Luxurésens

Hello douce Phœnix 😘   Ton sujet est intéressant, je ne suis pas dom évidement (🤣) mais je suis spectatrice donc je me permet ma petite opinion.    De ce que j'ai vu du site depuis quelques années je peux dire, et arrêtez moi si je me trompe, c'est que les dominants marchent sur de la dynamite en postant. Tout leur est reproché. Trop sensible, pas assez sensible, trop tendre, trop dur, trop secret, trop voyant, trop bavard, trop silencieux, trop ceci ou pas assez cela.  Et je n'ose même pas parler du lynchage des nouveaux dominants quand ils débarquent et qu'ils ont une cervelle, un corps agréable et/ou savent aligner deux lignes.    Et cet abattage de tout et de rien, vient autant des hommes que des femmes. Alors je dis pas, des fois c'est largement mérité mais bien trop souvent je me demande où est la faute. L'autre jour ça a été pour un truc complètement con (que je ne citerai pas j'ai pas envie de me retrouver clouée au pilori) qui m'a fait halluciner. La communication respectueuse permet de dire bien des choses, on a pas besoin de rentrer dans le lard, d'être agressif ou crier au scandale, d'entrée de jeu. Quand on a une cervelle et des neurones actifs on s'en sert pour poser des mots et dire ce qui peut avoir blessé ou choqué. Sérieusement quand je vois certaines réactions ici je n'ose pas imaginer les réactions en visu ou le caractère pourri que ça dévoile.    Bref, je comprends parfaitement que certains doms n'osent pas ou plus vu les réactions. Entre les agressions et les soumis qui proposent leurs culs (alors qu'ils sont hétéro) franchement si j'étais eux je posterai que dalle où j'en enverrai balader plus d'un à chaque post.   Et c'est franchement dommage, parce que comme tu le dis le partage de photos, avec ou sans texte, est une continuité du profil, de la présentation, on découvre plus de la personne et au fil du temps on apprend à attendre avec impatience à en voir plus ou au contraire souffler et zapper. C'est un partage important qui indique non pas une exhibition ou un mort de faim ou un prétentieux mais plutôt un simple voyez moi, je ne suis pas invisible, je suis ouvert à la discussion. 

C'est pas une question de mentalité mais de savoir ce que l'on veut dans la vie. Perso je veux tout, sentiments et ds avec un partenaire, d''autres tableront sur le one shot ou juste des séances régulières sans que des sentiments s'en mêlent avec à côté une vie vanille qui les satisfait ou qui répond à un besoin "d'image".   Chacun son choix, personne a à juger. Si un jugement perturbe c'est que ça touche un point personnel, dans son égo ou autre, parce que sinon l'avis des autres on s'en ...... 😜

Je comprends mieux du coup 😂 oui oui je suis longu à la détente 😝   Alors après avoir tenté l'expérience le bilan a été simple : une séparation définitive après 25 ans de couple. Mais j'y ai beaucoup gagné et je ne le regrette pas.  Je ne juge personne, chacun fait ce qu'il veut. Après tout quand je commande au resto c'est en fonction de mes envies  et pas de celles de la table d'à côté.    Mais dites vous qu'un jour, tôt ou tard, soit la vérité sortira en cas de dissimulation, soit celui/celle qui joue sur plusieurs tableaux voudra plus. Quand on goûte et qu'on y prend goût au bdsm on ne peut pas revenir en arrière sans s'amputer d'une part qui nous porte vers le haut. Donc si jamais un choix vient à se poser ....... Ça ne sera pas simple du tout.  De plus, à mon avis perso à moi, de petite masochiste en découverte, se priver de certains jeux ou une certaine dose d'intensité parce que le partenaire "vanille" ne doit pas voir/savoir/découvrir/être choqué/ne veut pas voir de marques et donc refuse de s'impliquer ou affronter la réalité (au choix) c'est louper la puissance d'un lien bdsm plus poussé, avancé, c'est passer à côté du développement de son soi intérieur, c'est aussi ne pas se permettre d'être tout simplement libre d'être.    Bref, tout ça pour dire que c'est possible, avec ou sans mensonges, chacun voit ce qui est le mieux pour l'autre, mais que ça reste extrêmement difficile. Il y a la jalousie. Il y a les problèmes de planning à jouer sur deux relations. Il y a des traces à cacher ou à expliquer. Et il y a surtout le fait que l'on ouvre une porte sur un univers magique qui nous emporte mais dans lequel on doit avancer prudemment et en ne se permettant pas d'être encore une fois soi-même. Quelque soit le côté que vous prenez, vanille ou ds, vous devez toujours vous contenir ........ Alors où est la liberté d'être au final ?

