Nouveau venu plein d'interrogations

Bonjour et bienvenue!Respect, écoute, dialogue... Qu'est-ce qu'elle veut, qu'est-ce que vous voulez... Mettez en place un safeword (un mot de passe pour tout arrêter), et discutez après coup de ce que vous venez de faire, ce qui lui a plu, ce qui l'a gênée...Essayez de vous rendre aux rassemblements ("munchs", apéros) de votre région, pour prendre des contacts, en discuter de vive voix. Vous trouverez toujours quelqu'un qui acceptera de vous donner des informations, sans arrière-pensée (oui, il y a aussi des affamés, qui vous demanderont de participer avec vous "pour vous aider", fuyez les, je ne pense pas qu'à votre stade cela soit une bonne idée).Peut-être que le fait d'être dirigée, "malmenée", peut l'aider à se laisser aller et à prendre confiance en elle dans vos rapports?Difficile d'en dire plus sans vous connaître (remplissez votre profil), mais ne perdez pas de vue que vous devez y trouver votre compte, votre plaisir tous les deux.

Bonjour Tindalos,Merci pour votre réponse qui me permet de compléter ma présentation... Nous en avons déjà beaucoup discuter elle et moiNous avons couché sur papier nos envies communes, ce qui est exclu, un save Word, etc... Bien plus que cela, ça fait longtemps qu'une fessée tombe ou autre traitement de faveur de ma part quand je la sens à ma mercie mais la n'est pas le problème Le noeud du problème qui nous limite actuellement est son manque de confiance en elle qui la fait se trouver moche, Inutile,... Alors que c'est tout le contraire ! C'est une très belle femme dont je ne me lasse pas et qui me fait toujours autant d'effet qu'au premier jour Ceci dit, j'aimerais qu'elle se soumette davantage afin qu'elle puisse enfin se voir comme je la vois, à travers mes yeux. Je ne souhaite pas d'une esclave, d'une servante ou soubrette. .. Non loin de là !Je pense (peut être à tord) que si elle s'en remettais davantage à moi elle apprendrait à se libérer de certains poids Je voudrais lui apprendre à dire OUIce qui est très difficile pour elle en se moment et depuis toujours je crois. Ayant eu une éducation assez stricte, aujourd'hui elle dit non à tout et je ne parle pas de moi mais du quotidien avec les enfants par exemple. Actuellement c'est vrai, sa soumission est effective au lit, et bien qu'elle soit consciente d'être une soumise (c'est elle qui le dit) il n'est pas possible aujourd'hui d'aller un Peu plus loin que l'espace de la chambre...Elle sait que ça me plaît de lui faire porter certaines choses qui la mette en valeur, ou de lui faire faire certaines choses dans les limites de la pudeur et de la discrétion que nous nous sommes autorisé en public par exemple Et si elle manifeste un engouement certain à vouloir respecter mes désires, elle fini par "se dégonfler" ce qui génère finalement frustration des deux côtés Donc une première question se pose:Sommes nous "juste" S/M ou pouvons nous prétendre à une relation D/s ? Tout ceci est un condensé car ce n'est pas simple de tout écrire en une fois

Bonjour Spoutnik,En tant que soumise je peux vous dire que c'est le dominant ou le Maître qui doit rendre belle sa soumise. Mon maître a réussi cette prouesse. Avant d'être soumise, comme il me dit, j'étais une petite fille dans un corps d'une femme avec un homme qui me prenait pour sa mère plutôt que sa femme.Cette relation a pris fin quand j'ai rencontré ici mon maître et voilà le résultat. Je suis bien plus confiante en moi et j'apprends à ré-apprivoiser mon corps de femme.Il faudrait vraiment savoir pourquoi elle n'a pas confiance en elle.J'aurais penser à une chose, c'est de lui imposer certaines choses pour la rendre belle comme des séances chez le coiffeur, l'esthéticienne, lui offrir un soin en institut pour lui donner envie de se remaquiller si elle a perdu cette habitude. Si elle est soumise, je pense qu'elle vous écoutera.J'espère avoir répondu à votre question.

