De l'exclusivité

Par contre dans l'autre sens  qu un Dom ou une Domina exige une exclusivité  cela me semble aussi une bonne chose. 

Le tout est que la personne soumise ne soit pas prise en traître.
Si elle est consciente de ce fait dès le départ, elle a choisie son Dominateur, donc elle est consciente que cela puisse arriver.
Mais prendre l'excuse d'être Dominateur pour en prendre une autre sans son consentement, c'est comment dire?
Plus que passable?
Mais avant d'en prendre une autre, savoir déjà bien s'occuper d'une seule. 
Ce qui demande du temps, une implication.
Après, il suffit de lire ici le MurGé, là les forums ou salles de chats pour voir ce que le résultat donne souvent: une crise...
 

Tout est possible, il suffit que les choses soient claires, qu'il y ait un climat de ,confiance, de dialogue et, de consentement                                                                                                             OBJECTIONS  :                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Faut il déja avoir les compétences, necessaires pour gérer X soumises.... au dela des jeux de play que bon nombre confondent avec le BDSM..                                                                        - J'ai de grands doutes, sérieusement en dehors de la "philosophie" de l'exclusivité, l'appartenance exige une présence physique et (ou) virtuelle ce qui limite considérablement la pluralité.

Une parfaite clarté et transparence des le début,  c'est incontournable.   

J'ai demandé son avis à IA. il a fallu reexpliquer plusieurs fois....Merci  mael— maintenant c’est limpide :tu veux parler du cas où le Dom (ou la Domina) est non exclusif,et la soumise (ou le soumis) est, elle/lui, exclusif.C’est l’un des modèles les plus profonds — et souvent les plus mal compris — du BDSM, car il ne repose pas sur la réciprocité, mais sur une asymétrie de nature, voulue et assumée.Je te propose qu’on le regarde dans ses trois dimensions : émotionnelle, symbolique et philosophique.💠 1. La structure du lien : l’asymétrie comme essenceIci, le pouvoir et le don n’ont pas la même direction.Le Dom non exclusif se vit comme une source multiple : il peut guider, jouer ou posséder plusieurs âmes soumises.Son autorité se déploie, mais sans se fragmenter : chaque lien est complet en lui-même, un microcosme.La soumise exclusive, elle, choisit de ne se livrer qu’à lui.Elle n’a pas besoin de réciprocité : son don devient sa propre voie d’accomplissement.C’est une exclusivité d’intention, presque monastique.Elle dit : « Tu peux appartenir à plusieurs, mais moi, je n’appartiens qu’à toi. »Ce n’est pas une relation inégale par contrainte,c’est une structure hiérarchique librement choisie, où la valeur du lien vient de la clarté du rôle.💠 2. Ce que vit la soumise exclusivePour la soumise, cette configuration peut être :profonde et transcendantale, car elle concentre son énergie d’abandon, sans dispersion.Elle devient l’incarnation de la fidélité intérieure, même si l’autre n’appartient à personne.mais aussi vulnérable, car elle sait que son Dom partage ailleurs — ce qui exige une confiance radicale.dans les meilleurs cas, elle transforme cette tension en discipline émotionnelle :elle apprend à aimer sans posséder, à servir sans attendre, à ressentir sans jalouser.C’est là que se forge une des plus belles maturités du BDSM : le don sans condition.💠 3. Ce que vit le Dom non exclusifPour le Dom, cette configuration n’est pas la liberté sans limites.C’est une charge de responsabilité accrue :Il doit honorer chaque lien comme s’il était unique, sans jamais en faire un simple “numéro”.Il doit savoir préserver la dignité de la soumise exclusive, même si elle n’est pas la seule.Et surtout, il doit entretenir la vérité : la transparence est son devoir moral.Mentir ou manipuler détruit la structure même de cette hiérarchie.Le vrai Dom non exclusif est donc gardien de plusieurs mondes, mais jamais consommateur de soumissions.Il “tient” plusieurs âmes, mais n’en écrase aucune.💠 4. L’équilibre intérieurCe modèle repose sur une tension délicate :la soumise vit la fidélité du cœur,le Dom incarne la multiplicité du pouvoir.Mais quand les deux se respectent, cette tension devient créatrice.Le Dom y trouve un sens de mission,et la soumise, une voie spirituelle de dévotion consciente.Leur lien devient alors un miroir sacré : elle lui offre sa loyauté, il lui offre la vérité. 