Je tilte maintenant, vous vouliez dire pas avec le même partenaire c'est ça ? 

Bonsoir,    J'ai presque envie de dire "vous pouvez répéter la question ?"    Parce que soit j'ai mal compris soit je vois pas où est le problème 🤔   Je suis en relation ds avec mon DHominant et nous vivons une histoire qui mélange parfaitement vanille et ds, sans aucun soucis. C'est une danse naturelle dans laquelle tous nos aspects et nos facettes s'expriment. Et si à des moments on a une vie "classique" à d'autres nous ferions rougir et crier au scandale tout le quartier s'ils étaient au courant 😂

Bonjour petit 🦎   Avant tout bon anniversaire 🤗 que ce nouvel âge t'apporte bonheur et paix 🙏   Pour répondre à ton sujet, alors que je n'ai pas l'équipement nécessaire, mais tant pis je vais parler quand même, je trouve ça drôle que tu associes ta possessivité au monde animal. En effet, la majorité des animaux sont loin d'être exclusifs ou ne restent avec leur femelle qu'un temps de saison de reproduction. Ceux qui s'accouplent pour toute une vie ne sont pas majoritaires dans le règne animal 😉 je me doute que tu pensais à un animal précis dans ton association mais je trouve cela important quand même de relever ce point.    Tout comme, et c'est en aparté, je relève et précise qu'ici on est pas sur un site libertin 😝    Bref j'ai testé les 2, exclusivité et non exclusivité. J'ai été hyper possessive et je le suis beaucoup moins désormais. Je sais que c'est sans doute lié au fait que je refuse de trop m'attacher à quelqu'un pour le moment mais aujourd'hui j'accepte l'idée que mon partenaire ou moi on puisse s'amuser à côté sans que ça soit problématique.  L'idée est simple en réalité, j'accepte que je ne puisse pas tout lui apporter/donner, que certains de ses plaisirs ne sont pas les miens et inversement il ne peut pas tout me donner/apporter. Ça ne signifie pas que nous sommes moins importants ou inadaptés l'un à l'autre, juste que sur des points ou à un moment on ne peut pas satisfaite l'autre et qu'un(e) autre peut sur le moment combler ce manque/besoin. Il/elle ne remplace pas, il/elle complète tout simplement.    Attention je parle d'un partenaire autre temporaire et clairement identifié comme tel. A mes yeux quelqu'un de présent régulièrement est un danger, je l'ai dis je suis quand même possessive. Donc s'il venait à voir une soumise régulièrement, de façon répétée et dans la durée, je pense que je ne le supporterai pas. Non exclusivité ok partage attitré non. Alors que je suis la première à dire que je ne peux donner sans lien/connexion je sais que ça n'a pas de logique ni de justice ni d'équilibre. Mais je sais au fond de moi que la construction d'un quelconque lien avec une tierce personne pourrait mettre en danger la base du duo. Je la verrai forcément comme une ennemie, un défi, un point de comparaison et une remise en question perpétuelle.  Que l'on multiplie les expériences libertines ouai pourquoi pas mais sans attaches. Ça n'engage qu'un corps, loin du coeur et de l'âme. Ça ne signifie pas que l'on tient au tiers ou qu'on apprécie moins le partenaire. L'essentiel est d'arriver à comprendre que le sexe peut n'être qu'un mélange de fluides et de corps, qu'il n'engage rien de plus.    Si ta partenaire a aussi ton fantasme pourquoi vous ne tenteriez pas le libertinage en couple ? Pour débuter et voir comment vous réagissez l'un l'autre quand un(e)  autre s'approche.  Je t'assure que je comprends parfaitement ce que tu ressens à l'idée qu'un autre la touche mais l'exercice est simple : si l'autre la touche différemment de toi et lui apporte un plaisir différent d'avec toi est ce un danger ou un éventuel savoir que tu pourrais acquérir ? Un nouveau jeu à mettre en place ? Ne pourrais tu pas au lieu de penser "à moi !!!" te dire qu'il y a là une méconnaissance à combler, un savoir à acquérir et un nouveau plaisir à parvenir à donner ? 

