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En ce qui me concerne, je ne connais pas la jouissance dans la douleur. Sous le fouet enroulé en particulier, plus les coups sont intenses après que ma peau ait été préparé en y allant crescendo, je suis excitée, j'en voudrais plus. A un moment donné, ce n'est pas toujours le cas, je franchis un palier, et la douleur n'est plus les endorphines sont là. C'est à ce moment que le Dominant (e) doit être vigilant avec sa soumise ou une Personne maso/endurante. Je suis incapable de prononcer le mot clé qui mettra fin à telle pratique. C'est comme si je n'en avais pas, je n'y pense jamais. Je suis ailleurs comme dans un champ de coton ou de nuage, c'est toujours cette impression, je suis bien. Le 'plaisir' j'ai en horreur ce mot, cela fait appel à une blessure d'enfance. Petite fille mon père me disait : sois gentille, fais moi plaisir... Il me prenait la main pour .. J'ai pendant xxx années banni de mon vocabulaire des mots comme : masturbation/branler, viol, abus J'ai été une femme frigide pendant je ne sais combien d'années. J'ai eu mes enfants par traitement, femme stérile. Phobie du sperme, beaucoup de mes peurs viennent de ma petite enfance. L'adulte, ne sait pas que ces abus, même en ayant fait une thérapie sur le tard sont toujours tapis dans la mémoire, mémoire traumatique, parfois un flashback ce qui avait été occulté revient à la figure. Pour les punitions, je suis un peu spéciale, enfin simplement moi. J'aurai un goût amer si mon Maitre, stoppait la sanction en se laissant attendrir par mes gémissements, larmes ou aie ouille... J'avoue qu'avec mon caractère, je mettrais un terme à la relation, si celui qui me domine, n'est pas fort mentalement, si un abus est malgré mes interdits, je ne déroge pas à ce que j'ai érigé pour me protéger, ni à ce qui a été défini lors de la relation. Je suis assez cash, je sais ce que je ne désire pas voir plus, et ce que j'accepte. Je suis sans filtre, aucune question n'est éludée de chaque coté, lors de la première rencontre, savoir si un possible est ou pas. Faire 'plaisir' pour faire 'plaisir' et être mal après à quoi bon, me disait mon 1er Maitre, le 'plaisir' doit être partagé. Un Dominant/Maitre en principe connait bien sa soumise, il ne va pas lui demander l'impossible ou braver un de ses interdits. La communication est importante, comme la confiance, la sincérité, le respect qui sont la base d'une relation. Rien ne se construit sur le sable, les fondations ne sont pas solides. Tôt à tard, tout se lézarde. Je fonctionne avec mon coeur/tripes, si l'autre en face, "joue" avec moi, étant hypersensible, je vais le ressentir, basta. J'ai besoin de sincérité réciproque pour offrir ma dévotion, je donne sans attendre de retour et oui suis ainsi. J'abhorre les récompenses, ça me fait hurler de l'intérieur. Je n'apprécie pas les caresses, sexe pendant la domination, ça a toujours été un souci pour mes ex Dominants. Mon Maitre actuel aimerait que je parvienne à allier les deux, pour le moment, le blocage est toujours présent. Il a des sentiments pour moi et aimerait que je sois autrement, amour et domination. Me concernant, il y a un moment pour la domination, un autre pour les câlins, voir plus. Si une caresse pendant la domination, ça m'agace, envie de fuir, je prends sur moi, je soupire. Je ne suis pas la soumise qui dit amen à tous, avec qui le Dominant fera ce qu'il voudra en faisant du chantage si je n'obéis pas à tel ordre comme par exemple, avale et tais toi, tu n'es pas soumise si tu refuses la semence de ton Maitre, n'importe quoi. Les menaces sur moi ça ne fonctionne pas. Celui qui est patient, rassurant, à l'écoute, SINCERE, qui a la maitrise de lui, qui n'agit pas sous le coup de la colère, du refus. Celui qui sait se contenir, qui me plait physiquement, désolée j'ai mes exigences comme tout à chacun (e) ce n'est pas avec un physique/apparence que l'on domine. Les hommes qui me font penser à mon père (ventru), c'est rédhibitoire, la seule exception de ma vie a été mon ex Dhom. Je n'ai pas écouté la petite voix et je me suis plantée grave. Deux flashback, et sa jalousie maladive, ont fait que j'ai mis un terme à la relation. Précision bien utile, j'ai été obèse par le passé, depuis 5 ans délestée de 40 kilos, je n'ai rien contre les Personnes corpulentes. Ni sur le physique de Pierre, Paul, Jacques voir Lucette. Je suis peut-être hors sujet dans certaines lignes, à répondre un autre jour sur vos interrogations.

