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OBÉISSANCE ABSOLUE VS DOMINATION-SOUMISSION

Duncan — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

En principe l'être humain est un animal social qui a besoin des autres pour s'épanouir, le couper du monde c'est le mener progressivement vers un état dépressif . donc pourquoi l'obliger à se couper de sa famille, de ses amis, si ce n'est un désir tordu d'affaiblir son mental. si c'est le genre de relation qu'on vous impose, franchement, fuyez

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MseSamantha — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonsoir très chère, Pour moi, une personne qui veut couper du monde une autre personne, soumis ou pas, est soit en manque de confiance en elle, soit en manque de confiance dans l'autre et donc dans la relation, soit toxique (MPN) et peut être les trois... Bref c'est une relation vouée à l'echec, l'être humain est fait pour avoir des relations avec d'autres humains, des echanges et pas qu'avec une seule personne donc à un moment plus ou moins proche ça va mal se passer. Bonne soirée Mse Samantha

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Derek — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

J'ai déjà eu ce cas. Personnellement l'exclusivité a pour moi une valeur d'échange. Je ne vois qu'une soumise, donc j'utilise cette médiation pour interdire évidemment de renouer avec d'anciennes relations. De près ou de loin. Je sais comment fonctionne les hommes (peut-être différent pour une dom F) J'ai eu un cas plus subtile, des photos sur un blog fait par une précédente connaissance. J'ai laissé courrir car je considère qu'il y avait un oeuvre ancienne, et je déteste qu'on détruise les formes d'art. Surtout qu'il n'y avait aucune présence visuelle du précédent Dom. En revanche, j'ai demandé l'ouverture d'un nouveau blog si volonté de perdurer cette habitude. Tout en sachant que j'ai une règle simple, si j'y mets mon nez, ce sera toujours dans une dimension de discrétion sur la place publique, car j'ai une sainte horreur des démonstrations. Si je n'y mets pas mon nez, ça doit rester très soft, du niveau vanille pour ce genre de choses : photo dites de charmes maximum et aucune présence de ma personne. Donc le "rab" de ce que je demande quand cela dépasse le cadre de la relation, est généralement emprunt d'une forme de mirroir. L'effort demandé est fait dans les deux sens, à des niveaux différents bien entendu. Car Dom n'est pas Soum. Imaginant que tout est dans la nature, cela depend de toute façon de ce que le soumis ou la soumise permettent à leur Dom. La limite sera donc là à la fin des fins. Enfin, pour la question des contacts, en profondeur. J'ai un reliquat fort de ce côté vanille très exclusif. Donc je n'aime pas quand le contact est gardé quand il se situe à un niveau autre qu'amical quand il n'était précédemment pas ... qu'amical. Là encore ça dépend du caractère du Dom. Certains vont te dire que ça dépeint de la prédation nette et précise, un dom sachant ce qu'il veut et ne veut pas, d'autre "un manque de confiance". Moi je n'ai aucun problème pour ne pas autoriser ces contacts. Je vois chaque relation comme une table rase, ou une table la plus rase possible à défaut. Donc ce n'est pas pour autoriser tout ce qui fut (tant qu'à faire...) Je n'ai jamais eu aucun problème avec le passé même chargé d'une soumise, mais à la condition d'une capacité de faire le ménage. Je ne crois pas à la réparation d'une relation passé. On en avait déjà parlé ici et ça avait créé une petite polémique : p Mais je le pense toujours. Si c'est trop avancé, c'est le travail d'un psy, si c'est peu avancé, ça disparaît vite. Dans tous les cas, faire table rase est un essentiel pour se sentir léger et disponible pour une suite à sa propre vie. Je suis méfiant de nature et quand on ne connaît pas les gens et leur influence passée... Je précise, je pense qu'il est de santé publique que la soumise garde tout son concert d'amitiés, c'est bon pour le moral et son développement. Donc ne pas confondre les deux. L'équivalent c'est quand même avoir un ex qui rôde dans les parages. Et personne ne serait trop chaud pour ça. Ceci posé, de toute façon, quelqu'un qui veut faire de la M fera de la M. Le Dom pose un cadre, s'il est trahit, aucun retour possible. Je ne crois pas aux "accidents". C'est souvent inconsciemment un mauvais signe et le temps de passer à autre chose. Je suis dure bien sûr, mais au moins y'a pas de lézard, tout est clair dès le départ, et je m'astreins la même dureté.

