Passer le Cap de la jalousie

Je le sentais ces derniers temps. Lors des plaisirs que tu me donnais à vivre. Je le savais, je souris fort. Oui, Un truc mais quoi ? C'est passé en toi, en nous. C'est bien nous progressons sans avoir besoin de tenir les comptes (enfin pas ceux ci du moins;)) Tu me rends folle de joie et si fière et si amoureuse Monsieur !

Comment depasser une jalousie qui pourrait vous ronger Shape , puisque vous aussi cela vous plairait , ce dire que c'est un plus dans votre relation .. J'ai été dans un milieu libertain quand j' étais soumise , j'ai dépasser ma jalousie quand je voyais mon Maitre avec une autre , c'était un plus dans notre relation , un plaisir un partage , il revenait toujours vers moi aprés .. nous discutions , nous partagions nos impressions .. Si votre désir est la pour vous deux dites vous que c'est un plus et quand vous aurez fait ce partage , Lilo repartira avec vous .. sourire

La jalousie est omniprésente car lorsqu’on a le sentiment de vivre avec, de posséder ou de côtoyer quelqu'un d' « exceptionnel », on a peur de le perdre. Le cœur a ses raisons, etc, etc...On en vient à la notion de tromperie, de fidélité, qui peut accompagner une séparation. Cette notion générée par la morale bien pensante, et que je ne partage absolument pas, laisse à penser que l’unicité d’un couple est tributaire au minimum d’une pénétration sexuelle. Cette notion et celle de la jalousie sont liées.La fidélité, en ce qui me concerne, c’est quand on revient toujours, quand on ne l’abandonne pas. C’est celle du cœur.Comment gérer sa jalousie ? La jalousie est, on le sait, un poison, une toxicité qui peut pourrir une relation. Elle se gère avec l’intelligence qui aide à s’en débarrasser. Au sein d’un couple (éventuellement qui vit en harmonie) il me parait nécessaire de veiller au bonheur de l'autre, y compris sur le plan sexuel et il faut, bien sûr, longuement en discuter. C’est une sorte de devoir sentimental quand on est lié, par exemple, pour la vie.Je suis intimement persuadé par ce que je viens d’écrire même si cela m’a coûté, par le passé, une relation SM intense d’une trentaine de mois. J’avais ainsi accepté la venue d’un autre soumis pour son bonheur à elle. Je n’ai pas regretté ma décision d'avoir accepté, elle m’avait demandé la permission. Et je recommencerais si nécessaire.

Et puis c’est sympa les sex- toy , sourire , comme toujours bonne analyse Softail .. Sisyphe , ce que tu écris n’est pas faut non plus .. on appartient vraiment à personne . Libre de son corps et de ses choix , après certains, certaines acceptent ou pas ..

Plus facile à dire qu’à faire ceci dit ^^ Moi ma peur est aussi de peter les dents de tous le monde ! ????

Je crois que c'est ce qui paralyse Shape sur l'instant aussi quelque part @Linsoumise. Shape, je me trompe? Une sorte de sentiment de perte de contrôle et de perte de mon être ??? Peur de ne pas savoir contrôler une réaction : fuite, colère, violence, ou maladresse ??Je vois tellement cela comme un jeu ... une multitude de jeux qui s'offrent à lui. En situation inverse pour avoir été à deux doigts ^^ de vivre cette première il y a peu, et avoir vu d'autres femmes (non soumises) toucher Shape, cela à été un réel plaisir sadique interne vibrant en moi . Sachant qu'il ne voulait pas ce contact et se refusait à tout acte avec elles. Ce qui m'aurait dérangé c'est de percevoir du désir dans ses yeux. Et là je tuerais !!! Du désir et plaisir Shape je n'en aurais que parce que tu m'y autorisera ou obligera. Enfin je crois que c'est ainsi que je vois les choses. Et avec une personne de confiance, que je n'envisage pas comme un sexe Toy Non, mais comme un tiers expérimenté que je devrais respecter également et qui nous permettrait à tous deux de nous connecter encore d'avantage.@Sisyphe_44 ce que vous écrivez me fait écho.

Sans moi sur ce coup là... Je partage pas ce qui est à moi, si je partage c'est plus à moi, si c'est plus à moi je zappe... Si mon dominant avait envie d'une autre, c'est que je ne lui apporterais pas tout, qu'il manque quelque chose donc fin de la relation. Je suis trop entière, trop possessive, trop exclusive et je n'aime pas souffrir, le voir avec une autre je ne pourrais pas donc je quitte tout simplement. Si lui voulait, ben j'en sais rien, bizarrement je me sentirais plus à l'aise avec lui que sans.... Mais la question ne s'est jamais posée en fait il est encore plus exclusif que moi héhé

Merci pour ces points de vue très personnels. Tout ce qui est dit est vrai et pas à discuter.@Lotine Lilo n'envisage pas cela sans moi non plus. Dernièrement elle à du stopper une action car je partais, moi étant bloqué mettant un terme à ce qui se passait. Elle ne pouvait rester sans moi, cela lui à été impensable. Cela lui à coupé net tout plaisir toute envie.Il me faut faire un travail sur moi, pour Maitriser complètement la situation et gérer ce qui se passe en moi.Combattre cette idée qui me traverse l'esprit de partager ma femme et soumise. Qu'un autre homme "lui fasse l'amour".Ce n'est pas cela.Mon but est de lui faire dépasser certains blocages et la libérer par l’intermédiaire d'un fantasme qui l'a stimule, l'excite. Cela commence à naître en moi pour ce partage avec elle, pour elle pour moi..

Pour moi, et ce n'est qu'un avis personnel... il faut que ça se fasse naturellement, une pulsion partagée... pas un "truc" organisé et prévu, si vous y réfléchissez tant et hésitez, c'est peut etre que ni l'un ni l'autre, n'etes réellement prêt.. et que parfois, il n'y a rien de mal à garder un fantasme... fantasme ^_^ je vous souhaite bcp de bonheur

Je note Lilo ta position identique à la mienne : le désir d’une autre est inconcevable. Ce qui t’a plu avec les femmes c’est qu’il n’en avait pas envie! Ce serait chouette si Pour mon Dom c’était pareil : je m’amuserai aussi ^^ Lotine + un: je suis exactement pareil. Vous avez la même vision de l’exclusivité et c’est très bien comme ça .^^ C’est pas le cas chez nous ???? Mais j’y travaille .... ????