@main de larmes.... J'ai du prendre du recul pour pouvoir vous répondre après vous avoir lu. Pas si evident de se dévoiler quand cela touche au delà du psyché. J'ai bien aimé...jusqu'à m'en damner mais sans que les relations puissent se vivre...jamais. Je suis tombée amoureuse si peu de fois...sans choisir...et toujours avec des hommes inaccessibles avec lesquels il ne pouvait rien se vivre. C'est un choix assumé et a part un...ils ne l'ont jamais su. A part ce dernier...j'ai refusé de me laisser a vivre tout ce qui me rongeait...parce-qu'il reste cette peur complexe incontrôlée. J'ai aimé des années...et autant de temps a pouvoir oublier . Un travail psychologique insensé ou j'ai laissé de moi ce que je ne pourrai jamais retrouver. L'amour est douloureux...il en est trop extrême pour moi...et pour me protéger j'ai préféré travailler a oublier. J'ai bien un homme dans mon coeur depuis quelques années...Lui malheureusement je l'aimerai a jamais. Il m'a sorti de ma petite mort quand je l'ai rencontré...il m'a fait connaître ce qu'encore je ne pouvais soupconner. C'est un homme marié, fidèle...avec une jolie famille. Il le sait...c'est un amour psychique puisqu'il ne sera jamais consommé... Il a choisi sa vie ,sa compagne dans l'infini et je l'admire de ne se laisser tenter et je ne l'aurai jamais accepté. Cela est difficile pour lui...ca l'est encore plus pour moi parce-que l'on sait tout les deux que l'on ne peut se permettre ça. Le temps passe...le ressenti amoureux change ... il prend parfois quelques faiblesses. J'ai refusé de le voir une dernière fois avant de déménager dans le Sud... Parce-qu'on sait tous les deux ce qui se serait passé. Nos corps auraient fini de se parler d'eux même... Mais après...a quoi cela mènerait... A une douleur tellement extrême que je l'aurai trainé bien trop intensément , ça me rend tellement folle. Je refuse qu'il change sa vie pour moi...je refuse de detruire une famille ,je n'en ai pas le droit... Je ne le laisse pas exprimer ce que lui ressent pour moi. J'ai grandement espacé les échanges...parce-qu'il en souffre autant que moi.. Il est...il a tout ce que j'aurai tellement espéré. Je l'aime tellement...il n'y a même pas de mots pour l''exprimer ... Alors il reste là...et il y restera... Cette place dans mon cœur et mon âme lui reste réservée. Mais c'est une partie qui reste condamnée. Comment comprendre que l'on ne choisit pas... A présent...j'en ai même peur de le revoir... Parce-qu'on reste humain...et on se laissera choir. J'en rencontre des hommes depuis ma séparation il y'a 3 ans..beaucoup..et trop souvent... Il n'en reste pas moins que son ombre reste omniprésente...a chaque fois... Combien de ces hommes m'ont parlé d'amour...et dès que les sentiments de ma part commencent a naitre...je met un terme a la relation... Pour ne pas qu'ils souffrent eux...pour ne pas me perdre moi... J'y arrive pas...j'ai peur de trop aimer...j'ai peur d'être laissée...ça ne serait peut être pas le cas...mais je n'arrive pas a prendre le risque c'est plus fort que moi.. Je sais d'ou vient cette peur...elle remonte de bien trop loin... Vous me dites de m'apporter une aide psychologique...j'ai bien tenté...mais même les psy me disent par eux mêmes qu'ils ne peuvent rien faire a partir du moment ou je sais d'ou vient le problème ...ou je leur dit ce qu'il faudrait faire... Ils se disent impuissants ... puisque j'ai déjà tout pris en compte...le fond la forme...et ce qu'il serait nécessaire de mettre en place... Mais je