" mais mes amantes/sexfriends, dont une a été ma soumise pendant deux ans, étaient d'abord des copines voir des amies. (dont une est carrément toujours ma meilleure amie depuis quasi 10 ans).On pouvait totalement se voir pour se faire un bouffe, un apero ou juste discuter de tout et de rien.Si apres l'envie est mutuelle que le moment derape, aucun probleme.Mais ça pouvait aussi etre le fait de juste se voir pour ça et rien d'autre.Pour ceux qui joue un rôle, suffit de voir les présentations et annonces de certains.

C'est exactement ce que j'entendais par authenticité. Une relation D/s ne se résume pas à un rôle ou à des pratiques. Pour moi, elle se construit aussi dans tous ces moments où l'on est simplement deux personnes qui apprécient d'être ensemble.

C’est un point de vue. Il faudrait cotoyer des dominants experimentés et reconnus pour pouvoir en juger. Et pouvoir les observer et les interviewer. 

Je ne cherche pas à établir un classement des Dominants. Je parle simplement de ce que j'ai rencontré et de ce que je recherche aujourd'hui. Pour moi, l'authenticité ne dépend pas d'une réputation, mais de la manière dont une personne se comporte au quotidien.

De mon point de vue je vois les relations homme femme comme le partage d’une danse. L’un essaie de guider et l’autre de suivre.J’ai d’ailleurs pratiqué la danse en association et en soirée et c’est rarissime de reussir vraiment la danse comme je la présente. Quand la choregraphie n’est pas écrite à l’avance et qu’il faut lire les intentions de son partenaire. Apprendre des choregraphie est plus simple et c’est sympa aussi. Dans la danse les guides sont rarres et tres demandés. Il y a plus de femmes qui recherchent un partenaire. Et quand on danse avec elle il faut etre sur de soi et ferme sinon elles sont tres critiques. Mais en même temps elle ne se laisse pas guider facilement. On appelle ca des brats je crois.Oui je ne répond pas forcement directement à votre post. Mais c’est a cela qu’il me fait penser. Et aussi, je fais ce que je veux.

Avant tout, se rappeller que nous sommes sur un site gratuit.
Meme si l'un des plus sérieux, et nombre de site payant ne valant pas mieux, car juste des attrapes couillons, il y aura TOUJOURS des fantasmeurs, des joueurs (c'est TELLEMENT amusant de se moquer de ceux qui pratiquent le BDSM) ou qui confondent femme soumise et carpette, femme soumise avec des défouloirs ou des punching-balls et qu'il suffit de donner des ordres, d'appeller la femme "chienne, salope" pour etre un Maitre...
D'ailleurs, bien souvent, on les reconnait au nombres d'amis improbables, aux pseudos commençant juste par "Sir, Master, ou Maitre"...
Un Maitre sans soumise n'étant..qu'un homme...

Mais l'opposé est vrai aussi!
Pour les hommes recherchant une soumise le problème se pose!
Déjà, par le nombre:
10 hommes pour une soumise....
Et dans ces femmes?
Des fantasmeurs se faisant passer pour des femmes ou pensant découvrir comment agir et reproduisant alors les erreurs apprises... des curieuses n'osant aller au bout de leurs fantasmes, voir meme, comme j'ai pu le lire, des prisonniers histoire de passer le temps...

Et puis..soudain, quand on pense abandonner... le miracle s'accomplit... on tombe sur un complément qui sort du lot...(non non! pas du département! quoiqu'il puisse venir du Lot)

Bref.. la recherche est longue, ardue... les faux ecceuils existent par centaines et cela peut prendre des années...
Mais lorsque c'est quelque chose que l'on ressent dans ses tripes, un besoin, on apprend vite aussi !
Le plue simportant est de se dire alors que l'on a rien perdu surtout si c'est pour tomber dans de mauvaise mains!

 

La comparaison avec la danse me parle. Pour moi aussi, une relation D/s ressemble davantage à une danse qu'à un rapport de force. Mais, comme en danse, on ne peut guider quelqu'un que si l'autre a envie de se laisser guider. Et cette envie se construit d'abord par la confiance. En revanche, je nuancerais le parallèle avec les brats. Une personne qui ne se laisse pas guider n'est pas forcément une brat. Une brat adopte volontairement une attitude de provocation ou de défi dans une dynamique consentie et comprise par les deux partenaires. Le manque de confiance, l'hésitation ou le refus de suivre relèvent d'une tout autre réalité. Quant au "je fais ce que je veux", je n'en ai jamais douté.

Je vous rejoins totalement sur plusieurs points de votre message, notamment lorsque vous dites qu'un Maître sans soumise n'est, au fond, qu'un homme. J'irais même un peu plus loin : une soumise ou une esclave sans Maître ou Dominant n'est, elle aussi, qu'une femme. Ce sont la relation, la confiance et le consentement qui donnent un sens à ces rôle, pas un titre inscrit sur un profil. Je partage également votre réflexion sur ceux qui confondent femme soumise et carpette, ou pensent qu'il suffit de donner des ordres et d'insulter une femme pour être un Maître. C'est précisément ce type de comportement qui m'a inspiré ce sujet.

Je conçois avant tout la relation Ds comme une relation humaine. Alors un "Dominant reputé" avec sa liste de matériel longue comme le bras n'est pas non plus ce qui m'attirait. J'ai été séduite par l'homme - et le suis toujours. Car en dehors des moments de jeu, de soumission, c'est quand même mieux (pour moi) de pouvoir partager des choses au lieu de se retrouver comme deux cons qui n'ont rien à se dire.Cependant, je pense également que le côté "jeu de rôle" que vous evoquez peut plaire à des femmes, ayant elles même le désir de jouer un rôle de soumise. Mon maitre m'a raconté avoir croisé des femmes "joueuses", voulant un bon plan cul avec des jeux Ds. Du jeu de rôle sur un temps donné. Tout ca pour dire qu'il en faut pour tous les goûts et qu'au moins, ca permet le tri ! 

Je partage complètement votre vision de la relation D/s comme une relation humaine. C'est aussi ce que j'ai voulu exprimer dans mon sujet. Ce qui m'attire avant tout, c'est la personne derrière le rôle. Et je vous rejoins également sur un autre point : chacun vit le BDSM a sa manière. Si certains recherchent une dynamique plus orientée vers le jeu de rôle et que cela convient aux deux partenaires, il n'y a rien à y redire. Mon message reflète simplement ce que, moi, je recherche aujourd'hui.

