Mon côté sombre...

Vendredi 13... L'estime de moi...Il va me ramasser à la petite cuillère. Et je sais qu'il sait. Tout ce que je vais écrire là il le connaît par cœur, il l'a même déjà anticipé. Je suis une déglinguée de la confiance en moi.Je suis aliénée par mes surplus d'émotions. Je rigole de tout, de peur d'en pleurer, par crainte d'en crever. J'use beaucoup d'autodérision, une carapace solide pour m'en sortir. A moitié solide, j'ai envie de l'écrire.Ça va bien 5 minutes de mentir à tout le monde en faisant la pitre, c'est facile à l'oral, c'est facile dans la vie de tous les jours, mais si je prends le recul de l'écrit, c'est justement pour vivre mes fragilités, pour laisser glisser, au point de me liquéfier. Je ne peux pas, je ne sais pas me mentir à moi-même dans les mots posés.Je me suis entendue dire aujourd'hui, en faisant rire tout le monde en réponse à un collègue " déjà que je suis conne les gars, si en plus je ne suis pas drôle, il ne va rien me rester. " Aussi douée pour mettre l'ambiance que pour créer un froid glacial, je pourrais être un feu de bengale sur l'ère polaire. Je me suis plantée et comme je ne fais jamais les choses à moitié je me suis plantée en beauté, c'est moche. Je pleure en écrivant ce texte, car le feu sur la glace au bout d'un moment ça fait de l'eau. C'est l'honnêteté du pupitre, du papier glacé réchauffé... Ça ne devrait pas me déplaire, l'eau, pour une maître-nageuse, sauf que celle-ci je n'ai pas appris à nager dedans. Je ne sais pas quoi faire quand ça déborde ainsi. Je ne sais pas quoi faire de ma colère. Je ne sais pas quoi me dire pour me faire taire. Je ressemble à ces non-nageurs inconscients qui se bagarrent avec l'eau et qui n'ont pas compris que c'était justement leurs mouvements arbitraires qui les menaient à leurs propres pertes et qui les faisaient couler. Je bois la tasse et comme ces fous incapables de piger l'instinct de survie, je fais du surplace en me débattant avec moi-même, en me malmenant avec moi-m'aime-pas. Dimanche 15... C'est bizarre d'avoir un titre et de ne pas savoir l'utiliser pour soi. Maître-nageuse-sauveteuse ; et moi j'échoue... je m'échoue. Mais, depuis, j'ai eu mon Maître, pas nageur, au téléphone. Ça me fait beaucoup rire d'employer ce mot, c'est vraiment pour servir mon texte^^. Je n'ai jamais su écrire quand ça va... mais aujourd'hui ça va... Peut-être que par moment j'ai juste besoin de ça, quelques mots de Lui pour que je reprenne un peu de souffle, un peu d'air et que je ne me saborde pas. Alors... à l'abordage de la vie.