m'y refuse...alors a force d'être ballotée a d'autres confrères ...j'ai fini par arrêter de cumuler les échecs...ils ne peuvent rien pour moi... Je suis la seule a pouvoir faire quelque ...mais je ne le veux pas. J'avais déjà eu ce problème gamine lorsque j'avais une dizaine d'années ou j'avais eu une période d'anorexie extrême qui a failli me coûter la vie ... Ces professionnels avaient dit a ma mère qu'ils ne servaient a rien dans ma morbide descente...parce-que j'avais bien compris et bien conscience d'ou venait le problème et pourquoi... C'est moi qui choisi...uniquement moi...me donner un traitement n'aurai rien changé...j'en aurai simplement était changé qu'en mort vivante..et qu'une fois a la fin du traitement tout remonterai inexorablement. Ma mère m'a juste dit que je n'étais pas comme les autres psychologiquement...que je m'auto-gerer seule parfaitement...et qu'elle me laissait vivre mon mal être parce-que j'en étais complètement consciente...et que c'est moi qui l'avait choisi ainsi... C'est aussi pour cette raison que j'en suis venue , aussi, au bdsm...je voudrais que quelqu'un m'apprenne a lacher prise...parce-que que c'est la seule chose que je ne sais pas faire seule... Mais j'ai besoin d'un dom avec une force phénoménale psychologique qui va au-delà de la mienne...et pour l'instant...ca n'a jamais été le cas... Alors...je suis quoi au final...? Intouchable...oui je le sais...mais comment baisser les armes...? C'est la seule chose que je ne sais pas et que je ne maîtrise pas...y'a rien qui puisse m'atteindre...et maintenant je veux que ce soit le cas...pourtant j'en suis toujours là... .... Voilà...tranche de vie et de moi que normalement je ne partage pas... Passé pour une cinglée...trop facile...c'est au final ce que l'on me dit...quand on ne sais plus quoi faire ni quoi répondre. Et d'ailleurs le fait que je n'ai jamais eu d'orgasmes avec aucuns de mes partenaires hommes ou femmes..au cours de ma vie...mais uniquement pendant mes plaisirs solitaires...en fait certainement parti. J'ai poursuivi dans le bdsm après ma rencontre avec celui qui m'en a ouvert les portes...Guillaume...parce-que lui seul a failli me faire jouir... La vague est montée...cette première fois...mais au moment ou j'allais attendre l'orgasme mon corps s'est complètement relaché dans une fraction de seconde... Il m'a dit qu'il n'avait jamais vu ni connu ça avec aucunes de ses soumises ... Mon corps choisi aussi apparemment. Cette séance a été un retournement psychologiquement extrême...dans le bon sens... Il a fallu que j'ai la sensation de presque crever pour que ce soit le cas...et pour que cela m'emmène au presqu'orgasme... Un étouffement maîtrisé avec le corps entravé dans une position incroyable...comme en lévitation ... Les autres séances/rencontres n'ont jamais plus atteint ce niveau... J'ai refusé le collier...il avait déjà 2 soumises...et je ne jure que par l'exclusivité...pourtant il m'a fait vivre des choses impensables psychologiquement...et je n'aurai pas voulu qu'il en soit autrement... Bref...je m'excuse de ma tartine...même si je ne l'étale pas sans mal...mais je m'excuse vraiment... j'epilogue bien trop...mais j'ai malheureusement cette facilité dans l'écriture... Belle journée Main de larmes...je me doute que je duis plutôt lourde a lire pour le coup. Bien a Vous. Et certainement une multitude de fautes un peu partout qui font mal aux yeux et a la gueule...mais je ne me relis jamais pour corriger...sauf quand j'ai le temps...après...

