Comment faire pour faire accepter nos pratiques à nos proches ?

Je sais que je vais être hors sujet mais... Pourquoi leur faire tolérer / accepter nos pratiques ? Dans quels contextes ?

Dans l'idée de pouvoir en parler librement 

Par proches tu entends les amis ?

Peu importe la réponse, visiblement le jeu c'est d'arriver à cerner la question, sans tourner en bourrique... Bon courage !

Mes proches ne savent rien de tout cela, c'est mon jardin secret, seuls mes partenaires ont connaissance de mes penchants pour la chose, et certains initiés.  Aucune raison de changer cela !

Je ne suis pas sûre que cela soit sain de "faire" accepter ou tolérer aux proches quelque chose qui peut les mettre mal à l'aise. Bien entendu, on peut avoir de bonnes surprises, mais ce serait comme forcer quelqu'un qui n'aime pas le chocolat à en manger ou expliquer à quelqu'un d'allergique à la fraise que ce n'est pas grave d'en manger.... la vieille phrase de tout adolescent : "ma liberté s'arrête là où commence celle des autres".... Nos proches ont le droit d'ignorer certaines de nos facettes, car ils ont le droit d'avoir aussi leur propre jardin secret...

et le fait de vouloir leur "faire" accepter ou tolérer... ça ressemble un peu à de l'exhibitionisme face à des non voyeurs.

non?    

Bonsoir,Pour moi la bulle BDSM avec mon Maître est notre monde à nous. J'estime que cela relève de l'intime et je n'éprouve pas de besoin d'en parler à mes proches. Ma relation est connue des personnes qui comptent pour moi mais pas sa nature, je tutoie mon Maître alors que quand nous sommes juste ensemble je le vouvoie.

Rien de tel qu'une petite démo.. papa,maman, ptite soeur, j’ai un nouveau hobby, ça mélange les loisirs créatifs et le développement personnel. Je vous montre ? ;-)

Bonjour, il n' y a pas de recette toute faite pour l'annoncer à ses proches.Donc tout dépend de l'ouverture d'esprit de vos proches. Sont-ils prêts à l'entendre ? Sont-ils en capacité de comprendre autre chose que ce qu'impose le cadre de la société dans laquelle nous vivons ?Le sujet est mal vu dans la société car il apparaît comme déviant.Vu de l'extérieur pour un vanille le risque est de passer pour une personne déséquilibré; ce qui signifie pour que vous devez préparer une longue explication de texte.Arrivez vous à parler simplement de sexe , de façon libre avec vos proches ?

Alors soit  la question est mal posé et prête à confusion, soit ça relève d'une sorte de dictature  de vouloir faire accepter des choses à quelqu'un qui n'en n'a pas forcément  l'envie ou les facultésJ'aime bien les comparatifs cités ici par @good girl, Vous évoquez l'intérêt de pouvoir en parler librement 🙄où se trouve cette liberté  d'échange si votre objectif est "de faire accepter"Je ne peux m'empêcher de penser à ce nombre de soumis ici qui arrivent avec des bons de commandes, Probablement de la maladresse comme j'ai pu en faire moi-même mais souvent il s'agit de souminateur qui veulent imposer leur envies à leur procheEt la, on est loin de la soumissionQuant aux dominant, ce jeu de rôle est basé  sur un consentement mutuel ou il y a à la base une motivation respective commune.C'est ce qui permet de franchir des paliers au fil de la progressionEn  revanche, vouloir faire accepter à qq1  qui n'a pas du tout ce type de motivation  n'est pas du tout compatible avec le respect de l'individu

"Pour vivre heureux, vivons cachés".Inutile de vouloir forcer une quelconque acceptation de vos proches, car il y a de fortes chances que la balance bénéfice-risque ne penche pas en votre faveur...

J'explique le jeu, tel que je l'ai compris:
(1) Le Monsieur pose une question de manière lapidaire, ambigüe et sans contexte.
(2) Vous pouvez lui demander des précisions pour essayer de cerner sa question, mais il vous répondra avec grande parcimonie, et seulement quand il veut bien.
(3) Faute de précision, vous vous creusez les méninges à essayer de deviner quel était vraiment le contexte et le sens de la question.
(4) Vous vous écharpez (enfin, non, peut-être pas, restons civilisés) ou bien vous tournez en bourrique.
(5) Le joueur qui garde la tête froide le plus longtemps a gagné.
(6) A gagné quoi? L'honneur d'avoir donné de l'importance au Monsieur qui, de toute façon, n'en avait rien à faire des réponses puisque ce n'était pas le but du jeu.
J'ai bon ? 🙂😁😂

Je pars du principe que ceux et celles (famille et ami-e-s) qui m'aiment doivent accepter mes choix de vie tout comme j'accepte les leurs... et accepter ne veut pas dire "comprendre" ni "partager" et encore moins "être d'accord" ... exemple j'ai une amie (vanille) qui souffre d'alcoolisme, elle m'a expliqué pourquoi elle boit et pourquoi elle ne veut pas faire de cure et j'ai accepté son choix de vie tout en lui spécifiant que je ne le partage pas et que je ne suis pas d'accord avec elle... et nous sommes arrivée à un compromis qui est celui de nous voir que quand elle n'est pas ivre morte... du coup lorsque nous allons boire un verre, elle sait qu'à sa troisième bière je mets fin à notre moment de partage.

