@LauDupond
On peut trouver de nombreux extraits de ses témoignages un peu partout, pour avoir une idée du contenu de ses livres.
https://www.youtube.com/watch?v=4EMEezdOy6k
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Les premières pages du livre conseillé par @Neilerio sont consultables ici :
https://gallica.bnf.fr/ark:/12148/bpt6k4813837q
Le moins que l'on puisse dire est que la rigueur historique n'est pas l'intérêt principal de ce livre, dont l'auteur réel, si ma mémoire ne me trompe pas, serait le mari de l'auteur officiel, au témoignage de leur fille.
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Bonsoir à vous
Je vous remercie pour le message qui accompagne votre demande d'ami. Comme indiqué dans mon profil, je n'ai guère de temps libre et ne saurais donc entamer des échanges auxquels je ne pourrais consacrer du temps.
Belle soirée à vous
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nep a répondu à la discussion "Les motivations d'un homme soumis, chercher à comprendre" de Maîtresse Anne.
Un sujet inactif depuis longtemps ; et je n'ai pas encore lu tous les commentaires ; et je demeure un fantasmeur puisque je n'ai jamais expérimenté le bdsm. Ce 59e commentaire est donc bien à sa place après 58 autres.
Je vais d'abord citer deux lignes de conseil aux dominatrices débutantes d'un article du site, disparu, d'une certaine « maîtresse Inès » : « Il y a, à mon sens, une consigne préalable à délivrer : concentrez-vous sur votre propre plaisir, sur vos envies, sans vous soucier des attentes de l'homme qui se soumet. Son plaisir suivra. »
Donc recherchez votre propre satisfaction, vous causerez la sienne.
Qu'est-ce qui me plaît dans l'idée de domination féminine ? C'est fondamentalement ce qui plaît à la majorité des hommes : que la femme éprouve du plaisir, de la satisfaction et de la fierté à voir la force du désir et de l'attachement qu'on éprouve pour elle.
Ce qui distingue le soumis de la grande majorité des hommes, pour autant que je puisse savoir ce qu'est un soumis et ce qu'aime la grande majorité des hommes, est que le soumis a non pas seulement la satisfaction de la joie de sa compagne au prix des efforts qu'il accomplit parfois, mais qu'il cherche à mesurer lui-même et à prouver à sa compagne la force du lien qui l'unit à elle, et qu'il a donc envie d'accomplir cet effort, d'endurer. Pour elle. Pour son plaisir à elle.
Ce qui s'en approche le plus, dans l'expérience que j'ai (expérience qui, je le rappelle, ne comporte pas de bdsm), c'est évidemment une relation amoureuse, dans ses moments les plus forts. Quand j'exprimais mon admiration à la femme que j'aimais, la beauté de l'expression sur son visage me soulevait et m'emportait, comme si je flottais dans les airs. Dans les moments difficiles et douloureux, dans la rupture moralement violente qu'elle a choisie, je sentais dans mon cœur que la priorité était de ne pas lui rendre les choses plus pénibles et douloureuses. J'encaissais les chocs, parce que je savais qu'elle aurait de la peine si elle voyait à quel point elle m'avait atteint. Je me croyais invincible à être capable d'endurer ça, et je le faisais encore pour elle.
Quelqu'un a résumé ainsi ce que j'éprouve : « t'as besoin de montrer ton admiration pour la femme ».
Si le cœur de votre mari ressemble au mien, alors il cherche ce qui peut vous causer de la joie, de la satisfaction, de la fierté, et il se sent grisé et victorieux de lui-même quand, par ce qu'il endure, il peut vous prouver la force de ce qui le lie à vous.
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nep a répondu à la discussion "Quelle différence faites-vous entre une limite et un tabou ?" de Noéline.
À vrai dire, je ne vois aucun désaccord, sinon de présentation, entre votre réponse et ce que j'avais dit.
Pour moi, c'est seulement pour ce qui est à la limite qu'il y a « feu orange » et accord implicite (jusqu'à expression de l'inverse), car au delà de la limite c'est tabou / interdit / feu rouge ; et oui, évidemment, il faut que la personne dominante ne soit ni sociopathe ni psychopathe sévèrement, que le soumis ne soit pas su***daire au dernier degré, que la relation soit (raisonnablement) saine… sinon, le « feu vert » sera toujours une illusion.