Bonsoir,Il y a bien longtemps que je n'ai pas lu un texte si censé, loin de toute fantasmagorie.Le D/s c'est une relation humaine en tout premier lieu, ou chacun adpote la posture qui est la sienne, sans faux semblant et dans un respect naturel qui n'a pas à être démontré.Je suis toujours un peu amusé par le côté thétal, en rouge et noir. Certes il y a une forem de jeu auquel nous jouons sérieusement, mais vavant tout, il y a une seule et unique finalité qui vaut auatnt voir plus pour la soumise que pour le dom. C'est le plaisir. Pas le plaisir éphémère de l'orgasme. Un plaisir plus profond, plus sincère, plusr ancré dans la vie quotidienne.Bref vous avez 1000 fois raions.

Merci pour votre commentaire. Je me retrouve beaucoup dans votre vision. C'est justement cette dimension humaine que je voulais mettre en avant. Derrière les rôles, les pratiques ou les appellations, il y a avant tout deux personnes qui construisent une relation basée sur la confiance, le respect et le plaisir d'être ensemble. C'est, à mes yeux, ce qui donne tout son sens à une relation D/s.

"Pourtant, un Dominant peut avoir de l'humour, rire, plaisanter, faire preuve d'autodérision, tout en sachant être ferme lorsque la situation l'exige.Pourquoi croire qu'il faut être aussi chaleureux qu'une porte de prison pour être crédible ?" Parce que ceux qui fantasment le BDSM mais ne l'ont jamais vécu n'ont que la fiction ou l'imaginaire collectif comme point de repère, parce qu'il aime l'idée du BDSM mais pas la réalité de ce qu'est le BDSM..Faut pas oublier je vais le redire mais entre 60-70% de la population à des fantasmes BDSM ( aller voir la vidéo conference qu'est qu'un fantasme normal du Docteur Joyel )."Personnellement, je préfère largement un homme capable de me faire rire, de discuter, de partager un moment de complicité, plutôt que quelqu'un qui s'enferme dans une posture qui ne lui ressemble pas." Mais pas eux d'un les fantasmeurs n'écoutent pas les femmes et de deux tu proposes de la réalité au lieu d'un fantasme un fantasme c'est puissant érotiquement tout y est parfait.

Le BDSM : Entre jeu conscient, spiritualité et... une bonne dose d'humour !
Salut à tous,
Je voulais partager avec vous ma vision de notre pratique, qui a pas mal évolué au fil de mon parcours. J'ai commencé par me présenter plutôt comme soumis (ce qui reste mon rôle de cœur), puis j'ai switché pour explorer la dominance. Cette double perspective m'a beaucoup apporté, et voici ce qui, selon moi, fait tout l'intérêt et la beauté du BDSM :
1. C'est un jeu... et il faut en être conscient
Pour moi, le BDSM est avant tout un espace de jeu sérieux, codifié et hautement consenti. C’est justement parce qu’on est pleinement conscients des rôles, des règles et du cadre que l’on peut s'amuser en toute sécurité. Le fait de "switcher" m'a d'ailleurs permis de développer une vraie empathie : comprendre intimement ce que ressent l'autre de chaque côté du fouet ou des cordes, ça change tout dans la connexion.
2. Une échappatoire et une démarche presque mystique
Au-delà du simple divertissement, le BDSM est une incroyable soupape de décompression face à un monde conventionnel souvent trop rigide et étouffant. Dans nos vies, on porte tous des masques et des responsabilités. Le temps d'une scène, on dépose tout ça.
Pour ma part, j'y vois même parfois une démarche spirituelle, voire mystique. Le lâcher-prise absolu, la confiance totale qu'on accorde à son partenaire et les états de conscience modifiés (le fameux subspace) permettent de toucher à une forme de transcendance et de connexion profonde qu'on ne retrouve nulle part ailleurs.
3. Ne jamais oublier l'humour : notre meilleur allié
Mais attention, spiritualité et sérieux n'excluent pas la légèreté ! Pour moi, l'humour est indispensable dans le BDSM.
Dédramatiser les petits ratés : Une corde qui glisse, un bruit incongru, une position un peu gauche... Si on reste bloqué dans un sérieux papal, on gâche le moment. Rire ensemble de ces petits imprévus, c'est ce qui rend l'expérience humaine et vivante.
Faire baisser la pression : L'humour permet de désamorcer l'anxiété (surtout avant une scène intense) et de rappeler que, malgré les rôles de "pouvoir", nous sommes juste deux complices qui s'amusent.
BDSM et rire ne sont pas incompatibles, bien au contraire : l'humour est souvent la plus belle preuve de complicité et de sécurité dans un couple de jeu.
Au plaisir de lire vos retours et vos propres expériences sur le sujet !

Je crois que je peux ajouter ça à notre liste de conseils pour débutants. :)Un vrai plébiscite, mérité.

J'ai toujours du mal à répondre à ce genre de questionnement sans avoir l'impression de faire ma pub ou de débiner mes petits camarades... 

Il y a un écart assez flagrant entre ce que l'on peut observer dans le domaine public et certaines conversations privées.

Le forum donne une image relativement correcte (la partie émergée de l'iceberg) mais il y a toute une faune sous-marine dont on a un aperçu même en étant sélective sur la validation des demandes. Les messages privés permettent en quelque sorte d'explorer les profondeurs 🤣. Et comme souvent en plongée, plus on descend, moins la lumière pénètre. Certaines conversations donnent même l'impression que la photosynthèse n'y est plus possible depuis longtemps.

Il y a certainement un biais de perception qui contribue à auto-entretenir le phénomène: sous la ligne de flottaison, les créatures se fréquentent presque exclusivement entre elles. Elles finissent donc par prendre leur bocal pour l'océan et leurs congénères pour la référence universelle. Quand "maître sévère mais juste" (qui n'a quand même pas osé se pseudonymer maître queutard) discute avec "soumise sans limite" (qui s'appelle probablement Gégé en vrai, ou alors il lui manque un grain), il reçoit la confirmation qu'il est brillant, charismatique, et que, comme il l'avait pressenti, les vraies soumises (vraies de vraies) n'ont aucune limite et sont prêtes à tout (surtout avec le premier venu). 

