Que ressentent les maso ?

Lorsque je me fais mal seule je déteste (me cogner dans un meuble par exemple) je n'y prends aucun plaisir.Lors d'une séance d'impacts ou si mon Maître me claque la cuisse sans me prévenir par contre cela me procure du plaisir. J'aime aller loin (pas autant que certaines, mais loin pour moi), dans ce cas je ressens un lâcher prise énorme, je pleure, je tremble, je m'écroule et après je me sens vraiment bien... Je ris aussi pendant les impacts, je pense que c'est nerveux et ma façon de les appréhender. Lorsque j'ai des bleus (dus ou non à une séance, mais encore plus lorsqu'ils y sont dus) j'aime appuyer dessus, ça fait mal mais ça m'excite, je suis peut-être complètement givrée.... J'ai essayé plusieurs fois d'en trouver les raisons mais je ne sais toujours pas pourquoi...

"Note 2 : Azhara, Novicetime et Oérésie si vous passez par là."Alors là tout de suite j'ai pas trop le Time de répondre sérieusement mais j'essaierai de trier mon esprit sur vos questionnements et revenir.

Juste une petite pierre a la réflexion car j'y ai été confronté... Un maso qui n'aime pas la domination masculine mais qui a bien voulu que sa domina et moi testions mes scoubidous sur lui avec des variantes combiner a la volée. Sur mon questionnement a chaud de son ressenti :

• avec moi il n'a eu aucun souci car ce n'étais pas de la domination mais un test d'objet/matériel (il était libre de parole et de geste étant donner que l'on était pas dans une séance)
• Son plaisir du moment était grâce a la douleur ressentie il a put me donner des pistes pour améliorer/transformé/créé pour que d'autre bénéficie de plus de sensations/plaisir futur

Comme quoi le consentement a son importance. Rires. Pour le coup, nous sommes tous égaux face à ça. En tout cas je n'ai jamais lu quelqu'un qui adorait se cogner le petit orteil sur un pied de meuble.. Mais peut-être quelque part dans le monde qui sait ? Aucun jugement surtout ici. C'est ça qui m'intrigue. Quand tu appuies et que ça t'excite les mecanismes cérébraux etc.Mon encordeuse adore la douleur des cordes par exemple. Elle recherche des matières de cordes spécifiques pour sentir ce côté très désagréable. Alors qu'à l'inverse moi je veux me sentir juste me sentir maintenue c'est serré mais la sensation que je supporte et recherche c'est un peu comme (je trouve pas mieux) un câlin très très serré. Au delà je ne ressens que l'inconfort, la douleur et aucun plaisir. Merci ma Sœur ;)

Ça presse pas et merci, c'est pas toujours un exercice évident. 

Je n'ai hélas rien a répondre mais je vais suivre la conversation. Le sujet m'intéresse beaucoup aussi. Les mécanismes cérébraux et ce que cela peut engendrer. Brillante question EviDanse 

Bonjour tout le monde,

En effet, ce sujet est très intéressant. Vu mon manque d'expérience je n'ai pas grand chose à apporter, mais je vous lis avec une grande attention. Je ne suis qu'au début de l'exploration de mon masochisme, et je ne comprends pas bien ce qui se passe dans mon cerveau à certains moments...

Je remercie particulièrement SoeurClo pour son témoignage qui me parle beaucoup. Je ris également pendant l'impact, quand cela devient vraiment douloureux, alors que je suis plutôt stoïque en général. Je pensais que je riais de moi même à cause d'une sorte de conflit intérieur, entre mon côté "normal" qui redoute les impacts, et mon côté maso qui est très demandeur en mode attente/anticipation. Au final, il semble que ce soit une façon d'exprimer sa souffrance comme une autre.   

Concernant les bleus, je fais la même chose depuis que je suis jeune il me semble. En fait, j'ai toujours pensé que tout le monde faisait ça, mais maintenant je me pose des questions 😅
Perso je ne dirais pas que cela m'excite, mais j'aime bien. J'ai toujours été intéressé par la douleur, les différentes formes qu'elle peut prendre et toutes ses subtilités. Maintenant que j'ai des "restes" de séance SM, cela prend une nouvelle dimension psychologique que j'ai du mal à expliquer, mais ça me plaît.          

