Dominants célibataires = mauvais signe ?

La réponse à votre question est très simple et tient en une phrase:
C'est la femme toujours qui domine!
L'homme qui n'a pas compris ça restera toujours célibataire!
c'est ancestrale! Reptilien presque!
Depuis la nuit des temps et dans la totalité du règne animal, c'est au mâle de prouver sa valeur pour séduire la femelle!
Et il ne suffit pas d'avoir un melon énorme et de se prétendre "dominant" pour qu'elles le croient!
Encore faut il le leur prouver:
Hier, nous combattions pour elles, nous traversions la "carte du tendre" pour elles...
Aujourd'hui, c'est la même chose: Nous devons leur prouvez notre valeur aussi bien par notre force de caractère que par notre tendresse, notre attention et notre courage.
Celui qui croit sincèrement qu'il domine une femme se trompe lourdement....

Pour compléter votre pattern, j'ajouterai qu'un célibat prolongé peut être aussi le corollaire d'une santé défaillante.

D'une façon générale, j'estime qu'être en couple sous-entend une implication émotionnelle.
Ainsi, un Dom peut avoir une soumise, ou pratiquer des séances avec une partenaire, d'une manière plus ou moins régulière, tout en se considérant célibataire.
Le célibat étant, avant tout, l'hyponyme d'une certaine disponibilité.

Certains jours je regrette le célibat.... le fait d'être célibataire est (pour moi je précise) la plupart du temps un choix de vie...
Une question reste cependant... Pourquoi un homme en couple est-il mieux considéré qu'un homme célibataire?
Vous avez 4h *sourire*

Kaoren, sans vouloir te vexer ou te prendre de haut, à 18 ans tu manques encore probablement d'expérience pour avoir un avis pertinent sur le sujet.

Les femmes, comme des enfants, (ça marche aussi chez les hommes car on est aussi parfois très con : on veut ce qu'on peut pas avoir) peuvent être instinctivement attirées par ce qui a du succès auprès des autres.

C'est un phénomène de société. Dans la rue, un centre commercial, n'importe où : si un attroupement se forme à tord ou à raison, on aura tendance nous aussi à nous joindre à la masse pour jeter un oeil, comprendre ce qui se passe, l'objet de l'attraction de ce monde.

Le monde attire le monde. Donc, à mon avis, un homme en couple vaudrait (veuillez noter le conditionnel ^^) mieux qu'un homme célibataire car justement comme l'a dit Empire, homme en couple = homme qui prouve sa valeur = homme qui par le fait d'être non célibataire prouve qu'il est apte à être en couple et donc convoité/convoitable (selon les valeurs de chacun(e)).

Après dans les choix proposé : un homme (dominant ou non) peut tout simplement être célibataire car il n'a pas trouvé de chienne pour sa laisse (histoire de varier du pot et de son sempiternel couvercle).

Il s'agit alors d'un malentendu. Le sujets parle des dominants célibataires. J'en conclus que dominant = recherche de soumise, au féminin dans la plupart des cas. D'où ma précision sur le fait que les "femmes" sont attirées par ce qu'elles n'ont pas.

Dans une conversation différente j'aurais dit que l'Homme (comprendre race humaine) convoite souvent les "éléments" (matériel ou immatériel) qui sont intéressants chez l'autre.

Aucune mysoginie ici de mon point de vue. Je suis un adorateur de la gent féminine. Je préfère les vénérer que les "vénère" tout court .

Techniquement si un dominant (ou pseudo dominant comme on en voit souvent) n'a personne à dominer... Et les phrases ne sont pas à citer hors contextes car faisant partie d'un raisonnement. Après je n'ai pas établi une profession de foi mais simplement une hypothèse.

Aussi au lieu de répondre d'une remarque que je trouve dénuée d'intérêt il eut été intéressant de développer le fond de ta pensée.

Quelques éléments pour répondre.