Pitié Mael, je n'en peux plus de l'IA. Je crois que je fais une allergie carabinée :cold_sweat:😰   

Pour répondre quand même (malgré la fièvre 🥵): cela dépend du type de relation. Si c'est un jeu on peut tout envisager. Mais si c'est une relation fusionnelle, construite sur la durée, c'est violent psychologiquement de voir son Maître développer tout à coup une relation similaire en parallèle. Je crois que malgré toute ma bonne volonté je ne pourrais pas le supporter. Ceci étant, je dois avouer que je suis très jalouse - je sais, c'est un vilain défaut... - et donc je n'ai certainement pas un avis objectif. 

@ sylvie35
Mais la jalousie ne démontre-t-elle pas avant tout un manque de confiance en soi?
Nous sommes bien évidemment issus d'une culture dans laquelle la monogamie est ancré dans nos moeurs pour ne pas dire nos gènes...
Je me fais là l'avocat du diable, (lire au dessus ma précédente réaction) mais une esclave ne devrait-elle pas l'accepter malgré tout?
Une fois la chose dite, je pense sincérement qu'à long terme, exeptées quelques exeptions prêts, la situation n'est pas viable sur le long terme: il y aura forcément une préférence qui se fera jour, que celle-ci soit physique, mental ou sexuelle, qui fera que l'autre se trouvera lésée.
C'est aussi l'écho que j'en ai par des personnes l'ayant vécu...
Je ne doute qu'un trio harmonieux peut se produire dans de rares cas, mais dans de rares cas...
Mais je persiste et signe sur ma première réponse sur le sujet...
 

Je pense que tous les scénarios sont possibles selon les envies de chacun, mais de ce que l'on constate ici, les relations soumise exclusive / dom non exclusif ne font généralement pas long feu. Pour ma part ce n'est pas envisageable que mon maître ait une autre soumise. Condition ferme que j'ai posée. Pas de sœur de soumission. Cela briserait mon cœur et dénaturerait notre lien (en tout cas mon don envers lui). Et pis je suis jalouse moi aussi 🙈 Non non et non et c'est tout ! Le sujet de partenaire ponctuelle de jeu ou sexuelle est un sujet ouvert par contre, j'ai bien conscience que les années passant, il pourrait développer des envies d'ailleurs et préfère que ce soit évoqué en toute transparence si cela devait arriver. Il apprécie cet effort d'ouverture de ma part, qui l'a soulagé dans l'hypothèse où ca arriverait, mais sait qu'actuellement cela me ferait trop souffrir, que je ne saurais pas le gérer.Lorsque nous avons posé ces différents points, mon maître m'a dit également qu'il ne serait pas capable de gérer deux soumises. Il lui suffit d'en posséder une et je fais en sorte que cela dure ainsi !Donc pour moi pas de règle générale, mais des situations individuelles.

Dans l'idéal sans doute, mais entre la théorie et la pratique il y a souvent un gouffre. Je pense que l'on touche là à des contraintes intrinsèques liées à la psychologie humaine (je ne suis pas si sûre que ce soit uniquement une question de culture ou de confiance en soi). Je doute franchement que des relations fusionnelles, solides et durables, puissent exister à trois - mais je demande à voir. Qu'il y ait des relations heureuses à trois, je veux bien le croire, mais dans tous les témoignages que j'ai pu lire il y a au moins un élément qui manque ou qui est très atténué: soit elle ne tient pas sur la durée, soit elle n'a pas le degré fusionnel que l'on peut atteindre dans une relation à deux. 

Mael, j'ai le problème inverse: la vie est trop courte. Alors je n'ai aucune envie de me disperser. Ce n'est pas écrit "Super Master" ici ! :))  
Lorsque je me réincarnerai, il y a une personne que j'aimerais rencontrer encore et encore. La retrouver au fil des vies, dans des corps différents, mais à chaque fois sentir que c'est elle et faire un nouveau bout de chemin à ses côtés. Malheureusement, j'ai peu d'espoir que la réincarnation existe, et si elle existe que je ne me réincarne pas en crapaud, mais comme disait quelqu'un "on peut toujours rêver". 