Voilà, c'était l'analyse sociologique (à deux balles) du jour. Pas la peine de me remercier  😂 
 

Je vous rejoins en partie. Je pense effectivement que beaucoup de personnes construisent leur vision du BDSM à travers les films, les romans ou certains contenus sur Internet, ce qui peut créer une image très éloignée de la réalité. En revanche, ce qui m'intéresse, c'est justement cette réalité. Derrière les rôles, il y a avant tout deux personnes qui apprennent à se connaître, à se faire confiance et a construire une relation. À mes yeux, c'est cette authenticité qui rend une relation D/s crédible, bien plus qu'un personnage ou une mise en scène.

Merci pour votre témoignage. J'aime beaucoup votre idée que le BDSM est un jeu conscient, avec un cadre et des règles. C'est justement parce qu'il existe cette confiance et cette conscience du cadre que l'on peut être pleinement soi-même. Et, comme vous le dites, l'humour y a toute sa place. Pour moi, un éclat de rire partagé ne casse pas la dynamique ; il rappelle simplement qu'avant d'être Dominant-e ou soumis-e, on est aussi deux êtres humains qui vivent un moment ensemble.

Merci beaucoup ! 😊 Si mon sujet finit dans une boîte a outils pour débutants, je crois que je vais rougir. Plus sérieusement, si cela peut aider à démystifier certains clichés, j'en serai ravie.

Je comprends. C'est un exercice délicat. On peut vite avoir l'impression de parler de soi ou, à l'inverse, de critiquer les autres. J'ai simplement voulu partager mon ressenti et ouvrir la discussion, sans prétendre détenir une vérité. Les échanges qui suivent montrent d'ailleurs qu'il existe plusieurs façons de vivre le BDSM et c'est ce qui est intéressant. 😊

J'ai beaucoup ri en lisant votre "analyse sociologique".  L'image du bocal m'a particulièrement parlé. Je pense effectivement que les échanges privés donnent parfois un aperçu d'une réalité bien différente de celle que l'on voit sur le forum. Et je retiens surtout qu'il vaut parfois mieux rester près de la surface... il y a plus de lumière. 😄

Je me suis même permis de vous citez directement. Dites moi si cela vous dérange ou vous agrée. Et d'ajouter un lien vers ici @bdsm.fr ;)   https://intime-photographie.fr/incontournable/comment-debuter-une-relation-bdsm

Quelle belle surprise ! 😊 Vous pouvez me citer avec grand plaisir. Je suis même très touchée que vous ayez pensé à mon sujet. Si mes réflexions peuvent être utiles à des personnes qui découvrent le BDSM ou les encourager à voir au-delà des clichés, alors j'aurai atteint mon objectif. Merci également d'avoir eu l'élégance de me demander mon accord. C'est une démarche que j'apprécie beaucoup.

Il me semble tout simplement qu'une discussion devrait commencer comme dans la vraie vie, par de la politesse déjà, et par des échanges plus ou moins anodins, visant à se découvrir mutuellement dans sa personnalité, et non dans sa "personne alitée" !Arès, bien sûr, chacun est censé avoir lu le profil de l'autre, et chacun sait pourquoi l'autre est là, sur ce site au thème très précis et si particulier... Mais cela doit venir naturellement, dans un deuxième temps, si les affinités se révèlent convergentes...Quant à l'authenticité que vous mentionnez comme critère principal, elle ne se discute pas : aucune relation saine ne peut se construire dans la durée sur des mensonges, des travestissements de la réalité, des manipulations de quelque sorte que ce soit ! De la même façon qu'une maison ne peut être construite sur des sables mouvants ni sans fondations solides... 

 Ce texte, en apparence anodin, est une carte au trésor inversée : tu ne nous dit pas où est le trésor (ton cœur), mais tu dessines le plan d' où sont enterrées les mines et où se trouve l'entrée secrète. Pour un pervers narcissique futé= c'est un plan de cadastre émotionnel livré clé en main...

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Donc en clair, ton message te met en danger (d'après moi)  

Je partage votre vision. C'est justement ce que j'ai voulu exprimer dans mon message. Nous prenons naturellement le temps de découvrir une personne avant de lui confier des choses plus intimes. Je ne vois pas pourquoi cela devrait être différent sur un site BDSM. Le rôle ne fait ni le Dominant, ni le Maître. On peut se présenter comme tel, mais ce sont les attitudes, le respect de l'autre, la patience et la manière de construire une relation qui le révèlent réellement. Avant les pratiques, il y a une rencontre. Avant le collier, il y a une personne. Ce sont ensuite le respect, l'écoute et la confiance qui, avec le temps, donnent tout leur sens à ces mots. Au plaisir d'échanger avec vous.

Êtes-vous certain d'avoir bien lu mon post, et surtout d'en avoir compris le sens ? Je comprends votre point de vue, mais je crois que nous ne parlons pas de la même chose. Mon sujet ne consiste pas à dévoiler mes failles ou mon fonctionnement psychologique. Il porte sur l'authenticité et sur le fait que, selon moi, le rôle ne fait ni le Dominant ni le Maître. Les personnes malveillantes existent, que l'on écrive beaucoup, peu ou pas du tout. Ce n'est pas pour autant que je renoncerai à exprimer les valeurs qui sont importantes à mes yeux : le respect, la confiance et l'authenticité. Si affirmer ces valeurs revient à se mettre en danger, alors je continuerai malgré tout à les défendre.

J’aime bien echanger avec vous car vous me semblez authentique et sincère. Pour conclure sur nos echanges sur ce post, de mon point de vue c’est la relation humaine entre un homme dominant et une femme soumise qui revele le role de dominant et le rôle de soumise. La domination n’existe que s’il y a une soumission en face.

Merci pour votre retour, cela me touche. J'apprécie également nos échanges, justement parce qu'ils se font dans le respect de nos points de vue respectifs. Nous n'avons pas forcément la même perception de tout, mais cela n'empêche pas le dialogue, bien au contraire. Je partage votre idée que la domination ne peut exister sans une soumission librement consentie. Pour moi, c'est cette confiance mutuelle qui permet à chacun de trouver naturellement sa place dans la relation. Les rôles ne se décrètent pas, ils se construisent au fil du temps, à travers l'écoute, le respect et la connaissance de l'autre. C'est sans doute ce qui fait toute la richesse d'une relation D/s : chaque duo écrit sa propre histoire, sans qu'il existe une seule manière de la vivre.