L'âge n'est en effet pas un critère pertinent pour juger de la valeur d'un individu, ni de celle de ses opinions ou idées.
En revanche, quand il s'agit d'expérience, on peut raisonnablement estimer qu'un jeune homme de 18 ans, vivant encore probablement chez ses parents, n'a qu'une expérience très limitée ou carrément inexistante de la vie de couple et du célibat. Son avis sur la question ne reposant visiblement pas sur l'expérience vécue, me semble assez faible, pour être gentil

En aparté, à quand des doms de 14 ans ? 12 ans ? 8 ans ?

Toujours selon mon expérience, les relations D/s, qu'elles soient ponctuelles ou suivies, ne remplacent absolument pas une vie de couple.

On peut sans doute s'en passer (je veux bien l'admettre) mais pourquoi le faire ?

bonjour,

les statistiques sont implacables :
Hommes
20-29 ans : 88,34 %
30-39 ans : 42,83 %
40-49 ans : 18,89 %
50-59 ans : 9,64 %

Femmes
20-29 ans : 78,75 %
30-39 ans : 33,01 %
40-49 ans : 14,12 %
50-59 ans : 7,83 %


C'est la moyenne en France. vous pouvez doubler voir tripler les chiffres en régions parisienne ....

Être célibataire, par choix ou subi, c'est un trait de notre société .... les chiffres étaient 2 fois moins élevés il y a 20 ans.

Philippe.

Cela relève de l'expérience personnelle et non de l'étude statistique, mais tous les dominants célibataires que j'ai croisé n'étaient dominants que dans leur tête, et après avoir creusé un peu, n'avaient que peu ou pas d'expérience ni même de réelle inclination pour ces jeux, hormis les clichés pornos.

Leather, je connais ton esprit de contradiction et je reconnais que mon dernier argument a une solidité toute relative

Mais je suis prêt à lire des arguments construits, qui pourraient me faire changer d'avis.

hint : je suis moins "neuf" par ici que ce que ma fiche pourrait laisser penser, il s'agit d'un nouveau compte.

Comme le dit le célèbre proverbe : "mieux vaut être seul que mal accompagné".

Sinon, je connais pleins de doms qui sont des pauvres types et qui sont pourtant en couple...
Et je connais aussi des doms très expérimenté qui sont souvent en couple mais qui n'arrive pas à garder une soumise très longtemps.

je ne saisis pas le lien direct entre "dominant" et "célibataire"
un être humain peut être célibataire pour 40000 raisons différentes qui peuvent avoir ou ne pas avoir de rapport avec sa sexualité

Il me semble que la question posée au début serait plus justement "homme célibataire=mauvais signe ? " au vue des arguments qui suivent.

Pour ma part homme en couple = mauvais signe :

Le couple me fait gerber.
Etre amoureux ça peut arriver, des périodes de monogamie aussi, s'impliquer évidemment. qu'il y ait de la singularité, de la rencontre, de la passion..bref ce que j'appelle une relation érotico-amoureuse, avec ou non monogamie peu importe
Le couple c'est instituer qqchose, tous ces trucs : "construire" (chuis pas maçon ni architecte), "s'engager" (l'armée de terre ou le carmel, non merci), "relation sérieuse" (anti sexy au possible). bref un ensemble d'obligations, de contraintes, souvent accompagné de revendications, de reproches,...au nom de ce qui est le plus insaisissable et volatil : l'amour et encore plus insaisissable et éphémère : le désir
Bref un choix de sécurité.
Pour ma part mes besoins d'un papa ou d'une maman, ou d'un comptable, factotum, etc..je les gère hors de ma vie amoureuse.Les moments de non sens de la vie aussi.
je sais que je suis libre et seule. Je ne vais pas renoncer à être libre pour tenter de ne pas être seule.
ce que j'attend d'une relation erotico-amoureuse (y compris quand je suis amoureuse) c'est des moments vibrants de joie et de plaisirs partagés dont une bonne part sexuels, et ça ça ne dure pas. le vivre et se dire au revoir quand ce n'est plus là, telle est ma manière de voir les choses.


