Domination/soumission

Large sujet, dont vous toruverez plein de conseils un peu partout.  Commencez par privilégier la discussion, sans passer directement à une rencontre .    Faites attention au dialogue équilibré (le dom qui exige des photos ou un numero de tel sans rien donner de lui, ..;) Si le courant est passé, envisager de vous voir en terrain neutre pour un café ou simlplement discuter. S'il refuse, mauvais signe..  Parlez lui de ses devoirs et voyez ce qu'il en pense et en dit. Soyez attentif à ce qu'il dit dans les différentes discussiosn, un rôle de façade a souvent des failles d'une fois sur l'autre, ou alors les phrases sont rigoureusement les mêmes.  Voila un début de piste ..   

Bonjour je rajouterais prenez le temps de lire les profils : profil vide = next, profil qui vous semble pas clair = next profil qui cherche de 18 ans à l'infini = next profil qui coche toutes les cases bdsm = next profil verrouillé = next etc.. mais le mieux est d'avoir une démarche active plutôt que d'attendre qu'on vous sollicite  

Bonjour, Pour essayer de ne pas répéter ce qui a déjà été dit, vous devez commencer par bien vous connaitre vous même. Ceci est essentiel, car sinon vous aurez tendance à projeter sur l'autre vos propres attentes, et donc à vous forger une image rêvée, mais non réelle. Il y a bien sûr des évidences - le "dom" qui se comporte immédiatement avec vous comme si vous étiez sienne, vous demande des choses déplacées, vous accuse d'être une "fausse soumise", etc... - mais permettez moi un conseil : ne répondez jamais aux questions qui sondent vos désirs. Car alors, "miraculeusement", le dom va vous expliquer qu'il correspond exactement à vos attentes. Demandez lui ce qu'il fait, quelle est sa philosophie, etc... sans lui donner d'indice. Par exemple, en vous déclarant explicitement DDLG... vous donnez trop d'indices à des gens qui vont donc "entrer dans le rôle". Qui vont se dire qu'il suffit de jouer au "Daddy" pour vous mettre dans leur lit. Alors que ne rien dire sur ce sujet permettrait de voir si le dom qui vient à vous est naturellement dans une telle approche. Et puis enfin, gardez à l'esprit que les fantasmeurs ne tiennent pas la distance. Eprouvez leur patience, leur calme, leur détermination. Jugez ceux qui parlent de sexe immédiatement.

Effectivement ! Déjà bien se connaître, pour cerner ses envies et besoins. On ne peut pas matcher avec tout le monde (même si la personne est très bien), et  savoir ce qui peut potentiellement nous plaire, nous évitera des déceptions néanmoins on'a aussi parfois besoin de la pratique pour savoir ce qui nous plaît ou non, et nos envies peuvent évoluer.

Ca a deja ete évoqué mais munch et soirée soft organisée par des collectifs , c'est le duo gagnant.... Rien ne vaut fréquenter physiquement une personne pour juger. Mais sur le net : nous rencontrons plus des doms qui survendent leur expérience plutôt que des doms malsains. Interroger sur l'expérience réelle des gens est déjà un bon moyen de repérer les affabulateurs. Après ça ne veut pas dire qu'il faut éviter les doms débutants, si ils ont l'honnêteté de se reconnaître débutants!  

Tellement de bons conseils à piocher dans les précédents commentaires... J'ajouterai une chose, puisque je vous "précède" de quelques pas... Pour trouver le bon Dom, le bon guide, pour trouver la personne à qui vous allez confier tellement de vous-même, eh bien... il faudrait déjà que vous ayez ne serait-ce qu'une vague idée de ce que aimez, de ce que vous voulez essayer.. Vous pouvez trouver un excellent Dom sadique, mais si vous n'êtes pas maso, ça va être compliqué de vous guider. Soyez consciente au moins des territoires que vous ne voulez pas explorer. Le bon Dom, c'est celui qui saura étendre votre horizon, mais ne vous fera pas prendre un chemin de gravillons si vous êtes en claquettes.

