Punition

** Reflexionnage personnel d'un jeudi pluvieux on **Il y a les jeux d'impacts qui font monter le plaisir, qui apportent un surplus de sensations, qui font disjoncter le cerveau central et où on n'est plus qu'un être affamé, insatiable et animal. Et puis il y a les punitions ...... Bon dieu que je déteste être en infraction, commettre une erreur, dépasser une limite. Je ne me pardonne pas facilement ce genre de connerie. Mais ......Mais ..... Je suis une chipie 🤷 je vais donc forcément jouer et perdre ..... Vu que de toute façon tout prétexte est bon pour punir 😝😈 et vu que je ne sais pas tenir ma langue je vais forcément déraper et sans m'en rendre compte tendre la perche et fournir une occasion de noter un point sur ma note de punitions. Et comme un point vaut 5 coups et comme je parle beaucoup ..... La note atteint vite des proportions je dirai conséquentes.Surtout que je ne suis pas maso et que quand ça claque ça fait mal. Oui c'est le but je sais 🙄 Mais ça pique sévère et impossible de rentrer dans ma bulle de plaisir. Oui oui le but tout ça tout ça 🙄🙄Donc il a fallu solder les comptes et 115 coups je savais que ça allait piquer grave et que la chochotte que je suis allait couiner pas mal. J'étais même prête à sortir mon safeword si ça devenait trop difficile. Je ne l'ai fait qu'une fois et ça ne m'enchante pas de le faire mais bon je reste humaine, non maso, et même si j'ai accepté la punition il y a des limites que je ne veux pas franchir. Et putain ça a piqué, j'ai eu mal, j'ai couiné, crié, essayé d'esquiver, caché mes fesses, supplié, fais les yeux doux, tenté la diversion ..... Que dalle ! Mon Dealer a été inébranlable. Il m'a accordé des pauses, calmé les choses, permis de souffler, de reprendre la position seule, il m'a caressé, fait redescendre en pression. Mais je sentais bien mon cul brûler..... Et je savais bien que la suivante allait faire encore plus mal. A 80 j'étais dans un état pitoyable, les fesses en feu, la morve au nez, je pleurais sans pouvoir me retenir, je disais non et stop sans arrêt, à chaque coup je partais sur le côté.... Bref une loque ... Mais impossible de prononcer ce foutu safeword ! Parce que dans ma tête c'était pas de la douleur, enfin pas seulement, il y avait cette voix qui me disait que c'était mérité, que j'avais cherché et qu'il ne devait pas laisser tomber sinon je gagnais et que ses punitions n'auraient plus de sens. Et surtout à un moment donné, je sais plus quand, ça avait basculé. Je pleurais pas de douleur mais de libération. Comme si chaque coup, chaque caresse, me vidait d'une chose négative. Je me sentais comme purifiée, nettoyée, un peu plus à chaque coup. Je ne saurai pas expliquer cette sensation mais c'est devenu presque un besoin, ça m'a apporté tellement, fait tellement de bien, que même si je craignais le coup suivant je le désirais ......Alors quand il est venu me demander à 100 si je voulais arrêter parce qu'il voyait bien que j'avais mal et pas qu'un peu, je n'ai pas pu dire stop. Je ne pouvais pas et surtout je ne voulais pas arrêter cette libération. Et c'est sorti tout seul ...... "Il manque 15 coups, encore s'il-te-plaît" .....Ces 15 derniers coups ont été difficiles à tenir mais je n'ai pas couiné autant et je me suis concentrée sur ce bien être fou qu'il m'offrait. Cette libération du trop plein que j'avais, de tout ça qui me bouffe et m'étouffe. Quand il a eu fini et qu'il m'a prit dans ses bras alors que je pleurais je me suis sentie non seulement aimée et appréciée à ma juste valeur mais aussi comprise, soutenue, ancrée et libérée. J'étais vraiment à l'abri dans des bras réconfortants, protecteurs mais pas que. J'étais contre quelq'un qui sait qui je suis, m'accepte comme je suis et m'aide à aller bien, mieux et être qui je suis réellement sans me laisser me cacher ou dissimuler. Il sait me tenir, me retenir et me ramener. En sécurité. Alors je me dis que oui je suis douillette et chochotte et surtout pas maso mais je suis un putain de Pimousse au Cassis ! Alors je baisse pas les bras quand ça devient difficile et surtout je regarde en moi et devant moi. Et la douleur ne me fera pas reculer devant un bien être à venir ..... La douleur n'est rien si au final elle est salutaire et quand on est accompagné en toute sécurité vers une libération, alors, même le chemin marquant, douloureux, devient ...... Une écharde. Je suis un Pimousse au Cassis ....... Je suis forte et pas une petite chose fragile.La punition fait mal oui mais ce qu'elle amène et donne n'a pas de prix. C'est plus que solder les comptes, c'est repartir à zéro vidée du néfaste, du trop lourd à porter. C'est pas un jeu, un acte anodin, une entente, c'est une libération.** Reflexionnage personnel d'un jeudi pluvieux off ** #photopersobyShiver