@kalina....merci encore...merci infiniment...votre avis et vos expériences sont des trésors. Votre vecu a tellement de valeurs moi qui suis finalement bien novice dans ce milieu . Tout me parle et me touche dans vos écrits...ils me sont tellement précieux. Je prends en considération tout ce qui m'est dit pour en approfondir la reflexion.Merci pour l'ouverture de porte dont vous me faites cadeau...a chaque fois et sans même le savoir . Belle journée a vous.

Beaucoup de questions, je vais plutôt essayer une réponse plus globale. Sûrement trop de questions, je vous comprends. Je suis en guerre permanente avec mon cerveau, il ne me laisse même pas dormir, mais parfois il faut se faire violence et lui dire de se taire. Accepter de faire un choix, même si ce n'est pas le meilleur, et ignorer un peu les pourquoi, les comment, les et si... Accepter que la vie réelle soit différente de la vie fantasmée, je perçois une certaine forme d'idéalisation, peut-être une façon de se protéger de certains sentiments qui font peur, "il n'est pas parfait, je ne peux donc pas être amoureuse". Je crois que vous n'êtes pas faite pour l'obéissance, vous êtes faîtes pour la contrainte, vous ne voulez pas donner votre assentiment, vous voulez qu'on vous l'arrache, intellectuellement, psychologiquement, physiquement. C'est un ressenti personnel, je suis peut-être dans le faux, mais c'est ce qu'il me semble percevoir dans vos écrits. Seulement, c'est une forme d'abandon qui demande une confiance totale entre les deux partenaires, ça demande du temps. Vous ne trouverez pas ça tous les jours. Donc il vous faudra être patiente, accepter de vous planter. Essayer c'est pas forcément adopter.

@tindalos...je dois admette que je suis subjuguée par votre analyse me concernant...C'est effectivement bien cela...donc oui le mot est tellement juste : la contrainte. Je ne suis jamais parvenu a l'exprimer aussi bien que vous le faites...et je dois admette que ça m'en colle un sacré coup....Le coup est trop bien ciblé vous me voyez épatée de votre capacité d'analyse au juste mot...c'est bien celui qui me caractérise. Je ne souhaite pas vraiment me soumettre,n'y parvenant pas au vue de mes expériences passées, je veux effectivement que l'on m'y force...et que l'on me l'impose..parce-que j'en ai tout,simplement, besoin. Il n'y'a pas réellement de fantasme sur les envies a definir et a vivre...mais oui, une idealisation trop extrême du lien pour commencer et du besoin d'autorité intransigeante de la part du Dominant. J'ai besoin de dureté et d'une mise a l'epreuve constante dans la discipline a devoir m'y tenir et m'y forcer pour pouvoir obéir...et même si de premier abord je vais me refuser. Il faut une insistance pas malsaine mais quelque peu extrême .Il faut me heurter violemment psychiquement et psychologiquement pour que cela fonctionne surtout. Le physique et le sexuel arrivant par la suite. Finalement c'était de l'expérience des autres que mon poste soulevait...mais merci d'avoir chercher plus loin dans mes questionnements cachés . Cette partie la...vous l'avez bien sondé..et bien mise a nue...je ne peux que vous en remercier. Donc...du masochisme psychologique...mais pas physique...enfin pour le physique j'ai envie d'ajouter : pour l'instant. J'arrive a aimer a penser que cela se fera par la suite naturellement . Merci tindalos...avec vous je vais prendre un forfait pour consulter...et me consulter...sourire. Belle après-midi.

Oui... La confiance... heurter sans peur..

Haha...la pauvre...j'aurai cependant pas du tout eu la même reaction qu'elle ...me connaissant la porte aurait fini avec le porte document enfoncé jusqu'à la glotte et le demon avec le gland du bas de la rampe enfoncé dans le cul...et j'aurai fini par faire la danse de la victoire a en detruire la pelouse trop bien tondue...haha...