La question est complexe. Je suis plutôt en accord avec tout ce qui a été dit précédement. Mais il faut aussi penser que comme pour une relation vanille, chaque relation bdsm est unique. C'est une sorte de danse dans lequel les mouvements et les pensées vont se synchroniser ou au contraire diverger.  Pour ma part un Dom est aussi (surtout ) un guide...mais ca reste ma vision de la relation.   Bonne recherche à vous

je partage tout a fait a la reflexion de Sylvie 35 ! Le reste, laisse la porte ouverte aux queutards et tordus...pas plus les munchs, que le feeling visuel devant un café qui bien souvent est tres subjectif ! La qualité d'un maitre ne se decouvre pas sur une belle ou moins belle gueule, plutot ce qu'il a dans son cerveau...., bien sur une harmonie physique n'est pas negligeable. . Prendre le temps, echanger longuement de tout et de rien, rester ouverte aux idéees, au dialogue constructif.... et prendre le temps.

Merci pour vos sages conseils ! Effectivement je ne parlais pas de ceux pas très fut-fut qui sont rapidemment grillés, mais ceux qui sont plus intelligents et manipulateurs. Sinon je retiens que vous êtes tous unanime pour dire qu'il faut prendre son temps et apprendre à connaître la personne avant son personnage Dom. (même si ça fait parti de lui) Sinon je confirme aussi, que ceux pas sérieux participent jamais sur le forum (ce qui ne signifie pas qu'un Dom qui ne participe pas sur le forum ne sera pas sérieux), et je remarque aussi aucune vision sur la relation bdsm qu'ils n'ont pas cherché à vraiment intellectualisé ! (Même si attention pas tous !) Ca parle aussi rapidement de cul, et essaye de te culpabiliser si tu n'es pas dans le mood "coincée, qu'est-ce que tu fais sur ce site ? ect". Je retiens un autre bon conseil, ECOUTER SON INTUITION, sans virer bien sûr à la paranoïa mais comme on dit il n'y a pas de fumée sans feu ! Donc aussi avoir confiance en son jugement et cultiver son esprit critique. 

Je dirais qu'avant d'être un Dom, c'est un homme, et que si vous ne sentez pas chez lui un minimum de qualités humaines, mieux vaut aller voir ailleurs. Je trouve qu'en discutant de tout et de rien (pas seulement de bdsm), on arrive à sentir si on a affaire à quelqu'un de bien ou pas. Prendre son temps, ça fait déjà un bon tri.  Les mauvais Doms ne sont pas du tout patients :grinning: Et puis, si on a un doute, s'il y a quelque chose que l'on ne sent pas, qui crée un certain malaise, même si on n'arrive pas à dire précisement ce qui ne va pas, il vaut mieux se méfier également. En général l'intuition est bonne conseillère, même s'il y a des exceptions.  