Je suis exclusive et je suis comme Lotine ,si il va chercher ailleurs ,c est qu il n a plus besoin de moi et la je distribue les claques

@Calas Bizarrement je ne deviens pas violente dans ce cas là, je pars tout simplement, mais c'est finit définitivement aucun retour en arrière possible, le lien est rompu. Mon ancien dom (avant Diab disait qu'avec moi toute erreur était fatale, je crois qu'il n'avait pas tort). J'ai une capacité surprenante à fuir ce qui me fait du mal sentimentalement, ça ne veut pas dire que je ne souffre pas, mais passé les premiers jours je passe à autre chose.... @Louna, ce n'est en aucun cas une attaque personnelle, pour avoir vu de visu dans des clubs un couple se faire l'amour au travers du corps d'une autre, parce qu'en définitive c'est ça, j'ai toujours été triste pour la fille utilisée... Autant je concevrais que quelqu'un l'attire physiquement (intellectuellement je l'occupe bien trop :p), autant si il n'avait aucune considération pour la fille et que moi elle me serve juste de faire valoir (me rassurer en me disant il la baise mais il ne regarde que moi, il ne pense qu'à moi) ça me met carrément mal à l'aise en fait.... J'écris en même temps que je pense alors je ne suis pas forcément très cohérente. Je sais qu'on va me dire oui mais la fille utilisée elle est contente elle se fait sauter par un beau dom et basta.... Ouaip peut-être, ou peut-être pas. C'est peut être un excès d'empathie, ou la recherche de ce qu'il peut y avoir au delà du simple aspect physique qui fait que... je ne pourrais pas utiliser quelqu'un de cette façon là. Le lien dominant/soumise va au delà de l'aspect physique, sinon il suffirait d'une fessée de 5 à 7 de deux trois coups de fouets, une pipe un baisage brutal une sodo si il est en forme et basta tout le monde est content. On sait toutes que le d/s c'est pas ça, pour moi ça ne l'est pas sinon il sera pas si difficile de trouver un dominant qui nous convienne... Le premier berzetruc venu ferait l'affaire... En fait je ne sais pas ce qui serait le pire, qu'il aille avec quelqu'un qui l'attire ou au contraire qui ne l'attire pas....Petite parenthèse comme ça si les femmes plaisent plus à Louna qu'à son dom on est pas loin de la soumination non ? (Je taquine ^^)

Puisque l’on parle de libertinage , je ne vois pas que la fille soit utilisée Lotine .. l’endroit est fait pour cela , les gens y vont généralement en couple , pour y trouver un mélange de plaisir . Quand on est pas habitué à ce genre f’endroit , il est bon de savoir que l’on veille sur soit . Le regard du Maître peut aider la soumise ..

@Sexy Lady H bizarrement j'aurais moins de mal à me "partager" moi devant Diab qu'à le partager lui.... Après c'est pareil, je pense que tout dépendrait des conditions, et pas avec un ami ou une connaissance, je préfèrerais un inconnu quelqu'un dont je ne sais rien et que je ne reverrais jamais (un sex toy en somme). Que lui se "tape" une autre femme, soumise ou non sous mes yeux, mais jamais de la vie en fait ! En tout cas pas avec lui ! C'est vraiment inhérent à ma relation avec Diab, puisqu'avec mon ancien dom, il avait sa femme/esclave et je n'avais aucun soucis de le voir avec elle ou d'être avec elle devant lui.... C'était un autre contexte encore. Pour Shape et Lilo ben peut être qu'en bandant les yeux de l'homme et de Lilo ça serait plus facile pour Shape il pourrait plus diriger et avoir plus de contrôle sur ce qui se passerait puisqu'il serait le seul à voir, en plus ça aide au lâcher prise.

Oui mais Louna toi tu es bi ^^ c’est un élément à prendre en considération et qui favorise le trio.Nous on fait de la pluralité masculine : ma peur au début c’est d’avoir envie des autres mecs. Car comme dit plus haut : si mon dom a envie d’une autre c’est que je ne le satisfait pas (sentiment spontané de ma part et petage de dents potentiel) et idem de mon côté : si j’ai envie d’un autre c que mon dom ne me suffit pas et que donc c pas le bon... je suis très très exclusive.Mon Dom voit autrement : mon Doooommm? Pouvez vous donner votre conception de merde heu.... votre conception de l’exclusivité? ????

Héhé moi j'ai posé la question au mien de Dom, de savoir si le fantasme de me voir avec un autre l'effleurait.... sa réponse textuellement : "ta baffe tu la veux avant ou après le café ? "

lolll ça a le mérite d'etre claire lolll

@Lotine a la base ce n est pas le fantasme de Shape...mais le mien depuis toujours. Depuis que nous avons croisé le chemin du monde Bdsm et de tous les possibles qu' il pouvait nous offrir, il s est un peu modifié et c est complexifié de part notre lien Ds/sm et nos règles et principes établis. Mais aujourd hui Shape commence a s y intéresser et a comprendre ce que je recherche et ce qu il y gagnerait. Notre amour est a la vie a la mort et dure depuis 23 ans ... nous le réinventons a mesure que nous grandissons... car sans challenge, aventure, risques etc etc...je suis comme insatisfaite j ai peur de l ennuie et me sens délaissée en tant que femme libre d être entière. Et pour finir j'ai peur de me perdre de le perdre. Je note @Linsoumise "ma peur avoir l envie d un autre mec."Je n ai pas cette peur, le sexe ne m intéresse pas en tant que tel.Poly amoureuse je pourrais l être mais me l interdit et surtout pas comme lui. Lui C est lui et c est tout. Jamais personne ne me connaîtra mieux que lui et ne me supportera de toutes façons. Nous sommes des jaloux oui, de nous de notre lien de notre amour.Mais nous savons un peu mieux à présent accepter nos différences et nos fonctionnements divergents. Des envies d autres ne se produisent pas ainsi en moi.J ai des envies de situations absentes ou trop peux investies et nous en discutons tous deux. Nous avançons aujourd'hui dans le même train les wagons bien accrochés et tentons de nous retrouver sur la même banquette le plus souvent possible. Parfois juste à côté l allée centrale nous séparant. Et là dans cette situation c est le cas. Nous Nous voyons mais ne pouvons d avantage nous rapprocher.C est douloureux.Nous travaillons comme des dingues à notre Nous quotidien et bdsm.Je parle d envie de situations à vivre.D instants différents à partager.Comme @Louna la complicité et le respect m est plus qu' important.Je dois et encore plus Shape avoir confiance et connaître l autre personne.Que ce tiers sache comment Je fonctionne comment Nous sommes tous deux. De quoi est fait notre couple et son monde Bdsm.Je ne souhaite vivre cela pour combler des manques mais vivre autre chose autrement a deux au travers d un troisième.@Scorpionne ce que vous avez dit plus haut me parle également. ..mais l impro totale n est pas envisageable pour une première approche. Trop peu de garde fou... Et Shape doit Maîtriser avoir confiance pour être rassuré de ne pas subir ou perdre le contrôle et ainsi me permettre d 'être en confiance et d'accepter de me soumettre et de lâcher prise. Cette situation spontanée se produira peut être à force de plus d expériences balisées. Pour le moment, nous ne savons même pas, ni l un ni l autre si cela se réalisera ou non.Mais il est important de tout aborder au sein de notre couple pour rester assis dans notre futur côte à cote sur notre banquette, nous tenant la main et nous arrêtant aux stations de nos passions partagées.Merci pour toutes les réponses.