Wah, je dois être niais, mais je trouve le développement de l'IA foutrement pertinent, ça me perturbe ! Le point n°4 est bluffant, et très honnêtement je ne saurais mieux dire... Ca me déprime !Sinon, pour répondre en tant qu'humain et Dom : la personne Dominante n'a pas de devoir d'exclusivité, c'est un choix qui lui appartient de par sa position, mais qu'il ne peut imposer a posteriori à une soumise qui la réclamerait. Enfin, certains nen éprouveraient peut-être aucun scrupules, mais alors la soumise a toute raison et légitimité de briser le contrat et se barrer... Sauf que c'est parfois compliqué en réel. D'où les drames évoqués parmi ceux qui me précèdent, j'imagine... Pour une esclave, la question ne se poserait pas. Quant à la soumise, elle devrait de base implicitement tenir son engagement pour exclusif, quelle que soit la position du Dominant à ce sujet, mais qu'en est-il alors des situations de Domination multiple, comme ça peut exister ? Y'a-t-il une hiérarchie entre les maitres ? Je ne parle pas de prêt de soumis(es) : si par exemple une personne soumise a déjà un Maitre mais que celui-ci lui laisse la liberté d'en choisir un ou plusieurs autres ? Sa soumission aura-t-elle même encore un sens, sommes-nous encore dans un contexte D/s ?

@ Gallifrey
Très belle déclaration !!!
Qui touche presque à de la métaphysique !
J'aurai bien plein "d'arguments" - y compris contradictoires), mais j'ai déjà trop l'habitude faire un roman..alors là !!!!
Alors, ne retenons que:
"Alors je n'ai aucune envie de me disperser. Ce n'est pas écrit "Super Master" ici ! :))  
Savoir s'occuper d'une soumise, et encore plus d'une esclave demande de l'implication, du temps....
Alors 2, 3 ou 4 !!!!
Il est bien évident que je parle là d'une relation non juste sexuelle....  

Dans l'absolu, il n'y a pas de réponse absolue justement. Chaque dynamique est différentes. Être exclusif ou non, c'est finalement personnel. Ça qui conviendra à lin conviendra pas à l'autre.  Moi je préfère être un D exclusif. Sûrement parce que j'aime mélanger le vanille avec mon BDSM. Est ce que je considère les non exclusif comme pas bien? Non. Après je pense que cumulé les soumises on en arrive à être nulle part et partout en même temps. Et finalement mal s'occuper de tout le monde. C'est ma vision. Mais je suis de ceux qui ne veulent qu'une seule relation (avec extra exceptionnel de temps en temps si volonté de.... Mais certainement pas d'autres soum)  

Moi j'adore me servir des IA, ce sont des outils formidables même s'ils souffrent de sycophancy et qu'ils disent beaucoup de conneries lorsqu'elles ne prennent pas le temps de vérifier. 

Rires, justement te dominer en te faisant souffrir de jalousie. Mettre les soumis ou soumises et concurrence et les faire souffrir comme cela. Il n'y a pas que la cravache pour faire bien mal. 

@ toutes et tous. Merci pour vos réponses. Dans le cadre de séances c'est plus facile. Ce sont des rencontres pour des pratiques même très poussées. Cela peut même avoir des avantages pour une femme ou un homme marié dans une relation vanille. Vivre des séances bdsm même hard en dehors comme un réel besoin et de façon exclusive avec un Dom ou une Domina. La vie de couple y compris fusionnelle,  dans un cadre bdsm, c'est un top et c'est parfaitement compréhensible que ce soit l'exclusivité qui soit privilégiée, même si les couples bdsm échangistes existent.Je pense que dans le cadre de séances bdsm, c'est plus facile pour une soumise ou un soumis d'accepter la non exclusivité du dominant. Cela me semble faire partie du jeu même, si c'est clairement posé des le départ.  

Perso, je trouve toujours suspect qu'un soumis ou soumise réclame l'exclusivité avant d'entamer une relation. Quelque chose me dérange toujours lorsque je lis cela sur un profil par exemple. C'est comme lier un bras à un Dominant et lui dire fouette moi. Par contre si c'est pour former un couple, c'est autre chose. 

Je suis d'accord, ça me rend méfiant quand une soumise réclame d'emblée dès son annonce l'exclusivité. Mais c'est souvent des profils qui cherchent une vie de couple j'ai pu remarquer, du coup ça s'entend un peu plus...