À mes yeux, déjà s’il privilégie ses propres besoins et ses propres plaisirs au détriment de ceux de son Sub, ce n’est pas un vrai Dom. Malheureusement, ce genre de détail ne peut pas se dévoiler facilement, c’est au fur et à mesure de votre relation que l’on peut s’apercevoir de ce genre de chose. Dans toute relation il y a un partage, un échange entre les deux personnes, mais bien souvent c’est le Dom qui offre et qui met tout en œuvre pour le bien être de son Sub. Par conséquent, si le Sub se sent continuellement pressé comme un citron et qu’il a l’impression de donner plus que de recevoir, alors il vaut mieux mettre fin à la relation car celle ci devient toxique pour lui. Maintenant comment vraiment se rendre compte avant de trop s’engager dans une relation, c’est toujours très difficile. On peut tomber sur quelqu’un qui a beaucoup de charisme, d’éloquence et qui pourtant privilégie son propre plaisir. Bien souvent, on s’en rend compte trop tard. Je me souviens d’une discussion que j’ai eu avec l’organisateur d’un Munch ici dans la région qui m’a dit qu’il avait déjà dû exclure un Dom pour avoir fais du mal à sa soumise ou à d’autres personnes. Alors que pourtant, le Dom en question était quelqu’un de très connus dans la communauté comme un Dom d'expérience et avait même une bonne réputation. Donc on peut pas toujours vraiment savoir ce que les gens ont réellement en tête et ce qu’ils ont l’intention de faire à d’autres. On peut toujours sentir que quelque chose ne va pas pour certaines personnes disons pas très fut-fut. Si par exemple celui ci tourne toujours ses conversations vers ce qu’il aime lui, plutôt que ce que tu aimes toi. Ou quand quelqu’un est assez peu communicatif (Doms ou Subs) et est du genre à écrire : « Salut, je suis un Dom, tu veux que l’on parle ? » Ce n’est pas vraiment ce qu’il y a de plus rassurant. Ou alors carrément quand un … (bref), est du genre à ta parler comme si tu étais sa soumise et qu’il est supérieur à toi (alors que tu ne t’es jamais soumise à lui), qu’il soit du genre à t’insulter ou tout simplement à te manquer de respect, c’est clairement fantasmeur / manipulateur qui n’a rien compris de ce qu’était vraiment le Bdsm. J’ai aussi remarqué (après ça c’est surtout mon avis personnel), que les « Pseudo Doms » par ici sont du genre à ne jamais à écrire sur le forum, à ne jamais partager leur opinions ouvertement et privilégient uniquement les discussions par messages privés. Mais bon ça reste qu’une impression. D’autres aussi chercheront à parler plutôt à des Subs qui ne connaissent pas encore bien le monde du Bdsm et s’affichent comme mentor en leur disant qu’ils vont leur apprendre ce que c’est, mais qui vont surtout balancer des infos à leur sauce. _________________ Enfin voilà, si maintenant toi tu as des doutes par rapport à certaines personnes, tu peux aussi nous expliquer en deux mots la tournure de votre conversation pour que l’on ai un exemple un peu plus visuel, pour te donner une réponse un peu plus précise à ce qui te fait douter. :smile:

Malheureusement, il est difficile de trier.  Contrairement à ma prédécétrice, je dirais l'inverse, allez à des Munchs, faîtes vous des amis et amies.  Ne vous pressez pas, ne vous fiez pas aux belles phrases dîtes trop vite. Regardez les intéractions sur le mur et sur le forum, sont elles toujours dans la même directions ou change t'il de discours en fonction de ... Je vous souhaite bon courage.  

Bonjour, je suis novice dans le monde bdsm et j'aimerais savoir comment faire la différence entre un vrai Dom qui aspire à une relation BDSM et tout ce que cela implique (Avoir des droits, implique des devoirs), d'un fantasmeur qui se sert de cette pratique pour juste assouvir ses fantasmes sexuels du moment ? (Et au passage se servir de vous)   Qu'est-ce qui doit rassurer et au contraire mettre la puce à l'oreille ?  Ma question semble peut-être évidente, mais pas tant que ça... 

Bonsoir Concernant une relation D/S en H24, on considère que l'un et l'autre sont de nature dominant(e) et soumis(e) qui vivent ensemble quotidiennement et donc vivent le quotidien comme tout un chacun. Comment gérez-vous un ordre donné qui ne peut être exécuté à cause du quotidien ? Par exemple, la soumise rentre du boulot et son Dominant exige qu'elle se mette à genoux poru une fellation. Cependant, ce n'est pas le soir pour X raisons (fatigue, stress de la journée, du courrier à gérer, etc ... ) et cela met en exergue l'ordre du Dom. Je pense à cette situation qui me mettrait mal a à l'aise en tant que D car j'aurais l'impression de passer pour un égoïste à qui on vient de dire "non" ("egoïste" pour ne pas avoir vu que Sa soumise n'était pas en état). Pour celles et ceux qui le vivez, comment cela se passe ?     Note : je précise qu'on est bien hors séances dans lesquelles le "non" a toute sa place

Bonjour, Un non ne met rien à mal, un couple D/s se sont avant tout deux humains et du respect dont celui du consentement. Être attentif à son partenaire est important mais parfois on ne voit pas, pour de multiples raisons, que l'autre n'est pas "disponible". Respect et plaisir partagé, le non montre aussi clairement que la personne a confiance et sait que ce sera respecté. On est dans une relation saine, dans une relation toxique le non serait reproché voire ignoré.  