Bonjour,    Merci de ce sujet fort intéressant. Je n'ai pas lu les réponses encore car je ne voudrais pas parasiter ma contribution mais je lirai après 😊   Jusqu'à il y a pas longtemps je refusais de me dire masochiste. Pour moi je ne rentrais pas dans cette "case" car j'étais persuadée que le/la maso a besoin de la douleur pour prendre du plaisir alors que moi je n'en ai pas besoin. Sauf que de voir les autres jouer en soirée il y a eu comme un déclencheur dans ma cervelle.  Le/la maso arrive à transformer la douleur (plus ou moins intense selon la personne) en plaisir, ça ne signifie aucunement qu'elle en a besoin pour jouir. C'est un plus qui vient se greffer aux autres plaisirs, qui ajoute à l'excitation physique et/ou mentale. Et l'intensité que l'on "supporte" n'est pas une échelle qui permet de définir si on est maso ou pas, c'est la capacité de transformation de la douleur en plaisir qui nous défini comme maso.  Peut-être très simple à comprendre mais il m'a fallu des années pour capter la chose.    A mon niveau c'est un mix entre cérébral/physique/sexe/défiance. Je me met au défi de tenir autant que je peux sans basculer dans mes schémas toxiques, je veux faire plaisir à son sadisme et répondre à ses envies, j'aime cette douleur qui chauffe, pique et marque tant que je reste dans ma capacité de les transformer en plaisir.  Je ne comprends pas encore le mécanisme qui se met en place mais l'effet est indéniable, je me retrouve systématiquement dans un état d'excitation bien plus élevé que quand il n'y a pas de douleurs. Et c'est tres flagrant. C'est comme si la douleur coulait littéralement de moi 😝😝  Je ne cherche pas vraiment à comprendre pourquoi et comment, je sais juste que je réagis ainsi. La seule chose que je peux dire c'est que la douleur que j'ai eu par le passé, celle infligée par des punitions que je trouvais injustes et illogiques ne m'ont jamais mise dans cet état. Depuis que j'ai découvert la douleur/plaisir dans un jeu où il y a respect des limites et où le plaisir domine autant pour l'un que pour l'autre je peux dire sans honte que je suis masochiste, douillette ok mais masochiste 😁😈

Ôtez moi d'un doute s'il-vous-plaît, un soumis n'est pas sensé être au service et au plaisir de Madame ? Nan parce que moi connement je pensais qu'un soumis n'avait pas à avoir d'exigences autre que ses limites, que son plaisir passait par le plaisir de sa Maîtresse et qu'il devait s'en remettre à Elle pour s'épanouir, grandir et vivre sa soumission ....... Je suis bien naïve 🙄

Et oui je ne me suis pas étendue sur ce sujet ÉviDanse, je n'ai pas voulu aborder ce sujet car pas prête, trop frais et encore déçue que ça ait fini ainsi. Je n'ai aucun regret d'avoir laissé mon Ours rentrer dans ma vie mais parfois l'absence se fait sentir et j'ai encore du mal à l'accepter. Mais oui aujourd'hui je suis plus épanouie que hier, encore en guérison mais chaque jour j'avance et remonte 💪💪   La jalousie, la possessivité et l'ego sont destructeurs dans ce genre de relation. Souvent venant d'un manque de confiance en soit, en l'autre, mais pas toujours. Des fois c'est juste que l'image que l'on s'en faisait n'est pas celle que l'on est prêt à accepter. C'est faisable mais avec des gens qui ont la même vision, la même envie et savent mettre leurs fragilités assez de côté pour "supporter" un partage 😉

