DES MOTS ET DES MAUX

Je garde ce texte depuis un moment. Je ne suis pas satisfait, mais je ressens l'urgence de le publier. L’oubli n’efface rien. On croit parfois qu’oublier, c’est tracer un trait : fermer un livre, tourner la page, renaître. Mais la mémoire suit d’autres chemins. Elle surgit, par éclats, par odeurs, par silences. Et, sans crier gare, elle nous frappe non pas avec ce que nous avons perdu, mais avec ce que nous étions lorsque nous aimions. Ce n’est pas l’autre dont on met le plus de temps à se détacher, mais soi-même, à l’intérieur de cette histoire : la version de nous‑même qui vibrait, qui croyait, qui espérait que cette fois serait différente. Le cerveau finit par ranger. Archiviste silencieux, il date, réduit, filtre. Mais le cœur ? Le cœur ne reçoit pas la note de rupture. Il conserve des fragments vivants. Puis, lentement, un dénouement survient. On passe devant un lieu sans que cela serre. On entend un prénom sans que cela pique. On ne recompose plus les dialogues dans sa tête, on ne cherche plus ce qu’on aurait dû dire. Ce jour-là, on croit avoir oublié. Mais ce n’est pas l’oubli. C’est une transformation. Les sentiments quittent le présent. Ils rejoignent ce qu’ils ont façonné, sans nous définir. On ne choisit pas d’arrêter d’aimer. On arrête d’espérer. On cesse de vouloir que le passé revienne autrement. Ce qu’on ne cherche pas à effacer, ce n’est pas une cicatrice : c’est un espace intérieur à libérer. Non pour accueillir un autre. Mais pour redevenir soi, dégagé de l’illusion que le bonheur dépendait d’une autre main. L’oubli n’efface rien. Il inaugure un renouveau silencieux. Une force tranquille murmure, sans colère : J’ai aimé. J’ai perdu. J’ai appris. Et je poursuis.

Quand j'ai appris... J'ai d'abord cru que j'étais anesthésiée, à nouveau... C'est quand les larmes se sont invitées à mon petit déjeuner que j'ai compris. Tristesse et souvenirs mêlés. Aidée par les flots continus. Ma peur que mes émotions aient à nouveau disparu, a disparu elle aussi. Et c'est là que j'ai compris. Face aux flashs de moments, de sourires et de ce surnom que seul toi me donnait... Moi qui me sentais illégitime, vous m'avez tous fait une place. Légitime. Maintenant je me rends compte. Moi qui pensais n'avoir plus rien à perdre... Ou plus beaucoup. S'il y a bien quelque chose que le BDSM m'a appris. C'est l'ambivalence des émotions. Dans la douleur je ressens de la joie et de l'amour. Ton départ définitif m'offre un ultime cadeau. Une forme de renaissance. Merci et repose en paix.

J’aimerais J’aimerais sentir la brise sur Ma peau J’aimerais lire Ton sourire jusque dans tes yeux J’aimerais avoir ce même sourire en regard J’aimerais voir à nouveau la beauté dans la nature J’aimerais avoir le coeur débordant uniquement d’Amour J’aimerais la douceur de Ta main sur Ma joue J’aimerais que ce monde soit moins fou J’aimerais déposer Ma souffrance à tes pieds, en offrande j’aimerais baisser les armes, baiser tes pieds J’aimerais respirer légèrement J’aimerais que ce soit plus facile J’aimerai un chemin en pente douce J’aimerais #texteperso

"Should I stay or should I go" ? Comme dit dans une chanson, le Clash perso est à l'horizon je n'arrive pas à trouver les mots "Je vais et je viens, entre deux chemins" pour copier un certain Serge me revoilà sur la berge avec des errances sans fin Ici c'est un peu ma grotte là où j'observe tout le monde bruits de chaînes et traces de bottes je doute que cela me corresponde Trop de questions, pas assez d'horizon encore une fois, je tourne en rond j'hésite (encore) à m'en retourner décidément ce sentiment, c'est pas le pied. #doutes #réflexions #jesuismauxdits