C'est que l'ordre ne devait pas être donné. En théorie, ces moments là sont le fait d'une disponibilité. Ne pas cerner cette disponibilité est un problème. La théorie veut 100 % de disponibilité dans ce cas mais tout existe. Les impératifs, l'envie etc. MAIS il arrive a tout le monde de ne pas voir les signaux. Ca dépend aussi du degré de... chose imposée consenties (bizarre dit comme ça : p) Le H24 7/7 dépend beaucoup du cadre initial. A titre perso, je ne vois pas l'intérêt si c'est pour être autonome et avoir de la vie quotidienne comme tout le monde. Autour faire des "séances" délimité temporellement dans lesquelles les gens seront disponibles et qui arrangent tout le monde dans la segmentation mentale. Le H24 est très particulier et ne se marie pas avec tout et tout le monde. Cela appelle le contrôle total donc sous entendu que chaque seconde la soumise serait "prête à" Mais si c'est joli dans la forme, dans la pratique ça peut heurter la vie quotidienne. Donc redéfinissez votre cadre et/ou ne surinterprétez pas ce que vous avez mal fait. Elle sera plus d'humeur un autre jour. La vie, y'a des hauts et des bas. Peu de choses doivent entraîner une inquiétude totale. Autant resté zen en toute circonstance malgré un refus. + ne vous sentez jamais coupable d'une chose que vous avez le droit de faire, de proposer.

Bonjour, je suis une esclave 24/7/365 et je travaille. je ne me vois pas refuser d'obéir à un quelconque ordre que me donneraient Maître ou Maîtresse. J'ai voulu cette situation et il m'est bien souvent arrivé d'avoir à sucer Maître ou faire un cunnilingus à Maîtresse alors que j'étais exténuée. Tout dépend de la situation de la soumise ou de l'esclave. Une soumise a des droits, une esclave a des devoirs.

Il y a, je crois, un mélange de situations. Je vais tenter d'être bref, et clair, mais n'hésitez pas si c'est trop abrupte, c'est le risque.... Tout d'abord, la situation où une personne dominante et une personne soumise sont en couple et que le dom viendrait donner un ordre. On n'est pas en séance, il n'y a pas de lien de domination soumission permanent, elle dit non, on respecte le consentement. Étayé ou non. Ensuite, et c'est je crois normalement le propos principal : la situation D/s h24. Là, il n'est, à mon sens, pas question de "non" classique. Je précise. Les personnes ont donné un accord, par principe, pour être en relation de domination en permanence, cet accord doit être respecté SELON LES TERMES décidés au moment du passage en soumission 24/7. Si la soumise avait décidé d'obéir, elle obéit. Sinon, c'est que le contrat est mal adapté, et à revoir. Nuançons. Si le dominant demande quelque chose qui n'est pas réalisable, ou ne semble pas, objectivement, réalisable. Là, dans la majorité des cas, je pense qu'il s'agit de la faute du dominant. Demander quelque chose d'impossible est destructeur. C'est la même chose pour toutes les demandes dépassant les limites pre-établies par la soumise. Nuance, toujours. Il est, à mon sens, possible, et même tout à fait probable qu'à un moment où un autre la soumise ne souhaite pas faire quelque chose. Je parle d'expérience, puisque dans notre jeu pour soumise il y a par an plusieurs périodes "d'immersion" où nous basculons en h24. Donc, partons du principe que ça va arriver. Sauf que, il a été défini qu'elle devait obéir, point. Bon. Pour moi, une objection est possible, mais doit être formulée avec tous les égards liés à la situation. Concrètement, si elle me répond "non, j'ai pas envie" et se casse faire autre chose, je ne vais pas la forcer, mais le contrat aura été rompu et cela entrainement des conséquences, dont celle que j'aurai le sentiment d'avoir été pris pour un pigeon. Si elle me répond "mon Prince, s'il te plait, je suis fatigué, peux-tu me laisser quelques minutes" ou "peux-tu me faire un câlin que je me repose un peu", ou quelques chose de similaire, cela me semble plus correct.   Dans le cas d'un 24/7, il n'est pas, pour moi, en tous cas pas automatiquement, dans le rôle du dominant de "raviver cette flamme et pour cela quoi de mieux que de donner a sa soumise ce dont elle rafole?" pour reprendre les termes énoncés. La question a été réglée chez nous pour la pénétration, également. Si j'ai un doute, je demande "je peux ?" et elle répond “Oui” ou bien “Je l’accepte pour toi mon prince” ou enfin “S’il te plaît, non”. En effet, elle m’a dit qu’elle pouvait vivre une pénétration au mauvais moment comme un viol, nous avons convenu de ce code avec ma soumise. Même si je peux en effet choisir de la prendre ou pas, quelle que soit sa réponse, lorsqu’elle est ma soumise.