Alors pour ce qui est du BDSM, avant toute chose il faut prendre le temps de bien expliquer que dans le BDSM il n'y a AUCUNE VIOLENCE même si certaines pratiques sont "violentes"... il faut prendre le temps d'expliquer que la VIOLENCE (au sens premier du mot) physique et/ou verbale n'est pas consensuelle et là généralement je donne comme exemple de VRAIE VIOLENCE celui de la violence conjugale... puis j'explique que dans le BDSM cette "violence" est consensuelle et partant de là cette "violence" est vectrice de plaisirs... après quoi je fais en fonction de l'attitude de mon interlocuteur/interlocutrice... soit je le/la sens ouvert/e et curieux/se, et dans ce cas je lui fais comprendre que je suis prête à répondre à ses questions pour autant que ces dernières ne soient pas axées sur mon intimité sexuelle car ça c'est privé... soit je le/la sens fermé/e et dans ce cas je lui explique juste que je ne lui demande pas d'être d'accord avec/de comprendre/d'approuver mon choix de vie... par contre je veux qu'elle le respecte et que si il/elle est incapable de respecter mon choix de vie le mieux à faire est de mettre un terme à notre relation.

C'est ainsi que j'ai fait le tri entre mes vrai/e/s ami/e/s et mes faux/sses ami/e/s  et il en fut de même avec les gens de ma famille.

À savoir que je peux me permettre d'être ainsi car je ne travaille plus car en effet, pour/dans le contexte des relations professionnelles je prône la discretion.

10 sur 10, avec les félicitations du jury ! Mine de rien, ça marche du tonnerre ! Et quelle économie de moyens...impressionnant.

Je ne trouve pas que vivre caché soit une solution.

J'ai des amies, des proches, une petite famille. Ma relation, certes particulière, n'a rien de honteuse et pouvoir évoquer l'existance de mon Maître avec ceux qui comptent pour moi est une vraie question et je n'ai pas trouvé la bonne formule.

La forme du questionement peut être discutée, l'objectif de l'auteur également mais son intérêt est très réel. La dérision est très gênante, cela donne plutôt envie de se taire plutôt que de s'ouvrir.

Des sujets assez proches, ouverts par des membres qui eux s'intéressent aux questions qu'ils posent:
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8157/Le-BDSM-expliqu%C3%A9-aux-profanes/
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8060/Votre-entourage-est-il-au-courant-de-votre-int%25C3%25A9r%25C3%25AAt-pour-le-BDSM/
Ce sont ceux que j'ai notés. Il y en a certainement d'autres.

Le sujet ce n'est pas l'auteur du post mais bien la question posée.

Les échanges et participations entre les intervenants sont plus importants et plus enrichissants (normalement) que l'avis sur les auteurs.
Pour moi la dérision est très cassante et trop souvent je préfère me taire plutôt que de me retrouver confrontée aux caratères forts du forum, forum qui ressemble régulièrement aux reproches qui sont faits au mur G.

Il n'y a pas de raison d'être intimidé ni de prendre les choses trop au sérieux.

L'auteur importe quand même un peu, car, tant qu'à faire, il me semble préférable de participer sur un sujet ouvert par quelqu'un qui s'intéresse à la question. De plus, les sujets ouverts uniquement pour obtenir à moindre frais un semblant de popularité sont assez fréquemment supprimés par leurs auteurs une fois l'objectif atteint, et alors ce sont toutes les contributions qui passent à la poubelle - c'est bien dommage.

Il m'arrive effectivement d'écrire parfois une connerie dans ces cas-là, mais ce n'est jamais méchant, et puis cela ne concerne que l'auteur. Je n'aurais jamais imaginé que cela puisse dissuader qui que ce soit de participer - en tout cas j'en suis vraiment désolée si c'est le cas.

Pour les pratiques relèvent de l'intimité du couple et sont mon jardin secret. Tout comme je n'ai pas envie de connaitre la sexualité de mes proches. Je n'ai pas envie d'un déjeuner avec ma famille à discuter de leur missionnaire ou levrette. Donc les pratiques bdsm n'ont pas leur place non plus dans les conversations. Y compris avec les rares amis qui savent que notre relation est une relation Ds.  

quelle question ? qquesoient les types de couples, est il courant d'étaler sa sexualité devant les proches ? ca fait partie du jardin secret !  