Le contrôle et le lacher-prise... mais je suppose que ça ne dit quasi rien à personne dit ainsi.Je reviens plus tard développé si j'y arrive ! :) (Beyourself parle de " masochisme égoïste " de ma part...) 

Bonjour Petite contribution : perso l'idée d'une séance où je vais avoir mal ne m'excite pas. En revanche une fois qu'elle a débuté l'excitation arrive rapidement. Après c'est une lutte intérieure pour résister jusqu'au moment où (et j'imagine que c'est lié au cocktail chimique des hormones, j'ai lu un article très intéressant là dessus récemment) mon cerveau se met en off, je lace prise Ensuite en fonction de mon état d'esprit et de la puissance des impacts ou de la tension, ça peut aller jusqu'au subspace où là c'est un état très particulier.En tout cas à chaque fois après je me sens comme vidée de mes énergies négatives, comme si c'était une sorte de reset du cerveau.En revanche suis moins fan des douleurs post séance...comme quoi mon masochisme est limité dans le temps et au cadre de la relation partagée.

Excellent ! ;-)

Voici la réponse de mon soumis "Je crois surtout que ce que j'aime ç est d être entièrement à la merci de mon maître et des ses punitions. J aime surtout me sentir complètement pris sous son autorité et ses désirs sans pouvoir refuser quoi que ce soit pour lui".

Si si ça me parle !!! Tu contrôles ou essaies toute la séance et à un moment tout bascule, le lâcher prise arrive et ça c'est juste phénoménal!!! 

Très intéressant comme sujet. Merci Evidense et à tou(te)s pour vos témoignages. Je suis cette discussion avec grand intérêt.

Verseau Pour te répondre du côté dominant. Je crois fermement que tous les dominants sont passés par tes questionnements, la première vraie fois où on est confronté à cela. La peur, le doute, le rejet parfois… Toutes ces questions : pourquoi ? comment ? la limite ? suis-je allé trop loin ? J’en suis même passé par là. Si je prends mon cas et mes pérégrinations… Je suis un fan de discipline, d’impact (y compris lourds), de dépravation, de breath play et de contrainte.J’aime aussi les role play lugubres, violents et sales (dans l’esprit). Longtemps, je me suis demandé si j’étais normal. Si je n’étais pas un cas « clinique », un Jeffrey Dahmer en puissance. Non mais sans déconner, faut en avoir une sacrée couche pour se dire :« Pendre une nana ? Oui, c’est une bonne idée… oui… »Mais le pire, c’est que je l’ai fait.Je suis normal ? Je ne crois pas. Enfin, sur le moment, j’en doute. Longtemps je me suis demandé pourquoi.Je ne prenais pas — et je ne prends toujours pas — de plaisir sur le moment.Je suis bien trop focus sur ce que je fais.Il est là, le truc : si on sort les moments sexués, je ne prends presque jamais de plaisir sur l’instant. Et pourtant, je suis revenu à la communauté après une très longue pause « vanille ». Le paradoxe est fou. Et puis le long chemin de la réflexion m’a amené à des évidences (non, pas toi, ÉviDanse) certaines. J’ai fait ce que j’ai fait à cause — ou plutôt grâce — à la personne en face.En réalité, ce qui est important, ce n’est pas ce que nous ressentons,mais pour qui et avec qui nous le ressentons.Car in fine, tout est toujours question de lien, de confiance, de consentement, d’alchimie… parfois d’amour. Ce mélange détonnant qui fait qu’on osera avec une personne et qu’on sera totalement « pétrifié » avec une autre.C’est ce qui fait qu’on osera avec l’une et pas avec l’autre,et qui rend tout intense ou ennuyeux.Tout le reste en découle simplement. De mon point de vue, en partant du principe que le consentement, blablabla… y sont,mon côté sadique se satisfait non pas de faire, mais de tout le reste.J’aime observer, entendre la respiration, contrôler, maîtriser ce que je fais,et emmener ma sub loin dans le plaisir, quel qu’il soit.Mais j’aime aussi l’après et l’avant : les discussions, devoir me remettre en question,m’adapter, m’affiner, changer de méthode ou d’approche.Faire, c’est bien, mais mon ego trouve bien plus dans l’art de construire une dynamique et une relation. Avec les années, je me suis rendu compte que mon plaisir et ma satisfaction passent par ma capacité à en donner à l’autre.Et si cela passe par la douleur vive et intense… eh bien soit, qu’il en soit ainsi.Elle aime le breath play ? Je n’ai aucun scrupule à l’étrangler.Elle aime l’impact ? Elle aura le cul bleu et violet. J’explore encore mon petit côté sadique, doucement mais sûrement.J’ai envie de pousser plus loin, de me mettre au knife play, d’apprendre le blood play,même si ce n’est que pour ma culture G.J’ai envie de nourrir mon moi obscur. Suis-je normal ? Oui !Je vis une sexualité, des fantasmes, des envies d’une façon différente de la majorité.Suis-je normal ? Oui !Parce que je sais que je saurai m’arrêter.Parce que mon adage est : « Il vaut mieux s’arrêter trop tôt que trop tard. »Suis-je normal ? Oui !Parce que tout est consenti, discuté, et que ma sub est et sera toujours libre de dire « stop » ou de mettre fin. Mais je n’ai pas ces questionnements sur mon moi « vanille » — que certaines s’amusent à appeler Guimauve —et mon moi BDSM, qui, comme dirait une amie,« les plus gentils sont souvent les pires ». J’espère que mon retour, fort long, t’aidera dans tes questionnements.J’ai simplement accepté ma nature, et le fait que je suis un connard… sur consentement et demande.(Oui j'ai utilisé GPT pour corriger mes fautes d'orthographes... Parce que flemme et pas le temps 😁) 