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Louvia — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour à tous. Yelyms, sans faire de comparaison aucune car je n'en suis pas arrivée jusque là dans une relation passée, j'ai tout de même été confrontée à quelque chose qui semble nous lier. Le dégoût de soi. La perte de confiance, l'isolement. Et surtout une estime de soi en deçà du zéro. L'impression que tout était de ma faute, que j'étais coupable de tout. J'ai connu un "super" Dom. A première vue quelqu'un de très correct. Et puis au fil du temps, les choses se sont détériorées.. Aujourd'hui je vous dirais que non, posé sur le papier telle que la relation à été, il me serait impossible d'accepter tant d'isolement. Pourtant tout à été fait par petits échelons, insidieusement, et tant que j'ai été dans la relation je n'ai pas été alertée outre mesure. Jusqu'au jour où l'idée d'en finir à commencé à s'installer. Je n'en suis pas sortie indemne. C'est Là où le travail sur soi intervient (et oui j'ai consulté, et je n'ai pas fini ^^) . C'est dans le fait de remettre les choses dans l'ordre, à leur place. Mettre à plat, avec quelqu'un qui vous permet de vous interroger. Sur les faits, et non pas sur ce qu'on vous a fait croire. C'est rendre la faute à qui de droit. L'idée de la guérison n'est pas d'oublier. C'est de pouvoir vivre sereinement, sans se sentir tiraillé par le passé. C'est être suffisamment solide pour avancer dans de bonnes conditions. S'aimer c'est important, voir primordial. Déjà pour être en paix, et aussi pour pouvoir fixer des limites aux autres. Je vous souhaite de prendre soin de vous.

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Yelyms — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Ma première relation était de ce type, de 2000 à 2009. Au final, cela a pris de telles proportions qu'elle ne supportait pas le fait que je puisse exister aux yeux du monde extérieur, dans un premier temps. Par la suite, elle ne supportait plus mon existence tout court. En ce temps là, je n'étais pas vraiment coutumier des relations et j'ai passé ces années à chercher une explication, pour en conclure que j'étais le problème.
C'est ainsi que je me suis retrouvé à accepter à peu près tout et n'importe quoi. La dépendance était telle que je n'ai même pas eu l'idée de partir, même après qu'elle ait tenté de me supprimer à 2 reprises (Oui, je suis bien en train de dire ce que j'ai l'air de dire).
Au final, c'est elle qui est partie, le jour où elle a trouvé mieux ailleurs.
Quant à ma seconde relation, ça n'a pas été tellement plus glorieux.