Sauf que beaucoup, beaucoup, beaucoup de personnes veulent "être en couple" , et pour beaucoup beaucoup beaucoup d' hommes c'est soit "être en couple" soit "le plan cul" :/


Du coup un homme en couple pourrait avoir l'avantage de ne pas vouloir m'emmener dans cette chose où il serait déjà, sans me réduire à "un plan cul". Riche de cette idée c'est devenu ma nouvelle cible : l'homme en couple qui assouvit avec madame ses trucs (sécurité, engagement, construction) pourrait être joyeusement disponible pour une belle rencontre. Sauf que dans les faits les hommes en couple que j'ai rencontrés : souvent voulaient parler de leur couple, ou être en couple avec moi, et m'ont inspiré du mépris pas comme s'ils votaient Sarko mais pas loin : donc pour raison de valeurs divergentes. Les hommes en couple que j'ai rencontré de plus, étaient souvent dans la plainte, honteux ou haineux et tiraient leur coup vite fait et pas très bien.

donc pour ma part homme en couple = mauvais signe

et..dominant célibataire= très bon signe (mais juste parce que j'ai un petit penchant pour la soumission :-p)

J'aurais du le préciser dans le sujet de départ.
Je suis en couple ouvert et mes relations D/s sont expurgées de tout enjeu de couple.

C'est justement car la sexualité au sein d'un couple, sur le long terme, c'est difficile à maintenir au meilleur niveau. En revanche l'attachement, les projets, l'intimité et l'amour peuvent durer et même plutôt se renforcer.

Je suis en couple, avec ses hauts et ses bas, pourtant je suis globalement d'accord avec toi Lupa. Même si j'imagine que pour les hommes en couple, qui sont avant tout des hommes, il peut exister l'envie de se réaliser en dehors de ce couple, auquel cas, je ne vois pas pourquoi ce serait problématique. A partir du moment où ce n'est pas pour des raisons négatives, du genre, la vengeance, la frustration... et que ce n'est pas pour blesser la partenaire du couple.

je suis bien d'accord avec vous Rouge Mercure

pour ma part peu nm'importe ce que mon partenaire fait quand il n'est pas avec moi, tant qu'il est joyeux de ses choix et qu'il aime sa vie

Tout est dit

Diantre , les mots " célibataire " et " couple " deviendraient ils tabou pour certains d'entres nous ?

Pour répondre au sujet de base , je suis célibataire . En tant que tel , je ne me sens pas inférieur ou handicapé ; ça va bien pour moi !
Si un dom se rend disponible , crédible ; avec un minimum d'attrait , il pourra bien entendu trouver quelques partenaires soumises afin de partager leur plaisir commun ; bien . la ou ça peut se corser , c'est lorsque , dans l'esprit d'une soumise , un engagement sentimental lui est indispensable pour avancer ! Et la , nous nous retrouvons donc dans la même situation que dans la vie vanille . Des projets différents , chacun fonctionne à son rythme ; etc etc ...... même si souvent , la finalité est commune . Le fait d'être célibataire n'est pas une tare mais cela doit nous faire accepter certaines choses et si le célibat est un choix , en assumer les conséquences .

En tant que femme, je pose un regard different sur le "célibat masculin"
L'homme se prétend bien souvent célibataire ou marié selon ce que ça peut lui apporter comme résultat de recherche, alors comme beaucoup de filles, j'attend bien souvent de voir ce qui apparaitra dans les faits.
De meme les raisons du célibat: on se fait assez vite une idée là dessus: je ne pense pas que beaucoup d'homme diront la vérité, si ca ne les mets pas en valeur.Et on a souvent aucun moyen de vérifier la véracité du discours!

