À @Louve-Solidaire, à tous ceux qui lirons ces lignes et qui, peut-être, se retrouveront dans mes mots, je m’adresse aujourd’hui avec une sincérité amère. Je me présente à vous avec la lourdeur d’une faute, une faute dont le poids, plus qu’un simple fardeau, est une pierre qui me broie l’âme. C’est le poids d’une confiance trahie, la plus précieuse des confidences qui me fut accordée, et que j’ai brisée sans ciller. @Louve-Solidaire, dans un geste de vulnérabilité rare et profonde, m’avait offert son abandon le plus complet. Elle m’avait confié sa foi, son respect le plus entier, son absolue confiance. Elle m’avait élevé au rang de Maître, un titre qu’elle m’avait donné et que je m’étais engagé à honorer. Dans ses mots, dans la fluidité de nos échanges, tout coulait avec une clarté limpide, pure et sans détour, comme l’eau d’une rivière qui ne connaît ni obstacle ni salissure. J’ai longtemps cru être digne de cette place, de ce rôle de protecteur, de refuge. Mais il apparaît aujourd’hui, dans la lumière crue de la vérité, que je n’ai été qu’un homme emporté par une fierté mal placée, une arrogance qui, comme un poison, a corrompu ma clairvoyance. Oui, mon orgueil, cette bête immonde, et ma précipitation, ont mené à l’irréparable. Dans un élan d’autosatisfaction puérile, j’ai commis une erreur que je ne pourrai jamais pleinement effacer. J’ai publié, sur un autre espace, une image – une simple photo, me disais-je, même de dos, même si on ne pouvait pas la reconnaître. Peu importe, car je l’ai accompagnée de mots qui trahissaient notre lien. Je l’ai fait sans réfléchir, dans une impulsion aussi rapide que dénuée de sens. Je me suis convaincu à tort que ce geste resterait une affaire sans importance, qu’il n’aurait pas de conséquence. Mais la seule conséquence qui compte, celle qui m’obsède et me tourmente, c’est celle-ci : j’ai lacéré la confiance que j’étais censé préserver, j’ai brisé la protection que j’avais juré de maintenir. Depuis 2009, j’ai toujours été le premier à dénoncer ce genre d’agissements, ces manquements à la plus élémentaire des éthiques. J’ai toujours cru, avec l’arrogance de celui qui se pense au-dessus de tout soupçon, que je serais à l’abri d’une telle erreur. Aujourd’hui, la honte me rattrape. Je suis forcé de me regarder en face, de faire face à cette faute que je n’aurais jamais dû commettre. Mon cœur se serre devant cette légèreté, cette arrogance, cette incapacité à protéger ce que je devais sanctifier. Ce que je devais chérir, je l’ai piétiné. Je suis pleinement conscient que mes mots, même les plus sincères, n’apaiseront rien. Je comprends qu’aux yeux de Louve-Solidaire, ce geste reste, et restera sans doute, impardonnable. Je n’attends pas de pardon, je ne réclame aucune indulgence. Je n’ai aucune excuse, seulement un aveu. Je n’ai d’autre choix que d’assumer ma faute publiquement, car la dignité de Louve-Solidaire mérite que je ne me dérobe pas, que je n’esquive pas ma responsabilité. J’ai blessé. J’ai déçu. J’ai trahi. Cette réalité, brute et indéniable, me hantera pour longtemps. Asgeïr

Très bientôt… mes tétons seront percés, offerts pour supporter votre laisse et tous vos caprices…Et mon joli capuchon suivra, excité en permanence, orné de sa petite médaille, pour me rappeler à chaque instant que je suis votre petite pute, à jamais soumise, à ma place, entièrement à vous.Marquée de votre empreinte cérébrale, corps et esprit.    Bientôt… votre main ferme serrera la mienne pendant que je me laisse percer pour vous, pour nous, sous votre regard fier et admiratif, humble, offerte, ouverte, comme la petite chienne qui vous appartient. Chaque marque me rappellera mon rang et ma soumission absolue à vous pour toujours.  #texteperso#photodunet

