Mon défi c'est moi ....

** Reflexionnage perso on **Jusqu'où peut-on aller dans son entêtement ? Notre moteur est le plaisir consensuel, si l'un n'apprécie pas l'autre ne prendra pas de plaisir. Mais quand on aime une pratique on évolue dessus, on va par étape aller plus loin. Sauf que je suis la définition même du mot contradiction. J'aimerai aller plus loin chaque fois mais mes doutes sur mes capacités, mon aptitude à encaisser ou même cette foutue bienséance ancrée dans mon adn à cause de mauvaises personnes, font que je dis souvent non (en pensant oui oui oui) voir carrément me bloquer.Mon Dealer de sensations l'a très bien compris, il voit de suite si c'est un vrai refus ou bien un duel sur moi-même et il a trouvé la parade. Il me met systématiquement au défi d'aller plus loin quand le second cas se présente. Je carbure au défi, c'est chez moi un vrai moteur d'avancée. Je tiens à me montrer capable de ce qu'il me demande, par fierté personnelle, pour gagner de la confiance en moi, pour lui faire plaisir mais aussi parce que je ne supporte pas l'échec. Échouer surtout avec lui me plonge dans des affres de doutes immenses. Je peux y rester des jours en plein questionnement et remise en question. Je vais donc tout faire pour ne pas subir ça. Sur cette base quand il m'a lancé le défi d'aller plus loin sur les impacts et surtout améliorer mon "endurance" j'ai eu d'énormes doutes sur ma capacité à encaisser. La dernière fois j'ai eu du mal à tenir les 250 "coups". Je ne pensais pas pouvoir aller bien loin. Mais voilà défi de 300 au mini lancé. Défi que j'ai évidemment accepté 🙄A 300 il m'a annoncé que tout impact supplémentaire était un bonus et que je pouvais stopper quand je voulais. Et là BAM j'ai pris ça pour un défi. Hors de question de céder trop vite, d'abandonner alors que j'avais encore un peu de force. Chaque coup a été un défi que je me lançais, un refus d'abdiquer, une preuve de ma force, mon entêtement. Et hors de question d'utiliser mon safeword sinon je perdais. Pourquoi bon dieu dire mon safeword est pour moi un échec ? Pourquoi je dois toujours aller plus loin sinon je me sens minable ? Voilà ce qui a tourné dans ma tête pendant les 30 impacts suivant, quand il a demandé si je pouvais tenir encore 10 hors de question de céder je les ai accepté. Mais à 340 on était arrivé à ce que j'ai pris le terme de son défi j'ai donc abandonné, j'ai lâché le bracelet qui était le signal d'arrêt. J'ai tout relâché. Sauf qu'en même temps il s'est penché et a proposé 10 de plus encore. Il avait pas vu le signal, sa position ne le permettant pas. A travers mes hoquets et le bâillon j'ai dis non et il a tout stoppé. Il m'a détachée, essuyée, mouchée, rafraîchie, mise sous une couverture et prise dans ses bras le temps que je redescende. Quand j'ai pu parler il m'a dit être fier de moi et m'a demandé si je l'étais. J'ai répondu non ...... Non je n'étais pas fière de moi car j'ai abandonné alors qu'il proposait 10 de plus alors même que je sais très bien que je n'aurai pas réussi à les supporter. Mon corps et ma faiblesse ont eu le dessus sur mon esprit. J'ai été faible. Je suis en échec. On en parle beaucoup, il n'est évidement pas d'accord avec moi, pour lui je suis une warrior, j'ai été plus loin qu'il m'en croyait capable, j'ai moins crié, mieux géré et même si je le nie je suis maso. Je n'aime pas la douleur, en dehors du paddle je n'arrive pas a transformer la douleur en plaisir, surtout qu'il y a pas été tendrement ce soir là. Mais pour lui, mon envie de lui faire plaisir alors que je souffre c'est être maso quelque part. Je l'entends mais j'ai du mal à le concevoir. Où je peux aller par défi ? J'en sais rien. J'ai l'impression que les limites s'effacent quand mon entêtement à relever le challenge prend le dessus. Je constate que rien ne compte plus que d'aller jusqu'où je pense qu'il veut que j'aille. Au détriment de la douleur ou de mes doutes. Alors même si avec le recul oui je suis un peu fière d'avoir tenu jusque là, qu'il soit fier de moi et que j'ai avancé pour notre plaisir car oui malgré la douleur j'ai eu du plaisir au final pas physique mais psychologique, j'ai un goût amer en bouche. Je navigue entre la fierté et la sensation d'avoir loupé un truc ....... Et surtout je m'inquiète de savoir où sont mes limites au final ....... ** Reflexionnage perso off**#photopersobyShiver