Je crois qu'avant tout rapport intime, bdsm ou non, celui qui a l'ascendant devrait entraîner l'autre à dire « non », même pour ce qu'il souhaite quand il y est prêt, afin que la partie qui est la plus impressionnée sache qu'elle peut le faire. Je crois que c'est ce que font bien des couples inconsciemment (« est-ce que je peux te donner un baiser sur la joue ? sur le cou ? »).
J'avais lu un article, il y a une dizaine d'années, qui affirmait que les abus n'étaient pas rares dans le bdsm. Un problème était que la personne soumise dans nombre de cas acceptait ce qu'elle ne pouvait assumer par crainte d'être cataloguée « mauvais soumis ». J'étais aussi tombé sur une étude mentionnant les v***ls au sein des couples en général. Ce n'étaient pas des cas rares, que ces couples fussent hétéros ou homos.
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nep a répondu à la discussion "Quelle différence faites-vous entre une limite et un tabou ?" de Noéline.
Et merci pour votre réponse, @Noéline.
De mon point de vue, le feu orange, donné forcément par la personne soumise, signifie que la personne dominante peut laisser le temps de la réflexion ou essayer tout de suite ; dans ce second cas, la personne soumise doit trancher, et laisser faire (feu vert implicite) ou faire connaître son refus (feu rouge explicite). Il est évident que la personne dominante alors a la lourde responsabilité de ne pas agir brusquement, de s'arrêter si elle discerne un état de sidération empêchant la personne soumise de réagir, et de ne pas forcer la main de celle-ci, ce qui en aval implique d'avoir choisi un moment propice (pas de dispute à réparer, pas de sentiment de faute de l'un envers l'autre…).
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nep a répondu à la discussion "Quelle différence faites-vous entre une limite et un tabou ?" de Noéline.
Bon… sans expérience bdsm, je viens donner un avis qui plus qu'aucun autre n'engage vraiment que son auteur.
De mon point il convient, même dans un cadre spécifique, de ne donner aux mots qu'un sens qui vient du sens ordinaire.
Les mots « interdit » et « tabou » ont presque exactement le même sens, sens qui ne précise rien quant à un caractère provisoire ou éternel. La connotation de tabou se rapporte plus à ce qui est instinctif et viscéral, celle d'interdit ne précise rien quant au caractère viscéral ou réléchi.
Le mot « limite » est ambivalent.
Ce qui est dans les limites, au sens bdsm, est ce qu'on accepte ou même qu'on espère : feu vert.
Ce qui est sur la limite est ce qu'on n'est pas sûr de pouvoir accepter ou supporter ; si j'en crois… ben… moi, c'est ce qui cause la plus forte excitatiion mais aussi de la peur ou de la répulsion, de sorte qu'on ne sait pas si on pourra l'accepter : feu orange.
Ce qui est hors des limites, au delà des limites, est ce qui est interdit ou tabou : feu rouge.
Soyez la première personne à aimer.
Bonjour et merci pour vos hommages
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C'est moi qui vous remercie, Ezia.
Bien que conscient que vous cherchez des conseils de dom, ou un switch pour expérimenter la domination virtuelle, je souhaiterais discuter avec vous, afin de comprendre ce qui motive les femmes souhaitant dominer. Je sais qu'il n'existe pas que des dominatrices vénales ou psychopathes, et comprendre les motivations et désirs d'une femme dominatrice (ou switch, dans votre cas) m'aiderait à savoir si je suis un simple fantasmeur ou un véritable soumis.
Si vous ne souhaitez pas entreprendre cette discussion, vous n'avez rien à faire. Je sais que les femmes croulent sous les demandes, ici comme ailleurs, et je n'insisterai pas.
Merci en tout cas de m'avoir répondu.
Votre profil me paraît être celui de quelqu'un qui sait ce qu'il veut, puisque vous savez ce que vous ne voulez pas. Si « motivations » vous paraît exiger une analyse rigoureuse, « désirs » (pas au sens de fantasmes, mais au sens de ce qui vous plaît) sera peut-être moins ambigu. Et que vous expérimentiez est suffisant, puisque c'est l'attrait qui compte ici. Aucun intérêt s'il s'agit d'appât du gain. C'est pire s'il s'agit de psychopathie. Et je crois que vous n'êtes dans aucune de ces catégories.