Bonjour oui je pense que vous avez entièrement raison et malheureusement particulièrement en France j'ai à une certaine époque fait partis avec ma femme du célèbre club SM le DOMA à Denhaag en Hollande nous y allions 4 fois par an pour des soirées prolongées et aussi en Belgique chez le diable(Michel)la aussi super soirées en France les soirées Démonia et autre club sm  cris et chuchotements pour pas dire le nom des bobos venus frimés avec certe de belle tenue mais juste de l'exibe et aucunne politesse bref je vais arreter là et je parle pas des sites de rencontres.

Oh pas de critiques sur votre interrogation, juste que l'exercice me semble compliqué, j'ai déjà un melon assez gros et on va encore dire que je suis méchant.  Je rejoins l'analyse de Sylvie sur les clichés qui s'auto-entretiennent dans les tréfonds de ce genre de site, il y a là deux univers qui ne communiquent que peu. J'ajouterais, en parlant de l'être et du paraître, une petite étude de cas. Regardez sur votre présentation ici-même le nombre de doctes sapiteurs venus vous souhaiter la bienvenue dans notre "merveilleuse" communauté, alors qu'un coup d'œil rapide sur leur profil montrera que d'habitude ils n'interagissent pas vraiment. C'est assez édifiant. 

Dès qu'un profil femme s'inscrit, peu importe la plateforme mais encore plus flagrant sur les forums typés rencontres/fetish, tous les bourrins arrivent queue en main.La plupart sont restés en mode prédateur (encore pire, les boomeurs qui font les mielleux en pensant que ça suffira), d'autres ont évolué et ont compris que ça ne fonctionne pas comme ça. Personnellement je me suis permi de faire une demande d'amis à Noeline, non pas pour une rencontre car je ne correspond pas à ses critères mais pour pouvoir suivre ses posts (avant que quelqu'un ne me fasse la reflexion)

Je pense souvent à ce phénomène bien réel. Et effectivement ca saute au yeux. Quand on souhaite discuter sur ce forum si on souhaite optimiser son nombre de réaction et de messages (mais est ce réellement souhaitables ?) il suffit de sélectionner le genre féminin dans son profil. Et alors on découvre tous ceux qui ne participent jamais au forum habituellement.De mon côté je réagis pareil que ce soit une homme ou une femme qui écrit puisque quand je viens ici c'est simplement pour partager des idées et discuter avec "la communauté".Si on dresse la liste des habituer actif chaque semaine on se compte sur les doigts de 2 mains. Quand éventuellement il y a un post d'une femme ca augmente la participation. Noéline fait donc augmenter la fréquentation du forum.Il y a Sylvi35 qui fait cela très bien aussi et qui est d'une constance rare. De plus elle est toujours présente pour aider à l'utilisation des fonctionnalités du site. Et quand le ton monte elle essaie d'appaiser la situation.Il y en a eu d'autres depuis que je fréquente le forum mais elle disparaissent plus ou moins rapidement.Ce qu'il manque à mon avis sur le forum est un encadrement et un fil directeur. Le BDSM reste une activité non réglementée ou chacun à raison du moment qu'il respecte la sécurité et les relations humaines saines. Mais ça part dans tous les sens et on ne peut pas vraiment savoir si on fait les choses bien ou pas.

Merci pour cette précision. Je comprends mieux votre remarque.  Je dois avouer que je n'avais pas prêté attention à ce que vous évoquez concernant ma présentation. Je regarderai cela avec un autre regard. En revanche, je partage votre idée sur la difficulté de l'exercice. Il est facile, en parlant d'un sujet comme celui-ci, de donner l'impression de généraliser ou de juger, alors que mon intention était surtout d'ouvrir une discussion sur l'authenticité et la manière dont chacun vit son rôle. Et finalement, les nombreuses réponses montrent bien qu'il existe une grande diversité de points de vue, ce qui était précisément l'objectif recherché. Merci pour votre réflexion. 😊"

Merci pour votre message. 😊 Je comprends tout à fait ce que vous voulez dire. Je pense qu'il existe effectivement des personnes qui abordent ce type de site uniquement dans une logique de rencontre immédiate, tandis que d'autres viennent aussi pour échanger, débattre et partager leur vision du BDSM. Pour ce qui est de votre demande d'ami, je l'avais bien comprise ainsi. Je vous remercie d'ailleurs de l'avoir précisé. C'est toujours agréable de savoir que certains apprécient simplement les échanges et souhaitent suivre les discussions, sans arrière-pensée. Au fond, c'est aussi ce que je recherche ici : des personnes avec qui il est possible de discuter, d'être parfois d'accord, parfois en désaccord, mais toujours dans le respect et avec le plaisir de réfléchir ensemble.

Quand c'est un sujet d'ordre général, un débat, etc., je n'ai pas l'impression que le fait qu'il soit initié par une femme ou un homme change fondamentalement la participation. Il y a eu des hommes qui lançaient des sujets intéressants et instructifs il y a quelques années mais certains sont partis et d'autres qui sont encore là se sont lassés et interviennent beaucoup moins. 

Par contre, vous avez tout-à-fait raison quand c'est une présentation, effectivement, il y a une grosse différence. D'ailleurs parfois ça me fait de la peine de voir que des nouveaux qui ont l'air sympa et qui ont fait l'effort d'écrire quelque chose qui pour une fois n'est pas incohérent reçoivent zéro like et zéro commentaire sur leur présentation (alors qu'une soumise ou une domina qui écrit trois mots, parfois sans queue ni tête, déclenche systématiquement une palanquée de réactions)  - mais d'un autre côté en général j'évite de réagir et de liker les présentations des nouveaux car certains se font tout un film à partir d'un simple like  (une fois ça a déclenché tout un pataquès qui s'est terminé par un "pourquoi tu m'as liké salope si tu ne veux pas être ma soumise!" déposé sur mon mur perso). 

C'est vrai que ça part parfois dans tous les sens, mais je ne sais pas si un encadrement strict serait globalement bénéfique - ce serait un débat en soi. Le bdsm est vaste et il y a plein de façons de le vivre, donc je me dis que c'est pas mal qu'il y ait de la diversité afin que chacun puisse aller picorer ce qui l'inspire et y trouver matière à réflexion, voire à se remettre en question.

Néanmoins, il ne faut pas se faire d'illusion, ceux qui auraient le plus besoin de se remettre en question ne lisent pas.

