Nin

Je ne suis même pas certaine de la raison de ma venue ici, mais c’est le premier site sur lequel je suis tombée. Je pense être surtout ici pour observer, apprendre, découvrir plus sur cet univers qui m’attire depuis toujours. Je me sens un peu comme une fraude parmi tous les membres qui je pense ont plus d’expérience que moi et surtout un but bien plus concret que le mien en étant inscrits ici … et je tiens à m’excuser pour cette introduction peut-être un peu morose.   Je suis une femme de vingt-sept ans et je pense que j’ai été introduite au BDSM trop tôt quand j’étais adolescente mais sans pour autant l’avoir réellement pratiqué. Je l’ai découvert par le biais de la littérature et films grâce (ou à cause) de professeurs qui à cette époque pensaient peut-être pouvoir m’initier à cet univers à cause de mes écrits. J’ai réalisé très vite que la plupart de mes écrits se rapprochaient énormément du ‘BDSM’,  donc je suppose que cela fait partie de moi. Au lycée un professeur avait comparé un texte que j’avais écrit avec Histoire d’O, que j’ai décidé de lire par la suite et je me suis effectivement beaucoup reconnue en elle (c’est toujours mon roman de chevet aujourd’hui…). Je suis une grande amoureuse de la littérature, j'écris beaucoup et je chante aussi. Impossible de m’identifier dans des pratiques dites ‘Vanille’, malgré mon inexpérience.   Je n’ai jamais eu de partenaires, que ce soit romantique ou sexuel, au contraire j’ai toujours fui les autres dès que le sujet était abordé et je fuis toujours aujourd’hui toute l’attention qu’on cherche à m’offrir. Je suis fragile par peur de tout je pense que je suis devenue très solitaire.   Je suis une personne qui vit à travers la dévotion et la servitude, l’idée d’offrir ma dévotion à une relation éphémère me donne la nausée. Jusqu’à présent je ne pense pas avoir été capable de me sentir assez confortable et en sécurité auprès de quelqu’un pour ça, et peut-être que mes idéaux sont très hauts mais je trouve que c’est tellement facile pour une personne vénérée de justement recevoir obéissance et servitude de n’importe qui alors que trouver en revanche quelqu’un qui mérite cette dévotion ? Ça me semble irréel.   J’éprouve tellement de difficulté à faire confiance et je suis également effrayée par l’intimité justement parce que l’idée de donner tout de moi à quelqu’un me rend si vulnérable et je pense que je pourrais mourir d’amour tant je suis fragile et naïve. Mais quand je lis des témoignages de certain.es sur le BDSM cela me réchauffe sincèrement le cœur parce que j’y ressens un vrai lien de confiance et une intimité si pure malgré l’aspect dur qu’on donne au BDSM : s’offrir sans jugement ni peur à quelqu’un d’autre.   Enfin… j’ai cette mauvaise tendance à beaucoup divaguer et à parfois ne plus faire sens du tout. J’espère pouvoir en apprendre davantage sur ce monde qui m’est à la fois étranger et familier !   En vous souhaitant à tous.tes beaucoup de tendresse.