Certes, c'est sans doute le cas extrême, mais je ne suis pas convaincu d'être un cas unique. Quoiqu'il en soit, c'est le genre de chose dont on ne sort pas indemne. La confiance envers les autres en a pris un sérieux coup et la confiance en soi n'est plus qu'un souvenir. Pour le reste, le simple fait de me dire que seules ces 2 là ont voulu de moi amène forcément à me dire qu'au final, je ne suis probablement pas assez bien pour avoir mieux que cela.
Je crois que le plus insupportable, finalement, c'est lorsqu'on vient me dire qu'il ne faut pas vivre dans le passé, parce que cela reviendrait à dire que ça ne compte pas, que ce n'est pas grave. Le pire, c'est qu'à part pour me dire ça, plus personne ne m'adresse vraiment la parole. C'est comme si ce qu'on a fait de moi dérangeait et qu'il fallait le passer sous silence, en un sens.
Il y a aussi ce bon vieux "Va voir un psy" comme si c'était la solution magique, comme si la solution était d'apprendre à être heureux d'avoir vécu tout ça et d'être exclu de tous.
Je parle d'expérience, personne n'aura l'idée qu'une nouvelle relation pourrait parfaitement effacer les dégâts.
C'est bête à dire, mais c'est le même principe qu'un chien qui n'aurait rien vécu d'autre que les coups. Sa confiance est à 0, et ce n'est qu'avec quelqu'un lui prouvant qu'il peut refaire confiance que tout se débloque peu à peu. Bref, je ne vais pas m'étaler davantage sur cette histoire qui ennuie surement la plupart, plus qu'autre chose. Tout cela pour dire que tout accepter de quelqu'un sous couvert qu'elle ait un profil estampillé "FemDom" est un très mauvaise idée. La perversion narcissique n'est qu'à quelques pas de là. C'est une situation qui peut tuer aussi surement qu'une balle, et au mieux, qui détruit complètement de l'intérieur. Et autant couper court au suspens, lorsqu'on en est là, les gens vous laisseront pourrir dans votre coin et vont mettront tout simplement en quarantaine.

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Douce Athéna — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour, interessant et dangeureux. :wink: Lorsque je suis arrivée sur ce site, j'ai fait la connaissance d'un couple esclave/Domina qui m'a aidé à avancer mais qui m'a aussi perturbé. Puisque l'esclave ne pouvait échanger avec moi qui sous le regard de sa maîtresse. Pour une introduction dans ce monde, ça a été coton à digérer. De fil en anguilles, je me suis faits des amis ici, et finalement je n'ai plus que des amis qui sont libres d'échanger avec qui bon leur semblent, ce que je trouve très sain. Donc pour ma part étant novice, me considérant donc comme "fragile", je me mets entre guillemets sous la protection de mes amis. Ecoutant leurs conseils attentivement devant une situation qui me questionne, et bien entendu autant de réponses différentes que d'amis. A moi de faire le cheminement ensuite et de prendre Ma Décision. Il est donc impensable pour moi, qu'un Dom fasse le ménage parmi ceux-ci, c'est une liberté que je refuse de lâcher. Me retrouver "isoler" n'est pas possible, si l'on me le demandait je prendrais la fuite de suite. Un Dom qui cherche l'épanouissement de sa soumise doit lui permettre d'échanger avec d'autres, c'est une situation impérative à mon sens.

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philibert — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonsoir à vous, bonsoir à tous. Une grande partie de mon plaisir de soumis est d’offrir toute ma liberté à ma Domina. Offrande au début de notre relation, offrande renouvelée en permanence. Cela révèle un beau paradoxe : je ne peux offrir que ce que je possède. Je suis libre d.offrir ma liberté car j’en suis le seul propriétaire. L’Autre jouit de son usufruit. Sans la détruire afin d’en garder jouissance.

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Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

merci pour votre réponse, et il existe pourtant quelques différences dans le monde gynar, probablement autant que dans le monde Ds ou SM. J'ai écrit sur Solanas et la "pseudo" Sutton, et sur le fascisme réel ou supposé de leurs démarches : voilà pourquoi j'ai employé les mots de "philosophique" et de "politique". Dans le mode "light" de la gynarchie à ce que j'ai pu vivre (ou comprendre, notons la nuance), l'humiliation s'exprime par l'acceptation du Pouvoir de l'un sur l'autre (qui accepterai de se laisser traiter de "lope", ou d'autres termes tout aussi "charmants" si ce n'est de la personne à qui l'on autorise cette charmante privauté ?). L'humiliation la plus hard, allant jusqu'à rechercher l'avilissement, ne rejoint elle pas sans le dire une recherche de "supériorité/infériorité" ? Pour le reste, je suis peu enclin à intéresser "pas mal de monde" avec ce qui reste de l'ordre du privé. sourire

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Lady Spencer — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