Je vais m'appuyer sur le site (disparu) d'une certaine « maîtresse Inès » :
« S’il est une chose de comprendre les hommes soumis, il me paraît essentiel d’évoquer le plaisir que l’on ressent à dominer un homme. Une femme curieuse trouvera ici ou là à lire sur différentes pratiques, mais bien rarement sur l’excitation et le plaisir. Une Dominatrice avertie évoquait ce manque de partage sur un forum BDSM. J’eus la chance d’accompagner les premiers pas de quelques femmes dans ce monde particulier. Passé les blocages culturels et l’appréhension de ne pas savoir faire, elles prirent goût très vite à voir un homme à leurs pieds. Il y a, à mon sens, une consigne préalable à délivrer : Concentrez-vous sur votre propre plaisir, sur vos envies, sans vous soucier des attentes de l’homme qui se soumet. Son plaisir suivra. Imaginons une première scène : un homme est agenouillé devant vous. Il vous inspire du désir. De quoi avez-vous envie à cet instant précis ?
Qu’il vous caresse les jambes ? Demandez-lui
Doucement ou en vous massant ? Demandez-lui
Qu’il remonte vers vos cuisses ? Qu’il embrasse vos jambes ? Demandez-lui
Qu’il s’arrête, reprenne de la distance, que vous preniez le temps de l’observer ?
Le premier plaisir est de se concentrer sur ses propres envies. Le second, de les exprimer et de les voir exaucées.
Essayez et dites-moi ce que vous avez ressenti.
Un homme soumis malin saura encourager avec cette petite phrase qui rassure toutes les femmes : “Vous êtes si belle quand vous m’orientez vers votre plaisir”. Il évitera l’erreur de l’impatient de suggérer une pratique préférée. »
Il s'agit de ça.
Et si vous n'êtes pas convaincue que j'ai raison, et que vous pourriez en discuter (si vous estimez en avoir le temps), eh bien… je capitule.
Bien à vous.
Je pense au contraire que vos conseils sont judicieux. C'est ce qui m'a manqué avec mon soumis. J'écoutais trop ses désirs et pas assez les miens. Je pense que je vais appliquer ce que vous avez écrit précédemment avec le prochain soumis avec qui il y aura feeling. Merci bien et au plaisir de vous lire
Je viens de publier sur le mur général, seul endroit où je puis présenter mes excuses à un profil qui a choisi de m'exclure :
« Je viens d'être exclu d'un profil du site ; je ne crois pas avoir été abusif, mais il se peut que des critères m'aient échappé.
À celle qui m'a exclu, si elle passe par ici :
Quand je cherche à retourner sur une de vos publications, Madame, s'affiche le message suivant :
« Ce contenu n'est pas disponible pour le moment.
Cette page n'est accessible qu'à un nombre restreint de membres et vous n'en faites hélas pas parti[e]. »
Je rappelle que dans mes commentaires j'avais indiqué avoir lu votre profil ; avoir lu que nos critères nous excluaient mutuellement ; j'ajoute que je plussoie les photos que j'aime, les commente quand elles m'inspirent une réponse ; que je le fais en fonction de la publication et non en fonction de l'auteur de celle-ci.
J'ai sur plusieurs profils, d'hommes et de femmes (et de trans demain, peut-être), plussoyé nombre de photos, et venais de faire une offre d'amitié à un homme dont le mur de photos me plaisait à peu près autant que le vôtre. Je ne vous avais pas fait cette proposition, afin de ne pas même risquer sembler souhaiter ce que ni vous ni moi ne souhaitons.
Si mes plussoiements ou mes commentaires vous déplaisent, j'en suis navré, vraiment navré, et je vous présente mes excuses, espérant que vous les accepterez, et promets de ne plus commenter ni plussoyer vos publications, même si vous deviez un jour m'y autoriser.
Cordialement. »
Mes commentaires, au nombre de trois, étaient :
1re photo, montrant une femme svelte, quinquagénaire, blonde, cheveux courts à l'arrière et sur les côtés, de dos, le haut du torse émergeant d'un dessous en dentelle noire, accoudée à un balcon et regardant vers les sommets de grands arbres, à l'opposé de l'objectif ; commentaire :
« La nuque, cet appel à déposer ses lèvres, auquel on ne saurait oser obéir… 😻
[Précision utile : j'ai bien vu que vos exigences ne me correspondent en rien, et ne cherche donc qu'à dire ce que m'inspire cette image, belle et sensuelle] »
La 2e photo commentée montrait une femme svelte, quinquagénaire, vue depuis le milieu des cuisses jusqu'aux épaules, chemise blanche généreusement entrouverte, munijupe noire en cuir ou vinyle relevée juste assez pour voir un bout de culotte blanche, vraisemblablement en coton ; ses cuisses étaient gainées de bas fins ; commentaire :
« Seins, cuisses, hanches, intimité, même un peu la naissance du cou : un peu de tous les charmes féminins en une seule image, sans qu'aucun ne soit exhibé pourtant. Et si la jupe est un peu relevée, les jambes, elles, se ferment un peu devant le foyer de toute vie. Tout ce qu'il faut pour fouailler les désirs, sans donner assez de champ au spectateur pour qu'il croie certain d'avoir plus…
Une image en parfaite cohérence avec les renseignements du profil. »
La 3e photo commentée montrait des pêches mûres ; mon commentaire :
« La femme est le seul être animé dont le corps adopte les formes des fruits. Son mâle, si on se rappelle que l'homme est un primate, est appelé à la trouver succulente, délicieuse, exquise, dès lors qu'elle devient… Femme.