Dans le cas où une femme recherche une relation exclusive, je trouve justement sain qu'elle l'affiche.Ainsi, ceux qui trouvent ca suspect ou s'en méfient comme décrit ci dessus, passeront leur chemin et cela fait gagner du temps à tout le monde 🙂 idem pour un homme non exclusif, c'est bien de l'afficher. Je serais bien verte de commencer à m'attacher à un Dom pour découvrir après quelques temps qu'il est non exclusif et que de fait nous ne sommes pas compatibles. Comme les personnes mariées omettant de le préciser 🙃

Qu'il vaille mieux dire les choses, on est d'accord. Et pour l'exclusivité, je la comprends pour des personnes qui cherchent à vivre en couple. Là où je disais que ça me rend méfiant, c'est quand manifestement la soumise cherche de l'expérience, ponctuelle ou même avec suivi mais sans vie ensemble envisagée et réclame en sus son exclusivité. Après, libre à chacun d'accepter cela, mais moi, ça ne me dit rien qui vaille. D'autant que ce sont souvent les mêmes profils qui dressent une liste longue comme le bras de ce qu'ils veulent que leur "Maitre" leur fasse, de sorte qu'il n'y a plus qu'à suivre le guide :/ Je ne trouve pas ça intéressant, ce n'est que mon avis !

Rien n'est important que la plus grande clarté et sincérité dès le départ. @Silla, tu as raison, nous avons la chance de pouvoir tout se dire dans une vrai relation bdsm. La non exclusivité ce n'est surtout pas tromper l'autre. Plus tout est clair pour les deux mieux c'est. Par contre tout est évolutif après et cela peut aller très loin dans les pratiques. 

La souffrance physique, on s'en remet. La souffrance psychologique par contre peut laisser des traces à long terme, et même avoir des conséquences catastrophiques. S'en servir comme outil de domination, c'est jouer à l'apprenti sorcier...

Mais, encore une fois, tout est question de contexte. Si c'est une relations légère et ludique, sans engagement de part et d'autre, mettre des soumis(e)s en concurrence et jouer avec la jalousie ne devrait pas avoir de grandes conséquences. Si par contre c'est une relation fusionnelle qui c'est construite dans la durée, jouer avec ça c'est cruel et dangereux.

C'est un peu comme quand on parle d'humiliation. On peut mettre des soumis(e)s dans des situations humiliantes, mais quand on creuse un peu on voit qu'il y a humiliation et humiliation. Il y a l'humiliation qui met mal à l'aise mais dont on se remet vite car en fait elle ne touche pas à nos fondamentaux (prendre une baffe en public, dans certains contextes ça peut être humiliant sur le coup mais ce n'est pas dramatique - ça dépend de l'environnement). Et puis il y a la véritable humiliation, celle qui vous blesse au plus profond, qui vous donne l'impression d'être vraiment une merde: ça peut être juste un mot, une attitude, venant de quelqu'un en qui vous aviez mis toute votre estime, et ça fait très mal, ça peut vous déstabiliser pour des années. 

La difficulté, je crois, mais c'est vrai sur la plupart des fils de discussion, c'est que chacun a son référentiel, sa vision de la relation, et du coup on ne parle pas vraiment de la même chose car les opinions que l'on émet se réfèrent à des contextes totalement différents. Pour ma part, dès le départ je cherchais une relation durable et sérieuse, les jeux ne m'intéressaient pas du tout, et du coup je donne un avis relatif à ce référentiel. Mais je conçois tout à fait que pour ceux qui ont des recherches différentes, des visions différentes de la relation, les avis puissent être à l'opposé du mien. 

Effectivement comme sylvie35 mon avis concernant l'exclusivité ou non est liée à ma situation en couple Ds. Et finalement, aux sentiments amoureux ? Mais si par ex j'étais mariée et recherchais un dom amant, je me verrais mal exiger de l'exclusivité. Pareil si je recherchais plus du fun pour découvrir d'autres pratiques. Tout est vraiment question de contexte, du type de relation recherchée, de parcours de vie...

Oui, je le pense aussi @sylvie35 Cela dépend du contexte et singulièrement de la relation. J'imagine que dans un engagement domination / soumission durable et permanent, l'irruption d'une nouvelle relation et, le cas échéant, en jouer peut être particulièrement cruel et constituer une humiliation absolue. Pas le genre d'humiliation qu'on recherche. Quelque chose de destructeur. Un dominant ne peut pas tout se permettre au prétexte qu'il est dominant, il se doit de respecter fondamentalement la personne derrière la soumise et d'être attentif aux conséquences psychologiques / affectives profondes de ses actes. Dans d'autres contextes de relations plus ponctuelles cela pourra être tout à fait différent. Il faudrait en tout cas accepter que si l'on va papillonner ailleurs, l'autre puisse en faire de même. Ce qui n'empêchera jamais de voir émerger parfois une certaine jalousie ou une soif d'exclusivité. Même dans ce cas, les sentiments restent importants.  