Tout à fait d'accord avec Donna25

Celles qui ont un peu d'expérience apprennent à ne plus être naïves.

C'est amusant ce qui est dit depuis le début. Certaines choses sont vraies, heureusement.

Par contre il y a une réalité. Quand au fil de la discussion avec la gente dame/demoiselle, on aborde le sujet : "Mais vous êtes célibataire... depuis longtemps?? Vous avez été marié? Vous avez des enfants??" Ma réponse est invariablement "Non".... Et là, en général, y a un blanc... et la déduction suivante :
- ce mec est instable.
- c'est un coureur de jupons.
La liste est non exhaustive....
Alors la gente dame/demoiselle prend ses jambes à son cou, et disparaît, dans la nature.

Aujourd'hui, j'en rigole, souvent. Je finis même par faire la même chose, avec ces dames, ou demoiselles, sur d'autres critères, un poil plus sérieux.

J'ai fait un choix de vie, pour des raisons qui me sont propres. Ca n'enlève rien à mon coté dominant, voir le renforce même, puisque je n'ai besoin de personne pour laver mes chaussettes, ou préparer mon dîner, entre autre chose.
Ca plaît à certaines, de se faire préparer à dîner, même soumise ^^

Bref, célibataire je le suis, et libre. Dominant, je le suis, et fier.

Ah Nanook , je vois très très bien ce dont vous parlez ! Donc je confirme ces quelques réactions hâtives parfois entendues .
Comme quoi , il arrive que la liberté des uns perturbe mais c'est ainsi .

Affirmation péremptoire.

A la limite du fascisme : "un seul avis compte, c'est le mien."

Chacun son avis. Mais, en ce qui me concerne, je n'approuve pas cette affirmation et trouve l'un des arguments de l'auteur de cette discussion très discutable.
En effet, il écrit : "Selon ce que j'ai pu constater au fil du temps (...) les hommes dominants, et j'inclus ici aussi les non initiés au BDSM, semblent avoir plus de succès auprès des femmes".
Implicitement et sorti de son contexte D/s, ce propos sous entend que les femmes sont de nature "soumise". Non au sens BDSM du terme, mais au sens "sexiste" : cette phase signifie que les femmes auraient naturellement besoin d'être dominée.
On est à la limite du préjugé "machiste" (voir on a dépassé largement la limite) à moins que l'auteur ne déduise son propos de l'éducation et des normes sociales qui conditionnent le comportement des femmes comme des hommes. Mais cela aussi est discutable.
De plus, l'argument est également peu crédible car il est déclinable à l'infini, voir totalement réversible, au point de ne plus rien signifier. Par exemple, s'il faut considérer que les Maîtres célibataires sont de mauvais Maîtres puisqu'ils sont statistiquement plus nombreux que les femmes "soit disant soumise en raison de leur nature féminine", que faudrait-il alors penser des femmes Dominantes célibataires, infiniment plus nombreuses que les hommes soumis? Qu'elles sont toutes des mégères infernales qui font fuir les hommes?

Petit disclaimer nécessaire, quand je parle de domination/soumission ici je parle des relations intimes, l'espace sexuel, que je ne confond pas avec l'espace social.

Difficile d'en juger de manière définitive, car il n'existe pas de statistiques sur le sujet à ma connaissance, mais mon sentiment est que la répartition est en effet assez inégale, mais pas forcément dans le sens décrit dans le message précédent.

Je pense que les hommes dominants sont plus rares que les femmes soumises.
De même qu'il me semble que les femmes dominantes sont très minoritaires face aux hommes soumis.

Ensuite il existe beaucoup de tocards et de queutards chez les doms, ce qui peut donner l'illusion sur surnombre.