N'étant pas en couple, je peux cependant évoquer une anecdote concernant deux couples rencontrés lors de ces soirées : les pratiques n'ont rien de BDSM, mais l'intérêt n'est pas là. Dans chacun des cas, la femme pratiquait alors des gâteries à quelques hommes présents, pendant qu'ils l'honoraient un par un. Dans chacun des cas, inutile de dire que l'homme, unique à chacune, n'aurait jamais pu réaliser seul ce fantasme de pluralité qu'elles avaient toutes deux.Dans chacun des cas, madame était radieuse. Et il était manifeste que chacun des maris prenait beaucoup de plaisir à voire sa femme prendre ainsi son plaisir.Et surtout dans chacun des cas, en permanence, le couple échangeait, se touchait, se parlait, se regardait les yeux dans les yeux avec intensité.Les hommes autour n'étaient qu'accessoires... tous le savaient. L'acte était consenti par tous, pour le plaisir de chacun. Il en aurait été de même pour une femme "utilisée" par un conjoint devant sa conjointe. Cette femme étant généralement tout à fait volontaire pour ce genre de plaisir - sans être une victime pour autant (Que dirait la bonne société d'une femme se qualifiant de "soumise" à son dom d'ailleurs... Quelque chose de similaire, non ;-) ?)Concernant ces couples, il était aussi évident sur place qu'ils étaient inséparables, l'un(e) n'allait pas quelque part sans l'autre.Je crois surtout que comme en matière de BSDM, il y a autant de libertinages différents et de façon de partager son plaisir qu'il y a de fantasmes et d'individus différents. La difficulté étant de trouver celle qui convient à chaque partenaire en dialoguant et en échangeant honnêtement.L'ajout des pratiques BDSM à l'équation ne facilitant pas sa résolution, évidemment... il serait peut-être plus aisé de la laisser expérimenter d'autres partenaires sur des jeux moins impliquants que du BDSM, pour traiter le problème "possessivité" en premier lieu...

Il faudra alors vous trouvez un couple d’amis qui est la même vision que vous Shape et Lilo , une complicité ..

Bonjour, Y'a une chose qui me frappe dans vos réponses, particulièrement celle de Steph... c'est quelque chose comme un instinct de "territorialité" virtuelle dans le domaine de l'affectif.Dans une relation chacun prend ses marques, sa place, établis son domaine. Même si notre intellect est ouvert à l'idée que le plaisir de chacun peut demeurer libre, l'ajout d'une personne supplémentaire peut être vécue comme une vraie intrusion et dans vos exemples, il apparait assez clairement que les rôles et places de chacun y compris dans le temps doivent êtres sinon clairement définis, au moins intégrés en amont.A titre personnel je ne suis pas jaloux pour deux sous, mais je veille farouchement à mon espace et ne pourrait y tolérer qui n'a pas montré patte blanche ou qui que ce soit qui ne soit au moins pas clair dans ses intentions... c'est bien humain il me semble.Arrêtez moi si je me trompe mais il doit y avoir quelque chose de cet ordre là si vous vous interrogez en suivant cet angle d'approche.

Exit Mankind : ce que tu dis est vrai, cette notion de territorialité affective et intime existe et tous la ressentons. Mais à des degrés divers selon les individus. Et surtout de façon très variable en fonction du contexte (un club échangiste n'est pas une rue publique), de la façon dont on perçoit l'intrus (un homme rasé, bien habillé et souriant passera toujours mieux qu'un type en guenilles et titubant), comme en fonction de l'intensité de cette intrusion et de nombreux autres paramètres tels que l'habitude, la confiance établie entre la femme et son "protecteur" etc...

J'avais envie de répondre !! Mais, cette situation que Shape nous raconte ne m'est pas arrivée. Ou presque pas :)Sauf que je pense parfois Et que, quand on a des envies, quand on veut quelques choses.. Mais qu'on a des craintes : Je me dis qu'il faut laisser le temps au temps de faire.... Des discussions, des rencontres, des moments, des mots, des choses qui arrivent. Tout se met place de lui-même et on a plus peur, en fait la crainte persiste mais n'est plus paralysante.Ensuite ;Déjà d'un, Tu n’abandonneras jamais TA Lilo! On le sait Nous! Cette pensée est superflue! De deux, la notion de mal... Il faut défaire les pensées qui la composent, ouais je sais c'est pas facile a saisir le sens.. Oublier les uses et coutumes qui disent que c'est mal. J'aime beaucoup la réponse @Exit Mankid, C'est important de bien définir les rôle, ça empêche les dérives.

@A.LineaMerci pour ta réponse. N hésite pas. Dis! Elle me touche fort. Et ta "pensée superflue" est due au fait que vous nous connaissiez un peu mieux à présent et dans un contexte non bdsm également. On en parlera toutes les deux si j arrive à ne pas me mélanger les idées et mots. Bise.Et je lis du coup plus attentivement la réponse d @Exit Mankid mais je peine à comprendre la phrase sur les places et roles de chacun et la difference entre definis et intégrés qui me semble essentielle pourtant.Pouvez vous la développer s il vous plait.Merci

Piste a explorer @LadyH mais pas d echangisme. Ce n est pas le but. Rien que le mot échange me chagrine.C est encore une autre histoire cela bien différente me semble t il. Avec tellement d autres notions Et enjeux à prendre en compte.Et dans un couple il y a potentiellement une femme...et elles me foutent un peu la trouille a moi les filles. Elles sont plus tordues que les hommes vous croyez pas ?? Et ça fait encore une personne de plus à intégrer c est plus compliqué non?

Il ne faut pas se focaliser sur le terme "echangisme" car il y a dans ce milieu bien plus d'hommes que de femmes (encore un point commun avec le bdsm). Et nombre d'entre-eux sont "libres" mêmes si en couple. Parlons plutôt generalement de libertinage, l'échangisme n'en est qu'une pratique.

En effet, très très exclusive ;)Mais pour rebondir sur ton propos, l'envie (de sexe) est pour moi comme l'envie de toute autre chose. Souvent cela va etre le sorbet citron, mais parfois j'ai envie d'un truc cremeux au chocolat; les vacances c'est à la mer, mais pourquoi pas de temps en temps faire un city trip. Je reviendrais toujours au citron et a la mer. Et surement avec encore plus de plaisir encore. Je crois régulièrement des hommes que je trouve désirables. Et je vois dans son regard qu'il trouve des femmes désirables. Et je crois que c'est tout à fait normal. Mais attention, je parle bien ici de sexe. Que je décorrèle totalement des sentiments. Je ne ressens aucune jalousie en voyant mon Dominant pénétrer une autre femme. Par contre, je serais infiniment triste (et péteuse de rotules) si, même sans aucun sexe ou même rien de physique, je le sentais attiré profondément par une autre femme. La "menace" c'est sur l'adéquation entre deux personnes, la sexualité n'en est qu'un (maigre) volet.

Cette notion de territorialité intime m'évoque inévitablement un terme utilisé dans la seconde moitié des années '90 dans un média precis : AT Field.... les amateurs se souviendront s'il y en a ici... souvenirs. Mais je m'égare...

Bonjour Shape,Le projet de rencontre avec un autre homme pour Lilo est il uniquement sexuel, ou un mélange de BDSM et de sexe sous votre contrôle et surveillance après scénario établit ? S'il ne s'agit que de sexe, je pense que, de toute façon toutes les pensées de Lilo seront tournées vers vous, et sans doute son regard guettera t il le vôtre pour y lire votre ressenti. Je ne suis pas en couple, et peu enclin à la jalousie, mais si j'ai de l'attachement et de la complicité avec un Dominant un jour, et que cette situation se produise, c'est ce que je ferai, car ce sera un moment de partage et de don de soi particulier, certes avec du plaisir, mais tourné vers le Dominant. Maintenant, je conçois tout a fait, que lorsque l'attachement sentimental est fort, cela doit être un cap difficile a franchir, surtout quand la soumise n'est pas considérée comme une esclave sexuelle, que le Dom ou le Maître met a disposition régulièrement.Bon, mon avis vaut ce qu'il vaut, mais si ça peut aider !!!!!Bonne journée à vous deux.