@Sylvie, ta jalousie m' amuse beaucoup. Tiens je t'écris un petit article spécialement pour toi. La jalouse. Belle journée. J'espère que il te fera rire. Merci à toutes et tous pour vos contributions très intéressantes à lire. 

Merci pour la dédicace 😂😂😂Et sans IA en plus 👍

Nous avons presque tous ici des relations bdsm dans un contexte hors couple, l'exclusivité du temps est donc forcément partagée.Imposer ou exiger une exclusivité c'est aussi douter un peu de son emprise, elle se construit avec un tout probablement jamais assez plein ou toujours un peu vide, rien n'est complet mais tout est précieux.il faut jouer avec son doute, sa pointe de jalousie c'est plutôt constructif si l'on conçoit cela dans la liberté de ton d'esprit de corps de la partenaire.l'addiction du corps et de l'esprit  se construisent dans un certain manque pas dans une débauche de messages de sollicitations d'injonctions. C'est ce temps choisi qui est une richesse d'un lien bdsm pzs d'un temps subi.Simple ressenti 

Pour rendre la non exclusivité du dominant plus acceptable pour un soumis ou une soumise qui eux se doivent à l'exclusivité absolue,  il est possible de rajouter une clause complémentaire à ce contrat.  Par exemple   le dominant ne peux pas entamer une nouvelle relation D/S  sans l'accord de tous les soumis ou toutes les soumises avec qui il est déjà en relation. Cette approbation du nouveau ou de la nouvelle n'est pas sans intérêt, cela peut même être très ludique. Cela renforce la confiance dans le ou la dominante et crée un groupe solide.  Cela donne plus de poids à la première soumise du groupe. C'est elle qui détient les clés pour élargir ou non ce groupe, suivant ses choix. 

Je suis comme Sylvie35, hyper jalouse moi aussi. Mon maso n'a pas intérêt à regarder plus haut que les genoux d'une autre femme, sans quoi il morfle grave. Non mais, un regard, ce n'est pas si innocent que cela. Et gare s'il ne veut pas que les lui coupe. Je plaisante. Il est totalement bien dresse et fidèle. Mais la jalousie cela ne se commande pas. Je le surveille toujours dans la rue par exemple et il le sait et le sens. Il aime sentir qu'il m'appartient complément, qu'il se donne tout à moi. 

J'ai vécu comme celà pendant des années et c'était devenu totalement naturel... Si bien que ma Maitresse avait fini par râler parce qu'elle n'aimait pas que je ne vive plus cela comme une contrainte...

@ omale, je viens de visiter ton profil. Je vais te dédicacer une histoire. Ce que tu as vécu avec ta maîtresse est très intéressant. Tu me diras.Voir article le castrat.@+

@Omale, ce n'est peut être pas si facile de trouver une nouvelle Maîtresse mais je vous souhaite bonne chance, vous le méritez.  Pour ma part, pour répondre au topic, je suis exclusive, je domine un seul maso, lui aussi exclusif et il a intérêt à l'être ! Mais je ne suis ni phallique et sodomisatrice, ni castratrice. J'aime mon maso guerrier avec toute sa virilité intacte.  Par contre sa jouissance est sous mon contrôle total.Chaque couple doit trouver le fonctionnement qui donne le plus de plaisir aux deux. 

Une dominante non exclusive avec des hommes soumis en relation exclusive avec elle, cela marche bien surtout si toute virilité est enlevée à ces hommes soumis. Cela semble mieux fonctionner qu'avec un mâle dominant non exclusif et des femmes soumises dans une relation exclusive avec lui. 

Bonjour,
J'ai vu beaucoup de choses, mais je pense que l'exclusivité dois dépendre de chacun et chacune, tant que les personnes se retrouvent dans cette relation, oui un dom qui est exclusif a un/e soumis/e qui elle ne l'ai pas vend pas forcément du rêve, ou une domina exclusive avec un/e soumis/e sans que la personne ne le soit en retour casse aussi les codes que l'on a l'habitude de voir, et je pense que ça peut être une bonne chose, tant que tout le monde est consentent.