La seule chose qui me gène un peu ce sont les publications et commentaires complètement absurdes, qui peuvent conforter certains dans des délires hors sol alors qu'il faudrait plutôt les ramener à la raison. D'un autre côté, j'avoue les publications sans queue ni tête me font souvent rire et ça me permet d'écrire parfois quelques conneries (dont je ne suis pas toujours fière - mais bon mieux vaut en rire qu'en pleurer). On ne sait jamais, une remarque un peu second degré peut éventuellement faire prendre conscience à l'auteur de l'absurdité de son discours et de son attitude - mais à l'usage on voit que c'est rarement compris et que l'impact est quasi nul. Quand on explique en termes clairs, c'est pareil: ça semble tomber dans l'oreille d'un sourd donc au bout d'un moment on se dit que ça ne sert à rien, on n'essaie même plus d'expliquer et on écrit une connerie à la place 🤣. 

Concernant la participation, en répondant à un sujet que j'avais lancé, l'administration du site avait indiqué qu'il y a environ 60 000 profils, dont 10 000 actifs (c'était en 2023 mais je suppose que l'ordre de grandeur est le même aujourd'hui). Si on considère qu'il n'y en a qu'une dizaine ou au mieux quelques dizaines qui réagissent de temps à autre sur le forum (sans doute un peu plus sur le mur général) on a tout de suite une idée de l'ampleur du monde sous-marin. 

(et merci pour le compliment 😊)

Pour compléter mon propos, en prenant comme exemple ce sujet: même pour quelqu'un qui ne lirait pas tout le fil de discussion, on peut considérer que rien que le fait de lire (et bien sûr comprendre) le commentaire initial de Noéline serait utile à pas mal de personnes. Or, si on regarde le nombre de vues, on arrive à environ 300, ce qui est très peu par rapport au nombre de profils actifs, même en supposant que ce nombre de vues double ou triple dans les prochains jours (de plus, les vues sont probablement comptées plusieurs fois pour ceux qui reviennent consulter donc le nombre de ceux qui consultent est sans doute nettement plus faible).

La réalité est donc que la grande majorité de ceux qui pourraient profiter d'un tel sujet ne viendront malheureusement jamais le consulter. 

Ce n'est pas vraiment un regret - de toute façon on ne changera pas le monde et c'est un peu pareil dans d'autres domaines - juste une constatation. 

Ce document  dégage l'intelligence. Il me revient que, récemment, alors que je disais à un Dom que j'étais un peu découragé pour des raisons personnelles, il m'a répondu "cesse de te plaindre : tu es un master et pas une lope. Alors redresse-toi et repart".

Ah oui, question d'être dans un rôle il était dedans lui.

No comment.

Merci Sylvie. Vous avez sans doute raison. On aimerait toujours que les personnes les plus concernées prennent le temps de lire ce type de réflexion, mais ce n'est malheureusement pas souvent le cas. Après, si ne serait-ce qu'une poignée de lecteurs se reconnaissent dans ces lignes ou se posent quelques questions en les lisant, ce sera déjà une petite victoire. 😊

Merci Olivier. Votre témoignage illustre malheureusement très bien ce que je voulais mettre en avant. Être Dominant ne signifie pas devoir être dur à chaque instant ni répondre par une formule toute faite. Un Dominant n'a pas besoin de jouer un personnage pour être crédible. Il peut conserver son autorité sans renoncer à l'écoute, à l'empathie ou à la bienveillance. Merci d'avoir partagé cette expérience.

Votre sujet jette un pavé dans la marre... Je vous réponds sans avoir lu les précédentes contributions, non pas que cela me désintéresse, mais plutôt pour ne pas être influencé ou m'interdire une réponse redondante.
Je pense qu'il faut dans un premier temps distinguer ce que vous recherchez et ce que le Dom recherche. Cela peut eviter bien des mauvaises surprises... Encore faut-il que chacun sache définir ce qu'il recherche et avoir la sincérité de le communiquer à l'autre. Déjà pas simple...😂 Il est évident que si les deux personnes ne sont pas sur les mêmes attentes, des décalages et des attentes différentes sont le terrain propice à certains faux semblants, abus, dans la mesure ou si l'investissement n'est pas entier et/ou sincère, les dommages collatéraux semblent bien léger aux yeux d'une personne qui trace son chemin en ne pensant qu'à sa "gueule". Je ne dis pas que cela est systématique, bien que... arf... sur un réseau social où l'abondance est réelle, la tentation d'être dans une forme de consommation plutôt qu'une relation engageante est facile... Cela est également vrai dans les relations "vanilles" en fait. 😉
Puis, dans un deuxième temps, comment chaque Dom se définit, par rapport à ses valeurs, son ancrage, son éducation (et oui...), son ego, son parcours de vie (traumas par exemple...), sa sincérité et ses notions de respect (je dois oublier certainement encore des choses, mais bon). Là, ces différents points sont clairement propre chacun. Et de mon point de vue, relève finalement de la confiance en soi, de ces qualités humaines intrasèques et de sa façon de gérer ses propres peurs (abandon, trauma...)
Enfin, tout ceci est à mettre en perspective avec les "codes" et "coutumes" de la communauté BDSM. Et là, ça peut devenir le bordel 😂😂😂 Et oui, je pèse mes mots... car, comment se positionner et adopter la "bonne attitude" dans sa relation à l'autre dans une relation D/s ? OUI, nous avons tous débuté un jour, et nous nous sommes construits dans une communauté où le meilleur cotoie le pire. Ou chacun y va de sa façon de voir les choses, de sa science infuse, à des stades très différents. Le Dom comme la soumise se renseignent, cherchent à comprendre (ou pas...🙄), peut-être tenter d'adopter certains codes afin de s'intégrer dans une communauté. Il est plus facile de parler le même language quand on maitrise les codes et usages. Cela peut très bien se passer (humilité, respect, sincérité...) mais peut aussi être biaisé (peur, manque d econfiance en soi...) par notamment la crainte de ne pas être perçu comme un mâle alpha, ou encore un "bonne" soumise, tant la communauté pourrait renvoyer des images et des principes impliquant souvent, la toute puissance du Dom (à mettre aussi en parallèle avec l'imaginaire collectif et fantasmatique véhiculé par notre société), ou enore la soumise docile et serviable à souhait, voir la femme objet...
Alors, compte tenu de ces diférents éléments, certains Dom peuvent être tenter (par faciliciter... par convictions....) de se positionner dans une attitude forte, parfois froide et distante (cela permettrait de leur donner la distance suffisante pour ne pas trop se dévoiler... oui oui ça peut être une forme de stratégie) plutôt que dans un lien authentique au risque de paraître un peu moins "Dom" (moins fort et solide) que ce qu'ils veulent paraître ou sont vraiment, ou pas finalement, car endosser un rôle, se construire un personnage, est bien plus facile que d'être soi-même, face à ses doutes (voir ses peurs).
Je pense et suis convaincu, que SI l'on s'inscrit dans une relation D/s, la sincérité, le respect et la commincation sont des piliers necessaires (surtout dans une relation profonde et durable). L'humour est une forme de lâcher prise (pour un Dom trop coincé dans ses principes) qui apporte une dimension supplémentaire bien souvent à l'inverse de ce que la relation D/s implique (dans le sens ou le DOM aurait du mal à imposer son autorité...), cela serait-il même un dilemme cornélien pour un Dom un peu fragile dans sa confiance en soi ??? 😅😂 A moins que finalement, l'humour ne fasse pas partie de sa vie (oui, oui ça existe)... 
Mais au fait... l'humour ne serat-il pas une forme d'intelligence ? 😅😉