Bonjour bastet,Merci pour votre commentaire qui enrichi ma réflexion. En effet je suis bien dans cette recherche de démarche, à savoir que j'essaie de lui faire comprendre que oui elle n'a rien à envier aux autres, qu'elle est très belle et sexy,... Mais elle ne s'en convainc pas et se retranche derrière des tenues quelconques, se scrute dans le miroir en permanence pour vérifier ses formes etc... C'est pour cela que j'ai utilisé l'expression "pour qu'elle se voit comme je la vois" Mais elle n'y arrive pas et si je joue mon rôle de dominant elle fini par se braquer et se rebeller. Certes certains dirons que c'est la punir qu'il faudrait faire mais ça devient alors totalement hors contexte car c'est aller trop loin face à ses blocages qui n'ont rien d'une simple limite à repousser (ce qu'elle peut faire au demeurant dans d'autres circonstances) De plus je ne demande pas mieux qu'elle soit une femme, mais souvent elle se considère loin de ça, n'étant plus qu'une mère pour tout le monde;et je n'ai pas besoin d'une mère Je pense savoir d'où vient une partie de son blocage Un peu de son éducation et beaucoup d'une vielle relation malsaine qui l'a marquée. Un ex plus clairvoyant que moi qui lui a fait faire tout et n'importe quoi en profitant de sa tandance naturelle à la soumission Moi tout ce que je veux c'est de l'élever vers le haut (vilain jeu de mots...) Que lui diriez vous, bastet ?Quelle me fasse d'avantage confiance ? Qu'elle lâche prise ?Que c'est inutile d'aller chercher une réponse dans ce type de relation D/s.... Comment l'aider à progresser pour que nous puissions nous épanouir ?

Peut-être rien que de demander de faire une belle photo et la publier ici. Je ne sais pas si elle est au courant sur votre inscription sur ce site.Ou sinon comment avez-vous réussi à la séduire au début de votre relation ? Il faut peut-être partir de là et quitte à sortir le grand jeu pour refaire le jeu de séduction qui a été fait au début.

Si je suis ici c'est de ma propre initiative sans lui en avoir touché motDe plus, je n'envisage pas de poster une photo car ma réflexion est strictement mentale et je préférerais garder un certain anonymat. Nous nous sommes rencontré par le plus pure hasard au détour d'une soirée et nous nous sommes échangé nos coordonnées pour nous revoir plus tard, plus au calme. C'était une soirée très festive et un rendez vous dès plus romantique par après. Rien de traumatisant selon moi. La seule chose à souligner c'est qu'elle avait des doutes sur son investissement amoureux à l'époque. On en revient à ce fameux ex-copain qui était un manipulateur et non un dominant (dix ans son aîné alors qu'elle n'en avait que 20). Elle m'a confié beaucoup de choses à ce sujet à l'époque, ce qui me permet de dresser un portrait du personnage....Bref, je pense que cette relation était une grave déception pour elle car elle a du s'y investir pour finalement être traitée comme de la merde. Elle m'a confier reconnaître la lourdeur de ce passé qui a laissé de vilaines cicatrices....

Attention aussi, ne pas confondre BDSM et psychothérapie, même si ça fait du bien et que bien souvent c'est très cathartique, effectivement je pense que "la punition" ne soit pas vraiment une bonne idée pour ses problèmes d'images... Mais vos questionnements montrent que vous êtes sensé et sensible, donc je ne m'inquiète pas, vous saurez trouver la limite...Je serais assez d'accord avec Bastet, une belle photo, du noir et blanc un peu classe, pourrait lui redonner confiance en elle; la plupart des habitués sont bienveillants. Pas besoin d'une image porno, une bouche, une main, des yeux suffiront amplement; les auteurs d'éventuels commentaires négatifs se feraient rapidement renvoyer dans leurs 22.La plupart des gens ici ne sont pas des top-models (enfin, sauf moi, j'suis trop un beau gosse), et les remarques sur le physique sont assez mal vues.Si l'idée vous plaît à tous les deux, peut-être qu'un passage en club libertin, sans forcément se sentir obligé de consommer, juste pour voir, pourrait vous montrer que bien des gens "normaux" s'amusent sans forcément attacher une grande importance au physique.Après, je pense que transposer de la chambre au salon ce genre de pratiques, surtout quand on a des enfants à qui il faut donner une bonne image des rapports homme-femme, n'est pas facile à mettre en œuvre; là dessus je ne peux pas vous conseiller, mes enfants étant issus de ma relation 100% vanille avec mon ex compagne.Votre problème dépasse le sujet du BDSM, et je pense qu'une thérapie serait peut-être une bonne idée si elle n'arrive pas à avancer. Reconstruire l'estime de soi n'est pas chose aisée, mais en tout cas, il faut faire attention, vous avez bien compris qu'une relation Ds mal menée peut malmener (et je fais des jeux de mots lacanniens si je veux!).