@Lilo: Ta relation est comparable à une scène de théatre où se joue une pièce, un espace dans lequel toi et ton/ta partenaire jouez le jeux du double impératif mimétique selon un scénario décidé et exécuté par le Dom et dont vous êtes tous les acteurs avec des rôles (places) bien définis... Chaque rencontre/scéance... peut être considérée comme une scène ou un acte de la pièce où vous rejouez ce jeux du "double bind" (je crois que le terme anglais est plus adapté à ce contexte) ou double contrainte psychologique en y ajoutant de nouveaux paramètres lui permettant de t'éprouver et de te stimuler... ansi que d'enrichir votre relation. Ici je suppose que le fait d'inclure un partenaire supplémentaire induit d'autres paramètres psychologiques comme par exemple pour un partenaire du même sexe pour à tout hasard...créer une double résonance dans le but de te pousser dans tes retranchements, te pousser à t'affirmer ou simplement s'amuser grâce à l'effet PIP (Primus Inter Pares) s'il se manifeste... Enfin je dis ça à titre d'exemple car je ne te connais pas comme il te connait, ni ne sait ce qu'il peut bien avoir en tête. C'est de la supposition, ni plus ni moins, qui m'est inspirée par un léger manque d'assurance que tu manifestes face à une possible concurrence.@Steph: Pourrais tu, même par MP pour ne pas trop poluer le sujet, me faire part de quelques sources et indices là dessus... ça m'intrigue ton histoire...

Il y a une chose que je ne comprends pas : certains posts ont été supprimés ? Entre autres, ceux de Linsoumise .Concernant cette forme de "territorialité" , je suis au même niveau que celui de Linsoumise, en terme de jalousie et de risque de pétage de dents voire plus si affinités .Nous ne sommes pas jalouses "bêtement" : nous sommes juste prévoyantes et prudentes .Je peux offrir par jeux précis, dans un cadre précis, le soumis que j'aurais entre les griffes.En revanche, je ne tolère aucune approche que je n'aurais décidé : ah , c'est ça, être jalouse ? Je ne savais pas .Et en même temps, je suis capable de tenir un homme dans le creux de ma main, de le protéger, de l'aider à se reconstruire, puis de le laisser s'envoler vers d'autres paysages.En lui rendant "presque" toute sa liberté.

Lady Spencer, cela n'est pas être possessive, cela s'appelle fixer les règles du libertinage auquel vous voulez vous adonner avec vos soumis... et à peu près n'importe quel couple libertin se fixe des règles de cette façon en fonction des limites des un(e)s et des autres...

Oh hey ho! Lady Spencer, 'glad to see you again. Si je ne m'abuse vous décrivez là une des clefs de l'instinct de domination; celui qui n'est pas égocentré et destructeur mais au contraire, soucieux de la préservation du sujet de l'attention... en somme quelque chose de bien moins vulgaire que l'objectivation par celui (ou celle) qui ne vise que son propre plaisir ou intérêt... Ce dernier cas ne relevant que d'une véléité... plus proche à mon sens d'un aveu d'impuissance.Dans le cas de la personne soumise,il me semble qu'une mécanique simillaire se déroulerait... mais en "eaux plus profondes"... ce qui m'amène à penser que la tention ne se fixerait non pas directement sur la personne du Dom, mais plus précisément sur le lien qui uni le duo, via la personne du Dom le rendant ici particulièrement sensible... presque palpable...

@LiloOui j'aime bien discuter avec toi ^^Sinon..Si tu veux je te dirais simplement ce que j'entends par place et rôle de chacun , Il suffit juste de lire, il n'y a pas de double sens.Définir, un rôle, c'est poser les limites, physiques, psychologiques, émotionnelles, sentimentales... L'intégrer, c'est être sur que ces limites sont comprises, assimilées, et ne surtout pas dépassées. Quand on est clairs dès le départ, ça se passe bien. Je pense que tu avais compris^^ Mais que tu voulais en être sûre.

Je suis d'accord avec vous A.Linea : il faut etre claire très vite, mais.....la vie n'est pas un long fleuve tranquille, et avec toute la meilleure volonté au sein du couple, il y a ce LIEN qu'il faut nourrir aussi : et le lien, son principal jeu, c'est de repousser le cadre et les limites !Pas simple la vie, hein ?

Voilà un cheminement fort que vous avez fait depuis que je vous connais tout deux....Et c'est beau à voir ce que vous avez fait déjà pour votre chère @Lilo....Et vous voilà encore à franchir le pas à deux vers plus de ...Vous deux...J'en suis admiratif....Bravo....Mais pour revenir au sujet de votre interrogation....J'ai pour ma part, fait comme beaucoup au début (Libertinage, partage..)....Et ce genre de situation m'est venue quand j'ai pris conscience qu'avoir l'honneur de "Posséder" est un joyau d'absolu ..Et étrangement la "jalousie" m'est apparut alors qu'avant elle n'était pas présente, voir même j'en avais la fierté du partage....Aujourd'hui, je ne puis concevoir de partager celle qui me fait l'honneur. Non pas par jalousie maladive...Mais que j'ai psychologiquement horreur que l'on met la main à celle qui s'est offerte à moi...A plusieurs reprise, j'ai tenté de changer, pour plaire à celle qui m'accompagnait, et ainsi lui offrir aussi ses envies...Mais à chaque fois le lien s'est cassé...Enfin pour moi...dans ma tête...Ainsi, je ne puis concevoir de partager celle qui est pour moi...à la rigueur avec une autre femme...mais là encore j'ai du mal en ce point....Mais je pense que c'est plus sur l'aspect intime que cela me perturbe..En ce qui concerne d'autres "actes", comme le bondage...Cela ne m'apporte aucune jalousie et même je peux accepter cela par plaisir, déjà, de faire plaisir la Belle en une chose dans laquelle je n'ai aucun intérêt...et par fierté d'offrir un plaisir certain à celle-ci....En sommes, c'est à Vous cher Shape et de votre Belle Lilo de prendre la teneur de ces Pas...C'est à Vous deux, en discutant, en fixant chaque limite de définir comment passer cette jalousie qui peut être présente....Je pense que vous devez y aller progressivement, avec des personnes de confiances...et voir en chaque étape ce que vous ressentez et d'en parler avec votre Belle ainsi que la personne à qui vous offrirez ce précieux....Courage à Vous...deux...et encore une fois cher Shape...Bravo de tout ces pas fait pour celle qui vous est...

