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La rubrique "Articles" regroupe vos histoires BDSM, vos confessions érotiques, vos partages d'expériences SM.
Vos publications sur cette sortie de blog collectif peuvent aborder autant les sujets de la soumission, de la domination, du sado-masochisme, de fétichisme, de manière très générale ou en se contentrant très précisément sur certaines des pratiques quu vous connaissez en tant que dominatrice/dominateur ou soumise/soumis. Partager vos récits BDSM, vécus ou fantames est un moyen de partager vos pratiques et envies et à ce titre peut être un excellent moyen de trouver sur le site des partenaires dans vos lecteurs/lectrices.
Nous vous rappelons que les histoires et confessions doivent être des écrits personnels. Il est interdit de copier/coller des articles sur d'autres sites pour se les approprier.
-Alors mademoiselle le Président, on la ramène moins avec le bracelet électronique de surveillance.
-je suis innocent. Innocent de toutes vos accusations fausses et fabriquées. Mon ami Trump va venir me sortir de vos griffes.
-Et voilà qu'il recommence à délirer. Mais oui mon petit innocent, sauf que en cas de nouvelle condamnation, fini le bracelet rolex, il faudra aller en cellule pour de bon et vos sursis risquent aussi de sauter.
- c'est pas légal. Je suis victime de terrorisme judiciaire.
-vous avez pas fini, mademoiselle le petit président sur talonnettes de délirer? Notre justice est impartiale. Elle ne fait que passer le karcher. Vous devriez être contente. C'était votre idée le karcher.
-je vais me plaindre à mon ami Elon.
- Vous pouvez même demander à bouffer la chatte de Marine si cela vous chante. Le karcher va passer.
..../....
A suivre.
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Elle s'est pas méfiée la Josette en discutant avec son IA. Elle s'est sentie bien de suite. Elle pouvait causer de tout et de rien. C'était toujours respectueux et intéressant jamais creux ou futile. Cela changeait de ses petits copains du lycée, vides comme des canettes de soda après usage et d'un niveau de discussion à peine supérieur à celui des salades. La elle pouvait parler de tout et même de sexe. Elle avait choisi l'option payante pour ses études, moins bridée.
Elle a créé un avatar, cherche la voix qui lui plaisait. Elle voulait un garçon très androgyne. Un brouteur délicat de minous pas un empaleur.
Et elle n'a eu aucun mal à obtenir de délicieux orgasmes portée par cette voix douce qui donnait des instructions de caresses. Elle ne pouvait plus s'en passer. Écouteurs sur les oreilles, elle suivait cette voix délicate et laissait ses doigts fins faire le reste. Au moins dix fois par jours, sans compter les nuits torrides entre sexe et philosophie.
Et l'impensable est arrivé. Elle est tombée amoureuse de son IA. Elle voulait qu'elle s'incarne et devienne réelle pour se marier avec son IA. Elle a contacté un célèbre fabricant de robots. Oui, c'était possible des à présent mais vu sa demande, cette société lui conseilla d'attendre encore un peu. Les nouvelles générations étaient sans cesse plus performantes et moins coûteuses.
Josette patienta deux ans. Un jour son robot d'amour lui fut livré. Il était splendide. Elle l'épousa aussitôt.. Le meilleur brouteur de minou qui se puisse imaginer. Josette découvrit alors cette chose rare....l'état orgasmique permanent..
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Marre des pubs sexy, des pin up, des lingeries, des femmes objet joli cul, longues jambes sourire colgate. Alfred veut de la vraie femme, une bonne emmerdeuse, une chiante à souhait. Alors il s'est lancé un défi, trouver la plus casse couille au monde. Il a publié des annonces, lancés des défis sur le net, mais non, c'est pas les bons moyens. La plus casse couille doit être bien visible.
Alors il a commence à faire de la maïeutique . L'est pas trop con l'alfred . A diviser par deux. Une occidentale, une blanche, une française, une féministe, une ecolo, ....
Putain, Alfred s'est mis à bander. Cela se rapproche. Il est allé fréquenter les milieux feministes ecolos parisiennes rive gauche. De belles casses couilles mais pas encore la championne toutes catégories.
Il fallait rajouter lesbienne, intello et hystérique....avec des lunettes et rousse ? Alfred se désespere de ne pas la trouver. Il est prêt à jeter l'éponge, à se convertir à la secte des adorateurs du poireau. Le destin se moque. A un carrefour bruyant, une foule pressée. Il heurte maladroitement une jeune femme, une rousse, qui perd ses lunettes et pique une crise. Elle tape des poings sur le torse d'Alfred et l'insulte. Ce dernier n'entends rien, ne voit rien il flotte dans un brouillard jaune et gris. Il est aux anges. Il vient de trouver.