…. Je vous recommande en accompagnement ce titre musical : https://youtu.be/UcW4RfhbM88?si=CkiPMrAn5g0dcn4H … Je n’ai jamais aimé me masturber. Ça ne veut pas dire que je ne sais pas me faire atteindre un orgasme. Ça ne veut pas dire non plus que je n’aime pas le sexe, j’adore ça ! Mais je n’aime pas me masturber.   La foufoune, la chatte, le sexe. Autant de mots et une partie d’anatomie qui ont longtemps été taboues. De par mes traditions, ma culture, ma famille. Ma mère a reproduit sur moi cette éducation ignorante de l’individualité de la femme et son droit au plaisir, et n’a même pas été fichue de m’expliquer à quoi servent les règles, sauf à me dire qu’à partir de ce moment, je devais faire attention à ne pas provoquer les hommes. Avant même l’apparition de mes règles au tout début du collège, je n’étais plus une enfant, et je n’avais plus le droit d’écarter les jambes. Ne pas courir, ne pas sauter, ne plus grimper partout, ne plus montrer mon cul ni suggérer mon sexe : finies les jupettes ou les petits shorts ; mes vêtements devaient effacer tout ce qui pouvait me « genrer ». Je n’étais plus une petite fille, je n’avais pas le droit d’être une jeune fille. Mon père me laissait à la maison « ces jours-là », car j’étais « impure », et je ne pouvais pas aller au temple. Enfant, j’ai donc eu une image de saleté de mon sexe. Le côté dangereux, j’étais bien trop jeune pour l’appréhender, mais je vous rassure, ça viendra. En attendant, je grandissais avec cette idée que c’était sale entre mes jambes, bien trop sale pour m’y intéresser, bien trop sale et à ignorer. Avec l’idée rampante que « JE suis sale ». Vers la fin du collège, je me suis aperçue que les autres n’étaient pas conscientes de leur « saleté ». La puberté perturbait quand même un peu ma réflexion, alors que mes copines racontaient leurs premières fois, flippaient le lundi matin parce que « j’ai peur que la capote ait pété, tu vois », ou que «j’ai pas pris la pillule ». Moi, je fantasmais encore sur un garçon qui voudrait bien m’embrasser « avec la langue ». Alors les histoires de sexe, de capotes, de premières fois, c’était tellement abstrait pour moi. J’étais sale, personne ne voudrait de moi. Quand, décidément, mon premier baiser tardait à arriver, j’ai fini par m’intéresser à mon corps, à ce qui se passait entre mes jambes, et comment on pouvait aimer ça. Il n’y avait pas de réseaux sociaux, l’idée de pornhub n’existait même pas, sauf si on considère que 3615 Ulla était son ancêtre, mais encore, fallait-il avoir un minitel à la maison… L’équivalent de Doctissimo, à l’époque, c’était « la grande sœur de la meilleure amie à ma cousine », on en avait toutes une, qui expliquait comment il fallait faire pour perdre sa virginité en se doigtant au-dessus d’un miroir. Mais je n’avais même jamais roulé une pelle, et je n’avais pas envie de regarder une saleté, alors, j’ai juste refermé le dossier, en même temps que mes jambes serrées encore et encore. Mes seins ont poussé, et les quelques regards glissant sur mon corps que j’ai pu voir ont recommencé à faire dériver loin de moi l’idée de ma propre impureté. Si on me regardait, après tout, je pouvais peut-être enfin embrasser un garçon ! Ma crise d’adolescence -tardive- a surtout été un long combat contre ma propre éducation, et contre moi-même, pour réapprendre ce que c’était qu’être une fille (et être une femme plus tard…) et vouloir séduire un garçon (jouer avec un homme plus tard)… La première fois est arrivée quand je n’avais pas fini d’être une petite fille. Je portais encore des brassières qui commençaient à être trop petites, mais mes gros pulls arrangeaient de toute façon ma silhouette comme un tronc d’arbre et rendaient impossibles toutes velléités de féminité. Je le croyais et ma mère y croyait certainement aussi. Elle y croit encore je pense. Je prenais l’ascenseur pour rentrer, mon cartable à mes pieds. Il a retenu les portes de la cabine et s’y est engouffré. C’était ma première agression sexuelle. Première, parce qu’il y en aura d’autres. Pendant les vacances, un cousin. Pendant mes stages, les patrons. Puis cette soirée irréversible, LE beau gosse sur qui je flashais et qui n’a pas compris que non, c’est non. Il y aura encore des fois de trop, des « oui » forcés par des petits copains pas bourrés, des « non » qui se sont