Elle continue à parler de son passé ? Après la différence d'âge ne veut rien dire, c'est plus qu'elle était jeune quand elle l'a connu et quand on est jeune on se laisse souvent manipuler. Il y a aussi un facteur aggravant surtout quand la femme n'a pas été choyée par sa famille. C'est quelque chose d'important d'avoir du soutien quand une partie de soi est possédée par un connard, excusez-moi du terme.Elle a des fantasmes ? Il faudrait peut être lui demander si ce n'est pas fait et surtout la rassurer car les fantasmes ce sont pas de mauvaises choses.

Voilà des réponses, fondamentalement extraitent toutes deux de mon quotidien tel des Polaroïd immortalisant l'instantC'est assez intriguant En effet je ne cherche plus à commettre l'erreur de jouer au psy. J'ai, je pense, pris ce rôle à une époque et il se trouve que nous avons consulté ensemble pour essayer de dépasser ces difficultés sus citées. Et oui j'ai joué ce mauvais rôle à un moment donné. La thérapeute m'en a dissuadé Mais je fais attention de ne plus tomber dans ce piège. Ici je lui propose un mode de fonctionnement uniquement dédié à un échange de sensations. Pour le reste je ne suis pas garant de son bonheur qui ne dépend que d'elle. Mais je veux y contribuer un peu ! Des photos existent car elle apprécie encore cela sachant que je cherche l'esthétique et non le figuratif, elle accepte mon regards sous cette forme. Pour le reste, l'idée de faire les curieux en club à été évoquée mais sans plus, l'un comme l'autre n'avons ou ne ressentons pas le besoin de vérifier notre normalité. Nous savons ce qui existe et nous sommes déjà allez plus loins que la plus part des couples que nous entendons roucouler.A ce propos oui des phantasmes elles en a et moi aussi. Certains sont réalisés. D'autres réalisables et quelques uns ne ferons que titiller notre imaginaire respectif.... Mais le plus pesant, pour moi probablement, c'est ce passé que je considère comme une épée de DamoclèsIl a déjà fait surface il y a quelques temps déjà et à pesé lourd.C'est certain je ne critique pas une différence d'age, mais bien l'emprise d'un homme (peut être expérimenté) face à une jeune femme impressionnable... Et en effet cette relation a été une échappatoire à une vie familiale à laquelle elle souhaitait s'échapper.... Finalement, pour pouvoir enfin entrer dans la peau de celui que nous voulons être ensemble, dans des moments bien définis pour préserver un mode de vie acceptable pour nos enfants, comment devrais-je m'y prendre pour l'aider à progresser dans cette relation particulière ? Tout en gardant à l'esprit qu'il faille y aller pas à pas. Merci

Je ne peux pas vous aider à éclairer tout vos questionnements mais je rebondis sur votre thérapie de couple. On comprends bien votre bienveillance vis à vis de votre femme et la tendresse que vous lui portez. Le problème ne semble pas se situer dans votre dynamique de couple à mon sens.Elle a du mal à s'abandonner à vous, son passé lui pèse et son image d'elle est faussé par sa propre histoire. Je penses qu'au stade où en est votre femme, il serait peut être intéressant pour elle de suive une thérapie qui lui soit plus particulièrement dédiée. Bien sûre il faut absolument qu'elle en ressente par elle même le besoin pour que le travail est un sens.Encore une fois, je ne pense pas que votre démarche soit mauvaise. Rassurez vous. Même si cela peut être frustrant pour vous, votre femme ne pourra pas vivre sa sexualité de manière épanoui et saine tant que son image d'elle même ne sera pas plus juste et sereine..

