Elle est là, avec moi, depuis toujours...
Votre violence, ma violence, la nôtre...
Par les mots, par les gestes et par leurs absences, par les mots bordel, par les non-dits aussi, tous ces non-dits, toutes les phrases jamais prononcées et toutes celles trop entendues.
Est-ce que vraiment j'y peux quelque chose si violence et amour ont toujours été intrinsèquement liés ?
Anéantir l'estime de soi, pulvériser la confiance en soi, démolir tout amour-propre.
N'est-ce pas l'autodestruction à son paroxysme que de détruire ses propres enfants ?
Mon schéma familial il est là, loin du gentillet " qui aime bien châtie bien " ; il est plus proche du " qui fait mal, qui abat aime ".
Cercle infernal d'une violence qui exulte autant qu'elle bute.
Ne pas avoir mal c'est ne pas exister.
Ne pas souffrir c'est ne pas être aimé.
Je me sentais vivante quand vous me fracassiez (verbalement), je vous sentais vous aimer quand vous vous détruisiez (psychologiquement)
Forcément jeune adulte j'étais mal barrée (et pas mal barrée aussi^^), j'ai reproduit inlassablement des schémas autodestructeurs.
Ce qui est connu rassure.
Ma zone de confort c'était le mérite d'être mal aimée, pourvu que j'ai à endurer, pourvu que j'ai à souffrir, pourvu que j'ai à subir.
Je prenais mon plaisir à être blessée, à être à terre et souvent à ne pas être aimée du tout. Inconsciemment. (Oui, oui on peut se démolir sans le savoir)
A mes débuts dans le BDSM, je m'étais beaucoup interrogée sur le lien entre mon schéma familial, mon autodestruction et mon masochisme.
Mon masochisme avait-il un rôle cathartique, me permettait-il de reprendre le contrôle sur une partie de mes noirceurs, de mettre un cadre sain dans des choses déconnantes ? J'avais laissé de côté ces interrogations, certainement refroidie par l'assertion " le bdsm ne doit pas être une thérapie." (Mouais... bof... mouais... oui... mouais je ne sais pas trop...)
Quand mes parents sont morts, mon masochisme a fait d'immenses montagnes russes oscillant entre aucune envie, vraiment aucune, et trop d'envie, beaucoup trop d'envie.
Ça fait quasiment 3 ans maintenant que les deux sont partis, et il m'aura fallu tout ce temps pour verbaliser que mon masochisme a changé : moins intense, moins endurant, moins fou aussi en quelques sortes.
C'est comme si mes parents s'étaient enfui en me dérobant une partie de ma violence. Comme si ce qui nous avait toujours appartenu n'avait plus autant de raison d'exister, comme si mon masochisme n'était plus canalisateur mais devenait explorateur...
A Lui qui m'accompagne pour expérimenter tout ça, loin de la destruction. Merci
Merci à toi, car tu es mon soutien à déclic, voire mon déclencheur parfois...
04.24 Introspection
Il restera de vous...
Cette douleur qui ne s'efface pas, ces deuils qui ne se font pas, ce schéma destructeur et tous nos bonheurs, finalement, toujours là.
Viens ma petite, viens ma jolie que je t'apprivoise, que je te canalise.
J'ai besoin de toi, tu ne m'as jamais lâchée, tu fais partie de moi. Depuis que je suis née, main dans la main on a avancé. Tu es l'âme sœur de mes peurs, l'âme sombre de mes lueurs, tu hameçonnes mes frayeurs. Reste donc ici pour la vie, mon amie la douleur.
Vous êtes partis, je m'étais perdue, tu n'étais plus, tu étais trop...
Je te contrôle et je t'emprisonne ; tête à corps en lutte, sous les coups je reconstruis le puzzle de mes chutes.
Je me sens vivante quand je me fracasse, drôle de culbute.
Autodestruction en apogée, j'éparpille des morceaux de moi, je me méprise, ça me plaît.
Pulsion de vie à l'agonie, je ravage mon corps pour récupérer mon cœur. Je remets à zéro les compteurs de tout ce qui se casse à l'intérieur.
Morte-vivante à la chasse d'un apprentissage à s'aimer, à la recherche d'une tristesse à déprogrammer.
A présent, sous tes fouets, survivante et comprise, j'extériorise...
On a deux manières distinctes de faire face à la violence en fait...
Tu la fuis,
Je la prends. (Je la prenais ?)
Mais la finalité est la même je suppose c'est comme (re)prendre le pouvoir sur elle pour qu'elle ne s'exprime pas (envers soi, envers les autres...)
Il est joli ton monde... où la fuite ne semble pas pour autant un silence qui étouffe dans les non-dits, quand bien même tu te tais pour qu'elle n'explose pas, tu précises aussi ne pas savoir te taire. J'y vois une manière de reprendre le contrôle, le pouvoir... je le vois ainsi moi. Je me trompe peut-être...