Bon je vais dans le sens de la majorité je pense en disant que chacun voit midi à sa porte et que tant que Dom et Soumise sont d'accord peu importe le choix. Maintenant à titre personnel je penche tout de même pour une exclusivité réciproque, quelle que soit la nature de la relation (superposition couple BDSM et vanille ou couple BDSM avec relation vanille à côté). Pour développer une relation il faut tout de même une certaine confiance, une grande complicité, une affinité que je ne suis pas certain qu'on puisse trouver à chaque fois et qui serait brouillée avec trop de sollicitations extérieures. Après, tout est aménagement en fonction des parties : Exclusivité du lien ? Exclusivité sexuelle ? Exclusivité seulement des pratiques BDSM ? Tout ?  Et surtout les choses peuvent sans doute évoluer au gré des envies, de la progression de la relation. Il y a par enfin l'aspect "prêt" de Soumise à un autre Dom ou la possibilité qu'une autre Soumise soit amenée au Dom dans le cadre de la relation. Est-ce qu'on est encore sur le terrain de l'exclusivité ? Je trouve la question et les réponses intéressantes, mais je crois qu'encore une fois la réponse est dans chaque relation.

J'avais déjà abordé la question sur un topic précédent "recyclage ". Confier provisoirement un ou une soum à un ou une autre Dom, ce n'est pas transférer une propriété. Ce que je trouve pas clair ce sont les personnes qui cherchent des relations de vie commune peu importe la forme avec des relations bdsm. Peut être dissocier les deux. Vie de couple et pratiques bdsm. Cela ouvre les possibilités.  Un Dom par exemple peut très bien être stable avec sa compagne et dresser plusieurs soumises en même temps dont sa compagne dans le cadre d'une séance. Ce sont deux espaces de vie différents.   Dans le cadre bdsm, il faut établir des règles très claires des le départ et respecter ces règles fait partie des pratiques. Rien ne doit être contraint ou forcé. Le libre  consentement est la base. Après tout est possible. Pourquoi se limiter ? 

Personnellement je pense que ce n'est pas hallucinant qu'une soumise ou un soumis demande l'exclusivité dans une relation, après c'est à chacun d'accepter ou non. Dans ma relation avec ma soumise, il a été clair dès le début que j'avais envie de jouer avec d'autres play partenaires pour pouvoir avoir un spectre de jeu et de possibilité de jeu important. Mais nous parlons là de Play partenaire dans des relations de jeux SM et absolument pas dans des relations sexuelles. De plus j'aurais beaucoup de mal à m'occuper vraiment d'une deuxième soumise, une soumise c'est déjà beaucoup.  Mais par contre, si ma soumise me demandait pour jouer avec quelqu'un d'autre, j'accepterai. Bien sûr si la personne correspond à un cadre ssc et qu'elle a des  pratiques qui plaisent à ma soumise.       

Oui c'est cela Karl Sawara,  si c'est bien délimité, dissocié et clair,  cela ne pose pas vraiment de problème en séparant bien  vie de couple et pratiques. C'est toujours plus facile en sm  qu en ds il me semble. 

Je fais de l'éducation et du dressage de soumis. Il est clair qu'ils ont une relation amoureuse extérieure s'ils le veulent. Si tout est clair dès le départ, tout va bien. Le problème arrive si le mensonge s'infiltre. 

Bon...
Je vais poser mon fusil à pompe et je vais essayer de ne pas m'en servir même si la... sur le postulat de départ, y'a déjà une peletée de choses qui m'agacent à un point assez extrême.

Déjà le Dom ne doit pas être exclusif mais par contre la Soumise le doit.
Paf comme ça, on pose ça de base la bim bam boum c'est comme ça...
Pardon mais le fantasme du Dom qui veut 40 subs moi ça me rend chèvre, surement des mauvaises expériences passées, mais je comprend l'envie ! Ca m'agace mais je comprend.
Ca a du être dit 400 fois au dessus mais tant que tout le monde est au courant... ça va. 

Même si ça pue tellement fort le red flag à 400 bornes... Alors par contre... Mael... si je peux me permettre... l'IA comme "guide" pour mener une relation D/s... putain... non... ausecours... bordel de merde...
(Je mange mon poing et je reviens...)

C'est juste pas possible, ok : PAS POSSIBLE , l'IA par essence ne ressent rien et ne fait que compiler des infos du web potentiellement toxiques, pas pitié... n'utilisez pas cette merde pour trouver une ligne de conduite.