Oui, Ishtar, tout est possible avec de la volonté...

Mais oui..j'arrive quand même a y croire...tout le temps...pire que la verole je ne sais pas caler l'affaire..quit a y revenir...encore et encore...même si j'y perds des plumes...sourire.

Tindalos vous a bien "cernée", il a raison pour la contrainte. Je réponds un peu plus tard Merci de vous "livrez" sans fard Une rigueur pour vous, patience/persévérance, écoute, respect. Restez positive, il y a bien un Dominant qui vous conviendra en vis versa Qu'importe le temps, vous allez y arriver Sur le site, il y a parfois certains qui restent dans l'ombre, qui prennent connaissance de tels partages qui les inspirent et se rapprochent de celle qui sera leur muse voir plus Ce qui est rare est précieux, c'est quand nous ne cherchons rien qu'une belle rencontre se fait par les mots qui deviennent des maux consentis Une porte vous a été ouverte, la lumière est au bout d'un chemin, prenez votre temps, un pas après l'autre. Soyez sereine, prenez confiance en vous. Si je puis me permettre, vous avez une porte à fermer (emotion) prenez votre temps avant d'en ouvrir une autre. Ce n'est pas facile, j'en conviens Il le faut pour vous, pour être bien, votre cœur libre, c'est important Dire adieu n'est pas facile, gardez dans l'écrin de votre cœur, un souvenir. Vous savez lequel. Tout ira bien, des larmes serons peut-être, faites ce travail. Vous pouvez écrire sur un papier ce que vous ne pouvez/voulez exprimer à cet homme inaccessible Dites lui adieu, brûlé ce petit papier Cela vous a peut-être déjà été conseillé par un spécialiste Je l'ai fait par trois fois lors d'épreuves diverses, il faut être prête avant d'y parvenir, prenez votre temps. Écrire/coucher certains maux, c'est important. Je pense ainsi pour ma part. Une fois j'ai ecrit x pages comme me l'avait proposé mon psychiatre, je lui ai apporté le jour du RV. Me demandant s'il pouvait les lire Certaines douleurs/épreuves, maux indicibles sont extrêmement pénibles à faire sortir de notre bouche, l'émotion prend le dessus Une fois qu'il l'a lu. Après un merci, mes pages ont été dans sa déchiqueteuse

oui la contrainte vous sera bénéfique déjà psychologique je l'avais un peu remarqué après ce que dit kalina marche bien coucher sur une feuille vos mots et maux et la bruler est une bon moyen de tourner une page! BDSMment votre!

Ishtar: non vous n'êtes pas lourde à lire, captivante et émouvante au contraire de cette nudité (d'âme) offerte, bouée on ne peut plus explicite à qui se donnerait les moyens de la comprendre. Quand vous aurez trouvé le bon alter-ego vous ferez certainement un couple hors du commun! "J'y arrive pas...j'ai peur de trop aimer...j'ai peur d'être laissée..." voila la clé. Pour moi ce n'est pas tant la contrainte mais la confiance à trouver. Je ne crois pas en la force, cogner un mur robuste n'a jamais été la meilleure solution pour l'abattre, mieux vaut le contourner. Kalina avait aussi cette peur de l'abandon, mais avait suffisamment de confiance pour foncer malgré tout, quitte à se ramasser, ce qui s'est produit logiquement par le passé. Notre bdsm est empreint de contrainte, évidemment, mais elle est tacitement cadrée par l'acceptation, le désir, la confiance totale que procure l'amour. Nulle recette pour vous aider, juste le hasard de la bonne rencontre, et la patience d'y croire et de persévérer. De toute façon capituler serait la seule certitude: celle de n'y jamais parvenir. J'aurais voulu rebondir aussi sur votre expérience et cette notion de "fidélité", celle qui rassure face à la peur de l'abandon. Mais celà va nous amener trop loin dans la philosophie qui au final est propre à chacun. Sachez que kalina comme moi sommes mariés par ailleurs et qu'il est clair entre nous que nous ne trahirons pas nos conjoints, qui s'ils ne sont pas nos alter-egos sur tous les plans, le sont pourtant sur bien d'autres aspects de la vie. On peut trouver bonheur et équilibre dans des conditions plus difficiles qu'une totale "liberté"... Et je comprends bien au final votre attrait irrépressible pour le bdsm, mais ne suis pas sûr que vous l'abordiez par le meilleur angle si c'est de la contrainte que vous recherchez pour vous aider à surmonter vos blocages. Certes chacun y trouve ses motivations et son intérêt propre, mais alors il faudra que votre Dom soit particulièrement clair avec celà. En conclusion vous etes par bien des aspects une "soeur" de kalina, par cette hypersensibilité et ces blessures. J'espère de tout coeur que vous trouverez votre voie et suis persuadé que vous en avez les moyens! Belle soirée à vous!