Je ne préjuge pas des intentions de l'auteur pour participer si le sujet m'importe, et je ne me demande non plus pas si le sujet va disparaitre ou pas, nous fonctionons différemment.

Pour le reste ne soyez pas désolée, chacun participe comme il/elle l'entend, pour moi le sujet est clôt.

Bonne soirée.

A vrai dire, c'est un point qui m'interpelle à titre personnel car ce non-dit me pèse effectivement.
Il ne s'agit pas toujours que de sexualité, mais aussi de tout ce que cette tendance entraine comme marginalité. 
On sait depuis bel lurette que ça ne tourne pas rond, que je ne suis pas dans les rails,...
Ce bdsm c'est un point qui conditionne votre vie, qui l'affecte sérieusement.
Vie à laquelle vos proches devraient être sensibles si ils vous aiment un peu.
Et alors que j'ai très vite fait en sorte qu'on ne me pose aucune question sur ma vie privée, avec l'age, je me pose parfois la question de cette révélation.
Quand on regarde la question du coming-out pour pour les personnes gays, on ne peut pas nier que cela réponde pour certains à un besoin de clarté et d'être soulagé de cette chappe de plomb. Mais le bdsm sous ses différentes fomes est probablement encore plus délicat à sortir du placard. A supposer que ça soit une bonne idée...
Toujours est-il que c'est un point que j'ai évoqué un jour avec ma psy. Et sa réponse fut assez claire : Au grand jamais ne faites une chose pareille, dit-elle.
Je ne l'ai jamais vue aussi catégorique. Soit elle est un peu guindée, soit elle se dit que l'opération est assez risquée... En tout état de cause, elle modifierait la relation avec un gros risque que cela ne soit pas pour le meilleur. 

Bonjour,J'imagine qu'il est tout à fait humain de vouloir se faire accepter par ses proches, amis ou famille. Cependant, ce qu'il vous faut c'est au moins une personne qui vous comprenne avec qui vous pouvez échanger sur le sujet. Histoire de vous sentir mieux dans votre tête. Le reste importe peu. Votre vie privée vous regarde. Tout comme votre vie sexuelle.Tout le monde n'a pas une ouverture d'esprit là dessus. Après tout c'est la raison aussi de l'existence du site ? Se retrouver avec des personnes qui partagent les mêmes choses non ? Il est vrai que vous sériez surpris du nombre de personnes qui pratiquent. Et ce n'est pas inscrit sur votre front. Cependant, j'imagine qu'il est plus important que vous vous assumiez et que vous n'ayiez pas besoin de l'approbation des autres pour vivre. Si l'entourage est d'accord tant mieux et s'il ne l'est pas, allez vous arrêter ? Certainement pas. Donc vous avez votre réponse. Trouver une personne de confiance à qui le confier, virtuelle ou réelle, cela peut être spirituelle même, et continuez votre vie. C'est mon opinion en tout cas   

Pourquoi faire accepter?A mon grand regret ma femme n'accroche pas à l'idée😥Pourquoi la forcer à accepter mes envies d'un monde qui a quand même ses côtés particuliersAlors je gère ma déception, ma frustration ici sur le site en cultivant l'espoir qu'un jour....peut être ma chérie me surprenne en pleine séance virtuelle et se dise:"Bon, finalement son addiction n'est peu pas une drogue hors de ma portée"Grand merci à celle qui m'ont accordé un peu de leur temps précieux  ici sur ce site

.... Qui raconte à ses proches (famille, amis) comment il/elle baise ?....

La première réponse qui me vient est une question : pourquoi vouloir faire accepter à ses proches (j'entends par là des personnes avec qui on ne va pas pratiquer) nos pratiques, qu'elles soient sexuelles ou non ?  Alors oui, peut être pour partager ce genre de moments, pouvoir en discuter... Mais doit-on discuter de notre intimité la plus profonde avec autrui ? Ici, chacun fera comme bon lui semble, je ne juge pas.  Maintenant, pour ma part, je dirais que, comme beaucoup de choses en BDSM, il s'agit de communiquer. Si c'est important pour une personne de pouvoir échanger à ce sujet-là avec ses amis, alors qu'elle le fasse. Mais comme pour tout sujet nouveau qui vient sur la table, il faut l'expliquer, en parler et ne pas avoir peur des questions ou des réactions. 
Lorsque l'on veut proposer un nouveau jeu de société pour la soirée organisée, on en parle, on explique les règles, le concept... bah là c'est pareil, sauf que normalement, il ne devrait pas y avoir de démonstration... ou peut être que si, là encore, tout dépend de la relation que l'on a avec les gens.