Ses idées s’empilent et s’écharpent, Dans sa tête, un bruit qui ne se tait. Chaque fil l’entaille et la happe, Dans un vide qu’elle croit combler. Tout s’enlace, s’entrechoque, s’agite, Les fils s’emmêlent, le tumulte la broie. Ses nerfs se tendent et s’irritent, Ses cris se perdent dans le dédale de sa voie. Prise dans les fils, elle panique. Dans sa tête mille voix s’amassent, Chaque pensée écrase la précédente. Dans son esprit les chaînes s’entrelacent, Une angoisse sourde et persistante. L’air manque dans ce labyrinthe. Ses pas s’égarent et se perdent. La lumière s’éteint, la peur se teinte, Sa raison vacille, son souffle s’étrangle Prise dans les fils, elle suffoque. Alors elle laisse flotter ses idées, Ne cherchant plus à les retenir. Elle suit le fil, se laisse guider, Sans lutter contre le délire. Le chaos devient une clarté lucide. Elle sourit à la toile avide. Son corps cherche un chemin léger. Les liens se tendent sans jamais céder. Prise dans les fils, elle danse.

Il existe des moments où le monde tout entier semble se dissoudre, où les bruits du quotidien s'évanouissent pour ne laisser place qu’à une sensation suspendue. Une bulle. Un espace où le temps se fait fluide, imperceptible. Où, pour un instant, rien n’existe en dehors de cette connexion, pure et exclusive, entre deux âmes. Dans cette recherche, il y a une certitude fragile : celle que l’on peut créer un lieu où tout disparaît, un lieu où tout ce qui compte c’est cette relation unique, cette danse silencieuse entre ce que l’on donne et ce que l’on accepte. Un espace où le "je" et le "tu" ne sont plus que des échos, où l’on devient simplement l’un pour l’autre, sans conditions, sans limites. J’ai cru l’avoir trouvé. La vérité, la liberté, ce Lien exceptionnel, là où rien d’autre ne compte que l’intensité de ce qui se tisse à chaque instant. Mais, parfois, le rêve s'effrite, la bulle se dissipe, et l’on se retrouve face à cette absence, ce manque, celui qui ne se comble pas facilement. Ce manque n'est pas une perte. C’est une quête. Une recherche infinie d’une rencontre qui, peut-être, n'a pas encore eu lieu. Mais l’espoir persiste, comme une lumière douce qui jamais ne vacille. Parce qu’au fond, on sait que ce Lien, cette bulle intemporelle, n’existe qu’à la condition qu’il se fasse avec une personne qui, dans le secret de son regard, acceptera de devenir l’autre moitié de ce tout. Et ainsi, la recherche continue. Pas par manque, mais par l’appel d’un potentiel encore inexploré. Parce que ce Lien existe quelque part, au-delà de tout ce qui pourrait sembler tangible, et il attend d’être découvert, dans sa pureté, son exclusivité, et sa vérité.

Absence momentanée 1 mois Et 5 jours Comme une année Un flux continu de mots Un torrent de sensations Un paquet de doutes Un sommeil qui s'envole Des moments de rire Des temps magiques Des pas dans le réel Des images de nous Des larmes même Mais surtout le lien qui s'est créé 1 mois comme une année, voire plus Et aujourd'hui... Rien Le vide Le silence L'attente Les mots qui résonnent dans l'absence Votre absence Rien de grave Tout ça était prévu Tout ça était connu Tout ça était convenu Ça fait partie du jeu Ce sont les règles Qu'on a pris soin de pouvoir contourner Un peu... Et oui, bientôt, le silence va se taire Les minutes passent Lentement Les heures passent Lentement Les jours passeront Lentement Et chaque minute, chaque heure, chaque jour nous rapprochent... De la fin du silence En attendant ? La vie... Et vous Dans ma tête Dans mon cœur Dans mon corps Partout en réalité Et derrière La petite peur discrète, Que le silence demeure...

Petit texte pas forcément très personnel mais je m’y retrouve… Je parle, je m’ouvre, je donne. On accroche, on se comprend, on rit et puis, sans prévenir, tu disparais. Pour une broutille. Un mot, un silence mal placé, un rien. Et moi je reste là, à refaire le film, à chercher l’erreur. Mais tu sais quoi ? J’en ai marre. Marre de ces connexions express qui s’évaporent dès qu’il faut un peu de réel. Marre de ces gens qui veulent du vrai, mais fuient à la première fissure. Je ne suis pas là pour jouer. Si tu veux juste combler un vide, passer le temps, t’échapper de ton ennui, passe ton chemin. Moi, je veux du vrai. Même si ça secoue. Même si c’est imparfait. Mais pour ça, faut rester. Faut parler. Faut oser. Alors dis-moi : tu veux vraiment ça ? Ou tu vas, toi aussi, t’évaporer ?