@kalina...dragon...Main de larmes. Je vais m'y employer...et persévérer...Je vais avoir besoin de me tempérer et aussi me faire violence...mais c'est si peu de chose...quand on sait qu'il en reste ,en fait ,toutes les possibilités...d'ouvrir des portes après en avoir fermé d'autres ... merci de cette compassion et compréhension hors du commun .Il me reste a arpenter les bons chemins.💚 .

Houlaaa... Pas de compassion ishtar! solidarité, compréhension, entraide, affection entre membres d'une meme communauté, tout ça oui. Et puis surtout parce que vous montrez de vous atteste que vous le valez bien! Trouvez votre voie et ce bonheur que vous avez grand à vivre et offrir....

D'accord Monsieur...des fois les bons mots ne sont pas forcément ceux que je vais employer...mais la sincérité n'en est pas moins la clef.Belle soirée...et encore merci.

je plussois Main des Larmes

belle soirée à toi aussi chère Ishtar.

@Ishtar, Kalina, Tindalos, Parloire, Main des larmes… à tous… Merci pour cette échange. Je suis autre mais énormément d'écrit viennent alimenter ma réflexion. Mille merci

tout reste consenti ; y'a-t-il vraiment sur "les séances" ,a chaque fois une symbiose..une osmose ? Tout reste consenti. C’est la base. Je vais répondre comme en vanille: est ce qu’on a toujours plaisir / envie / réussi à prendre plaisir dans les relations intimes avec un nouvel amant. Souvent les relations D/s sont hors de notre vie. Comme une bulle a part. Comme un amant que l’on voit de temps en temps. L’avantage est que l’on se voit « à la séance » / au we -/ à la sauvette / dans des hôtels etc => choix et possibilités d’un moment qui nous sort du quotidien. Et qui va évoluer avec les nombres de fois où l’on se voit et où on apprend à se connaître. Souvent avec un fantasme de l’autre et une sacralisation du lien. C’est assez semblable au final. Puis si la relation vire à l’Amour non pas du mode relationnel mais entre les personnes, on envisage la vie commune… et là comme en vanille, le quotidien, les habitudes, la réalité de l’autre. Et là évidemment que comme en vanille il s’agit d’une relation et d’un amour à entretenir et ce n’est pas facile si on reste sur l’acquis d’une relation parfaitement fantasmée. Et la question se pose toujours de la même façon : Sommes-nous capables de sentir l’autre pour savoir que ce n’est pas le moment ? Et donc d’adapter ce que l’on a envie de partager ? Vanille / DS même combat! Si ce n’est pas le cas, c’est qu’il y a un manque de conscience de l’autre, un égoïsme inadapté, une empathie trop mince etc Et dans les deux cas au final une relation non épanouissante faite de culpabilisation à faire sans un sens profond de ce qu’il se passe. Comme un dû à l’autre qui ne nous anime plus vraiment. Entretenir une relation vanille ou DS bref une relation entre deux personne relève quoiqu’il en soit d’une écoute de l’autre. La différence pour moi c’est que en bdsm on doit être plus en conscience de ce qui se joue relationnellement puisqu’on est dans des choses qui ne sont pas anodines selon les pratiques. Et personnellement c’est ce mode relationnel très intime que je cherchais: cette sensibilité à l’autre, et de toujours le prendre en considération dans ce qu’il est à l’instant des choses. C’est pas toujours facile car l’autre n’est pas « idéal » puisqu’il est lui avant tout. Et pas là pour être ce qu’on veut qu’il soit. La relation Ds est pour moi une relation hautement