L'ironie a cela de bon qu'elle offre une distance certaine entre le sujet de base et le commentaire que l'on dépose, donc soyons ironiques parfois. Je suis d'accord avec vous sur les différences entre esclaves et soumis-ses, même si le monde des esclaves reste restreint en BDSM, si tant est qu'il ait une place en BDSM. Je connais bien le monde gynarchiste, que je n'apprécie absolument pas, puisque le grand concept des gynars est l'infériorité masculine, inacceptable pour moi : aucune infériorité ni supériorité genrée. Je ne me suis jamais retrouvée dans les écrits et les discours de Valerie Solanas et son "SCUM Manifesto" , Aline d'Arbrant (de son vrai patronyme Alain Bertrand) et consœurs......visant à se passer des hommes même pour les fonctions de reproduction. Je ne pose pas de critiques sur votre expérience, 13-h-soum, je la respecte mais je n'évoquais pas directement ce type de relation extrême. En revanche, si vous voulez, parlez-nous de ce que vous avez vécu en gynarchie en ouvrant un autre sujet dans le forum : ça intéressera pas mal de monde.

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Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

chaque relation Ds est particulière. Sortant d'une relation gynarchiste, je peux dire qu'une fois les règles posées et acceptées, nous entrons dans un autre "monde". Les slaves n'ont rien de commun avec les "soums" : ça c'est la première réalité que j'ai connu. C'est le don de soi plus plus avancé que j'ai pu connaitre. Dans la période de dressage, les exigences étaient autant de test sur la docilité. J'ai rencontré d'autres personnes de ce "cercle" : je dirai que c'est un engagement tant philosophique que politique. Je pense qu'avant de connaitre ce genre de relation, en lisant ceci, je serais resté dubitatif, voire ironique. "sans haine ni rancœur"

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Maitre-d'oeuvre — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

@ Tindalos. Ce nom de baptême.... Je serais très amusé que tu le choisisses comme Pseudo. Bon.... Je ne te garantis pas que tu recevrais beaucoup de messages, mais celui qui voudrais vraiment t'écrire aurait son moment de solitude !!! Mdr. Bonne continuation. :sweat_smile::sweat_smile:

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Tindalos — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Les membres de "communautés secrètes", au final, quand on creuse, il n'y a souvent pas grand chose derrière... Au mieux, c'est quoi, juste un groupe d'amis liés par des intérêts communs. Comme si je baptisais mon groupe de joueurs de tarot "La Grande Confraternité des Cartomanciens de l'Ordre du Petit au Bout d'un Samedi Soir sur Deux, Ramène les Bières, Michel, Je M'occupe des Chips". On fait des soirées avec ma chère et tendre, il n'y a pas de pub parce que c'est un truc convivial entre amis, mais ça n'est pas secret, juste confidentiel, et surtout pour éviter de se coltiner tous les lourdingues...

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MisterYsquirt — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Eh bien perso ça fait peur ça .. je ne suis pas soumis mais Domi switch et je suis heureux qu’il y est des sites du genre pour échanger et « s’exprimer en liberté »!! Surtout soulagé que le bdsm appartient à tous les éveillés ees , que cela ne fasse pas comme une grosse secte qui contient pleine de petites secte opaques à l’intérieur.. Linesay jsp comment dire mais il avait un début de jalousie, je pense que la magie devait se perdre petit à petit. Non ?... En tout cas moi, j’ai connu ce monde via un Maître extraordinaire vraiment..! Il était toujours habillé comme un Lord, il ne connaît pas la jalousie parce qu’il est largement beaucoup plus fort que la jalousie car il a confiance en sois et en son contrôle, à la mise en place des procédures, il peut influencer gentiment bien des gens rien qu’au ton au grain de sa voix.. il inspire vraiment la confiance et tendresse dans son autorité ( que ça soit homme ou femme hétérosexuelle soumis ou switch) avoir autant de charisme c’est complètement dingue 🙀 Jsuis en totale admiration