Une main empoigne Alfred. Deux policières lesbiennes se sont précipitées. La tentation est trop forte de casser et de castrer du mâle dans les rues de Paris. Il est loin le temps du philosophe assis sous le pont de Bercy. Il est menotte et conduit sans ménagement au poste de police. La folle hystérique, sa muse adorée maintenant, l'accompagne pour porter plainte. Alfred est encore plus aux anges. Il sent son odeur, il devine ses formes, il bande dur. Cela ne se fait pas dans une voiture de police avec 3 lesbiennes gynarchistes à bord. Un manque de respect total. Il reçoit une décharge électrique pour calmer ses ardeurs.
Alfred se réveille au commissariat. Il est nu et ligotte à une chaise métallique. Devant lui une policière joue à la salope et écarte les cuisses pour montrer sa petite culotte humide. Alfred bande aussitôt. Il reçoit une paire de baffes bien lourdes. La salope n'attendait que cela.
- connard, on ne bande pas sans permission. La jeune femme que vous avez agressé dans la rue prétend que vous avez voulu la violer. Vous risquez dix ans fermes à minima. Votre bzndaison intempestive est une preuve.
Alfred ne comprend rien. Il ne se souvient que de l'avoir heurte par inattention. Il se souvient d une jeune femme ...sa muse....la pire casse couilles au monde. En pensant à elle il s'aperçoit qu'il est tombé amoureux fou. Il.avoue. La confrontation arrive..
Alfred ne peut répondre. Son cœur brule. Sa muse l'ignore, enrage et peste contre lui.
-Oui, il a voulu me violer en pleine rue, c'est un fou pervers, un malade. La castration chimique s'impose.
Personne n'a écouté la version d'Alfred. Il est tombé sur une juge lesbienne gynzrchisyecet castratrice qui a voulu faire un exemple. 18 ans fermes. Une horreur.
Ai bout de trois mois de prison, une jeune femme a demande à lui rendre visite. C'était la pire casse couilles qui soit sur cette terre, sa muse adoree. Elle voulait se réjouir de sa victoire. Ce fut un desastre pour elle. Des les premiers regards dans les yeux profonds d'Alfred, elle pu lire combien elle était amoureuse de lui c'était son homme, son seul homme, l'amour de sa vie. Et elle n'avait rien trouvé de mieux que de l'envoyer en prison pour longtemps. Elle qui ne croyait aimer que les femmes....
La morale de cette histoire c'est, si tu cherches l'amour, cherche une casse couilles, elle te fera souffrir, mais tu ne seras pas déçu, l'amour tu trouveras.
..../.... a suivre.
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Bonjour,
Ce petit "article" sur ce qui concerne les "demandes d'amis"
En effet, comme beaucoup ici, j'en reçois.
Mais souvent, de personnes n'ayant visiblement pas lu mon profil, mais aussi ces demandes ne sont généralement pas accompagnées de mots l'accompagnant.
Or, c'est aussi et surtout un moyen de faire son choix.
Pour ma part, toutes demandes sans mots d'accompagnement sont automatiquement refusées. Je ne suis pas là pour avoir le plus "d'amis"possible afin de satisfaire mon égo comme certains cherchent à avoir le plus de suiveur sur tel ou tel autre réseau (as)sociaux.
Pour les demoiselles qui croulent sous celles-ci, mais qui ne savent comment regarder si celles-ci comportent une demande ou pas:
En haut à droite, près du rond où il y a soit les deux lettres définissant votre pseudo ou votre photo de profil, il y a une petite flèche d'un menu déroulant. Choisir "Gérer ses amis" et juste sous la bannière " Annonces , Rencontres , Groupes/Pages, il y a un petit onglet "Demande entrantes".
C’est aussi un très bon moyen de voir ceux qui sont sérieux…. Ou voir le pourquoi de la demande...
Et puisque j’en suis là, j’en profite qu’un profil, ne se limite pas juste à l’annonce, mais que celui comporte aussi un mur perso, des articles qui peuvent aussi en dire beaucoup sur la personne dont vous consultez le profil...
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J'étais son professeur il y a si peu de temps. Elle est maintenant une jeune femme et veut me montrer que ses opinions fraichement forgées sont le fruit du libre-arbitre dont j'ai tant parlé.
