Ossaum

Masochisme….   J’espérais Me poser là juste en lectrice, mais bon, J’ai fait part de ton post à Mon Loup @EviDanse…donc Il a souhaité que J’y jette Mes mots, Moi aussi….Et on connaît la valeur d’un souhait de Son Dhom…   Les questions autour de Mon masochisme Me tourmentent ces derniers temps.  J’ai découvert que J’aimais les impacts il y a 18 mois. J’ai aimé l'alternance entre la douleur, et la douceur…comme une transe qui prend Mon cerveau en otage et l’empêche de se fixer quelque part. Passer de l’un à l’autre…une vraie découverte. J’ai aimé, tout de suite. J’ai su que J’en aurais besoin. Dans d’autres mains, J’ai découvert que Mes tétons n’étaient pas insensibles. Il fallait juste savoir leur parler, un peu fort…un peu, beaucoup…   Je n’aime pas avoir mal. J’ai un putain de mal de tête qui ne Me lâche pas depuis des mois. Je sais d’où il vient, Je le comprends…mais pour autant Je revis les rares jours où il est presque absent.   Je suis une maso cérébrale aussi, il semblerait.  J’ai longtemps laissé Mon cerveau M’emmener vers des idées noires, tristes, pessimistes. Je Me complaisais dans ces espaces. J’aimais avoir la sensation de descendre pour mieux remonter ensuite.  J’essaie de ne pas Me laisser entraîner aujourd’hui. Ce ne sont pas des douleurs très constructives.   Alors maso ?  A un moment, J’ai pensé aimer la douleur comme une sorte de punition. Pour Me punir d’être ? Mais d’être quoi ? juste Moi avec Mes besoins et Mes contradictions ? Non, pour Me punir et Me prouver que Je pouvais être à la hauteur des attentes des uns et des autres. Aujourd’hui, cette notion est obsolète. Elle n’a plus de sens, ni de résonance en Moi. Je ne ressens plus le besoin de Me punir, et beaucoup moins celui d’être à la hauteur des souhaits de l’Autre. Il y a eu un peu de travail là…sourire. J’aime toujours faire plaisir à Mon Loup, le sentir fier de Moi. Mais pas à Mes dépens…et ça change beaucoup de choses.   Alors, Je M’interroge…où est Mon masochisme finalement aujourd'hui ? Je suis un être fait de “lubies”. J’aime Me lancer à fond dans une activité (guitare, sport, truc créatif…). Et d'un coup, Je laisse tomber, Je passe à autre chose. Besoin d’une nourriture physique et intellectuelle fraîche…et J’ai peur que ça arrive dans ce besoin de douleur. Bon, ce qui est rassurant, c’est que Je suis très loin d’en avoir fait le tour ! J’ai envie de cordes,  J’ai besoin d’impacts,  J’ai envie et besoin de ressentir ce shoot d’hormones qui amènent à l’apaisement d’alors, J’ai besoin de frustration J’ai besoin qu’On Me dise non, puis oui, puis non J’ai besoin de perdre la tête J’ai besoin qu’On Me bouscule J’ai besoin de sentir la force bouillonner en Moi …pour libérer, relâcher et ensuite respirer et sourire.   Mon masochisme est quelque part par là aujourd’hui…Demain ? il sera temps d’y repenser alors.