Bonjour lovelyEntièrement d'accord avec ce que vous écrivez. Malheureusement les différentes approches thérapeutiques tentées n'ont pas réellement abouti Mon épouse, d'un tempérament extrêmement terre à terre, n'accroche que moyennement à ces thérapies; qu'elle soit de coupe ou en solo. Elle n'est tout simplement pas convaincue de leur efficacité. En fait, elle préférerait que les problèmes disparaissent d'un claquement de doigts. Dans ce domaine elle est aussi très attentiste et passive, préférant laisser le temps passer. Elle est consciente qu'elle n'est pas bien dans sa peau, que les choses doivent changer, mais ne fait rien (ou presque rien) pour améliorer les choses Des lors, je l'ai dernièrement poussée à s'investir dans une association afin de l'aider trouver un peu de sens à sa vie. En espérant lui faire comprendre que oui elle est capable d'être quelqu'un et de se sentir utile.

Hélas, on ne peut pas aider quelqu'un qui ne souhaite pas l'être.Il est difficile d'entamer quelque chose pour notre futur quand on n'a plus l'espoir de jour meilleur. Elle ne fait que subir actuellement. Elle subit son passé, ses blessures..Peut être faut il être opportuniste et profiter d'un moment de mieux pour la pousser vers quelque chose de constructif. Une association est une idée. Mais je reste convaincu que la solution est en elle. Elle seule sait ceux en quoi elle peut avoir confiance. Il existe tellement de choses pour atteindre un bien-être sans passer forcément par le divan:Le sport, la sophrologie, l'art, la méditation, voir ses amis un peu plus régulièrement...

Bonsoir C’est avec un peu de retard que j’intervientMerci pour ces deux derniers postes assez perspicaces au demeurant. Vous avez plutôt bien cerné la situation et je m’étonne à chaque instant. Mais je ne doute pas que l’univers bdsm est essentiellement fréquenté par des personnes aux sens finement aiguisés; surtout en ce qui concerne la psychologie humaine. Je vais donc tenter de progresser dans notre relation en expérimentant vos quelques conseils tout en veillant à ne pas nous mettre en porte à faux Je pense que la patience est un maître mot dans mon cas. Mais des idées vont germer en moi grâce à vos quelques conseils et j’espère que nous en profiterons elle et moi car je souhaites avant tout du partage et des sensations communes Bonne soirée

Bonjour LargoJe ne souhaite pas lui faire sortir de son rôle d’épouse et de mère Rôles qu’elle joue d’ailleurs à outrance parfois car elle est une mère pour tout le monde, y compris moi ça que je refuse!Elle défend ce double rôle avec force car actuellement c’est peut-être sa seule source de réussite sociale. Une maison hyper tenue avec des enfants irréprochables.... bonjour la pression ! À côté de cela elle se compare aux autres femmes de son entourage qui semblent mieux réussir qu’elle C’est juste de l’égo mal sain, même pas de l’amour propre car elle est incapable de reconnaître ses réussites, petites victoires...Moi, je souhaite juste qu’elle s’octroie le droit d’être une femme, avec ses désirs, envie, projets, mais libre dans sa tête et plus prisonnière de « son miroir déformant « Ceci dit, oui nous nous sommes déjà octroyés des moments personnels et si le lâché prise reste compliqué, il faut reconnaître que l’ambiance se détend quand même quelque peu. J’aimerais bien avoir l’avis de « votre amie « C’est d’ailleurs un peu pour ça que je poste sur le forum

Bonjour,J'ai eu affaire à un PN, j'ai vécu suffisamment longtemps pour me convaincre que j'étais grosse, moche, incapable de cuisiner, bricoler et faire quoi que ce soit par moi-même. Personnellement j'ai toujours eu du mal avec les thérapies, je ne l'ai donc jamais envisager. C'est lorsque j'ai réalisé ce qu'il avait fait de moi que la colère ou l'envie de revanche m'a permis de dépasser tout ca. Après deux mois je décidais de bricoler à nouveaux. J'ai construit des meubles pour mon future appartement toute seul, une grosse victoire pour moi-même. Une fois installée seul j'ai du affronter ma peur de cuisiner, ma peur de sortir, ma peur de la vie en fait. En gros je me suis retrouvée au pied du mur, soit je me bougeais les fesses, soit je restais l'incapable grosse et moche qu'il avait fait de moi. Pour ce qui est de mon estime de moi niveaux physique c'est mon Maître qui m'y a aidé. Il m'a poussé à choisir des vêtements, à m'assumer. Mais il est clair qu'il faut accepter d'affronter ces démons pour passer au dessus. Apparemment elle n'est pas prête à ca et c'est trouvé ce qui va déclenché cette démarche qu'il faut faire. Je dirais qu'il faut l'encourager dans ce qu'elle sait faire pour qu'elle puisse enfin croire en ses capacités et partir de ces bases là pour dépasser le reste. Mais il est clair que c'est compliqué de trouver le plan parfait quand on n'est pas dans sa tête et qu'on ne vit pas avec elle. Techniquement vous êtes le mieux placé pour l'aider.