Faudrait pouvoir voir la liste des "vu"en fait 😉

  Merci pour cette réponse très développée. Je partage beaucoup de ce que vous dites, notamment sur le fait que chacun arrive avec son histoire, ses peurs, son éducation et que cela influence forcément sa manière de vivre une relation D/s. En revanche, là où je reste plus réservée, c'est lorsque cette posture devient permanente. Je peux comprendre qu'un débutant cherche ses repères ou qu'une personne manque de confiance en elle. En revanche, lorsque l'on se présente comme Dominant ou Maître, je pense qu'il est important d'être avant tout authentique. À mes yeux, il n'y a aucune contradiction entre être capable d'humour, de légèreté, de tendresse et savoir être ferme lorsque la situation l'exige. Finalement, ce qui m'attire chez un homme, ce n'est pas qu'il donne l'image d'un "mâle alpha", mais qu'il soit suffisamment sûr de lui pour ne pas avoir besoin d'en jouer. J'ai davantage confiance en quelqu'un qui assume pleinement qui il est, avec ses qualités, ses défauts, ses moments de sérieux comme ses éclats de rire, qu'en une personne qui reste enfermée dans un personnage. Et je vous rejoins également sur un autre point : la sincérité, le respect et la communication sont, selon moi aussi, les véritables piliers d'une relation D/s. Pour ma part, je crois aussi qu'une relation D/s ou S/m ne se résume pas aux jeux ou aux rôles. Les moments d'humour, les instants simples du quotidien, les discussions où chacun peut s'exprimer librement sans avoir à endosser un personnage sont, à mes yeux, tout aussi importants. C'est souvent dans ces moments-là que se construit la véritable confiance, celle qui permet ensuite de vivre pleinement la relation D/s. Au fond, je pense que ces instants de vie ne sont pas à côté de la relation : ils en font pleinement partie.

je sais que l'article parle des Doms et que je vais etre hors sujet. 
mais j'avoue que cette echange est aussi valable pour les soumises. a trop jouer le "role" de soumise, le manque d'authenticité se percoit. 
il est aussi bon de rappeller que une soumise est aussi une personne avec sa personnalité (d'ailleurs ceci explique peut-etre cela ...a trop voir des soumises "jouant" un role certain en oublie peut-etre la femme suis se "cache derriere ...d'ou certaines interactions plus que douteuse dont on entends parler) 

Dans relation D/s il y a certe D et s mais il y a vant tout le mot relation !

Je suis tout a fait d'accord avec vous. Mon post portait sur les Dominants parce que c'est de ce point de vue que je peux témoigner, mais je pense effectivement que cela vaut tout autant pour les soumises. À force de vouloir correspondre à une image de la "soumise idéale", certaines finissent par jouer un rôle et l'on ne voit plus la femme derrière ce personnage. Pourtant, une soumise reste avant tout une personne, avec son caractère, son humour, ses qualités, ses défauts, ses émotions et ses limites. C'est d'ailleurs peut-être là que naissent certaines incompréhensions : lorsqu'on ne voit plus l'être humain, mais uniquement l'étiquette "Dominant" ou "soumise". J'aime beaucoup votre dernière phrase : dans une relation D/s, il y a un D et un s, mais avant tout il y a le mot "relation". Pour moi, c'est même l'essentiel. Sans authenticité, sans communication et sans la rencontre de deux personnes avant celle des rôles, il manque quelque chose de fondamental.

C'est se qui s'appelle "ne pas mettre la charrue avant les boeufs". Il faut que s'établisse d'abord une connexion "humaine" et puis après on peut définir les conventions qui conviennent, et même aller très loin dans la soumission (quand la confiance est là, beaucoup de choses sont possibles).
En fait les relations D/s les plus profondes et les plus poussés sont celles dans lesquelles le côté humain est omniprésent. Nous ne sommes pas des machines...
Normalement, n'y a pas besoin de lire 150 manuels de Domination / soumission pour sentir cela, c'est juste du bon sens et ça devrait être une évidence. Ceci dit, le bon sens n'est pas la qualité la mieux partagée visiblement...
 

oui et puis comme disait quelqu'un ici : "si c'est pour se retrouver au resto comme deux cons qui ont iren à se dire"
ça n 'en vaut pas la peine 

Je partage complètement votre point de vue. À mes yeux, on ne construit pas une relation D/s solide en commençant par les rôles, mais par la rencontre de deux personnes. La confiance, le respect, les échanges, les moments simples, les éclats de rire, les discussions... tout cela n'est pas à côté de la relation D/s, cela en fait partie. Une fois cette connexion humaine installée, il devient possible d'aller beaucoup plus loin, justement parce que chacun sait que l'autre le respecte et l'écoute. Au fond, je crois que beaucoup cherchent a apprendre les codes du BDSM avant d'apprendre à connaître la personne qui est en face d'eux. Pourtant, sans cette dimension humaine, les codes ne suffisent pas à créer une véritable relation.

😂 C'est exactement ça ! On peut maîtriser tous les codes du BDSM, connaître le protocole sur le bout des doigts... mais si, une fois le fouet rangé et les cordes défaites, on se retrouve au restaurant à regarder son assiette faute d'avoir quelque chose à se dire, c'est tout de même dommage. Pour moi, une relation D/s ne s'arrête pas aux scènes. J'ai besoin d'avoir envie de partager un repas, une promenade, une discussion ou un fou rire. C'est cette complicité qui donne, à mes yeux, encore plus de sens au reste. Encore une fois, et au risque de me répéter, si le dialogue n'est pas la base d'une relation, avec la complicité, le respect et l'écoute, alors je ne vois pas l'intérêt de commencer quoi que ce soit.