étouffés et qui ont fini par se taire car ils ne voulaient plus rien dire. Au final, ils en avaient tous après ce qu’il y avait entre mes jambes. C’était sale, pas pour eux, mais sur moi. C’était de ma faute. Je ne m’étais pas assez débattue, alors peut-être que je le voulais. Tout était de ma faute. Je n’ai pas dit non assez fort, alors peut être que c’était oui. J’ai fini par conclure que mes jambes n’étaient pas assez serrées, alors, je me suis dit qu’en me détruisant, mes jambes finiraient par rester bien fermées, et qu’alors, à défaut de devenir propre, je pouvais limiter ma saleté. Je n’aimais plus ce corps souillé, je le voulais repoussant pour ne plus attirer le poids des regards. Cela s’est traduit par une quinzaine de kilos de plus en l’espace d’un an, et la satisfaction dérangeante de porter des vêtements informes pour une bonne raison. Mon corps pouvait pourrir tant que mes jambes savaient rester serrées. Mon intérêt naissant pour le clitoris, la vulve, les poils, le vagin, la chatte, les lèvres, cet intérêt est mort-né. Mais j’ai grandi et j’ai quand même vécu. Je me suis forcée à digérer toutes ces histoires, en me disant que c’était le passé, et que je pouvais enfermer tout ça dans des tiroirs fermés à clé. J’ai appris à tolérer ce qui restait de ce corps que j’avais malmené moi-même. J’ai eu des histoires d’amour, avec du sexe dedans. Et j’ai découvert que j’adore ça, le sexe ! Faire l’amour, baiser, faire du sexe, se faire prendre, sucer, doigter, lécher…. Mais c’est que je peux avoir du plaisir, en prendre, même ! Et surtout, encore, toujours, comme jamais, comme si consentante ou pas, j’étais faite pour : en donner, du plaisir. Mais c’était parfois long. L’orgasme ne venait pas toujours, du moins, pas comme les hommes pouvaient attendre : « Mais… t’as pas joui ? » « Mais j’ai eu beaucoup de plaisir ! » ne semblait pas les convaincre, alors j’ai appris à faire semblant. Je savais ce qu’il fallait contracter, et comment accélérer le rythme de mes halètements, pousser un râle sexy, contracter mes orteils sans les rendre crochus et faire une jolie tête d’orgasmiquée, pour ne pas heurter leurs petits égos et qu’ils puissent s’allonger comme des petits chatons satisfaits d’avoir baisé comme des lions et provoqué un orgasme « propre ». Savoir faire semblant de jouir me suffisait. Je pensais que tout était là. Que j’étais enfin en train de vivre une sexualité « normale ». Mais il y en a eu un, qui m’a fait hurler et m’a fait comprendre que bordel de putain de la madre de ton grand-père, Fucking God of mine, et Oh yeah baby, l’orgasme c’est la vie et mon souffle retrouvé, rien à foutre des orteils et vas-y que j’ai une vraie gueule quand je jouis et que je kiffe changer les draps après, tellement j’ai fontainé. La vie a souvent une drôle de façon d’ouvrir des fenêtres pour fermer des portes. Il est sorti de ma vie et j’ai dû partir à la quête de l’orgasme. J’ai dû apprendre à me masturber. Sans tendresse, sans patience, avec rage et fureur car sans connaissance et sans amour pour moi-même. LA question qu’on se posait ado m’a un peu aidée : vaginale ou clitoridienne ? Clitoridienne c’est bien. Parce que bon, l’aventure reste à l’orée de la forêt, et le vagin, après tout… c’est quand même un peu sale. Et wow comme c’est rapide le clitoris ! Il y a même quelques formules magiques dignes des premières consoles en mode « haut, bas, bas, gauche, droite, haut, droite, appui long » qui peuvent fonctionner. Et puis voilà, jouir c’est bien. Mais au final, ça ne m’apportait rien. Juste la frustration de me « finir » seule en cachette quand le sexe avait été fadasse, la culpabilité d’avoir encore simulé, et plus tard, la honte de mon corps quand les maternités ont continué la mission d’autodestruction et la gêne de me montrer face à mon propre mari et son regard froid, la douloureuse frustration encore de me masturber en cachette de lui. La quarantaine passée, le désamour acté, on recommence. Je referme mes jambes car mon corps se flingue tout seul comme un réflexe