Masque ou crève

Adapte-toi ou crève.Adapte-toi et crève. Récemment une personne m'a soufflé que je devrais peut-être revoir mes exigences à la baisse. Ce n'était pas la première. Avant elle, il y a eu plusieurs insinuations de ce type. Et comme j'essaie de pas être trop con, j'y réfléchis, je me remets en question...Mais voilà.Après réflexion, mon constat est que toute ma vie, mes exigences ont été revues à la baisse. Je me suis toujours adaptée aux autres. Cela m'a valut d'être exploitée (littéralement) et violée (aussi). Cela m'a valut de déceptions et un sentiment de mort intérieure. Famille, amours, travail... Je suis bonne patte, je m'adapte autant que possible aux besoins des autres et leurs exigences, que je positionne avant les miens. Ces dernières années j'ai travaillé à mon équilibre. Et plus j'avance, plus ça crie à l'intérieur de moi. J'ai le droit d'exister comme les autres...Oui je suis distante, je me protège, me préserve. Comment faire autrement ? À chaque fois que j'ai enjambé mon mur barricadé, je suis revenue avec un bout d'espoir en moins.J'ai expérimenté, peut-être pas suffisamment, peut-être pas avec les bonnes personnes. Mais j'ai essayé. J'ai été en Lien avec un homme en couple, j'ai testé la relation à distance, je me suis même ouverte à la relation à trois en étant la pièce rapportée. J'ai fait fît des écarts d'âge... J'ai négocié avec moi-même pour pratiquer les cordes en dehors d'un Lien D/s. J'ai essayé et j'essaie de vivre sans attendre d'être dans LA relation qui me convient. Mais ce manque, ce vide qui me crie que ça ne me convient pas est là toujours. Et je me questionne sur mes exigeances. Sont-elles si inaccessibles ? Oui j'ai besoin de PRÉSENCE, d'attention, d'affection et de communication. Ce ne sont pas des paroles en l'air et surtout. Je ne l'ai jamais caché. J'ai ravalé les larmes quand je me suis entendue dire qu'en tant qu'adulte je devais gérer mes problèmes affectifs moi-même. Certes. Je l'ai fait et je trouve que je m'en sors pas mal. J'ai cru aux paroles qui se voulaient rassurantes. Mais...Comment peut-on être présent dans la distance géographique si on n'aime pas le téléphone ? Comment peut-on se dire présent quand on ne peut être disponible que pendant les heures de bureau ?Comment donner l'affection de la profondeur quand on ne veut que jouer ? Mes besoins sont peut-être inaccessibles, je les trouve pourtant si simples...Et quand on s'est tant adaptée aux autres, quand on a tant donné, on ne veut plus des miettes. Je ne veux plus de miettes. Je ne veux pas la lune non plus.Juste être réellement considérée. Je me retrouve avec ce mur barricadé et je ne sais plus quoi en faire. Je ne sais pas si je rajoute des lignes pour l'élever ou si je le laisse tel quel.Ou si je le détruis mais ça je pense que cela m'est impossible. En attendant je mets un masque et j'avance. Alors je m'adapte ou je crève, ou je m'adapte et je crève. Dans tous les cas je crève c'est sûr. 🙃Rire.