Je ne donne ni de cherche d'explication, ça ne m'intéresse pas plus que de savoir pourquoi certains hommes préfèrent les hommes, je préfère accepter ça comme un fait.

je suis étonnée par ces chiffres

Je crois qu'il y a plus, beaucoup plus, d'hommes dominants que de femmes soumises.
Ma source est ce site et les hommes dominants et femmes soumises avec lesquels j'ai parlé

Si, il existe des statistiques, sortis par Alter Ego pour Dame Margot, il en reste peut etre des traces en forum.
De mémoire il me semble qu 'il y a une soumise pour 7 doms, et 13 soumis pour une Domina.
Une Domina se consacrant à un ou deux soumis, ca flingue l'équilibre déjà précaire, donc le gros des soumis solitaires gémit ou va vers les Dominas pro.

Et si on prend ce site: par rapport à d'autres sites, on est un espace gratuit, avec une thématique BDSM.
Du coup, il y a pas mal d'opportunistes qui se font passer pour Dominant alors qu'ils n'espérent que choper!

Donna25, 7 dom pour une soumise !
Mais c est une super nouvelle ça

Réactualisation des chiffres:


28 614 membres au total


2603 soumises
1474 Dominas

9361 hommes soumis
9364 Doms


Soit une soumise pour 4 Doms, et 1 Domina pour 8 H soumis
Divers: switchs, trans, fétish...: 5812

ben finalement ca va. dans mon souvenir l'année dernière on etait à 1 Domina pour 12 soumis. Ca progresse fort ! ^^

J'ai été étonnée par les chiffres Domina, pe qu'il y a davantage de "profils dormants" féminin? Style nanas qui s'inscrivent puis n'interviennent plus? sans parler des fakes?

Quel est le taux de doms "valables" par rapport aux doms "déclarés" ?

Seules les soumises peuvent en avoir une idée assez nette, mais je pense que ça ne vole pas haut.

Merci pour les chiffres Donna , Il ne faut pas oublier sur les 28 614 , beaucoup de fantômes qui ne viennent plus sur le site .
Je suppose que les modérateur ne font pas le ménage , sa serait énormes , peut être il y a une centaine qui viennent tous les jours , je n'en suis pas sur ..

Cette question est d'un conventionnel ... atterrant (et étonnant ici)
Je me considère comme célibataire,
je le suis en gros,
je ne suis pas frustré,
je pense même avoir une vie sexuelle et sentimentale beaucoup plus riche que ... allez, 90% des couples, pour éviter le 100%
et oui je suis dom,
et j'ai même une soumise (encore novice mais elle apprend vite ! et je l'adore)
et oui, j'ai aussi quelques amies vanilles,
et non je ne refuse pas de jouer avec d'autres à des jeux bdsm (et papoter aussi) ;
et cela fait partie des choses dites, à l'origine de notre relation bdsm avec ma soumise (elle était libre ensuite d'accepter ou pas - mais elle reste ma seule soumise, je suis avec toute autre dans une autre forme de relation, elle l'a accepté en connaissance de cause et fort intelligemment je trouve, dans la mesure où notre relation reste unique pour moi)
mais nous ne vivons pas en couple, juste couple bdsm, mais elle est essentielle à ma vie et à mon épanouissement ... trop compliqué ? m'en fout si quelques-un(e)s ne comprennent pas en fait, c'est ainsi que je suis ... et ainsi que je me sens bien - libre et attaché, d'une certaine façon.

C'est peut-être un secret bien gardé, pourtant la majorité de celles avec qui j'ai eu le plaisir d'échanger quelques mots ou un peu plus me disent à quel point il est difficile de trouver un dom convenable.

Entre les queutards affamés, ceux qui ne savent pas aligner deux mots, ceux qui cherchent une maman pour éponger des larmes trop longtemps retenues et ceux qui perdent toute contenance au premier coup de griffe...