Je me permets également de réagir ici, nous explorons, ou explorerons avec ma Soumise, @Tala-Oni, cette même notion ou celle-ci à l'inverse de votre quête souhaiterait m'offrir une femme, je vous invite a ce propos à lire naturellement nos recherches respectives, redigée par ses soins. Toutefois, me concernant, je ne pourrais l'offrir en dehors de ma présence à d'autres personnes, si ce souhait qui est notre devait etre satisfait il le serait en accord mutuel, et en respect l'un de l'autre, dans la quête d'une nouvelle découverte. En conséquence, vous pouvez sans soucis venir échanger avec Tala-Oni, ainsi que moi même, afin que nous vous exposions nos points de vue respectifs sur ces types d'approches, et ce qui motive en elle ce desir, tout comme moi celui qui est mien est qui est tout autre.Merci de ce partage, et belle histoire a vous deux.

Je précise en effet ce n'est pas pour du sexe simplement, mais d'avantage un mélange de BDSM et de sexe ou du moins d'expériences à minima sous mon contrôle et ma surveillance et ou participation après scénario établit, limites fixées et surtout feeling qui passe sur l'instant. Ma jalousie naît à l'instant ou la barrière de l'intime est prète à être franchie. Comme ci je perdais MA place exclusive et donc le contrôle totale de la situation qui se joue.

@A.Linea Oui j'avais compris... mais me mélangeant comme toujours les pinceaux dans les mots qui voyagent dans ma tête et ne sachant les résumer je te remercie d'avoir définie les différences et complémentarités entre définis et intégrés.MercibisesA très vite pour parler ensemble donc ;)

Bonsoir ,j entend votre opinion et je me permet juste une question un peu naïve peut être...la jalousie n est elle pas juste un manque de confiance en soi ?.Personnellement ,je ne ressent aucune jalousie sur le plan sexuel,par contre le non dit ou le mensonge est impardonnable...un simple regard nié est pour moi une tromperie .Vous dites 'ce n est pas pour du sexe simplement'..mais c est tellement simple le sexe...tellement plus simple qu un sentiment...qu une confiance en soi ou en l autre.le fait que l autre prenne un plaisir purement physique ne veut pas dire que ses sentiments changent....on ne tombe pas amoureux(se) d un orgasme...ceci n est jamais bien sur qu une pensée très personnelle..en vous souhaitant de trouver votre solution,cordialement M.EVA

Bonsoir,Oua que de messages qui ont suivi ce post. J'en suis ravie car c'est un sujet qui me tracasse beaucoup, et je lis tous vos avis avec beaucoup d'attention.Pour ma part, je trouve ça normal d'avoir du désir pour d'autres personnes et donc ça ne m'étonnerait pas que mon homme ressente la même chose. Ce n'est pas de l'amour, du désir, purement sexuel. Comme le dit Maîtresse EVA on ne tombe pas amoureuse d'un orgasme... La fidélité pour moi comme certains l'ont dit, ça tient aux sentiments, partager des expériences avec d'autres et toujours revenir vers celui qui nous possède, c'est ce lien que je trouve fort.Je suis convaincue de cela, lui aussi alors... pourquoi cette jalousie irrationnelle ? Nous n'arrivons pas à franchir ce cap et nous jeter à l'eau alors que nous en avons envie l'un comme l'autre, à cause de cette fichue jalousie. Je suis persuadée que de le voir avec une autre, juste sexuellement me ferait du mal. Est-ce que ce ne sont que des fables ou non ?Jalousie ou possessivité territoriale comme certains le disent ? Je ne sais pas, en tous cas merci pour vos retours d'expériences toutes différentes, et merci Shape d'avoir ouvert ce sujet ô combien intéressant. Je vais continuer de suivre tout ça avec intérêt.

@Maîtresse EVA: Le manque de confiance en soi oui... mais pas uniquement. J'ai souvent fais l'expérience que la convoitise et l'avidité seules suffisent à justifier la jalousie. Elle peut alors s'exprimer d'autant plus fortement que la personne a de l'assurance et/ou de la volonté pour ce faire. Elle tient alors d'avantage au désir de possession... mais un désir strictement inique qui se passe de compréhension. De l'objectivation à l'état pur en somme.@ Lili Soum: Dans un lien affectif fort (même hors cadre D/s), il y a une dimension du sacré. La figure de l'autre y est sacrée car elle permet de se projetter dans une profonde intimité, de former un espace où l'on projette idéaux, aspirations, fantasmes. C'est dans ces couches profondes de l'être que s'enracine le lien que l'on construis.Est ce qu'il n'y aurait pas là aussi la peur d'une désacralisation à voir l'être avec qui on partage un lien unique et privilégié nouer d'autres liens avec d'autres personnes?Ca rejoint diractement l'idée de la confiance, en soi, en l'autre... ainsi que celle de la mise en tension du lien pré-établi.Pour l'instant je constate que les ressorts de la jalousie peuvent êtres multiples... A priori je dirai que quelques soient les positionnements et réactions, ça renvoit au caractère et au vécu de chacun... mais c'est une réponse bateau et tout à fait insatisfaisante... je sens qu'on va encore finir par faire le tour complet de la question sans finir par trouver le ressort principal... à supposer qu'il y en ait un.... Nooonnnn... l'Egoïsme? Pourtant... ça semble logique...

@shape« Mon souci est que le penser est aujourd'hui possible, en discuter simplement aussi. Tomber en accord tous deux également. J'ai envie que cela se réalise pour ma satisfaction perso aussi. J'ai donc bien cheminé et réfléchi .Mais à chaque occasion passée, une sorte de jalousie incontrôlée me gagne«Si vous vivez mal cette situation, ce qui est parfaitement légitime, pourquoi « offrir » votre soumise à d’autres ? Rien ne vous y oblige, c’est vous le Maître. @exitmankind , je pense comme vous, que, pour l’homme, la jalousie tient au désir de possession, à la notion de territorialité intime. En tout cas, dans le cas de mon Maitre, qui est terriblement possessif, c’est ainsi que je le ressens. Même si dans mon cas, le problème ne se pose pas : depuis que je lui appartiens, ma sexualité est totalement sous son contrôle. Et si un jour je devais être dominée ou baisée par d’autres, ce serait uniquement parce qu’il l’aurait voulu ainsi.Un point sur lequel je suis d’accord avec @shape, c’est la différence entre la compréhension « intellectuelle » de la jalousie et le ressenti profond que l’on éprouve de voir (ou savoir) le Maitre ou la soumise avec un ou une autre.Pour ce qui me concerne, Maxime a le contrôle exclusif de mon corps et de mon plaisir. C’était ma volonté dès le départ et pour moi inhérent à ma condition d’ « esclave ». La réciproque n’est pas vraie. J’ai non seulement accepté mais voulu qu’il demeurât totalement libre, de dominer d’autres soumises et de de les baiser. Par contre, à chaque fois, j’en crève de jalousie, pour des raisons qui n’ont rien à voir avec le désir de possession, la territorialité affective, mais tiennent simplement à la crainte, à la peur de le perdre, qu’il s’attache à l’autre autant ou davantage qu’a moi.En même temps, cette crainte, la jalousie que j’éprouve dans ces circonstances est un formidable aiguillon dans notre relation, c’est elle qui me pousse à aller plus loin, à me dépasser pour lui (et nous)