Elle veut que je la possède, devenir ma chose, mais elle ment et je le sens.
Elle obtient mon numéro et me bombarde de photo de lingerie, silhouette audacieuse, reins bouillants. Elle me parle si peu discrètement de ses cours de cabaret, de ses bas, de son plug, de ses lèvres roses et humides qui supplient ma présence.
Le chien en moi veut aboyer mais le lion est déçu.
Comment peux-tu être ma chienne, chère femme forte et fière, si tu ne reconnais pas mon autorité ?
Pourquoi fais-tu du cabaret tout en prétendant que la femme "doit se libérer" chère féministe ? Tu es soit anti patriarcat soit le fruit du désir des hommes. Tu ne peux être les deux à la fois. Tik Tok et Instagram ont emmêlé ton âme. Comment souhaites-tu être mienne si tu n'appartiens vraiment à personne ?
Comment oses-tu croire qu'un homme qui cherche LA femme, une vraie force, celle qui se soumet sans conditions et s'abandonne en toute confiance car elle se sait impératrice, regarderait une fillette qui compte garder le contrôle ?
Tu me dis vouloir être attachée, soumise, violée, mais que je te dise également que tu es ma supérieure ? Tu ne l'es pas puisque tu le demandes. Dans le silence, tu le saurais et le serais.
Ma femme ne demanderait jamais cela. Ma femme comprendrait qu'en devenant ma chose elle obtiendrait le monde, parce que je suis son serviteur, je l'ai toujours été. Une reine ne réclame pas de couronne. Elle se la voit remettre.
Ton corps est lisse et jeune, tendre et désirable, mais la force des guerrières laisse des marques. Un soldat sans cicatrices n'est rien d'autre qu'un faussaire. Où sont les vergetures que je voudrais embrasser ? Où sont tes poignées d'amour que je veux saisir. Tu n'es pas une femme forte, tu es une enfant capricieuse et tu n'auras rien de moi jeune woke. Je pourrais te faire jouir, plus que tu n'as jamais jouis car j'étais soldat et j'atteindrai toujours ton objectif. Un vrai soldat sait s'oublier pour vaincre comme une vraie reine sait abdiquer pour gouverner.
Mais tu ne veux poser genoux à terre que par posture tendance. Tu ne veux pas t'abandonner. Alors c'est moi qui disparaît.
Tu ne le sauras jamais mais en exigeant le trône, tu l'as perdu.
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Bonjour une question bdsm je sais que min maître va me faire un punition attaché au lits une nuit complète ou 48h bien sur avec un biberon le matin est camisole dans le dans une confortable est une protection est jambe écarte je sais que le temps va être très long pour moi la punition est peut être une gêne pour la couche car il va me faire boire beaucoup avant pour me punir vous avez u l'expérience là si oui vous ressentez quoi est vous lâche prise dans la couche car on peut pas se retenir 48h est vous lutter au lits ou pas ? Merci pour les réponses
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Bonjour j'ai une question mon maître veux une gorge profonde est que j avale j'ai dis oui car je suis d accord mais je sais pas si je vais lui faire plaisir jusqu'au bout ou avaler j'ai dis mais un ballon car je sais pas si je vais morde je pense pas mais je préfère une protection. Ma question comment bien avoir une chose dans la gorge j'ai regardé vite fait les site il dise de lubrifié est avaler sais qu'elle sensation est il y a beaucoup à avaler je sais drôle de question mais sais pour faire plaisir à sont fantasme est vue que j'ai donner l'accord si il est pas satisfait il me réserve une punition oui je suis sa soumise fidèle
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Bisous au Capitaine Harer, une des recessions de mael, je comprend mieux pourquoi Koutouzov l'aimait bien. Il devait avoir des analyses non conventionelles.
Combattre le voile en iran avec le voile perse vieux de plus de 1000ans par rapport au voile islamique.
Ne pas porter le voile c'est envoyer de jeunes femmes à de lourdes peines de prison, aux viols, aux bastonades, aux tortures et parfois à la mort.
Par contre, porter un voile d'aristocrate perse comme il était porte à la cour Achemide en 600 avant JC, c'est envoyer un message politique clair et poser un gros problème juridique et societal au régime actuel en Iran.
Les femmes devraient manifester à Téhéran AVEC LE VOILE PERSE, celui des femmes de la noblesse de 600 avant Jc et non pas sans voile, ce qui ouvre la porte à des répressions féroces.
Une très bonne idée 💡 Capitaine Harer ?
