Droit dans les yeux

* Journal de bord * J'ai retiré mon bracelet d'appartenance, j'ai repris mon célibat. Je nous faisais du mal et prendre cette décision a été très difficile, sans doute la décision la plus difficile que j'ai eu à prendre dans toutes mes relations. Et en plus je déteste décider donc l'usine à bordel qu'est ma tête a carburé sévère. Putain ça m'a épuisé, je suis vidée ......... mais sereine parce que je sais que j'ai pris la bonne décision. Même si je m'en veux beaucoup, énormément, je suis sereine vis-à-vis de ma décision de séparation. Je déteste faire du mal aux gens, blesser ceux que j'apprécie et je lui en faisais de plus en plus, en contrôlant, en bloquant, en me taisant, en fuyant, en essayant de toutes mes forces mais sans y parvenir.Quand mon Ours a débarqué avec son factuel et sa physique, sa douceur et sa tendresse, ses attentions et son Daddy style qu'il a beau nier mais qui est bien présent, il complétait parfaitement la relation ouverte que j'avais avec un vilain Loup. Ce que l'un n'avait pas l'autre le possédait. Ils se complétaient à merveille et j'y ai trouvé un équilibre parfait. Mais la vie a éloigné le Loup et je me suis retrouvée bancale avec cet Ours adorable qui malheureusement ne pouvait combler toutes mes facettes. Pourtant il a essayé, pourtant on en a discuté mais le mal était là, insidieux, envahissant chaque parcelle de mon être. Mes facettes en pleine rébellion, à qui criait le plus fort. La Gamine heureuse et comblée disait qu'il était parfait, qu'il répondait à nos besoins et que le reste n'était que broutille. Toutes les autres en manque, frustrées hurlaient que c'était impossible de tenir, que tôt ou tard ça nous ferait du mal. J'ai écouté Gamine, car trop en manque de douceur j'en voulais à en être pleine. Je voulais sa tendresse d'Ours, ses câlins, ces moments où il n'y avait ni pression, ni demande ........ Mais les autres avaient raison ....... Les manques, les besoins, on ne peut jamais les cacher sous le tapis. Tôt ou tard ça nous rattrape et ça prend toute la place. Alors j'ai essayé de me faire entendre, d'expliquer ce qui me manquait, ce dont j'avais absolument besoin pour être entière ...... J'ai voulu attendre, lui laisser le temps d'y parvenir mais au fil des jours ma déception a fait surgir mes failles, mes peurs, mes schémas répétitifs toxiques et donc forcément ma brattitude a prit le dessus pour me protéger. Parce que même si je suis soumise je reste une putain de Brat qui n'accorde des droits qu'à celui qui sait me dominer ...... Et il n'y arrivait pas ..... Je lui ai repris petit à petit tous ses droits, j'ai refusé de donner, de céder, d'être à la place que j'avais choisis d'être. Un cercle vicieux dans lequel j'hurlais " mais bordel domine moi ! " en mettant tous les obstacles possibles sur sa route pour qu'il me montre qu'il en était capable, qu'il méritait que je me mette à genoux. Mais trop éloigné de ce qu'il est, de ce qu'il connait, de ce qu'il peut donner et apporter on tournait en rond. Et sans s'en rendre compte il a été jusqu'à l'impardonnable.J'ai hésité mais au final la peur de lui faire encore plus de mal qu'aujourd'hui et pire de finir par se détester m'a fait prendre la décision du point final. Il vaut mieux arrêter les frais quand ça fait plus de mal que de bien. J'écris à chaud, sans avoir prit le temps de réflexion de cette situation, ce qui est inhabituel mais les mots se percutent, s'entrechoquent et ont besoin de sortir. J'ai changé ces derniers mois, je sais que je suis plus forte, plus ferme dans mes besoins et que je n'accepte plus les erreurs, ne cherche plus des excuses pour tous les manquements. Je sais que je ne suis pas simple à dominer, à gérer. Et je sais que mes dernières blessures sont encore purulentes, que les peurs qui en découlent sont puissantes et qu'elles dirigent mes décisions et actes. Et si au début je pensais que ce qui m'éloignait de cet Ours formidable était mes peurs de m'attacher je sais aujourd'hui que non ça n'était pas le cas. C'est l'affirmation de mes facettes, de mes multiples besoins et de ma décision de ne pas me satisfaire d'une relation bancale, instable, insatisfaisante, fausse ou douloureuse juste parce que j'ai peur de me retrouver seule. Parce qu'aujourd'hui je sais que je ne suis pas seule, que même en étant célibataire je ne suis jamais seule. Que j'ai à côté de moi des gens qui m'aiment pour ce que je suis et que même si je viens à finir ma vie seule et que je deviendrai la "vieille aux chats" du quartier je ne serai jamais abandonnée. La leçon du jour que je dois retenir : toujours me regarder en face, toujours me regarder droit dans les yeux et être honnête avec moi-même. Le Dhom parfait n'existe peut-être pas, je suis loin d'être la soumise parfaite mais je dois rester honnête sur ce que je ressens et vis. Toujours. Je ne dois pas fermer les yeux sur des manques, des besoins. Je dois pouvoir me regarder droit dans les yeux et ne pas fuir celle que je vois parce qu'elle me fait honte dans ce qu'elle inflige aux gens qu'elle apprécie. Donc aujourd'hui je suis plus que jamais convaincue que ouai je suis une emmerdeuse de première catégorie mais que j'ai au moins le courage de l'annoncer et l'assumer et que les décisions que j'ai prise pour ne plus me faire du mal ont été les bonnes. Aujourd'hui je sais qu'essayer c'est bien. Que tenter est courageux mais qu'il est illusoire de croire qu'une facette comblée suffit au bonheur, à la réussite. Je sais que je lui ai fais du mal en essayant, en espérant, en lui demandant d'être ce qu'il n'est pas mais je sais que j'ai pris la bonne décision. J'aurai juste aimé avoir assez de savoir pour faire ce choix plus tôt ......... *Journal de bord*#photoperso (Comme d'hab pour mon journal de bord, ma vie, mes pensées, ma façon de faire, aucun jugement blablabla et je me sens assez merdeuse de pas avoir bougé mon cul plus tôt donc pas besoin d'en rajouter, merci)