D'une douce chaleur embrasée la voici qui chatoie, émoustillée, perverse, elle veut se plonger dans cette gourmandise sucrée S'abandonner à nu, dans les abysses là où le plaisir se glisse tel un serpent mutin réclamant sa part de festin Brûler de jouissance qui terrasse voilà son souhait le plus tenace les affres de l'abandon sont pour elle une bénédiction. #quelquesmots

Mon voyeurisme Identifié sur le tard. Donc assumé tardivement. Une forme de compersion. Celle de prendre plaisir à voir les autres prendre plaisir. Savourer les plaisirs de la chair surtout. Mais pas que. S'aimer. Entre autre. Vivre. Les émotions se mêlent alors. Sans enlever cette compersion. Une graine triste germe parfois. À vouloir participer plutôt que de regarder. Une envie de fermer doucement la fenêtre et de tourner le dos à la fête un instant.

Brûlure incisive. Ta main sur ma joue. Ça résonne. C’était fou. Marque indélébile. Tes crimes sur ma peau. Ça dévore. C’était Tout. Morsure muette. Tes mots dans ma tête. Ça obsède. C’était Toi. Feu glacé. Ton règne sur mon âme. Ça consume. C’était beau. Ombre funeste. Ton silence après tout. Ça détruit. C’était Nous.

Parfois, ce n’est pas un regard qu’on croise. C’est une vibration. Un impact silencieux. Quelque chose d’indicible qui traverse la peau, le mental, les certitudes, et vient frapper plus loin. Au cœur. Ou plus bas. Ou plus haut. On ne sait pas exactement. Mais on sait que plus rien ne sera pareil. Ce n’est pas de l’amour. Ce n’est pas du désir. C’est ce qui précède tout ça. Ce qui existe avant les mots, avant les définitions. Un écho brut, pur, qui fait trembler l’âme et apaise en même temps. Une sensation si précise qu’on ne peut plus la confondre avec le reste du monde. Il n’y a pas de scénario. Pas de rôle. Pas de "toi" ou de "moi". Juste deux présences qui s’éprouvent dans une vérité nue, libre, radicale. C’est la fin du mensonge. La fin des jeux. Le début d’un abandon lucide, où chaque geste, chaque souffle devient une offrande. C’est là que se révèle le divin. Pas dans les cieux. Mais dans cette intensité rare entre deux êtres qui ne s’attendaient pas… Et qui pourtant, s’éveillent l’un à l’autre comme une Évidence déjà écrite ailleurs. J’ai frôlé cela. Un fragment seulement. Mais suffisant pour sentir que le monde entier peut disparaître… S’il me faut choisir entre tout et ce Lien, je choisis ce Lien. Car dans ce tout, rien ne m'appelle autant. Depuis, je vis autrement. Pas dans l’attente, mais dans l’accueil. Pas pour combler un vide, mais pour honorer ce plein, cette lumière brute, cette transcendance vivante qui ne se partage qu’avec une seule personne. Et si un jour… …nos présences à nouveau se reconnaissent, ce ne sera pas une histoire. Ce sera un sanctuaire.

Je fuis, je joue, je crois m’échapper, Tes pas sourds viennent me trouver. Ton ombre m’observe, prête à m’attraper. Je cours, je tremble, tu restes calme, Tes silences tranchent, pires qu’une lame. Je sens déjà la brûlure de ton âme. Tu tends la main, sans me toucher, Tout en moi commence à plier. Je respire ta fièvre, prête à céder. Tu sais dompter sans même parler, Mon cri s’étouffe dans ta pensée. Ma peau se tend, déjà marquée. Je feins le non, tu veux l’aveu, Je résiste, je te veux. Je ploie, captive à ton jeu. Tu déchires, tu apaises, Tu prolonges mon déclin. Tu consumes mes désirs malsains. Je suis ta proie, ton jeu malin. Je tombe encore, sans fin. Dans tes griffes, je m’éteins. Enfin je m’offre, à fleur de peau, Tu recules, encore plus haut. Tu me laisses nue, dans le chaos.