@FemmeFemmelleEsclave: Mes excuses, c'est moi qui ne suis pas clair.Au fil des interventions et fonction de ce que les participant(e)s veulent bien livrer, j'ai tracé des grosses lignes pour tenter de dégager des causes distinctes... en fait de causes je n'ai pu trouver que des ressorts, des moyens d'expression. Ce ne sont pas là des causes mais bien des conséquences, des réponses individuelles à une cause mal ou non identifiée.Par exemple, cette notion de territorialité (qu'il va falloir que je creuse encore), n'est pas nécessairement liée à la possessivité. Il s'agit d'avantage de définir son territoire, ses frontières (terme allah mode), ainsi que qui y rentre sous quelles conditions... quant à en sortir, mon opinion personnelle privilégie plutôt la liberté de choix..; même au risque que cette sortie soit définitive.Là où m'amène la suite de mes divagations, c'est que la cause première n'était toujours pas isolée... mais toutes les pistes renvoient manifestement chacun à son propre égo t les différentes attitudes adoptées sont bel et bien des manifestations "égoïstes" (en cas de doute, oblitérez la portée morale du terme). C'est le cas autant pour les soumis(es) que pour les dominant(es).Votre intervention tend à consolider cette piste. Je me permets de vous citer:"[..] tiennent simplement à la crainte, à la peur de le perdre, qu’il s’attache à l’autre autant ou davantage qu’a moi.En même temps, cette crainte, la jalousie que j’éprouve dans ces circonstances est un formidable aiguillon dans notre relation, c’est elle qui me pousse à aller plus loin, à me dépasser pour lui (et nous)."N'est ce pas là une magnifique manifestation de l'égoïsme?

@exitmankind. Que la jalousie renvoie à l’égo, je vous l’accorde. C’est un ressenti qui concerne directement notre relation à l’autre, notre positionnement par rapport à lui et le sien par rapport à nous.Je suis moins d’accord sur l’égoïsme. Au moins pour moi. Pour les mecs, c’est différent. Pour Maxime, pour en avoir parlé avec lui, c’est clairement de l’egoisme, l’idée qu’un autre puisse me « posséder » qui le gêne. Je suis à lui, je lui appartiens. Il est donc exclu qu’un autre me baise. Il le reconnaît lui-même, pour lui il s’agit d’un problème de territorialité, de possession. Si je couchais avec une femme, ça ne le gênerait pas (ou moins). Mais ça n’est pas mon truc. Dans mon cas, je n’y vois pas d’égoïsme. J’ai accepté, intellectuellement, qu’il baise avec d’autres soumises, parce que je savais qu’il en avait quelque part besoin et que je me voyais mal attenter à sa liberté de Mâle. Mais l’accepter intellectuellement ne m’empêche pas de ressentir un pincement au cœur quand je sais qu’il a couché avec une autre. Même si je suis consciente que je ne risque rien, parce que je sais que pour lui ce n’est que du sexe et qu’il veille à ce que soit clair pour celles qu’il baise. J’ai toute confiance en lui, en sa droiture, et je sais l’importance que revêt pour lui notre relation. Mais cela n’y change rien.Un dernier mot sur l’égoïsme. Une étude, canadienne de mémoire, a mis en évidence que l’egoisme était directement lié au pouvoir. Plus on détient de pouvoir, plus on se montrera égoïste. Qu’en tant qu’homme et dominant vous mettiez en relation jalousie et égoïsme n’a donc rien de surprenant.Mais ne vous méprenez pas sur le sens de mon propos : il n’y a derrière ce propos aucun jugement. Cela fait aussi partie de ce que j’attend de mon Maitre, qu’il sache se montrer égoïste et l’assume.

Merci Tala Oni. Comme vous le dites, me confronter à ma jalousie est aussi une manière de lui prouver mon abnégation, même si je sais que dans son cas il ne s’agit pas, avec les autres, de polyamour mais juste de sexe. Et je sais aussi que j’ai en moi et dans mon désir de lui la force d’y faire face.

Et oui... le coup de l'égoïsme c'était un peu grossier, mal ammené... Une rapide interrogation de Google pour tenter de trouver une définition plus souple et plus proche de mon idée me montre que je suis sur un terrain casse gueule et qu'il me manque certainement quelques outils pour être aussi précis que je le souhaiterai.Il me faut donc clarifier mes présupposés.Ici, l'égoïsme dont je parle (dépouillé de toute considération morale) a une portée plus globale... dans cette conception, je tends à réfuter sa réciproque, l'altruisme et à la réinscrire, de manière dynamique... dans la logique Egoïste. Ici je préfère distinguer un comportement égocentré, dont la finalité se résumerait à l'individu aussi seulement et uniquement que possible... d'un comportement égoïste au sens plus large où il serait d'avantage question d'un état transitoire; qui demeure ancré dans une dynamique basée sur l'échange et induisant une coévolution chez les sujets concernés.Autrement dit, tu as remis les clefs de tes verrous à ton Dom. Lorsqu'il te met en situation de stimuler ton ego, celui ci, bénéficiant d'un bon prétexte veut se relâcher, s'exprimer... et là, on remet une louche d'incertitude lorsque tu te heurtes à l'obstacle suivant... l'approbation de ton Dom. La serrure est déverouillée, mais tu ne sais pas si tu peux, si tu dois, ouvrir la porte. Je pense qu'ici ce qui transparait de ta position ce sont à la fois les barrières morales que tu t'imposes toi même ainsi que l'incertitude quant à la manière d'honnorer au mieux ton Dom.Ceci dit quand je pointe du doigt l'a tendance égoïste de ce que tu exprimes (qui au final ne se résume pas uniquement à l'égoïsme mais dont celui ci est un élément clef), il n'y a là rien de péjoratif, bien au contraire. Je trouve ça touchant, valorisant pour toi et pour lui et prometteur en terme d'évolutions possibles.

Cher Exit Mankind. Nous sommes désormais très éloignés de mon propos initial. Cela étant, j’apprécie ce travail d’ introspection auquel vous me confrontez.