@Merlin, a priori Mme Spoutnik est elle aussi attirée par le D/s, donc je ne crois pas qu'il s'agisse de la changer de force, juste d'essayer de faire au mieux.Je ne trouve pas sa démarche cavalière, en ce sens qu'il vient chercher des infos sur un site spécialisé, comme on pourrait parler de sodomie sur doctissimo, pour caricaturer.Il ne s'agit pas d'organiser une soirée avec sa femme ou de se trouver une soumise extra-conjugale, mais bien d'essayer de mettre une relation D/s en place, en tenant compte des spécificités de son couple.C'est pour moi une démarche plutôt saine, pour essayer de trouver une solution, et encore une fois il n'essaye pas d'imposer du BDSM à sa femme, mais bien de trouver les meilleures façons de faire pour une relation qui est, a priori, voulue des deux côtés.S'il venait en demandant "comment transformer mon épouse en soumise", je serais d'accord avec vous, encore que, on peut avoir des envies qu'on aimerait partager sans forcément vouloir les imposer, mais là ce n'est pas le cas.Pour avoir discuté un peu en privé avec Spoutnik, c'est quelqu'un qui me semble très attaché à sa femme et à sa relation avec elle, et pas d'un queutard qui veut absolument lui mettre des fessées pour satisfaire ses fantasmes persos.Donc non, je ne suis pas d'accord avec vous sur ce point, même si je comprends votre réflexion, je pense qu'elle ne s'applique pas dans le cas présent.

Je ne suis pas d'accord avec vous, c'est tout, pas la peine de prendre ça pour une attaque personnelle, il me semble avoir le droit de donner mon avis et de développer mes arguments.

Bonjour Je suis très étonné de lire les derniers commentaires. En effet, il n’a jamais été question pour moi d’imposer quoi que ce soit à qui que ce soit. La démarche et les questions D-s qui intéressent mon couple est d’ailleurs une démarche émanant de ma compagne au départ. Je me suis intéressé au sujet car ça l’intrigue et moi aussi... Quand au manque de respect... la je trouve ça totalement hors propos. En effet chaque discussion que nous pouvons avoir avec un ami, membre de la famille, etc sans son compagnon/ compagne est alors systématiquement un manque de respect ??? Faut pas tout mélanger Ici on parle de mes doutes, mes questions et non les siennes Nous sommes quand même des individus dans un couple. Nous avons le droit de réfléchir de notre côté sans pour autant exclure l’autre et lui manquer de respect Bref, je vais en rester làJe comprends de toute façon que je ne suis pas sur la bonne voie Je retombe dans le syndrome Du bon samaritain et malheureusement je ne suis pas le moteur de son bonheur si elle ne le veut pas. Et encore moins un psy. Peut-être sommes nous simplement SM de manière occasionnelle et rien de plus Je vais donc arrêter de cogiter, de m’inquiéter et advienne que pourra. Pour conclure c’est vrai, je n’ai pas pu tout écrire ici car c’est difficile de tout détailler et je remercie les personnes qui ont partagé leur expérience avec moi en privé comme en public Je ne cherchais que ça d’ailleurs, des témoignages. Bonne route à tous

Bonne route, et bon courage, pas pour le BDSM, pour le reste...

Merci Tindalos Je continuerai à combattre les fêlons à l'arme lourde, des balles traçantes percent l'obscurité et parfois ma bannière, mais le vent de la victoire souffle toujours dans mon cœur, de ventricule à ventricule.