de protection maintenant, et j’enchaîne vaginoses sur cystites après mycoses, que le gynéco, qui me voit quasi toutes les quinzaines, n’arrive plus à expliquer autrement que par le stress. Moi, je l’explique clairement dans ma tête par ma saleté. Malgré ça, je collectionne quand même les chatons à l’égo fragile, je me masturbe toujours en cachette pour me finir, ou pour commencer, je ne sais même plus vraiment ; je hais toujours mon corps et mon sexe de ne pas savoir jouir parce qu’il est toujours trop sale, et je déteste les jours où le clitoris ne fonctionne plus. J’ai la rage de me masturber, et j’ai aussi la rage ne plus me masturber, au final, j’en ai marre de le faire. Je n’en ai plus envie, et je n’ai plus envie de cette envie. Je sais faire semblant de jouir et d’aimer. Ça suffit. On éteint. La lumière de mon envie s’est rallumée le jour où sa voix sel et miel m’a dit : « caresse-toi ». Euh…. Non. Je ne sais plus le faire et encore moins quand on me regarde. Glisse ta main le long de ta fente, oui doucement, doucement, fouille un peu pour dévoiler ton clito, voilàaaa, fais un petit tour, c’est bien… Stop, n’y touche plus, reviens sur ta fente, comme ça, oui, tu vois comme tu commences à baver…. Introduis un doigt dans ta chatte, allez.. J’ai bloqué, il a pris ma main, a guidé mes doigts, et là………  Bordel de putain de la madre de ton grand-père, Fucking God of mine, et Oh yeah baby, il y a des choses à faire avec un vagin ! Et il l’a mangée, ma chatte, pas comme un chaton qui se prend pour un lion. Il l’a mangée comme une bête affamée qui clame son territoire, et une fois repu de mon âme, de mes râles pas sexy, et de mes jambes enfin écartées, il m’a fait goûter ma chatte sur sa langue, sur mes doigts et ses doigts entremêlés, sur sa bite… Ma chatte n’était plus sale. Elle ne l’avait jamais été. Elle allait enfin vivre d’autres premières fois. Et pas parce qu’un homme voulait ce qu’il y avait entre mes jambes, (enfin, si bien sûr !), mais surtout, parce qu’il m’apprenait à aimer ce qu’il y avait entre mes jambes. Ma chatte, mes poils, mon clito, mes lèvres, ma vulve, mon vagin. C’est à moi. C’est moi. Je peux aimer ma chatte. Je peux m’aimer. On est d’accord, ça en mérite un ! Bordel de putain de la madre de ton grand-père, Fucking God of mine, et Oh yeah baby, JE PEUX M’AIMER ! (Et putain de Merci à toi mon M’sieur) Mon premier achat de « grande » était là, tout rose, avec une forme bizarre.  J’avais encore du mal à réaliser que j’avais eu envie de m’acheter pour la première fois quelque chose d’aussi intime. Mon premier sextoy. A 45 ans. Geeks comme on l’est tous les deux, forcément, il devait tenir la distance, dans tous les sens du terme. L’application est installée sur nos deux téléphones, et sur l’écran interposé de nos nuits blanches, nos regards brillent comme deux ados en pleine puberté. Non mais jamais ça va rentrer ! Je soupesais la bestiole et soudain, j’avais l’impression de tenir un dictionnaire. «C’est même pas aussi gros que ma bite. Allez, mets-le dans ta chatte ! », dit la voix sel et miel, « on va voir si ça marche avec nos 369 kilomètres. ». ça a marché. Ses doigts sur son écran qui faisaient trembler ma chatte et s’amusaient à ouvrir mon champ des possibles. Bordel de putain de la madre de ton grand-père, Fucking God of mine, et Oh yeah baby…… === Texte ©佩玲 Digital Artwork ©鐵厲 #ShamefulPleasure - Aout 2025 ===

Elle attend au coin de la rue que l’heure arrive. Un sandwich au thon à la main, elle guette les passants en prenant de temps à autre une bouchée. Elle attend quelqu’un depuis quelques minutes maintenant. Elle ne sait pas exactement qui, elle pense qu’elle le reconnaîtra quand elle le verra. Madeleine a 31 ans, une bouche en cœur et des cheveux d’or qui la font toujours paraître plus jeune. Mais en ce soir pluvieux, ses cheveux sont dissimulés derrière une parka noire et l’on ne devine rien de son visage. Ça y est : il est enfin arrivé. Elle abandonne son sandwich au thon dans une poubelle et parcourt en quelques enjambées