—JalouxA la demande de ma Soum, insistante, j’ai pris le temps de poser ma réflexion , un peu...Tout à commencé en aftercare. Instant intime et puissant où elle me confiait dans la bulle du retour: « j’aimerais me couler en Vous, et sentir des mains étrangères me toucher. J’aimerais que mon corps soit mis à disposition pour Vous »... et là .... Je me souviens du long silence qui trahissait le bouillonnement dans ma tête. À sa question: « vous dites rien? » j’initiais une esquisse de début de commencement de réponse: « ...mais vous êtes à moi!.. ». C’est à sa réplique que je comprenais tout le décalage entre ce que je ressentais, et de là où elle voulait aller: « oui mon Dom, je suis à vous » ...Sa dévotion me laissait sans « voie ».. et je devais pourtant trouver la mienne.Il y a des moments où réfléchir est important, nécessaire même avant de se positionner, à corps perdu.Et ça m’a pris bien 6 mois pour poser les choses à plat, pendant qu’elle, saint-patientait..J’ai du me battre contre moi même, ma peur de ne pas être à la hauteur. Non pas ma peur de la perdre, mais ma peur de ne pas savoir la garder. La laisser à d’autres (hommes ou femmes, indifféremment) pour moi c’était le risque, qu’ils sachent mieux s’y prendre que moi, qu’ils la focalisent; Qu’ils fassent mieux.. oui.. en fait c’est ça que je voulais, qu’ils fassent mieux, car seul je n’y arrivais pas. Je devais la focaliser sur moi en utilisant les autres dans ce qu’ils étaient le meilleur. En fait mieux est là personne, au mieux c’est finalement car elle mérite le meilleur. Ainsi je n’étais plus assez pour la baiser, et ça tombait bien, y avait du monde pour m’aider. Du coup je transformais une émotion négative en une volonté positive. Pour arriver à cela, j’ai du faire confiance en ce qu’elle me disait: -que j’étais le point fixe par lequel tout devait se passer.-que nous devions rester en lien-que d’autres personnes présentes dans un moment d’intimité la poussaient à se rapprocher de moi, à se protéger des autres à travers moi.-qu’elle était exclusive à moi-qu’elle voulait être l’OBJET de mes fantasmes-qu’elle avait très peur de l’inconnu dans ce fantasme, celle que j’allais gérer.Je devais compiler mes fantasmes, ses fantasmes, ma domination, sa soumission , son sens a elle, ses angoisses, ses limites, mes angoisses, mes limites, et donner un sens aux choses pour que cela se passe naturellement.Au début je voulais tout contrôler et gare à ceux qui sortiraient du cadre et puis... et puis... j’ai appris à me faire confiance. À tout gérer sur place, sur pièce, en force tranquille: donner et guider les autres vers ce que je veux . Et puis est apparu aussi mon goût pour la frustration et l’humiliation, et puis aussi pour l’auto exploration, et puis... et puis..—JalouseTout à commencé dans l’ascension d’une montagne à vélo, c’était à nos tout débuts, et j’étais au téléphone avec elle. Elle me demanda ce que j’avais comme fantasmes. Et ma réponse fut de l’ordre : « vous me demandez une chose compliquée. » et ça l’est toujours... 3 ans après. À ça ! des fantasmes j’en manque pas, les dérivées qui en découlent, une imagination débordante et en plus une perversité assez spontanée qui motive de nouvelles idées qui me donnent envie d’explorer... etc etc etc.. c’est une sorte de maelström auto alimenté duquel je peux prendre sans lasse des motivations.. mais comment sortir de cette boîte opaque ce que j’ai construit seul pendant des années de frustrations, de mutisme et d’obstination fétichiste? Je ne comprenais alors pas toute la dimension D/s, j’en comprenais les lignes , les grands axes, et ce qu’il fallait moduler avec implication. À sa question je répondais par ce qui me semblait le plus simplement accessible, m’ouvrant à moi même: la pluralité féminine... (il paraît que toutes les femmes sont des bi qui s’ignorent, nous a affirmé un Dominant de PACA, je pense plutôt que le cosme testostéroné dans lequel les hommes baignent a la même saveur qu’un tour de periph’ à l’heure de pointe..)Elle a dit : « ça va être compliqué.. »Je ne comprenais pas pourquoi.Aujourd’hui je sais pourquoi.Je lui disais mon envie en pleine ascension, au sens propre comme au figuré. Depuis elle taraude pour trouver une solution à ça. Impensable, inconciliable. C’était hier, et j’étais jeune et insouciant dans LinsoumisÔlogie, je ne me rendais pas compte que je lâchais une bombe dans son référentiel de soumission basé sur l’exclusivité, dont l’exclusivité sexuelle. J’ai beaucoup appris depuis, d’elle, de nous, et puis de moi. Mais contrairement à ce qu’elle peut dire, ne l’écoutez pas trop non plus, exclusif je le suis.. J’ai appris dans la vie, que posséder jalousement c’était écarter l’objet de son utilisation, ou ne le cantonner qu’à son rôle théorique . Et plus l’objet est rare et précieux , au plus il y a de risque à le perdre, le casser, l’abîmer en l’utilisant normalement. Pour autant faut-il le garder sous cloche au point de dénaturer son utilisation? Aussi j’utilise mon Objet en cette perspective, en ce but.A mon sens, et dans une relation non basée sur des besoins d’humiliation bien sûr, la mise à disposition de l’objet en restant dans le lien a l’objet , afin de donner du sens aux/à la chose(s), se doit d’être l’intention principale. Cela fonctionne donc que l’on soit Dominant et soumis. Même si certaines subtilités sont directement liées au genre, comme les côtés « actif » et pénétrant de la sexualité d’un homme dominant, à l’encontre de la femme qui reçoit de manière plus « passive » en soumission.Mais le lien a cette densité propre si forte qu’il « permet » au travers du sens que l’on peut y mettre d’utiliser l’objet dans sa fonction. Parce qu’elle est ma soumise, je peux la mettre à disposition en tant que mon objet sexuel. Et elle peut me partager en tant que son objet sexuel. L’axe de vue fantasmatique est le même, les mécanismes sont les mêmes. Et c’est parceque l’on possède bien l’objet que l’on peut en disposer, en toute exclusivité, même dans cette forme de « partage ». Évidemment il est hors de question de risquer le lien pour une quelconque conquête sexuelle d’un(e) tiers. Priorité à l’alter-ego, au lien et au couple avant de penser à une envie individuelle excluant l’autre. L’intérêt d’un quelconque partage existe , en ce sens, que si les deux sont bien en lien étroit pendant la relation à la tierce personne (lien d’intentions et de partage), qui elle (la tierce personne), devient alors l’objet d’un jeu du couple, qu’elle soit active ou passive, et en ça c’est très D/s je trouve. Alors l’exclusivité du lien à l’autre permet d’inclure des actes de toutes natures tant qu’ils n’ébranlent pas justement l’autre. L’exclusivité du lien immatériel devient extrêmement puissant ainsi et cultivant la liberté, se cultivent alors les chaînes d’exclusivité vers celui(celle) par lequel c’est possible. Par contre autant la partie sexuelle est envisageable (car dénaturée de sentiments et d’affect profond), autant tout ce qui est lié à l’affect m’est compliqué, voir impossible. Je suis exclusif en tous gestes qui témoignent de l’intention (l’attention reste à part dans le sens où ma sensibilité reste attentive aux respect des règles et limites (attention différant d’intention)), de la tendresse donc au sens large de l’amour, des formes de compassion, d’altruisme (même si le plaisir juste de l’autre (tiers) doit exister, il est soumis en priorité à la volonté du couple). (*)Alors,ce qui est très étonnant c’est que le don du tiers m’est «indifférent » émotionnellement, même si je peux reconnaître le don; seul le don de ma Soumise m’importe émotionnellement, car je m’y sens connecté. Le tiers est vraiment Objet homme ou femme. (Et à la question : « oui mais quelle différence entre l’objet qu’est la soumise et l’objet qu’est un(e) tiers? » et bien la différence fondamentale cents justement la possessivité ! Je possède ma soumise et l’objet qu’elle est en fait une chose Unique à laquelle je suis profondément associé tant physiquement (fantasmes, fétichisme, ergonomie, sens) que métaphysiquement (fantasmes, fétichismes, émotions, expressivité, communication, etc..); alors que les tiers ne sont que des objets communs (Res Communis), donc « utiles mais d’aucune valeur affective ». (Attention je parles de la valeur fantasmatique et de lien; le respect est toujours de rigueur et est une valeur fondamentale). Aussi l’objet (tiers) se doit de ne pas attirer mon attention il doit être dans un certain esthétisme afin de ne pas me sortir de la dimension fantasmatique que je cherche à vivre avec ma Soumise. (*) modulation en date du 5/8/19 , une expérience HHF avec un ex de ma Soumise m’a confronté à un passé pre-existant à moi. Elle avait les yeux bandés pour diverses raisons et elle a fini par comprendre que c’était lui. Son comportement a changé, et d’avantage d’échange et de proximité se sont effectués. Après réflexions je suis prêt à explorer une certaine dimension « affective » et « intentionnelle » de ma Soumise, si elle motive l’autre à bander plus dur. Mais je pense que c’est un cas isolé me permettant d’explorer les limites de ma limite. Et puis comme dit ma Soum: je leur donne mon corps à travers vous, je pense que c’est déjà bien assez!—En conclusion:Le D/s est le mariage de deux individus qui au travers du Lien entre eux explorent les dimensions fantasmatiques de l’un et/ou de l’autre. Lâcher prise en pure altérité est d’une grande complexité émotionnelle, je prône d’avantage un accompagnement de l’un vers l’autre (et réciproquement ) au mieux que l’on peut et dans l’attention permanent du respect de l’autre, sans oublier bien entendu, le respect de soi-même.Être seul est bien plus simple qu’avancer à deux, mais bien moins riche, car je pense que le partage profond reste la dimension principale du couple. Après on fait comme on peut. Et il n’y a pas de honte à ne pas réussir. L’important étant le chemin que l’on partage et que l’on fait ensemble. Je suis très heureux de ce que je vis avec ma Soum. Si c’était à refaire: je ferais la même chose, dans le respect d’elle, de Nous, de moi.