Je pense aussi qu'on peut aller plus loin parce que les codes a trop se les imposer finissent limite par brider la relation. il faut aussi savoir s'en affranchir.

Au final a force de jouer un role (coté D comme coté s) le naturel est perdu et une relation ne peut etre constuite sur quelque chose d'aussi artificiel. 
Elle a aussi besoin de spontaneité et d'evolution ..a trop se conformer a un role on en oublie de vivre et ça ça ne peux pas passer le cap d'un quotidien

Les codes les rituels doivent enrichir la relation, pas la structurer 



oui au final le lien d'une relation D/s repose plus sur la complicité (et la confiance etc) que sur des codes et un protocol 
(même si c'est un ajout sympa) 

Pour reprendre l'image du plat, des ingrédients ...les codes, les roles c'est l'assaisonment du plat "relation D/s" pas l'ingrédient principal. 

J'aime beaucoup votre comparaison avec le plat. Je la compléterais en disant que les meilleurs assaisonnements ne sauveront jamais un plat si les ingrédients de base ne sont pas de qualité. Pour moi, ces ingrédients sont la confiance, le dialogue, le respect, la complicité et l'envie de partager des moments ensemble. Les codes et le protocole viennent ensuite apporter une saveur particulière à la relation, mais ils ne remplacent pas l'essentiel.

  tout à fait d'accord avec vous. Pas besoin de surjouer. rester authentique avec ses forces et ses faiblesses, faire preuve de légèreté et d'humour, être dans la bienveillance et communiquer sont autant de points positifs dans la relation qui permet de construire la condiance. Mais ça n'est pas donné à tout le monde et demande aussi une certaine humilité. 
Ce qui me frappe depuis que je suis sur ce site est la vitesse à laquelle les relations se font et se défont... je ne sais pas vraiment comment interpréter cela... est ce un mode de consommation ? 
Ce que vous souhaitez trouver dans une relation D/s est à mes yeux plutôt rare, car cela demande un réel engagement, au même titre qu'une vraie relation de couples, alors que un certain nombre de personnes (non négligeable) dans la communauté BDSM, sont plus dans des relations à court terme ou alors en parallèle d'une vie vanille, ce qui à mon sens, limite tout de même les possibilités de s'investir à 100% quand la relation BDSM, par son intensité demande un engagement très fort sur le plan physique, psychologique, émotionnel et morale. Des déceptions peuvent alors apparaître rapidement. Prendre son temps et privilégier la qualité à la quantité demande plus de temps, de questionnement aussi et des doutes, pais finalement permet de longues errances et d'écumer des Dom qui n'en valent pas la peine (cela est aussi valable côté soumise) 😉

Merci pour cette réponse, qui me parle beaucoup. Je partage votre point de vue sur l'humilité. A mes yeux, elle est même une qualité essentielle, car elle permet de rester à l'écoute de l'autre et d'accepter que l'on continue toujours d'apprendre, quelle que soit son expérience. Votre réflexion sur la rapidité avec laquelle certaines relations se créent puis s'arrêtent m'interpelle également. Je me pose parfois la même question. Je ne sais pas si l'on peut parler de mode de consommation, mais j'ai parfois le sentiment que certaines personnes recherchent davantage une expérience BDSM qu'une véritable relation D/s. Or, pour moi, il y a une différence importante entre les deux. Une relation D/s ne se construit pas uniquement autour d'un rôle, d'un protocole ou de pratiques. Elle implique aussi une confiance profonde, une connaissance de l'autre, un investissement réciproque et, comme vous le soulignez, un véritable engagement. C'est sans doute pour cette raison que je préfère prendre le temps de connaître une personne avant d'aller plus loin. Je peux comprendre que cela ne corresponde pas aux attentes de tout le monde, et chacun est libre de vivre le BDSM comme il l'entend. En revanche, lorsque je recherche une relation D/s, j'ai besoin qu'elle repose avant tout sur une rencontre entre deux personnes, pas uniquement entre un Dominant et une soumise. Au fond, c'est peut-être là que je rejoins le sujet de cette discussion : lorsqu'une relation est construite sur des bases solides, il devient inutile de jouer un personnage. Chacun peut simplement être lui-même, et les rôles, les codes ou le protocole viennent alors enrichir la relation, sans jamais remplacer ce qui en constitue les fondations.

possible que ce soit un mode de consommation mais autre hypothese possible (je prends vos avis) 
Perso, j'essaie d'etre authentique, sincère etc etc bref ...je m'investis dans la conversation et notemment émotionnellement.
Et il est aussi vrai que je m'absente régulièrement de ces lieux afin de pouvoir me "reconstruire" parce que? je rejoins Olivier (et je crois qu'on avait deja eu plus ou moins la meme discussion dans un autre recoins du forum). ah un moments encaisser les désilusions tout en restant ce Dom fort, indestructible et protecteur (je force le trait mais pas tant que ça je pense)...on va pas se mentir. 

De fait est ce que c'est pas non plus un moyen de se proteger ? 

PS : moi ça va (presque) bien mais je suis de retour que depuis une semaine environ ...et vous ?  :p 

Fly  : PS : moi ça va (presque) bien mais je suis de retour que depuis une semaine environ ...et vous ?  :p 

Pour répondre à votre PS 😊, j'ai également été absente du site pendant plusieurs mois et je suis revenue récemment. Je pense qu'il est parfois nécessaire de prendre un peu de recul. Non pas pour fuir, mais pour se reconstruire et savoir où l'on en est exactement.

Pour répondre à Fly et Olivier, tout en faisant un commentaire d'ordre général:

Structurellement, pour celles et ceux qui cherchent une relation un peu sérieuse, c'est compliqué, car cela ne représente qu'une minorité.

Si vous jetez un coup d'œil aux annonces dans les groupes départementaux, vous verrez que l'essentiel concerne des rencontres one-shot, du jeu ou du libertinage. Je n'ai rien contre, bien sûr, chacun son truc, mais c'est pour dire que la majorité c'est ça.

Ajoutez à cela les profils bidon: ceux qui créent un profil pour s'astiquer la nouille et qui repartent aussi vite, les brouteurs, ceux qui ne savent vraiment pas ce qu'ils veulent et déposent des annonces sans queue ni tête (quoique, avec queue, souvent, mais pas de tête ça c'est sûr), etc.

