Nouveaux messages

Bonjour, je recherche des conseils pour être soumis soft...

Bonjour,   Sans aucunement vouloir paraphraser mon précédent interlocuteur, cela ressemble plus à une relation amoureuse passionnelle qu'à une relation D/s. Ce que vous évoquez, avec des hauts (très hauts et forts en émotion) et des bas (très bas, tout aussi fort en émotion) sont pour moi les symptômes d'une relation passionnelle. Elle peut être très enrichissante et d'ailleurs, je connais certaines personnes qui ne peuvent vivre leur "amour" que de cette manière. Mais elle est aussi destructrice, pouvant vous entrainer dans les plus bas fonds. Pour moi, la relation D/s ne doit pas se construire ainsi. Si on ne contrôle pas les sentiments et que l'on peut tomber amoureux (se) de son Dom ou de sa soumise, l'inverse n'est pas toujours vrai. Et dans ce cas, il y a un véritable décalage entre votre ressenti et celui de l'autre. Cela créé des incompréhensions, des malentendus. Mais je sais que personnellement, même si je m'attache à ma soumise, je tente à tous prix d'avoir une sorte de réserve et comme je suis énormément dans la communication, j'explique et j'invite fortement ma soumise à faire de même. C'est malheureusement tout ce que je peux vous dire.

Bonjour, Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Je suis d'accord avec vous sur un point : aucune relation n'est parfaite, qu'elle soit amoureuse, amicale ou D/s. Toutes demandent de la communication, des ajustements et parfois des compromis. En revanche, ce n'était pas tout à fait le sens de ma réflexion. Je ne cherchais pas à savoir s'il fallait rester ou partir, ni à déterminer qui avait raison ou tort. Et non, je ne parlais pas d'une relation de couple "vanille", mais bien d'une relation D/s. Il me semblait pourtant avoir été assez claire dans mon post. Ce qui m'interrogeait davantage était la manière de comprendre une relation qui a pu être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. À mes yeux, il est possible de reconnaître sincèrement tout ce qu'une relation nous a apporté, tout en constatant qu'elle ne nous permet plu de nous épanouir. C'est cette dualité qui m'intéressait.

Comme partout, c'est le critère numero 1. J'ai fait des quantités de sites/forums/appli, ça se la joue "ouvert d'esprit" mais soyez beau et musclé (et imberbe) quand meme hein les gars, faut pas déconner. Meme s'il est toxique/con/problematique (coucou fetlife) Perso tu peux etre un avion de chasse, mais si tu dégages rien, que t'as rien dans le cerveau ou que tu te la racontes, c'est niet.

Bonjour Noéline, là ça ne sent pas la relation spécifiquement lié au BDSM mais des relations de couple en général. On sait qu'être en couple depuis longtemps, ou même être dans un parti politique ou une équipe, c'est enrichissant ET douloureux, car on est obligé de faire des compromis en fonction de l'autre/des autres. Et on s'en rend compte de plus en plus avec le temps qui passe. Rien d'anormal à ce qu'il y ait des haut et des bas avec le temps. La vrai question est : il y a-t-il, oui ou non, suffisamment de hauts aujourd'hui pour que ça vaut le coup de rester avec lui ? Vous ne trouverez JAMAIS le partenaire idéal. Pire, même si vous en trouviez un à 25 ans, il ne le sera plus forcément à 50 ni à 75 ans. Et c'est la même chose pour l'autre partenaire. Et je pousserai même la chose en entreprise. On se dit que ça a l'air génial de travailler pour elle mais quand on travaille enfin dans celle-ci, plus le temps avance, plus on découvre de mauvaises choses en creusant. Même choses pour les amis, les relations en général, et la vie. Pensez-vous qu'une relation puisse être a la fois profondément enrichissante et pourtant devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ?  Oui tout à fait. Le partenaire peut avoir des objectifs différents avec le temps. Si après cela semble totalement incompatible, il va malheureusement falloir regarder du côté de la rupture ou divorce. Si par contre votre relation dure depuis moins de 5 ans, c'est qu'il y a eu un sacré problème de communication et/ou problème de définition de projet du couple dès le départ. Raison pour laquelle certaines personnes, avant de se marier, font une sorte de retraite ou workshop sur une semaine ou mois (souvent chez des religieux) pour poser ensemble leurs futurs objectifs de vie, de couple, de valeurs pour ainsi vérifier que chacun est sur la même longueur d'onde et avoir plus de chance de rester en couple sur le très long terme. Et si désaccords, on en discute et on trouve des compromis. C'est bête à dire mais mon mari et moi avons fait une retraite de la sorte (sur ma demande, lui ne voulait pas) et pendant une semaine, on a vu des problèmes que je n'avais pas imaginé ou vu malgré les 2 premières années de vécu ensemble : priorité d'investissement de l'argent (domicile VS latex/BDSM), évolution de carrière (bouger VS rester sur place), gestion des parents trop âgés, visites de famille/amis/lieux, temps passé devant les écrans, les repas, sexe avec mes partenaires de shibari, pratiques BDSM, etc. Mais tous ces points auxquels on avait pas pensé à deux, ce sont les frères religieux qui nous ont dit "ok et à propos de ça, quelle est votre vision; vos envies et intentions ?" (en mode solo, puis après on réunissait nos réponses avec aussi d'autres couples - même la partie BDSM ils nous l'ont faite même si nous connaissions déjà très bien sur ce point) et ils ont des listes de débats que l'on avait jamais trop abordé en profondeur, ce qui nous a permis de vraiment mieux voir nos différences. Je me souviens, plusieurs fois, je pensais le soir pendant la retraite "en fait ça ne va pas être possible là, de me marrier avec lui". Malgré tout, j'ai fait des compromis. Ca a été (assez) douloureux sur le coup, pour lui comme pour moi, mais aujourd'hui, on a plus ré-expérimenté cette douleur car on a, tacitement, fait nos compromis et sait ce qu'on peut faire/pas faire et ce à quoi on doit s'attendre de l'autre, en bien comme en mal. Il connaît mes défauts, et quand ils se manifestent, il ne dit rien et assume. Je fais de même. Par analogie, c'était comme le BDSM : on a juste défini nos limites et envies et les frères du monastère nous on fourni la liste complète des pratiques à discuter. Après quoi, je n'ai que 31 ans avec plusieurs années de marriage déjà, peut-être que dans 20 ans notre couple partira en fumée pour les raisons évoquées en retraite - mais c'est sûr que je pense que ça risquait d'arriver si on n'avait pas fait la retraite et que j'avais tout découvert 5 ou 10 ans plus tard après notre marriage. Et nous, heureusement, on a pas d'enfants. Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout: avez-vous CLAIREMENT discuté avec lui, à tête reposée, de ses défauts que vous mentionnez ? (et en les metionnant, bien y inclure les compromis possibles et pas juste dire "j'aime pas que tu me dises ça") lui avez-vous fait part de ces moments où vous avez été blessé ET en lui expliquant bien la raison ? si vous en avez déjà discuté ensemble et que ça ne semble pas se régler, avez-vous discuté, avec vos amis ET amies (j'insiste FORTEMENT sur les 2 genres/sexes), de ces problèmes pour voir si c'est lui ou potentiellement aussi vous le problème ? (si si, ne pensez pas mais les amis connaissent généralement bien nos défauts et souvent on ne se rend pas compte que le problème ; c'est parfois nous-même) Pour autant, ma relation est très enrichissante. C'est mille fois mieux que si j'étais restée seule chez moi. Vous semblez avoir un super dominateur, vous le comblez de compliments malgré ses quelques problèmes.