Il ne faut pas confondre jalousie et possessivité.Mettre à disposition mon Dom-objet... ok mais avec quelqu’un qu’il ne désirera pas... ça c’est facile. En ce sens je ne suis pas jalouse.Par ex le prêter à un homme alors qu’il n’est absolument pas bi serait très drôle ... pour moi. ^^ Car c’est pas le «prêt » le pb pour moi. C’est que MON DOM puisse avoir envie d’une autre. Je n’ai aucune peur de le perdre. Mais je suis possessive de ses désirs et de ses envies. De ses intentions aussi, même uniquement sexuelles. Donc mon pb n’est pas que l’autre le désir. Mais bien qu’il désire. En ce sens je suis possessive. MA soumission est très liée à SON exclusivité. Exclusivité absolue.Si cette exclusivité devient relative car en désire pour une autre même jamais sans moi et dans un esprit de « partager » qqchose avec Moi, c’est pour moi une brèche dangereuse. Alors... il y a encore du chemin. et je ne suis même pas sure qu’il y ai une arrivée. Peut être ma tolérance d’une autre dans nos expériences pour des f/f serait le point tolérable. Mais là encore ... je ne suis pas bi donc ce ne sera que pour ses yeux... si je suis garantie qu’il n’y aura pas d’envie pour « elle »... Exclusivité et possessivité conditionnent ma soumission. Et c’est fort dangereux de toucher à l’essence même de mon D/s...

Lilo et Shape ... réponse commune Merci pour ses réponses multiples, qui se complètent. Cela nous permet à tous deux d'échanger de discuter et donc d'avancer. De nous comprendre toujours mieux.Difficile de faire un focus, de condenser ou schématiser sur un thème tel que celui ci, pour soi même. Faut laisser décanter donc.Shape : je peux répondre aujourd'hui " Oui Lilo je suis prêt à tout pour toi. Trouver et prendre du plaisir au travers de toi qui assouvira ce fantasme qu'est le tient. Me reste à savoir le vivre sur l'instant. " A travailler sur ce que signifie exclusivité pour moi. Et ce côté sacré aussi. @Parloire merci pour l'explication sur votre cheminement interne. Lorsque vous citez @Linsoumise, je lis les explications de Lilo, mais en plus clair :)).Lilo : Il est vrai que je ne suis pas très précise et claire dans mes termes employées. Parceque c'est flou et n'y a rien de concret encore pour moi. Je suis une personne qui ressens les choses et ai du mal à expliquer ce que je projette dans mon esprit. Et sans doute par peur de mal dire ou pire blesser, alors que je sais que ce cap est passé depuis bien longtemps à présent.Donc : je peux dire aujourd'hui " Qu'il nous faudra être tous deux attentifs aux occasions de vivre ce moment à NOUS avec un plaisir totalement partagé. Celui là même qui, je le sais me ramènera toujours plus fort vers toi @Shape. " "Pour ce qui est du plaisir, Oui le but est d'en prendre et plus fort et plus grand bien sûr. Je ne désire pas un autre. Je veux prendre du plaisir au travers d'une situation qu'un autre permettra. C'est la situation qui est excitante et que je désire. (pour peu que le tiers y colle également) C'est un tout qui créé le désir à vivre vers un plaisir à prendre. En situation et demande inverse. Il me faudrait également cheminer sur le sujet.

Bonsoir à tous,Je ne réponds à aucun de vos messages, je tenais à remercier Shape car j'ai pu faire une introspection.Je me suis rendue compte que j'avais des envies libertines... Et là on me dit c'est quoi le rapport avec le BDSM ? Aucun, j'aime les deux et j'ai envie d'approfondir mes expériences sur ces deux aspects.Et grâce à ce post, à mes remises en question et à mon courage, nous commençons à nous lancer dans l'aventure avec Monsieur. Nous sommes tous les deux confiants, excités comme des puces et heureux de pouvoir commencer des recherches dans ce sens.Avec cet état d'esprit, d'amour, d'envie de vivre les mêmes expériences, de partager... Nous sommes rayonnants et impatients. À voir comment se manifestera cette "jalousie" au moment de passer aux choses sérieusesÉdit : Finalement, notre première expérience est arrivée beaucoup plus vite que prévue. Je ne vous raconte pas les détails mais à certains moments clés j'ai guetté la jalousie pour voir si elle pointait le bout de son nez et.... rien ! Quelle belle surprise ! Après debreifing avec Monsieur, pour lui non plus rien. On pense que c'est le contexte qui veut ça car s'il on apprenait que l'autre flirte avec une autre personne, on le prendrait comme une trahison.

@ Lili Soum Content qu'une question postée ici, puisse aboutir sur des réponses personnelles et des échanges constructifs entre vous et votre main. Merci pour votre com et vos premiers pas à tous deux positifs.

en faite je pense, que l'autre homme ,doit jouir et faire jouir ,mais respecter avant tout ,l'appartenance première de vous deux ,Shape et Lilo ,et comme le dit Lili soum ,si on sort du contexte uniquement de l'excitation du moment ,il y a aussi le risque de préférence de l'acte par la soumise ,qui peut faire basculer une idée de préférence sentimentale ,car n'est ce pas par le sentiment ressenti que commence la jalousie et non uniquement par la jouissance . Je me suis permi ,de vous faire part de ma réflexion ,alors que je ne suis pas connaisseurs de bdsm ,mais,me basant plus sur l'idée du partage de la femme entre deux hommes ,car c'est une suggestion que je trouve captivante ,ainsi que dans le sens inverse ;

Bonjour Très bonne réflexion que je viens de lire attentivement et à laquelle j’adhère ...je partage vos doutes, interrogation et enfin votre conclusion ....Masterfab