Soumise à la soumission

Le constat me paraît limpide. Je suis soumise à mes désirs de soumission. Je rêve d'être apprivoisée au point d'atteindre une docilité proche du statut d'esclave. J'ai dit proche. Pas esclave. Ce mot est si ancré dans mon ADN, il est si lourd dans son histoire, que son poids me paraît difficile à accepter. J'aime mon libre arbitre quand même, faut pas déconner. J'adore dire non pour le principe de faire chier. Un peu sadique sur les bords aussi. Mais ça... Aucun Dominant n'a pu être Mon imparfait idéal pour le vivre pleinement.Je crois d'ailleurs qu'il n'existe pas. Mon imparfait idéal.J'en suis même presque sûre. Le presque c'est parce que la vie... l'espoir humain etc. Soit il n'est pas encore né, soit il est déjà mort. Dans tous les cas, il n'est pas là à occuper la place qui lui appartient.Dans cette vie, j'ai arrêté de le chercher. Pas défaitiste, non. Juste flemmarde et une nécessité de ne pas stagner. Stagner ça me bute. Je meurs à petit feu. Ma flamme vacille, faiblit jusqu'à ne devenir qu'une faible étincelle à peine visible. Après toute ces années à apprendre sur moi, à me découvrir et à rêver de ma soumission, je crois que je suis devenue plus une fantasmeuse qu'autre chose. Ah les fantasmes j'adore ça. J'en fais plein. Je scénarise ce que la réalité ne me donnera jamais. J'adore faire ça. Ça m'aide à m'endormir souvent. Un peu comme les enfants qui disent, quand je serai grand(e) je ferai ci ou ça. Il y a ceux qui rêvent d'être pompier ou présidente, moi je rêve d'être la pute d'un homme, voir de plusieurs...Donc...Je me sens soumise à mes désirs de soumission. Ils ont une emprise qui dépasse l'entendement. Ils me voilent la face, au point de parfois me projeter à me contenter d'une relation qui remplie à peine un tier de mes attentes et besoins (me voilà à faire des maths, on aura tout vu). Je suis soumise à mes désirs de soumission, car je ne me vois pas épanouïe sans être au pied d'un Dominant. C'est triste non ? Je suis pourtant bien entourée. Indépendante une vie bien (trop) remplie d'amour, de rires, de stress, de pleurs... de vie... Mais il me manqu(ait)e un Lui. Puis j'en ai eu marre de vouloir contenter mon cœur, ma tête et ma chatte. De me dire que j'en demande trop, que je suis trop exigente. J'ai des besoins astronomiques d'attention, d'affection, de sexe, de cérébralité...Bref... Me voilà prête à pousser les portes du libertinage qui m'ouvriraient le contentement de ma chatte à minima. Enfin, je crois, laissez moi espérer.Mais v'la t'il pas que mon désir de soumission se réveille !?Ne voulant pas lâcher sa proie si facilement. Il gangrenne mon Être et se trouve un nouveau sujet sous lequel ployer officieusement. Mon patron. Pauvre homme marié qui ne s'imagine pas que mon cerveau et mon désir de soumission, se sont alliés pour me maintenir dans cette prison de chimères. Alors je ris avec les deux complices. Je joue avec mes deux tortionnaires, bien consciente du mauvais jeu auquel nous jouons. Et je leur martèle autant que nécessaire, faut que le message passe et soit intégré"Plus de sentiment, que des centimètres" Ouais je sais c'est bof mais j'adore. C'est imagé, c'est clair et ça me fait rire.À défaut de pouvoir satisfaire la triade, je veux aller à la rencontre de la salope que je souhaite être. Que je merite d'être. Bon faut encore que je trouve du temps dans mon emploi du temps pour pousser cette porte.Du coup... qu'est ce que je fous encore là. Sur des sites BDSM. Je sais pô. Déjà, je me suis attachée à certaines personnes que j'aime regarder évoluer. Vivre faire et défaire les Liens... Étrangement je ne ressens ni jalousie et à peine une pointe d'envie. Genre 2% (je sais pas ce qui m'arrive à faire des statistiques aléatoires mais soit). Je suis bien ainsi. J'ai juste besoin de baiser par contre. Enfin baiser et apprécier la baise il va de soi. Il se dit souvent dans le milieu, qu'une fois qu'on a goûté au BDSM on y revient. Je pense que c'est une vérité qu'il me plaît de croire, alors pourquoi partir... Photo ancienne issue d'un ancien Lien qui m'a révélé dans mon narcissisme photographique.