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Aujourd'hui, c'est un jour sans. Sans envie. Sans force. Sans masque. Le vide fait plus de bruit que les mots, et le poids de tout ce que je tais devient presque impossible à porter. Je n'attends rien de cette journée, juste qu'elle passe. Parfois, survivre c'est déjà pas mal ... J'ai du mal à ne pas me sentir abandonne.. J'ai cette impression de toujours finir par être laissé de côté, comme si, tôt ou tard, tout le monde finissait par partir. Pourtant, je donne sans compter. Mon temps, mon énergie, mon cœur. Je suis présente, j'écoute, je tends la main... et malgré tout, j'ai souvent l'impression que ce n'est jamais suffisant. À force, je me demande ce qu'il reste de moi, quand j'ai tout donné aux autres et qu'il ne reste que le silence en retour. Ces situations réveillent ce qu'il y a de plus douloureux en moi. Elles amplifient mon trouble. Une fois de plus, j'ai l'impression d'être en plein dedans : la peur de l'abandon qui prend toute la place Les émotions qui débordent Le doute qui s'installe et cette sensation que tout m'échappe. J'espère que la prochaine personne qui s'approchera de moi prendra d'abord le temps de comprendre mon trouble. Qu'elle réfléchira avant de créer un lien. Si elle n'est pas prête à assumer ce que cela implique, alors qu'elle n'approche pas. Si elle n'est pas prête à comprendre ce que les silences, les doutes ou leur départ peuvent réveiller en moi, alors passe leur chemin. J'ai déjà payé le prix de l'inconscience des autres