Forcément, certains se sentent visés, peut-être à tort

Bref,
considérer le dom célib comme un mdf est, sans autre critère,
est juste con je trouve, pour être très clair ...
et quelques soient les stats ;-) !
Certains peuvent l'être par choix,
et je lutte quotidiennement contre la considération que le couple doive être la norme
(et même contre toute norme en fait s'agissant de la vie privée, ça devrait vous parler ?).
Bonne nuit à tous (je reste heureux de l'existence de ce site et de la contradiction !)
PF

Je n'ai pas eu le sentiment d'avoir dissimulé quoi que ce soit, pourtant.

Comment expliquer ce paradoxe : On trouve beaucoup plus de doms que de soumises, pourtant, certains doms s'occupent de plusieurs soumises en même temps. (pas forcément dans la même séance)

@Leo

Entre tes commentaires aussi abscons (pour ne pas dire autre chose) qu'inutiles et les insultes à peine voilées, je me demande ce que tu cherches.

Tu t'es senti visé, mon brave ?

Cher Leo, cher Maître,

Je dois dire que je suis un peu surpris de voir un monsieur de ton âge s'empêtrer ainsi...
Est-ce bien digne de toi ? De ta hauteur, n'as-tu pas l'impression de souiller ton âme; de gaspiller un temps précieux en m'invectivant de la sorte ?

Vas-tu comprendre, au bout du compte, que ce sujet n'est rien d'autre qu'un vulgaire attrape-couillons ?

Un troll, en langage moderne.
Un peu éventé, désormais, par ta faute, allons...

Monseigneur, acceptez les excuses plates et sincères d'un humble bouffon.

Sauf, bien sûr, si tu souhaites te donner en spectacle, amigo.
Armé de mon inculture crasse et de mes neurones défectueux, je ne devrais pourtant pas être un adversaire digne d'intérêt.

Cuistre n. m.

* De l’ancien français quistre (« marmiton »). (1670) au sens de pédant ridicule.

1- Personnage pédant, vaniteux et ridicule, fier d’étaler son savoir mal assimilé devant des gens simples qu’il croit moins éclairés que lui, parce qu’ils ne comprennent pas son jargon.

2- Savant autoproclamé dont l’étroitesse d’esprit est aggravée par la prétention à briller et le manque de finesse ou de discernement. Personnage infatué de son mince talent, qui se prend au sérieux.

Bon, puisque Leo ne répond pas ... je dirais qu'on a tous eu, un jour, ce petit plaisir certes un poil coupable, de moucher un imbécile ... moi je lui pardonne aisément ;-)

Bonjour,

Ma minuscule participation au débat



« La capacité d’être seul, c’est la capacité d’aimer.
Cela peut vous sembler paradoxal, mais ça ne l’est pas.
C’est une vérité existentielle : seules les personnes qui ont la capacité de vivre seules
sont capables d’amour,
de partager, d’aller en profondeur vers une autre personne,
sans vouloir la posséder,
sans être dépendante et essayer de la réduire à une chose »
- Osho -

Pourquoi mauvais signe ? Et, si ce devait être le cas, alors, soumise célibataire = mauvais signe aussi ?Maxime, mon Maitre, tout comme moi qui lui appartiens, sommes tous deux célibataires. Nous sommes néanmoins « ensemble » depuis bientôt deux ans. Tout en ayant choisi, à deux, de ne pas partager le même appartement, alors que nous habitons tous deux Paris. Cela nous permet, à chacun, de ne pas être en permanence l’un sur l’autre, de gérer chacun de notre côté les contraintes du quotidien et de conserver, en théorie, notre « jardin secret », même si nous ne nous ne cachons rien, s’il sait tout de moi.Je suis libre, mais en même temps, je lui appartiens. Je suis disponible pour lui chaque fois qu’il le désire. Cela nous oblige, moi comme lui, à être en permanence à l'écoute de l’autre, à nous « re-conquérir » chaque fois que nous sommes ensemble.La frustration de son absence renforce mon désir de lui.Je ne pense pas que si nous étions mariés ou en couple notre relation aurait la même intensité