Il ne peut que vouloir la dévorer de baisers, toujours stupéfié de voir ce qui, depuis qu'il voit, pourtant est devant ses yeux : la femme est un être au corps exquis, un ornement de dentelles, qu'on croirait peaufiné par l'art, la plus civilisée portion d'une humanité émergeant de l'animal. »
Soyez la première personne à aimer.
Bonjour nep, ceci n'est pas une demande de contact mais la suite du mur sur lequel je ne commenterai pas. Vous êtes dans la situation où l'accès au profil de la personne n'est désormais réservé qu'à ses contacts, chose très différente du blocage. Plusieurs éléments vous ont été apportés de manière bienveillante par potentiellement des utilisateurs du blocage car je lis en morse. Le blocage produit l'effet que plus aucun élément du bloqueur ne vous soit visible ( sauf le passage sur votre mur via une photo de profil sans nom), y compris ses commentaires ( vous lisez donc ainsi parfois des posts sous lesquels tout semble décousu). Pour être ici depuis longtemps, ce n'est pas forcément par rapport à une personne que l'on ferme son profil, mais suite à une succession de trop parfois, de volonté de rester dans un vase clos. Certaines sont plus exigeantes et à cheval sur la manière de les aborder également. Poursuivez votre chemin, vous trouverez. Je ne sais pas si en bdsm dire trouver une chaussure à son pied est adéquat. En tous les cas, belle continuation
Grand merci pour vos précisions, Threnody. Je ne savais pas tout cela, sauf ce que m'avaient appris les précédents commentateurs sur le mur général.
Vous m'apprenez que je n'ai pas été bloqué, mais que le profil est maintenant réservé à ses contacts ; et, si j'ai bien compris, que vous avez discerné que certains de ces contacts m'auraient renseigné dans les commentaires du mur général.
Je suppose que mes plussoiements et commentaires ont pu agacer, à moins qu'il n'y ait eu qu'une coïncidence de temps (pas impossible mais moins vraisemblable).
Je me suis permis de lire votre profil, afin de savoir avec qui je discutais.
J'y lis :
« Ce que je cherche
Absolument rien, n'ayant rencontré que les tsunamis de la désillusion
Par conséquent la paix et le silence des abysses
Pour le reste, c'était avant »
Vos propos sont ceux de quelqu'un qui a vraiment bon cœur et qui attache un grand prix à la sincérité. Ces traits de personnalité m'émeuvent, et je les admire.
Pas de méprise : j'ai bien lu que votre réponse n'est pas une demande de contact ; j'ai lu vos critères de personnalité, et quelques uns m'excluent.
Mais, tout en sachant que nous sommes à jamais sur deux planètes différentes, au moins quant au bdsm, je me permets de vous dire mon estime, non pas d'un point de vue de soumis, mais d'un point de vue d'adulte écrivant à un adulte indépendamment de toute question de sexe ou de sexualité.
Je vous souhaite vraiment de trouver quelqu'un en qui vous aurez confiance, et qui méritera cette confiance.
Et encore une fois, merci pour vos précisions, et pour la manière de les apporter.
@Natyagnyti-Motuzki
Si, je crois que c'est bien plus net que ce que j'ai dit en tout cas.
Mais alors la question devient : pourquoi ce plaisir dépend-il essentiellement, pour le masochiste, non seulement de la satisfaction de la personne à qui il est attaché, mais aussi de sa propre souffrance ?
Il me semble que la réponse est que ce qui fait qu'une personne est masochiste est justement sa volonté systématique de se prouver à elle-même qu'elle trouve son plaisir exclusivement dans celui de l'être qu'elle vénère.
Mince alors, ce n'est encore qu'une reformulation…
Soyez la première personne à aimer.
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