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Elle souffrait trop de me savoir non exclusif et je me perdais trop à me retenir de l'être... L'exclusivité ??? Je peux comprendre ce besoin qui sonne comme une exigence, ce besoin angoissant qui crée chez l'autre des culpabilités. Les deux doivent l'être pour que ça ait un sens ou alors il faut beaucoup de compersion pour celui ou celle qui ne l'est pas... L'être humain est-il capable de donner sans recevoir en retour ? Est-il capable d'aimer au pluriel quand il se veut unique pour l'autre ? Si oui, combien de temps ? La monogamie ??? pour moi c'est du pareil au même ou alors c'est la manière dont l'église a légitimité le désir de posséder, de rassurer, de procréer, d'enchaîner par paires tous les Adams et Èves de la planète. L'église nous a appris à ne pas partager notre cœur, en même temps qu'elle a réduit à la fonction unique notre cul. Nous y avons cru, on a cru au pouvoir de l'amour et de la communication, on était sûr que s'aimer et tout se dire suffirait à rendre plus douce sa souffrance mais on n'a fait que se perdre tous les jours un peu plus. Oui on s'aime tout autant, peut être même plus qu'au commencement mais notre relation est devenue toxique pour nous deux... Je le savais, je l'ai toujours su, et comme si ça ne suffisait pas, on n'a cessé de me mettre en garde... "Ce n'est pas contre toi c'est vraiment pour me préserver"... C'est sa dernière phrase... Oui c'est douloureux !!! sûrement pour elle aussi !!! ??? en tout cas il y a une part de moi qui voudrait que ça le soit, histoire de ne pas me dire que c'était du vent, une amourette de rien, histoire de ne pas oublier que mon cœur a toujours fait boum boum à la seule pensée d'elle... Trois mois seulement, une vie pourtant, trois trop petits mois sans débander, sans douter que c'était pour la vie, trois mois à la pousser dans les bras des autres pour qu'elle guérisse de m'imaginer avec une autre, trois mois pourtant sans désirer une autre avec toujours la résignation de savoir la perdre un jour. Elle me voulait pour elle toute seule, elle avait peur que je la quitte pour une autre, je ne désirais qu'elle et j'avais peur qu'elle me quitte quand même.... Elle me voulait sienne, je la voulais mienne... Elle me voulait exclusif, je la voulais esclave... J'ai gravé trop vite son nom dans mon cœur, J'ai fait graver trop vite son collier de jour... J'ai reçu aujourd'hui ce que je croyais pouvoir nous lier plus. Dur dur quand ça s'arrête... mais plus dur encore de ne plus y croire... Ça va être dur de trouver aussi magnifique que toi mais merci Clara de m'avoir permis de croire que c'est toujours possible d'aimer...