Exact et sujet très interessant. La place de la prise en compte des émotions de sa soumise est, encore une fois, très importante. On doit sans cesse etre connecté au émotions de sa soumise pour que la relation perdure, sans toxicité et avec respect. Mais cela n'empeche pas par moment de tester certaines limites, la mettre dans l'inconfort mais il faut etre intelligent sur le moment. Une femme ( je parle principalement des soumises ) est sujet à des changements d'humeur suivant son cycle etc , il faut bien sur le prendre en compte. Par exemple ma pipa hier m'a demandé si elle pouvait se mettre en jean le soir ( on était inviter chez des voinsins en colombie ) je lui ai dit pourquoi? elle m'a dit peur d'etre jugé car ce faire belle juste pour manger chez les voisins la mettait un peu mal a l'aise : j'ai dis non. Autre situation ( nous sommes actuellement en Colombie ) , mes filles vont à l'ecole, dans leurs école c'est en pleine nature avec des moustiques, elle me demande d'etre en jean pour aller a l'ecole je dis oui car y a un sens pour moi. Pour le sexe, nous sommes en H24 je demande ce que je veux et quand je veux, je l'exite quand je veux fais de la frustration quand je veux. Mais nous avons deux filles et y a des moments ou je sais que c'est pas adapté et cela coule de source, mais je travaille l'anticipation dans ce cas, permet de capter les émotions et on peut jouer sur tellement de choses par anticipation et en étant cérébral!!!! Nous avons un système de bracelet qui montre mon humeur et ce que j'attend ( soumisson ++, DDlg regression middle 16/18 , dom ++, mix, vanille ) ou une cagoule pour du CNC bref , le non est suivi d'un pourquoi et etre juste à ce moment, normalement cela cool de source.   Attention, y a les brat qui disent non aussi pour pousser les limites et c'est consentant donc cela dépend encore une fois de la bonne connaissance de sa soumise ( soumis ) !

Bojour à tous et à toutes, Je suis en couple avec une jeune soumise depuis 3 mois, et c'est ça toute première expérience BDSM; pour ma part j'ai eu plusieurs expériences le temps d'une soirée en club. J'ai fini de raconter ma vie promis. Ma soumise m'as dit récemment qu'elle aimerai avoir des sessions d'entrainement à la disicipline et à l'humiliation en dehors du contexte sexuel. Étant notre première relation suivie à tous les deux, je me demandais comment faire des sessions d'éducation à ses deux disciplines ? Elle aime obéir à mes ordres et avoir des habitudes à suivre et en termes d'humiliation plusieurs choses comme la laisse, les insultes ou la nudité. Je voulais savoir si vous aviez des idées et des exemples de comment se passe une séance liés spécifiquement à la discipline et à l'humiliation, et aussi des habitudes de vie (j'en ai déjà donner quelques-unes mais nous aimerions en avoir plus). Je vous remercie d'avance !