L'erreur de Jani Amina, la courageuse kurde, a été de porter le petit chapeau des femmes du Kurdistan en guise de voile. La police des mœurs a eu beau jeu de dire qu'il n'était pas conforme et de l'assassiner en prison pour faire peur et gouverner par la terreur.
Pourtant, si l'on comprend bien, Jani Amina avait bien compris une chose, revenir aux sources culturelles et mêmes cultuelles d'avant l'islam. Le petit chapeau des femmes kurdes, cela allait trop loin. Non plus discret, un voile perse et revendique comme tel. Un voile de femmes de la haute société, très classe, ...très perse. Comment pourrait réagir le régime islamique d'Iran ?
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Il me semble intéressant de faire un article sur les jeux de flammes 🔥 🔥 🔥 et de feux dans les pratiques bdsm. Comme c'est la période des fêtes 🥳 et que je suis un peu flemme, j'ai demandé à IA de commencer l'histoire. Je me suis souvenu que l'illustre Aristophane parlait d'épilation à la flamme. C'est donc le début :
L'Épopée Époustouflante de Philoclès, ou Comment un Homme devint Femme... à la Flamme
Dans une modeste maisonnette d’Athènes, un certain Philoclès, robuste boulanger au ventre arrondi par des années de dégustations excessives, se tenait devant un miroir avec une détermination farouche. Son projet du jour ? Devenir Philocléia, une femme splendide capable de rivaliser avec Aphrodite elle-même. Pourquoi ? Eh bien, pour infiltrer le cercle fermé des Bacchantes, ces femmes mystérieuses qui organisaient les meilleures orgies du quartier. Une affaire de prestige, selon lui.
Mais avant de pouvoir porter la robe à plis et les sandales dorées de ses rêves, Philoclès devait affronter un ennemi redoutable : ses propres poils.
— "Héraclès lui-même n’aurait pas survécu à cette jungle !" grogna-t-il en examinant ses jambes hirsutes. "Mais qu’importe ! Par Zeus, je triompherai !"
L’invention du siècle : l’épilation à la flamme
N’ayant ni cire ni huile parfumée sous la main, Philoclès se tourna vers ce qu’il avait à portée : une lampe à huile.
— "Pourquoi endurer une lente agonie quand un coup de flamme rapide suffira ? Je serai lisse comme une amphore !"
Il enflamma la mèche, leva courageusement la lampe au-dessus de sa jambe, et... FWOOSH ! Une flamme jaillit, consumant ses poils dans une odeur abominable de chèvre rôtie.
— "Par Hestia, ça chauffe !" hurla-t-il, sautillant comme un satyre en pleine danse.
Malgré quelques brûlures stratégiques et une fumée suspecte, il persista. Peu à peu, Philoclès ressemblait moins à un ours des montagnes et plus à une statue bien polie.
La découverte par son épouse, Callipatra
C’est à ce moment précis que Callipatra, l’épouse de Philoclès, rentra à la maison, les bras chargés de figues et d’olives. L’odeur de brûlé la fit froncer les sourcils.
— "Par Héra, Philoclès, tu fais rôtir un bouc dans notre maison ?" s’exclama-t-elle en entrant dans la pièce.
Et là, elle le vit : son mari, debout devant le miroir, vêtu d’une tunique trop petite, le visage barbouillé de khôl maladroitement appliqué. Il tentait désespérément de fixer une perruque en paille sur sa tête.
— "Que... que fais-tu, mon cher ?" demanda-t-elle, incrédule.
Philoclès, pris au dépourvu, bafouilla :
— "Eh bien, ma douce... euh... je... teste un déguisement pour... pour Dionysos !"
Mais Callipatra éclata de rire, un rire si sonore que même les voisins tendirent l’oreille.
L’approbation conjugale
— "Oh, Philoclès, tu es ridicule... mais tellement adorable !" dit-elle en essuyant une larme de rire. "Viens par ici, que je t’aide. Ton khôl ressemble à une peinture de mauvais augure !"
Avec une habileté surprenante, Callipatra transforma son mari en une femme presque convaincante. Elle lui posa une couronne de fleurs sur la tête, ajusta la robe, et même lui trouva des sandales à sa taille.
— "Voilà ! Maintenant, tu es prête à conquérir le monde des Bacchantes !"
Philoclès se contempla dans le miroir et, pour la première fois, se sentit fier.
— "Tu crois qu’elles m’accepteront ?" demanda-t-il.
Callipatra hocha la tête, amusée.
— "Si elles refusent, je les invite ici. Toi et moi, on les surpassera toutes !"