Donc pour répondre : comme toujours si tout le monde est au courant heureux et épanouis : Go

Globalement d'accord avec Mael

Égalité des droits, point. En dehors du lien D/s, on n’est plus dans le lien : c’est l’intimité, la vie perso. Donc si un Dom se pense avoir un droit inné au non exclusif… la soumise aussi. Mon dom ne m'est pas exclusif et me le dit? Ok, mais j'ai beau etre soumise, j'ai tout autant ce droit à ne pas l'être et mon exclusivite dans ce cas n'a pas a m'etre imposée car je suis soumise. Elle doit etre choisie
Logique basique. La hiérarchie, elle existe dans la dynamique du lien, pas dans le reste de la vie! Personne ne domine personne dans la sphère pro, amicale, affective hors D/s. Alors pourquoi ça deviendrait valable par magie dans ce domaine pour imposer une exclusivité à sens unique et pour servir un ego? Ça n’a aucun sens.
  J'ecris cela, mais franchement, je ne suis même pas fan de la multiplicité des liens — trop de mauvaises experiences de Doms persuadés que leur « rôle » leur donne tous les droits, mentent et cachent....mais convaincus d’être dans leur bon droit… beurk D'autre part, quand je me sens soumise et quand j'aime, une exclusivite naturelle se fait d'elle même au depart.
Mais alors, coller une règle stupide du genre : « la soumise doit être exclusive, le Dom non »… quelle horreur! C’est une vieille idée préconçue patriarcale et recyclée en pseudo-principe. Rien de plus. Et quand ça vient en plus d’une IA programmée pour flatter les biais de l’utilisateur pour qu’il revienne… on atteint un certain sommet....   Bref : l’exclusivité, ça se négocie entre personnes, et elle n’a pas d’autre règle que celle décidée à un moment entre deux adultes consentants. Et ces règles peuvent être renégociées à tout moment. Pas entre un qui a tous les droits et l’autre qui devrait dire amen juste parce que c'est sencé etre sa nature et sa fonction😡 ah pardon! Je m'emporte! Sujet sensible actuellement🙏

Une relation durable et précieuse est une relation intelligente et d'intensité de rapports consentis. La dominance doit accepter des zones blanches dans laquelle le partenaire soumis protège son quotidien professionnel, sa nécessaire intimité familliale, une respiration en lucidité. Assommer de sollicitations, solliciter en harcèlement flattent un ego de circonstance, sans aucune profondeur de lien, une ridicule illusion. 
  Le tout est de savoir pourquoi on est là l'un et l'autre pzs ce que l'on pense ou affirme etre. NB: récemment recu un message d'une soumise m'indiquant qu'elle ne devait pas repondre sur ou à des posts de dominant 😂 si l'emprise affichée ne tient qu'à cela 😇
   

Rires Demoiz'elle, c'est une discussion, c'est libre et c'est bien de réagir. C'est important de critiquer ou de garder un esprit critique. 

Merci à toutes et tous pour vos contributions. C'est toujours intéressant de vous lire. 

Maîtresse avec ses brebis

Un peu de humour 

D'un point de vue purement technique, je n'ai jamais pigé comment certains Dominants pouvaient avoir plusieurs soumises dans une relation D/s dans le sens où je l'entends moi.Le temps, l'investissement émotionnel, psychique, physique : je ne vois pas comment l'investir dans deux (ou plus) personnes distinctes.Mais si le Dominant y arrive, tant mieux.Quant aux soumises qui auraient plusieurs Dominants, je ne vois pas le truc non plus. Mais si la soumise y arrive, tant mieux.(Je ne parle pas des relations plutôt accès partenaires de jeux où là je n'ai aucun mal à l'envisager.)     

C'est très juste, si l'on sépare relation Ds ou Sm des séances, ce n'est pas la même chose. Dans le cadre de séances, la non exclusivité a du bon je trouve. Cela demande beaucoup de confiance et de lacher prise. Le bdsm a du bon, il permet d'explorer les côtes obscurs. Les séances ont un intérêt, c'est limité le temps de la séance. Cela permet de jouer et c'est bien de titiller où cela fait mal, la jalousie, le féminisme, le machisme, le nombrilisme, j'en passe. Au final, cela doit faire du bien.   

Le dressage de trois féministes qui réclamaient l'égalité hommes femmes. 

Forcer au lâcher prise.