les mètres qui la séparent de lui. « Bonjour. » Il tourne son visage vers elle, pas vraiment surpris. C’est comme s’ils s’étaient donnés rendez-vous plus tôt dans la journée. Comme s’il savait déjà qu’il allait la trouver ici, dégoulinante de pluie à l’attendre patiemment. Sans échanger un mot supplémentaire, ils se dirigent tous deux vers une allée plus calme, plus sombre aussi. L’homme marche quelques pas devant Madeleine, sans se retourner pour vérifier si elle le suit ou non. Madeleine sent son cœur accélérer un peu. Elle ne sait pas où ils vont, si elle a confiance, si elle désire toujours que ça arrive. Elle ne sait pas exactement à quoi elle renonce, ce qu’elle offre ou ce qu’elle perd. Elle se contente de suivre, c’est plus facile que de poser des questions dont elle ne désire pas entendre les réponses. Finalement, ils finissent par s’arrêter devant un immeuble à la façade peu reluisante. D’un geste, l’homme l’invite à en franchir le pas et à gravir les escaliers. Madeleine n’hésite pas, même si intérieurement une angoisse monte : à quel étage s’arrêter ? elle est comme ça, Madeleine, à s’inquiéter pour des détails, des broutilles. Elle ne voudrait pas que le silence se brise : a-t-elle peur qu’il change d’avis ? Heureusement, avant qu’ils atteignent son appartement, l’homme la dépasse dans l’escalier et tourne la clef dans la serrure. Madeleine ne regarde pas les lieux : elle sait qu’elle ne s’en souviendra pas. La seule chose qu’elle voit c’est lui, qui s’avance dans la pièce. Qui ne parle toujours pas, sans que ça l’inquiète. Elle savait qu’il ne pourrait pas lui parler. Prenant les devants, Madeleine s’approche de l’homme. Si près qu’elle peut sentir son odeur : un mélange de pluie, de boue et… de sandwich au thon. Elle voit son propre reflet dans les yeux de l’homme : sa propre tristesse mêlée de désir. Alors elle s’approche et pose ses lèvres mouillées sur les siennes, et ça la soulage. Elle se sent moins triste soudainement. Elle espère que la passion s’allume brusquement entre eux. Il pourrait la prendre sur cette table de cuisine, la fesser sur le canapé ou encore la cajoler contre le mur. Elle ferme les yeux et imagine : cet homme la prend dans ses bras. Il la serre tellement fort qu’il lui fait mal, et ça fait du bien ! enfin, elle existe. Elle est nue face à lui, sa parka en lambeau traîne par terre. Madeleine est belle : une peau blanche et propre, de grands yeux ouverts sur le monde, des formes longilignes. Alors elle se couche devant lui et lui sourit. « S’il vous plaît… » Il se penche vers elle et l’embrasse tendrement. Simultanément, il lui tire les cheveux pour lui rappeler qu’elle est à lui, qu’elle n’appartient à personne d’autre. Il enfonce sa langue dans sa bouche et parcoure son corps nu de sa main. Il veut savoir qui elle est, son histoire et lire son corps. Il voudrait que son esprit s’ouvre autant que ses cuisses. Et Madeleine s’ouvre : au plaisir, au désir, au soulagement d’être regardée. En cet instant, elle n’est plus vraiment seule. Cet amant qui la possède, qui vient de se glisser entre ces cuisses, qui la regarde avec son visage flou. C’est lui qu’elle a toujours attendu. Alors elle gémit, se tortille, lui dit d’aller plus fort, de la prendre toute entière. Leurs corps et leurs esprits s’emmêlent. Elle ne voit que lui. Qu’est-ce qu’il y a d’autre à voir que lui d’ailleurs ? « Je vous aime. » Mais l’homme ne répond pas. Il ne peut pas répondre. Piégé qu’il est à l’intérieur d’un rêve qui ne lui appartient pas. Il y a quelques minutes, il est passé devant Madeleine et a déposé une pièce de 20 centimes dans son gobelet en carton à côté de la pancarte qui indique « aidez-moi ». Madeleine a à peine remué, perdue qu’elle était dans son songe, avec les yeux grands ouverts sur le monde. Elle l’a vu partir, a voulu courir le rejoindre. Au lieu de ça, elle a serré sa couverture trouée sur son corps, s’est couchée sur le sol à quelques centimètres d’un reste de sandwich au thon et a prié pour que cet inconnu revienne. Aidez-moi.