consciente de ce qu’il se passe contrairement au monde vanille où tout semble aller de soi sans forcément pousser les réflexions puisqu’on ne va pas chercher les limites. Le bdsm c’est connaître l’autre et se connaître soi même comme ce n’est pas vraiment possible en vanille. L'erreure dans l'evolution existe -t-elle ? Évidemment ! On pensait qqchose de vraie et on s’est juste planté ! Je vous donne un ex concret: nous pensions tous les deux que j’étais une sexuelle insatisfaite par le vanille alors que au final je suis asexuelle. Je cherchais un désir que je ne trouvais pas, trop modelée par une société sexuelle : je ne pouvais que l’être ! Et non… Vous imaginez l’erreur ? On a donc dû rectifier, re analyser, on a bien mieux compris certaines choses. Mon moteur n’était donc pas excitatoire mais amoureux. L’exclusivité « à ma sauce » n’avait donc pas la même signification que l’exclusivité à sa sauce, et forcément ! Pourtant l’essence en est semblable mais pas les modalités ! Incompatibles systèmes ! Et donc… de nouveau une étude de notre cas! Quel impact psychologique a-t-elle et comme est -elle géré ? Évidemment qu’il y a des impacts qui découlent directement de ce qu’il s’est passé ET de la relation. Avant mon Parloire j’ai eu un Dom « à personnalité narcissique » qui a fini à l’hosto psy. Parceque a force de manipulations de sa femme et de moi, il s’est forcément fait choper. Et son monde s’est effondré. And the winner is? Linsoumise ! Pourquoi ? Je passe la tristesse de la chute de cette histoire : quand on met de la sincérité et de l’amour et qu’on nous rend du mensonge et de la manipulation. Par contre : il m’a servit le Dom idéal. Et Pour ça je le remercie. J’ai vécu le rêve. Et je m’en suis servit pour mieux savoir ce qu’il me fallait, et oui l’avantage du pervers narcissique c’est son intelligence a détecter ce qui nous touche. Et ça m’a bien servit pour la suite. Ma force de caractère et ma petite voix m’ayant a la fin largement sauvée de cette relation! Un conseil au passage : toujours écouter sa petite voix. Y'a-t-il des échecs ? Oui. Et heureusement : ça permet d’avancer Doit on partir sur le principe que l'abandon de soit autorise l'acceptation dd toutes les contraintes ? Noooooooooo surtout pas. On ne peut et on ne doit donner QUE ce qui est possible. Le Dom peut TOUT nous demander = fantasme délicieux à vivre pour les deux… Mais le BON Dom ne demandera QUE ce qui est possible à la personne soumise. Et c’est là que peut intervenir l’évolution vers des limites que l’on dépasse … qui n’ont de limites que les limites « dures » infranchissables. Le respect est impératif. L’abus est à proscrire. Est-ce une envie... un besoin ? L’un l’autre ou les deux selon de quoi on parle… j’ai besoin d’un mode relationnel impérativement sécurisant et transparent. Mais je n’ai jamais envie de sexe. J’ai besoin d’aimer quelqu’un qui me donne envie de l’aimer. Ma vision est très amoureuse car je n’ai pas de pulsion sexuelle derrière tout ça. D’autres vous dirons qu’ils ont besoin de ça ou ça : il faut cerner les choses. Pour être au clair. Mon Dom a besoin d’extérioriser son sadisme et je ne suis pas maso. Donc bc de discussion sur cela. Comme sur le fait qu’on a envie de vivre plein de choses ensemble et pas besoin de l’autre dans l’absolu. La vie est juste plus belle avec l’autre . Et c’est un immense cadeau. Si la confiance est totale, cela peut-il permettre au dominant