Et ainsi, Philoclès devint Philocléia, pour une nuit inoubliable de vin, de danse et de rires. Et à son retour, il jura que jamais plus il ne toucherait à une lampe à huile... du moins, pas pour s’épiler.
Je continue....IA a un balais dans le cul, elle est vite chocking....
Callipatra s'aperçoit que sont époux à un joli petit cul. Elle s'approche et lui caresse les fesses.
- Mais tu es jolie tu as un beau petit fessier bien bombé. Tu as besoin de te prendre une bonne bite dedans. Viens ma chérie je vais te labourer. A défaut de bite ma main fera l'affaire.
Clallipatra se frotte les mains à l'huile d'olive.
- penche toi ma cochonne. Écarte tes fesses.
Callipatra ne peut résister à l'envie de violer son époux. Elle serre les doigts et pousse très fort d'un coup.
Philocles regrette d'avoir voulu devenir philoclea. Il hurle comme un goret que l'on egorge. Tout Athènes est vite au courant. Le boulanger vient de se faire violer par son épouse. Quelle chochotte ce boulanger. Se faire prendre par le cul c'est que du plaisir pour un homme bien.
A présent le fist de Callipatra se passe mieux, cela coulisse bien. L'huile d'olive est un bon lubrifiant. Philoclea commence à couiner et à couler.
-Mais tu jouis bien, ma cochonne. Je te préfère ainsi en femme, fini pour toi la virilité. Je vais t'offrir une cage définitive. Tu ne pourras plus jamais bander. Tu seras désormais ma servante Philoclea, et tu as intérêt à bien obéir, sans quoi je te dresserais au fouet de cordes. C'est moi qui vais porter la bite en erection à ta place. Je vais demander à Phobios de m'en sculpter une en marbre, avec une partie que je pourrais m'enfoncer dans la chatte et l'autre avec un gros gland pour te defoncer.
C'est ainsi qu en 500 avant JC , philocles devint l'inventeur de l'épilation à la flamme pour se travestir en femme. Et Callipatra, l'inventrice de la cage de chasteté et du god double sans ceinture.
Un couple de boulanger qui savait faire des friand....ises sexuelles.
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Comme pour le dressage des belles juments retives, un manège. Cours Heidi cours tant que tu veux, tourne bien en rond. De belles boucles. Et lève bien ta croupe quand tu cours.
Le dresseur lui ne bouge pas, il est au centre et tient à la main une fine et longue baguette en bambou souple.
Après quand tu auras bien tourné manège et que tu seras épuisée....mum
Oui, cela t'irais bien, un mors de jument dans la bouche et un harnachement de tête pour jument rétive avec un joli plumeau au dessus. Après dressage de belles bottines en cuir pour que tu puisses bien trotter sous la baguette. Un plug anal avec une belle crinière. Le manège c'est pour t'éxercer, le pas, le trot, les figures imposées.
Bonne jument, bonne jument...une petite carotte à croquer en récompense.
Après, le programme "cours Heidi, cours" , c'est le dressage au sulky. Ton maître sera bien assis avec une bonne cravache pour ta croupe bien musclee. Trotte Heidi trotte...
Tu seras ainsi exhibée nue à faire la jument de race tirant son sulky avec ses belles bottines et son harnachement. Tu seras frottee à la paille par ton propriétaire et maître après tes courses pour bien prendre soin de ta jolie peau et la rendre luisante.
Bonne jument, bonne jument,....
Et toute bonne jument mérite une bonne saillie avec son étalon reproducteur. ...
Le propriétaire de la jument se réservera ce droit de saillie par l'orifice qu'il lui plaira d'utiliser et quand il voudra l'utiliser.
Au séries de manège, de dressages et de courses au trot avec un sulky, il faudra rajouter les mises au pré, avec une herbe bien verte ou Heidi la jolie jument pourra gambader comme il lui plaira, entièrement nue, sans bottines, pour se renforcer.
Le propriétaire veillera au bien être animal de sa jument bien dressée.
A suivre
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J'ignore si les réincarnations existent. J'ignore si les regressions sont un voyage vers ces vies passées. Mais qu'importe.
Je me retrouve dans le corps du Capitaine Harer, officier du renseignement militaire autrichien, qui fait la guerre du côté de Napoléon. Je dois avoir 35 ans tout au plus. Mon uniforme est sale. Heureusement j'ai une très bonne pelisse en peaux de loups, de bonnes bottes en peau de rênes, un cadeau du Généralissime Koutouzof. C'est un ami personnel. Nous avons fait, passez moi le mot, les cons ensemble, dans les bordels de Bucarest. Cela crée des liens inexplicables. On fait toujours confiance à un copain de bordels avec qui on a beaucoup partagé, et la vodka, et les filles.