Bonsoir à toutes et à tous,   En cette veille de rentrée, symbole pour nombre de jeunes gens de nouvelle page qui s’écrit à l’échelle d’une vie, je viens ici pour en tourner une. Je viens faire mon coming-in BDSM, ou coming-out, tout dépend de la façon dont on voit les choses. Je veux dire concrètement que je prends une dernière fois la plume pour annoncer à cette communauté et plus particulièrement aux gens avec qui j’ai interagi durant mon périple ici, que je ne fais pas partie des vôtres, que je me sens intrinsèquement, profondément vanille. Ni dominant, ni soumis, ni switch, juste vanille. Peut-être un peu épicé, avec des notes florales ou boisées, peu importe : je ne me sens à l’aise dans aucun des rôles classiques du BDSM.   Je suis juste un gars qui aime bien baiser assez sauvagement, qui aime bien donner une petite fessée de temps en temps, ou encore bloquer les bras de sa partenaire, ou encore lui tenir fermement la nuque ou les épaules. J’ai rien contre l’idée de me faire tripoter la prostate de temps en temps et disons plus globalement l’idée de me laisser faire. Mais tout ça est trop superficiel, trop fluide pour vraiment entrer dans le champ du BDSM tel qu’il est conçu ici. Je n’arrive pas à entrer dans la tête d’un(e) dominant(e) ou d’un(e) soumis(e), je me sens extérieur à ce monde même si il est vrai qu’il m’excite. Mon seul lien avec votre univers hors norme serait peut-être une forme de voyeurisme que je ne nie pas.   Je sais, les gars comme moi foutent globalement la rage aux « vrais », juste des fantasmeurs un peu plus motivés que la moyenne, mais ayez conscience du fait que lorsque le feu de la frustration sexuelle brûle, il est parfois difficile de voir clair au travers de la fumée noire qui se répand à grande vitesse. Un jour, quand ce feu s’éteint, la plupart des gens comme moi retrouvent leur lucidité, et suivent la route qui est la leur, sans se laisser torturer par le chant des sirènes.   Je peux dire avec pas mal de certitude que certaines personnes ici ont, d’une manière indirecte voire très indirecte, contribué à éteindre ce feu, à éclaircir ma vision. Je leur suis infiniment reconnaissant, évidemment.   Au delà de ça, le temps passé ici m’a permis d’aller plus loin dans l’introspection, de ne pas avoir honte de qui je suis, et au contraire d’en être fier. Et aujourd’hui, je suis très heureux et épanoui. Dans un monde vanille.   Alors je ne vais pas continuer à squatter abusivement les bancs de votre belle communauté, de toute façon je ne viens pour ainsi dire plus ici.   Et au passage, je vais vous avouer que c’est la deuxième fois que je vais disparaître de ce site, ça pourra faire sourire ceux qui ont de la mémoire (pour peu que j’ai marqué quelques esprits sous les traits de mon premier avatar) : j’avais fini banni sous les huées de la foule sous le nom de « Drzoidberg » il y a peut-être un an, après un post amer, écrit sous le coup d’une intense frustration et d’une rechute dans les opiacés. Je pensais savoir mieux, valoir plus, je ne supportais donc pas d’en obtenir moins en retour. J’aime bien la façon dont la boucle se boucle, dans la sérénité et la conscience profonde.   Merci à vous, aux piliers de cette communauté, continuez d’épauler les aspirants BDSMers comme vous le faites, cette votre nature de révéler aux gens leur vraie nature.