d'agir a sa guise ? Oui. Mais le lâcher prise est difficile selon les fonctionnements des uns et des autres. Par ex Mon fonctionnement d’asexuelle et ma vision d’asexuelle sur la dynamique d’un sexuel Est forcément erronée. Et pourtant Dieu sait que je peux avoir confiance 100%! J’apprends à lâcher tout doucement des choses que j’avais coloré d’une certaine façon à la mode asexuelle… mais c pas simple. Bien sûr la difficulté est réciproque : mon sexuel essaie de comprendre mes mécanismes d’asexuelle qui fait entrer en jeux des dynamiques complètement différentes et absolument pas projetables d’un système à l’autre ! Comment est gerer le(s) refus d'une soumise ? Par une remise en cause de la demande de départ, si on part du principe que je suis toujours loyale dans un refus: c’est pas que je veux pas c’est que je peux pas. Nous avons un safe word qui n’a jamais été prononcé. Sur quels principes la punition est elle donné ? Je ne parle que de Chez nous : pas de punition. Que des valorisations de ce qui est fait. Est-elle a chaque fois tolérée par la soumise ? Si c’est un mode accepté par les deux j’espère que oui ! Une relation D/s est elle forcément liée aux impacts et aux marques ? Oui… mais pas toujours celles du SM: mon tatouage est une marque. Mon Dom a marqué mon esprit pour toujours. Etc… Quand on n’est pas maso on qu’on ne veux pas de marques de douleur: bah c’est bien de trouver un Dom pas sadique ! Un Dom Ds. Et s’il est sadique: il laissera des traces sur une autre personne maso ! On a nos maso, nous! Apparentez-vous vos pratiques a des déviances psychologiques ? Si non...pourquoi ? Non. Au contraire. La réflexion globale que ça a entraîné sur nous meme et sur notre relation nous montre la complexité de ce qu’est un humain. Nous sommes multiples facettes. Le sadisme n’est une déviances que s’il ne respecte pas l’accord de l’autre par ex. La jouissance dans la douleur...j'aimerai comprendre...vos expériences personnelles ? Aucune. Ma où mes jouissances (y’en a de plusieurs types) ne sont jamais dû à la douleur. Suis pas maso ! Faut-il nécessaire rencontrer LA bonne personne ? Oui. Il y a la bonne personne respectueuse / transparente / empathique etc ou on peut s’explorer en confiance totale Puis LA bonne personne qui en plus de tout ça, nous offre une relation amoureuse. Personnellement, ma « soumission » étant amoureuse, je ne suis jamais restée avec des H (qui étaient des « hommes bien ») mais dont je sentais qu’il n’était pas possible de tomber amoureuse. Et d’ailleurs sans amour on ne peut pas me dominer. Je ne suis pas dans une recherche de soumission pour le plaisir de la soumission. Ou pour l’excitation sexuelle que je ne connais pas. D’ailleurs je ne suis pas soumise du tout. Si ça peut rassurer … Je suis dévouée à celui que j’aime et j’ai un amour dévoué pour lui. Devoué et parfaitement loyal. Et pour moi relation DS = Amour parfait même si il peut être parfaitement imparfait comme le duo qui le compose. J’ai trouvé un Dhom parfait pour moi. Et je lui suis tellement reconnaissante de tout ce qu’il m’apporte, je n’ai jamais rencontré qq1 d’une telle sagesse. Assurément qu’il est une vieille âme qui a dû connaître plusieurs vies pour en être à ce degré d’humanité. Je mesure ma chance tous les jours. Je n’ai répondu que de mon point de vue à ces questions. Je n’ai aucune réponse universelle. Juste mes réponses. Et nos réponses à notre couple DS.

Hummm 😏