tic tac

Échéance 22h07 Je ne sais pas ce que je dois dire ce soir. Mes cheveux puent le chlore mes yeux piquent j'ai envie de zoner solo dans ma tête. Le gang bang est à la mode , ou le sexe en mode multi. Toutes ces queues et tous ces sourires. Le Marathon du foutre. Fierté de l'exploit. Le plaisir. La gourmandise, délicieux (mon dieu que j'ai du mal avec ce type de qualificatifs, c'est marrant les mots et les résonnances internes qu'ils génèrent, pour ma part je peux très vite avoir un goût détestable qu'on se le dise) Je suis parfois envieuse de ces performances. Souvent très interrogative. J'aimerais "kiffer" ce genres de pratiques. Les réclamer. Ce serait facile. Et par la même se serait facile de vous servir. J'aimerais tant que ce soit facile . Mais facile rime souvent avec ennuyeux chez moi. C'est plutôt loin d'être simple. "T'as peur ?" Oui bien évidemment et je vous l'ai déjà dit. Et le coin câlin. "Alors non ça là ! C'est pas ma définition du câlin non! Ça c'est un démontage en règle, on change les pneus neige là, on pose les jantes alu. Clac, clac, clac, est ce que cette personne sent encore son vagin ? Non parce que moi je vous le demande !?) Et pourtant on reste là à regarder, ça me fait "rire" et "grimacer" en même temps. La phrase de trop: "Après c'est ton tour !" ..................(Où quand ton cerveau vrille) J'étouffe et le ventre, toujours j'ai mal au ventre. "Oh putain enlevez moi ce collier." Maintenant !!! C'est viscéral. Je craque sévère. Je m'agite et ce collier qui fait de la résistance. Je fais une crise d'angoisse en bonne et due forme Je crie, je pleure surtout. "Je veux retrouver ma vie normale !"* Pourtant chez vous j'avais pas eu si peur J'ai suivi sans "trop" réfléchir. J'ai laissé aller. 3h28 ! j'ai des nuits saccadées . Et toujours mon plug dans le cul "Ça t'aidera à écrire" : mouais... 8h36 : je me suis endormie sur ma peur. Mais ici c'est différent et vous le savez. Ici c'est du "no limites" sur votre propre "no limites" Ça me fait paniquer. Le bon état d'esprit. A la bonne heure. C'est ce qui m'a manqué à chaque fois. Et ça augmente l'angoisse. Comme une première fois. J'ai jamais été bien sereine face à l'inconnu. C'est bien la sensation de perdre mon consentement que je recherche plus que la bestialité. Alors comment on met ça en place ? Et j'ai aussi peur d'avoir mal dans mes chairs intimes... Le cul ok, la chatte en mode "abattage" non ça me stresse. 9h08 Ce que je veux. Répondre à vos attentes. 09h53 Et décliner, gratter les fêlures avoir le goût du trauma dans la bouche. Est ce que ça passe par le goût du sperme ? 10h20, 11h15, 21h53 Rien ne me vient. Et puis j'arrive pas vraiment à remettre la main sur l'ensemble de la soirée dans ce club par chez vous. Je fous sous le tapis comme personne. Aujourd'hui ça se fait même tout seul . Tout ce qui est trop inconfortable à être remémoré disparaît. Chance ou malédiction en tout cas c'est là, j'arrive à savoir la source de l'effacement (gêne, honte, déni, tristesse, colère...) pas à remettre des images sur l'épisode. 22h34 Ce texte est comme moi . Il bloque sérieusement. 8h31 le lendemain. J'ai fait le baptême sans trop de difficultés. Je ne sais pas ce qu'il en sera de la confirmation. Vous ne voulez pas me marquer au fer rouge plutôt ? J'ai fixée une peur sur tout ça et j'arrive pas à m'en défaire. Je navigue de plein fouet dans tous mes paradoxes. 11h38 Ah ça y est ça me gave sérieusement vous me faites chier (enfin ça aussi parlons en hein !) Résistance à la frustration zéro, résistance à la peur zéro. Crise de nerfs : multiples. Et ça ne m'aide pas du tout de devoir écrire sur le sujet. Être votre objet, utilisée, salie par une tripotée de mecs que j'aurais pas choisi et avec qui j'aurais pas envie. Bien que le dégoût m'anime par beaucoup d'aspects. J'ai juste peur de ne pas pouvoir suivre, mais ce que je veux plus que tout c'est pouvoir m'oublier pour vous c'est à votre idée que je souhaite m'accomplir. 18h09 trois jours plus tard ou toujours plus près de l'échéance... Déshumanisée. C'est ce que vous disiez non ?