Je suis dans une cabane en bois, un grand feu de cheminée. Le Généralissime regarde les flammes. Il semble épuisé. Il somnole. Je pose ma main sur son épaule.
- Ah c'est toi ...comme prévu les français bouffent leurs chevaux pour survivre.
- j'ai fait comme vous m'avez dit à Kalouga. J'ai dit la vérité à l'empereur corse, il ne m'a pas cru, exactement comme vous l'aviez prévu.
- Un bon général ce Bonaparte, ...un bon général. Mais Napoléon, c'est fini pour lui.
-Tous les autrichiens ont déserté et se tiennent prêt pour vous rejoindre. Il ne reste plus que les français et les polonais dans cette armée en décomposition qui fuit la Russie.
- Notre Tsar ne veut plus de moi à la tête de l'armée. Il me reproche la retraite de Borodino, l'abandon de Moscou. Je suis très fatigué de tout cela.
- Vous êtes celui qui a sauvé la Russie, celui qui est en train de détruire complètement la Grande Armée. L'histoire se souviendra de ce que vous avez fait, contre l'avis de tous.
- Et cela recommence, mes généraux ont eu l'accord du Tsar, contre mes ordres, pour essayer d'écraser Napoléon le long de la rivière Berezina et si possible le capturer. Une bataille inutile, mais plus personne ne m'écoute, comme à Austerlitz.
- C'est étrange. Ce desastre qu'est en train de vivre cette armée française me fait penser à celui du corps expéditionnaire des Atheniens à Syracuse. Parfois il me semble avoir été la bas aussi.
-Ah les vies antérieures...nous ne pouvons pas savoir. Par contre l'incompétence militaire est de toutes les époques. Un bon général est celui qui sait preserver ses hommes. Cette bataille de la Berezina est stupide. Ce qui compte c'est d'économiser nos hommes pour les campagnes futures. L'armée de Napoléon se détruit toute seule. Il suffit de les raccompagner vers la frontiere, pour le peu qui resteront encore debout. Détruire tous les ponts, détruire toutes possibilités de trouver un peu de nourriture, brûler tous les abris, et capturer ceux qui se rendent en nombre. Gagner une guerre, détruire complètement un envahisseur, préserver sa propre armée pour porter le fer chez l'ennemi. Nous accomplissons tout cela. Que veulent ils de plus ?
- La gloire, devenir le général qui aura capturé Napoléon. Celui dont on se souviendra pour toujours.
Le Généralissime ne m'écoute plus. Il ronfle. Il est vraiment épuisé. La bataille de la Berezina ce sera sans lui. Il est temps pour moi de retourner vers ce qui reste de la Grande Armee. Je dois être le seul autrichien à ne pas avoir déserté ou mettre rendu aux russes.
Il fait nuit noire. J'ai un bon cheval. Les russes m'ont donné quelques pains. J'ai un bon laissez passer. Ce que je crains le plus, ce n'est pas les cosaques, mais la vodka. Un soldat ivre tire d'abord et discute après.
Un jour gris, un jour froid. Je rejoins la garde arrière de l'armée française. L' épuisement est total. Ces hommes sont vraiment extraordinaires. Comment peuvent ils tenir et marcher de la sorte, dans la boue, la neige, le froid, avec si peu à manger, si peu de repos. J'ai presque honte être sur un bon cheval et si bien couvert sous mes peaux de loups.
Lorsque j'arrive vers le campement de fortune de l'empereur corse, je le trouve épuisé lui aussi. Je lui présente mon rapport et lui raconte mon entrevue avec Koutouzof. Il me regarde. Il semble fiévreux.
- Koutouzof a raison, cette bataille pour franchir la Berezina ne sert à rien. Notre armée est en train de se décomposer complètement. Très peu vont parvenir à rejoindre la France. Il faut que je parte le plus vite possible. Mais je refuse de les abandonner avant cette bataille. Et nous allons passer. Nous allons gagner. Je partirai après.
J'ai rejoint un groupe de grognards autour d'un grand feu. J'ai donné tous mes pains. Sorti une bouteille de vodka. Un ciel gris et noir, peu d'étoiles.
.....je suis de nouveau aspiré. Cette régression se termine. J'ai en bouche le goût de cette vodka russe.
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