Overthinker jusqu'à quand

** Journal de bord **Quand j'ai tenté de faire une photo pour Noyel j'ai comme d'habitude du en faire plein pour en trouver une pas trop pourrite. J'ai rejeté celle ci de suite vu que cette foutu guirlande n'a pas su rester en place. Non je ne bouge pas trop ! Aujourd'hui je fais le nettoyage de ma galerie photo et je sais pas pourquoi j'y bloque dessus. Un truc me travaille, m'appelle. Oui la guirlande a glissé, oui c'est flou ....... Mais c'est celle qui me représente le plus en ce moment. Oui je suis à genoux, bras dans le dos ....... Mais je détourne la tête. Oui je suis dans une position assez soumise à mes yeux ........ Mais tout mon corps est en mode défense et rejet. Oui la guirlande a glissé ........ Mais elle s'est placée là où le mal couve. Oui il y a qu'une seule loupiote en haut ....... Mais elle attire le regard comme un phare, une tâche involontaire. Oui elle est pas nette ....... Mais je suis loin de l'être.Ces derniers temps ça va pas. Je cogite, je réfléchis, j'analyse, je n'arrive pas à décider. Je déteste devoir choisir, c'est chaque fois une torture. Entre ce que je veux, ce dont je me satisfait, mon plaisir, mes envies, mes besoins, ce que je peux offrir, ce que je veux libérer, mon refus de blesser, de faire mal, mes frustrations. Épuisant.Ma cervelle carbure non stop, en digne Overthinker ....... Je décortique le moindre mot, geste, acte. Je cherche des solutions, je projette, je fais des plans sur la comète. Je me décide pour un choix pour le refuser 5 secondes après. Je ne sais pas où aller, je ne sais pas quel est le bon choix. Et d'ailleurs putain je le sais qu'il n'y a pas de bon choix !! Je sais que je suis en manque de beaucoup de choses mais je refuse que ces manques décident pour moi. Je sais ce que j'ai aujourd'hui et je n'ai aucune idée de ce que je pourrai avoir demain. Entre la sécurité dans ma zone de confort et l'insécurité de certaines décisions je panique. Entre mon besoin de soumission et ma peur de souffrir c'est un combat sanglant. Je veux et je refuse en même temps. Je demande et je repousse à la fois. J'aimerai avoir mais ça me terrorise. Tomber encore une fois putain j'ai encore des bleus que j'arrive pas à soigner ........ Je voudrai lâcher prise mais je suis devenue mon propre bourreau et si je me plante ça sera totalement de ma faute. Parce qu'à ne pas décider, à laisser mes peurs me guider, je repousse, je fais du mal, je cultive ma propre frustration, je l'entretiens. Hier je suis tombée sur une vidéo d'un psy qui disait, en gros, que trop penser c'est en réalité bloquer les sentiments. Réfléchir empêche de ressentir. Tu m'étonnes ........ Quand le cœur nous a fait prendre de mauvaises décisions c'est un poil normal d'essayer de choisir avec sa tête désormais ! Mais quel merdier, quel foutoir ! ....... J'ai peur de ressentir, j'suis cassée. Il faut décider avec le coeur qu'il disait, car le coeur sait ....... Il sait quoi cet andouille ? Comment aimer la mauvaise personne, donner à l'extrême, ne plus se reconnaître, choisir l'autre plutôt que soi .......Oh merde ...... Non, en réalité mon cœur m'a fait suivre quelqu'un qui semblait parfait mais ensuite j'ai réfléchis ...... Ensuite c'est ma tête qui a décidé qu'il fallait que je reste. J'avais déjà étouffé mon cœur à ce moment là ......... Débile. Décider en écoutant son cœur, pas sa tête. Ouvrir son âme aux ressentis ........ Comment on fait ça déjà ? Je sais plus faire .....Et ces bleus, toujours ces bleus. Et ces voix du passé qui reviennent, pour tenter de réveiller le volcan que j'ai éteint, que l'on a éteint. Pour essayer de calmer mes frustrations, de reprendre une route que j'avais décidé de quitter ....... Oui quitter mais avec ma tête ou mon coeur ? Vouloir une chose et son contraire Vouloir ressentir sans risque Ne plus savoir qu'elle est la bonne route à prendre Comme la guirlande je glisse ........ ** Journal de bord ** #photoperso(Comme il y a pas mal de nouveaux je précise : mon journal de bord est le moyen pour moi de sortir un peu de bordel de ma cervelle. Je me lance sans avoir préparé de texte et je suis juste le fil de mes pensées. Donc ça peut être décousu et bordélique. Mais c'est moi. Et je ne demande pas d'aide ou de commentaires, si vous le faites je ne répondrai pas forcément parce que je ne le fais que si le message m'interpelle.Pas de jugement merci, ni de moi, ni de vous)