Texte à 4 mains... On se réveille l'un contre enlacés. Flotte dans l'air une odeur de chienne en chaleur, ce parfum de toi. On se regarde, on s'embrasse. Ma main ton dos, puis tes fesses, puis un sein. J'attrape une pointe que je serre, tord de plus en plus fort. Tu fermes les yeux, ta bouche s'ouvre, tu souffles fort, tu trembles.... Entre tes jambes ça coule, alors que tu étais déjà poisseuse de la veille, de la nuit. Je te retire cet énorme plug qui était dans ton cul.  Je te caresse l'oeillet qui reste outrageusement ouvert. Je te l'enfonce dans ta chatte trempée. Tu soupires.  Alors je te relève les cuisses, écartées, et je t'encule m'enfonçant librement dans cette ouverture béante, chaude, humide. On se regarde dans les yeux. Tu me dis des mots de soum, de chienne, de pute. Je t'insulte, te claque le visage, te pince les pointes. Je me retire de toi, tu me regardes étonnée, puis un sourire, tu vas me sucer me lécher, m'avaler. Puis je m'enfonce à nouveau dans ce cul qui m'appartient ....              XXXXXXXXX Je vous sens partout en moi, sur moi ... vos mains... votre queue trempée ... votre odeur de mâle sadique, vos gifles, vos mots qui brûlent ma peau. Je ne suis plus qu’une chienne offerte, salie, marquée de vous. Mon cul vous appartient, ma chatte dégouline de vous. Je veux encore encore et encore vos marques, vos insultes, vos pénétrations qui m’arrachent des cris de pute.  J'aime vos insultes, elles me font trembler de honte, baisser les yeux et mouiller de gêne ..  Plus vous m’humiliez, plus je me sens à ma place, à genoux sous votre regard. Ce regard noir m’enchaîne plus fort qu’aucune corde. Je ne veux rien d’autre que vous sucer, vous sentir m’écraser, m’ouvrir, me prendre sans fin. Chaque nuit vous m’imposez ce fin collier autour du cou, rappel silencieux que je dors enchaînée à vous, soumise même dans mon sommeil. Je ne suis rien sans vous, sans nous, je ne vaux que parce que vous me possédez. 

Je me suis attardée un instant à faire mon lit, comme pour retarder volontairement son ordre, consciente qu’il m’attendait. En arrivant dans sa chambre, il m’a immédiatement demandé de me mettre à quatre pattes. Ses gestes ont alors pris le relais de ses mots : il m’a attaché les poignets, m’offrant cette sensation à la fois de vulnérabilité et de sécurité. Puis il a fait claquer sa ceinture en cuir sur mes fesses. Quelques petites décharges d’abord, comme pour préparer ma peau et mon esprit, puis deux plus intenses, cinglants, qui m’ont marqué. J’ai senti le feu, la brûlure, mais aussi une ivresse profonde : j’étais trempée, dégoulinante sur ses draps, entièrement ouverte à lui. Après cette intensité, sa main a glissé doucement sur mes fesses, comme un baume. Ce contraste (la douleur suivie de la caresse) me bouleversait : il me montrait que derrière la fermeté, il y avait toujours sa bienveillance. C’était réconfortant, une preuve silencieuse que je pouvais me perdre en toute confiance sous sa direction. LittleStacy 🍑

  .Mes tétons de chienne, offerts comme une pute docile, n’existent que pour vos mains, vos doigts, vos gifles… et la tendresse cruelle ou non de votre langue.   Il me tarde de découvrir votre côté sombre… et de vous faire vriller.

Parée de nylon et de talons noirs, le claquement de mes pas résonne comme une promesse… mais je sais que ma vérité se trouve ailleurs. À quatre pattes, le dos cambré, le souffle suspendu, je ne suis plus seulement une femme apprêtée : je deviens son offrande, son don, sa complice silencieuse. En attente… C’est là, au sol, que je me révèle la plus belle, la plus juste… fidèle à lui, soumise à son regard sombre, à son contrôle, à son désir. Talons noirs et porte-jarretelles… mais ma plus belle place reste à quatre pattes, le collier serré, la laisse tendue, ma médaille intime contre ma peau : secret précieux que seul mon Dom détient.   #texte&photoperso

Je me cache sous la mousse comme une gamine idiote qui croit disparaître… mais vous voyez surtout votre petite chienne nue, offerte et incapable de vous échapper. Si vous preniez cette serviette mouillée, vous pourriez me claquer les fesses jusqu’à ce que je couine et que je pleurniche comme une enfant grondée. Ridicule, honteuse et excitée, je resterais à genoux, à vos pieds, votre gamine soumise, votre chienne bien dressée.   #texteperso #photoperso