Mais donc oui, si j'avais à partager cette partie de ma vie avec des gens, j'aurais tendance à en parler, tout simplement, à expliquer. Mais à mon sens, en dehors de personnes avec qui j'ai envie de partager des moments / une relation axée autour du BDSM, je n'irai pas en parler. 

Serais je donc un peu la seule à pouvoir en parler autour de moi ? J'ai la chance d'avoir plusieurs amies, ouvertes, sincères et profondément tolérantes à qui j'ai pu dire...Dire que j'avais besoin d'autre chose, d'une autre sexualité, d'autres rapports humains. Leur intelligence et leur curiosité m'ont obligé à me questionner. À ouvrir les yeux sur certaines choses.Alors elles ne comprennent pas tout, n'acceptent pas tout non plus. Mais leur tolérance et l'obligation de mettre des mots sur mes ressentis m'ont fait avancer.Et bien sûr, je garde pour moi ce que je n'ai pas envie de partager.Ça nous a permis de bcp mieux nous comprendre. Quelques fous rires et de très beaux moments d'échange. Parce que bien sûr, il faut pour moi qu'il y ait réciprocité. Entendre à son tour ce que l'amie a besoin de dire d'elle.

Moi je n'arrive même pas à en parler à mon mari... C'est compliqué l'idée de se faire juger. 

La voix / voie de la sagesse ;-) Ici, je cause sur le net, je murmure à l'oreille de ma psy,... que j'ai même troqué pour une sexologue (pour encore aller davantage dans le vif du sujet). Ne fut ce que parler librement de tout ça avec une personne de confiance, liée par le secret professionnel par exemple, ça aide 

Oh... Moi tout le monde est au courant autour de moi, exceptée ma famille.
Mes amis (et pas que les plus proches) me comprennent, nous parlons de sexe, nous sommes amis, alors oui, nous échangeons et partageons nos savoir. Et nous nous respectons. Parfois j'en parle a des gens que je ne connais pas bien, parce que le sujet arrive sur la table ; ou que une de mes amis me charrie devant eux, en imitant le bruit du fouet par exemple. Ce qui me fait toujours beaucoup rire.

Si des questions sont posées, j'explique généralement que je suis excitée par le fait d'avoir peur, avant tout. Donc, plutôt que d'aborder les détails sur les pratiques, j'explique que ce qui me plait c'est le moment où j'ai peur, donc que les pratiques peuvent varier, tant qu'on arrive à ce but.  
Si d'autres questions me gène je détourne la question en ne parlant pas de moi, mais du BDSM. Par exemple : quelles sont les pratiques que tu aimes ? Là je vais donner n'importe quelle réponse, en disant ce que j'assume et dévier sur, en général dans le BDSM, il y a ceci... cela... Certaines pratiques sont plus faciles pour moi à assumer que d'autre, je me concentre dessus, et sinon je ne parle pas de moi. De toute façons les gens à qui je parle semblent plus curieux du BDSM, que de ma vie perso. J'ai l'impression que ça leur donne un éclairage sur leur sexualité à eux.
  Je parle aussi du regard, de l'attitude des dominants. Pour bien faire comprendre que ce n'est pas juste une pratique, ou un jeu, mais que c'est une sexualité à part entière. (On ne peut pas jouer au BDSM, enfin en tout cas pour moi)

J'ai tendance aussi à apporter une réponses psychologique aux questions. Un jour, ma psy m'avait donné un texte de Freud "un enfant qu'on bat" qui dit, plus ou moins, que l'enfant peut avoir cristallisé sa sexualité autour d'un moment violent. (Pas forcément très violent, mais arrivé à un moment clef du développement de la sexualité). Je n'ai pas d'avis sur la véracité de ce texte ou de cette hypothèse, mais personnellement cela me mets plus à l'aise de pouvoir dire : ce n'est pas de ma faute, c'est indépendant de ma volonté (et c'est la vérité)... Cela me donne une sorte d'assise face au regard des autres.   

Les personnes du même sexe font bien leur coming-out, pourquoi pas les membres de notre communauté?! Peur du regard des autres alors qu'on se parent de nos collier ou lien en public... pfff  ou de parler de soumission à sa chienne au téléphone en faisant les courses... Les gens sont curieux, ça les intrigue... ils vous suivent même dans le magasin (très distrayant en passant).
Si on leur explique le principe de lâcher prise, que l'on se trouve à l'aise dans des jupes pour des hommes, que l'on se sent rassurer dans des couches culottes ou avec un pouce dans la bouche. De belles photos en wax play par exemples lol Il y a des proches qui vont même te poser des questions pour en savoir plus sans que ça choque. Tout le monde n'adhère pas, mais qui ne tente rien?!