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Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour Lady. Un exemple de mon propre vécu des demandes de Dom qui peuvent être faites. A l'époque j'organisais des dîners filles. Ces dîners réunissaient des femmes soumises, Domi et Switch connue ou inconnue qui souhaitaient faire connaissance et passer un bon moment. Ces dîners me permettait d'élargir mon réseau et développer mes connaissances en BDSM. Lorsque j'ai rencontré un Dom, pour trouver mon partenaire BDSM pour une relation suivie, je suis tombé sur un cas à part. Dès lors de notre premier dîner au restaurant ( je rencontre toujours en lieu public mes prétendents), il m'a montré un intérêt croissant à nous lier ensemble. Il bâtissait déjà dans son esprit un modèle de soumise sur lequel il voulait me modeler. Il me voyais à sa disposition, strictement vêtu, chignon bas sur la nuque, port de tête et maintien strict, des règles de politesse à appliquer sans défaut face à lui comme face à sa communauté BDSM secrète à laquelle il disait appartenir. Et puis est venu son exigence : renoncer à organiser et participer à mes dîners entre filles BDSM... Devant mon hésitation, il a retropedalé et a alors exigé de moi que s'il autorisait ces dîners je devais enregistrer toutes les conversations et lui en faire le rapport détaillé....

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Nina — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour Lady Spencer, Je dois dire qu'au tout début, lorsque la personne sait comment parler, amener à penser comme lui... Eh bien quand vient le moment de respecter les règles, on ne se rend pas compte de ce que cela implique. Mon expérience, la première, avait débuté par de délicieux échanges. Mais il était interdit d'échanger avec d'autres personnes que lui pour ne pas "être polluée par des pensées que ne nous regardent pas". En plein dans la relation, je me suis dit que c'était normal, car il faut évoluer à deux. Mais au final, quand je me questionnais sur certaines choses, certains discours, je n'avais personne pour en échanger... Alors je me suis refermée. Et fort heureusement cette relation s'est terminée avec beaucoup de prise de conscience. Au final, avec ce genre de demande, le risque est de cloisonner la personne, la rendre plus malléable, mais provoque aussi un sentiment de solitude parfois tel qu'il est difficile de se rendre même compte que c'est complexe. En tout cas, je n'adhère pas à cet isolement : l'esprit, même sous emprise, a besoin de se nourrir. Il est si simple de sombrer dans une souffrance psychique.... Je pense que cela se discute, en fonction de la relation souhaitée, mais personnellement, hors de question qu'on me l'impose. Mais avoir l’honnêteté de discuter des sujets qui émergent de ces autres discussions. Belle journée ^^ Nina

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Olivier — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

A mon avis, sans contacts extérieurs (ou même limités) le/la soum' va glisser vers la dépression. L'émotionnel va se refermer et la moindre faille va faire glisser vers les envies de suicide. Selon moi on est dans le possession et la sécurité du/de la Dom, sans autres choses ol'

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Maitre-d'oeuvre — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour @ Lady Spencer Long time no see !!!! ( ça fait bien longtemps !! ) Bon. Alors même si le sujet est finalement un sujet concernant surtout les soumis et rarement les soumises. Je partage également l'opinion selon laquelle c'est un non sens. Particulièrement dans la durée. Mais.... Connaissons nous seulement un couple où après des années de vie commune le soumis est toujours dans cette " dynamique " ? Je ne crois pas que cela puisse durer. Il s'agit d'un fantasme dans lequel l'homme abandonne sa "force physique" ( symbole du pouvoir: l'histoire dans le monde à quelques exceptions près le démontre à 80% ) pour se laisser malmener (principalement sexuellement du reste) par le " sexe faible " Oui.... Bon, pourquoi pas ? Mais dans la durée ? La vie ne reprend elle pas ses droits ? Le travail, la famille, les amis vanilles, les obligations sociales.... Bref, autant de facteurs qui démontent jour après jour, le beau rêve de l'obéissance totale. Il faut souvent prendre une/des décision(s) que nous seuls sommes en mesure de prendre. Fin de l'histoire, surtout si ces obligations se répètent de façon régulière. Ce qui est le cas pour chacun de nous dès l'âge adulte. Et donc.... Non l'obéissance totale n'est ni souhaitable, ni seulement possible sur le long terme. ( en tous cas j'en suis convaincu ) :smiley:

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lulu — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bonjour à tous, Merci pour cet échange et ce sujet Lady Spencer. Je pense qu'il y a des éléments de réponses dans toutes vos réponses/interrogations. Pour ma part, Je pense que la mise en place de l'isolement est une conséquence de la relation bdsm qui se déploie non seulement dans les jeux mais dans le mode de vie de tous les jours. Il est clair qu'il y a des gardes-fou "naturels" comme une famille (enfants) ou un travail. Dans ce cas, l'obéissance absolue ne peut plus fonctionner, car il y aura des toujours des périodes où cela ne sera pas possible et je pense que la dérive toxique est beaucoup plus difficile. @Azhara : Je ne pense pas qu'il y a des différences soumis/soumises. L'outil/méthode pour y arriver sont simplement différents.

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Azhara — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

Bah moi l'isolement me choque terriblement./ (Pas de jugement pour ceux qui procèdent ainsi, je parle de ce qui me perturbe et est infaisable pour moi :) ) Et puis quel manque de confiance en soi d'une personne Dominante que de demander l'isolement de son/sa soumis/e ? Non ? ... ? Je m'interroge là... (à noter, je réagis de même en vanille en fait... pour moi l'isolement = malsain et/ou = manque de confiance. POUR MOI :) ) NB : Les soumis sont beaucoup plus prêt à tout que les soumises non ? (de manière générale)

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StellaMaris de Ngu59fr — Wed, 16 Mar 2022 17:54:40 +0000

[quote=113188] Bonjour Lady Je ne suis pas suffisamment expérimenté pour répondre en tant que soumis, toutefois votre question m'évoque la même problématique dans un couple vanille. Est on suffisamment confiant en soi pour permettre à l'autre de le laisser faire ce qu'il veut quand on n'est pas là pour voir ce qu'il fait ? La question est la même, mais dans le monde BDSM, c'est exacerbé. C'est mon sentiment On évoque les soumis qui se mettent sous auto controle, on voit ça dans la vie vanille ou l'un des deux peut aller jusqu'à ne plus voir ses amis par crainte de perdre son ou sa compagne parce que ses amis ne lui plaisent pas. Une question de jalousie, un manque de confiance en soi, que ce soit celle de l'un ou l'autre (autocontrôle pour le soumis ou micro management pour la domina) semble être souvent à l'origine de ces questions. C'est la pensée qui m'est venue en lisant votre post [/quote] Bonjour FetishAttraction, J'ai vécu une longue histoire vanille avec un homme qui a cherché à me couper de toute relation, ancienne ou nouvelle et qui attendait que je sois à son service à tous les niveaux. Il n'était jamais satisfait, quoi que je fasse. Je l'ai quitté, il ne l'a pas accepté et m'a menacée, harcelée et il a essayé de me dénigrer auprès de tout le monde même longtemps après cette séparation. J'étais moins en position de vulnérabilité que je n'aurais pu l'être dans une relation BDSM où on donne tout au Maître et pourtant cette relation relation aurait pu me détruire. Cet homme cherchait une servante, un jouet sexuel, un faire-valoir... mais pas une femme. Si un Maître voulait me traiter comme cela je fuirais tout de suite. Ma vision d'une relation D/s est aux antipodes de cette conception. Si un jour la relation se termine le partenaire qui aura tout donné se retrouvera coupé du monde et désorienté, peut-être sans études, sans revenus ou sans travail. J'ai pu rebondir et réapprendre à vivre mais je doute que tout le monde puisse avoir cette chance. Il faut vraiment que les deux protagonistes soient très clairs sur le sujet et que leurs capacités de décision ne soient pas altérées sinon je trouve ce genre de relation toxique et risquée.