Amant immobile

Je l'ai attaché à mon lit. Immobile, à Ma disposition.Je l'ai baisé jusqu'à mon explosion. Le corps relâché après s'être contracté. J'étais fière de mon ingénuosité hier soir. Joyeuse comme une petite fille qui a trouvé une nouvelle bêtise à faire.J'étais impatiente de poser mes devoirs d'adulte une fois le soir venu. Impatiente de retrouver mon cocon pour assouvir mes plaisirs solitaires. J'admets que ça ressemble à du désespoir, celui qui pousse dans la solitude. Ne vous y méprenez pas. Ce n'est que la représentation de ma lutte intérieure. Mon incapacité de me donner, d'avoir des rapports sexuels sans créer du lien. Je déteste parfois cette facette de moi. Celle qui n'arrive pas à prendre de la distance avec les émotions et ce besoin de comprendre l'autre pour mieux se sentir connectée. Une sensibilité aux autres qui me débecte parfois. Parce que je me demande à quel point c'est sincère et non dicté par un mécanisme de survie que j'ai dû adopter pour en être là aujourd'hui. Parce que ça m'empêche de prendre ce que je veux et de tourner le dos sans culpabilité et sans me poser mille questions. Alors même que je suis plus en phase avec moi. Que je n'évolue plus pour être appréciée et validée par les autres. Même quand je déprécie mon enveloppe corporelle. Même quand mon côté sombre prend le dessus. J'ai trouvé mon équilibre.Il vacille parfois, mais est bien plus ancré qu'il ne l'a jamais été. Ma sexualité elle n'est pas en accord. Elle semble vouloir s'accrocher au schémas, corps, intimité, cérébralité, confiance et Lien, quand mon corps ne cherche qu'à assouvir une soif d'expériences charnelles. Alors en attendant de pouvoir mettre un pied dehors, je m'amuse de ma créativité à assouvir ma gourmandise.#DimancheTransparent