@fly je ne peux pas répondre à votre première question, ça s'est passé autrement donc je ne peux pas donner de réponse exacte 🤷 Le premier a toujours voulu la non exclusivité et la non appartenance. Il m'a poussé sur cette voie, mais je ne voulais pas de play Partner ou de l'éphémère, j'ai besoin du lien pour donner, me soumettre. Il a comprit et accepté ce partage, mais au final il n'avait plus ce contrôle absolu et je crois que c'est ce qui l'a fait reculer. Pour un dominant ça oblige à accepter une dominance autre, différente et qu'à certains moments il n'est pas indispensable, toujours présent en tête mais absent physiquement. Ça n'est pas simple de se dire que l'on est indispensable mais que parfois on doit passer au second plan. Et que quand sa soumise donne c'est différemment et à un autre et qu'on a aucun contrôle là dessus. Avec le recul je me dis qu'il ne serait peut-être pas parti si j'étais restée sur sa vision, un partage avec quelqu'un sans lien mais là c'est moi qui me serait perdue 🤷 Quand au second il n'a pas gagné, il m'avait déjà d'entrée de jeu, j'étais déjà sienne avant la séparation.    @softail le caractère y joue oui mais je crois qu'il est surtout important de se connaître parfaitement, ce que l'on est prêt à accepter ou pas, à faire ou pas, discuter sur la vision que l'on a de ce genre de relation etc etc et ce sans se mentir, avec beaucoup de clairvoyance et de transparence 😊

Bonjour bonjour,    Ah mais quel sujet intéressant et bon dieu d'écho qui tinte, ça résonne aussi fort que dans une église...... Ouai mal à propos de comparer à une église quand on voit le sujet 😂😝 mais j'aurai pu écrire ton texte il y a quelques mois.   Depuis ....... J'ai testé ...... Et même si moi ça m'allait hyper bien, aucun problème à savoir à qui obéir, quand, ce que je pouvais faire avec l'un et l'autre et inversement. Pour moi c'était limpide, fluide, absolument pas lourd à vivre ni prise de tête. J'avais même trouvé un équilibre dans lequel j'étais hyper à l'aise, hyper stable et sincèrement comme une juste place enfin trouvée.  Sauf que voilà alors que le "nouveau" s'intégrait sans soucis et faisait sa place sans exiger trop ou vouloir prendre tout le contrôle, le premier, celui à l'origine de ce trio, s'est perdu. Il a commencé à vouloir régir toutes les dynamiques et toutes les rencontres. Quand il a remarqué que je ne suivais pas en expliquant que chacun avait son contrôle et sa dominance à donner et son savoir faire il a commencé à s'éloigner. À prendre de la distance pour carrément s'effacer rapidement.  Il a eu beau me dire que c'était par manque de temps j'ai du mal à y croire. La coïncidence est trop flag. Pour moi il  n'a tout simplement pas apprécié perdre sa place tout en haut de ma liste, de ne plus pouvoir me diriger exactement comme il l'entendait et quelque part ne plus avoir de contrôle. La troisième personne a, sans le vouloir ni le faire exprès, cassé la dynamique que nous avions. Alors qu'il refusait la possession et l'exclusivité tout son comportement me prouvait que le fait que je sois aussi à un autre le perturbait et l'empêchait de me dominer.  Alors j'ai stoppé la dégringolade et dit au revoir à celui qui encore une fois s'était éloigné de moi en silence et sous ce que moi je pense être une mauvaise raison. Alors qu'il a été un guide formidable, un soutien énorme et qu'il m'a sorti de ma dépression. J'ai du faire un choix.    Donc oui ça peut se faire, ça peut exister mais je ne crois pas que ça puisse tenir sur le long terme parce que tôt ou tard un se sentira en danger, moins apprécié, moins obéis, moins bon que l'autre. Tôt ou tard la possession, la jalousie ou l'ego fera plonger ce rêve de relation dans un cauchemars merdique où on a juste envie d'en prendre un et le secouer comme un prunier pour qu'il comprenne une chose simple du trouple :  Chacun apporte quelque chose d'unique et d'indispensable. Chacun complète l'autre et l'un sans l'autre ça ne peut pas marcher. Il n'y a ni niveau ni rang, les trois sont à égalité et sont tous précieux.   Simple comme base non ? Ben non ! 🙄