Il y a aussi les soumises qui sont déjà en relation et dont on se demande bien ce qu'elles foutent là 😂😂😂😉 

La recherche n'est pas forcément plus facile pour une femme, contrairement à ce que les proportions pourraient laisser penser. Quand je cherchais j'ai découvert que j'avais un don incroyable pour attirer les blaireaux. 😂 

Après, sur un coup de bol, on peut croiser le chemin de la bonne personne et même parfois bien au delà de tout ce qu'on avait espéré (si, si, ça arrive, ... 😇).

Pour les femmes, je crois qu'il faut aussi être proactive, faire des demandes ciblées, quitte à se prendre des râteaux. En tout cas pour ce qui me concerne, c'est une demande dont j'avais pris l'initiative qui a fonctionné. 

Pour celles et ceux qui sont à l'aise en société, j'ai l'impression que les évènements type munch peuvent être une opportunité qu'il ne faut pas négliger. Pour moi ça n'en était pas une, car j'étais bien trop timide et mal à l'aise dans les évènements conviviaux pour oser me pointer comme ça. Et pourtant, pour avoir fait un peu d'enseignement bien que ce ne soit pas mon activité principale, je me sens étonnamment à l'aise même devant un amphi de 150 personnes. Alors que j'aurais été morte de trouille à l'idée de me pointer à un munch - allez y comprendre quelque chose... La psychologie humaine est vraiment insondable...

De manière assez étrange, bien qu'il y ait certainement une explication, j'ai l'impression de croiser davantage de personnes intéressantes depuis que je ne cherche plus, au point de me demander: "mais ils étaient où tous ces Doms quand je cherchais ???". 😡  

Après, je persiste à croire qu'un site comme celui-ci c'est un peu comme un système dynamique avec rétroaction. Chaque message, chaque décision individuelle de rester ou pas, de commenter ou pas, de contacter ou pas, contribue à modifier l'ambiance et l'intérêt du site dans un sens ou dans un autre. Si les personnes les plus intéressantes restent dans l'ombre, voire se découragent et s'en vont, cela augmente mécaniquement la proportion de blaireaux (ça se conjugue aussi au féminin: blaireautte ? 😂😂😂), d'annonces et de commentaires à dormir debout, ... J'étais en contact amical il n'y a pas si longtemps avec un Dom vraiment super, intelligent, humain, avec un vrai univers, qui a décidé de ne plus intervenir, et puis qui finalement est parti car il s'est découragé.  

oui je suis 100% d'accord avec vous 
ce n'est pas plus simple pour les femmes. par contre il y a je pense une illusion que c'est plsu facile et c'est assez piègeux pour elles je pense. la mécanique du ...si ça marche pas avec lui pas grave y a le prochain" que les hommes n'ont pas 
mais en vrai vu la proportion de gens bien et de blaireaux, le calcul est pas bon du tout. 

c'est pour ça que je suis aussi d'accord avec ce que vous dites ..les femmes devrait etre beaucoup plus proactive dans leur recherche. et du fait de la retroactivité que vous evoquez cela pourrait avoir un impact positif sur l'ensemble.
(bon pas au point de resoudre le probleme non plus hein ...faut pas rever)  

Oui c'est comme choisir un parfum de glace, plus il y a de choix plus choisir est difficile car on a peur de se tromper. Oui c'est une bonne idée. Ca devrait être la norme ce serait plus simple. Je vote pour. En cas de rencontre de blaireaux au moin on l'a choisi.

Je me permets d'intervenir et de vous répondre sur quelques points de votre message. 🙂 Je partage votre constat sur la difficulté de trouver une relation sérieuse. Pour ma part, les rencontres "one-shot" ne correspondent pas du tout à ce que je recherche, et j'ai parfois l'impression que beaucoup de Doms s'orientent davantage vers ce type de pratique. Cela réduit forcément les possibilités, mais comme le dit si bien le proverbe : mieux vaut être seule que mal accompagnée. 😊 Concernant les soumises qui prennent l'initiative de contacter un Dom, je crois que cela dépend aussi de la manière dont chacune vit la relation D/s. Personnellement, je suis peut-être un peu "vieille école", mais je n'ai jamais fait cette démarche, même lorsque j'en avais envie. C'est simplement ma façon de concevoir les choses, sans penser qu'elle soit la seule valabl. Quant aux soumises déjà en relation, je ne vois pas pourquoi le site leur serait fermé. Il est ouvert à tous. À partir du moment où leur situation est clairement indiquée sur leur profil, chacun est ensuite libre de choisir s'il souhaite ou non entrer en contact avec elles.

Oui, c'était une blague, puisque je suis moi-même dans ce cas (j'aurais dû le préciser - j'espère que nulle ne s'est sentie visée 😇).
Pour l'instant personne ne m'a dit de dégager donc apparemment c'est encore toléré 🙂

Rassurez-vous, personne ne vous a demandé de dégager.  rire.😄 Je pense surtout que la transparence est essentielle, ensuite chacun est libre de ses choix.

oui apres il faut faire attention aussi ...les choix que l'on fait pour soi pouvant impacter les autres 
apres chacun place son curseur moral où il veut 

En fait, le site est vaste et fonctionne comme un réseau social autant que comme un site de rencontre. Si c'était purement un site de rencontre effectivement cela n'aurait pas tellement de sens pour moi de rester ici (enfin, dans ma conception des choses - après ce que font les autres ça ne me regarde pas). Mais il y a le forum pour des discussions qui peuvent être enrichissantes, la rubrique articles pour lire ou s'essayer à l'écriture, certains groupes thématiques, ... Il y a aussi le fait que j'ai l'impression que parfois ce que je peux écrire dans le domaine public est utile à d'autres, même si je sais que l'impact est faible. Et inversement, lire certains avis alimente ma réflexion d'une manière qui me semble positive. 

Je suis d'accord, C'est précisément parce que nos choix peuvent avoir des conséquences sur les autres que je préfère qu'ils soient clairement annoncés. Ensuite, chacun reste libre de décider si cela lui convient ou non.

Je comprends parfaitement. J'étais venue avec une idée assez précise du site et je découvre finalement qu'il offre aussi de très belles discussions. Certaines font réfléchir, d'autres font sourire, et parfois elles permettent même de faire de belles rencontres humaines. Rien que pour cela, je trouve qu'il a toute sa place.