Je tombe sur ta réponse et merci de l’avoir faites aussi longue, tout est détaillé et un paragraphe ma fait tilt  "J’ai fait ce que j’ai fait à cause — ou plutôt grâce — à la personne en face. En réalité, ce qui est important, ce n’est pas ce que nous ressentons,mais pour qui et avec qui nous le ressentons.Car in fine, tout est toujours question de lien, de confiance, de consentement, d’alchimie… parfois d’amour.Ce mélange détonnant qui fait qu’on osera avec une personne et qu’on sera totalement « pétrifié » avec une autre.C’est ce qui fait qu’on osera avec l’une et pas avec l’autre,et qui rend tout intense ou ennuyeux.Tout le reste en découle simplement."Je comprends certaines choses du coup 😊

 Avec plaisir. Tu me dois 75€ pour la consultation et un verre ma belle 😀😏

2 verres ça ira et avec plaisir,  mais assied toi sur les 75€ 😘

Je fais un merci général à vos esprits aussi curieux que le mien scoubidou, mon GB, Olivier, Exo et Gappap (tu peux assumer de parler de moi à travers l'évidence et tu peux arrêter de racoler sous mon sujet stp ? nameo ;) ).

Je vais y réfléchir 😜 

Ce que je ressens dépend de ce que mon partenaire me fait vivre parfois c'est un fucking défie d'encaisser ses assauts parfois je suis une vrais carpette je fini au sol a essayé de me libérer désespérément je me suis même déjà pisser dessus un ti peu ou même je fuis pour mieux revenir parce que j'en veux encore... Ils y a nos regards, nos sourires et surtout de la complicité. Quand je me tiens devant lui les mains sur la tête et que je lui souris il y a un truc qui se passe dans mon cerveau le fait de savoir que la douleur va être vive fulgurante me fait trépigner d'impatience autant d'envie que de crainte... Puis il y a les jeux de couteau et de griffes sentir ma peau être egratiné lacéré et sentir le sang y perler me procure ennormement de plaisir de douleur c'est la chimie des deux ressentie qui sublime l'instant qui me fait avoir envie de tout arrêter mais aussi de continuer encore j'ai le cerveau qui sait plus trop où il est a la maison. Puis il y a les marques le doux rappel des moments des émotions partages... Je ne sais pas si ça t'aide a comprendre mais pas simple de dire ce qu'on ressent en mot il y a une alchimie qui se fait dans notre cerveau. 

Bonjour,  Merci de ce sujet fort intéressant. Je n'ai pas lu les réponses encore car je ne voudrais pas parasiter ma contribution mais je lirai après 😊 Jusqu'à il y a pas longtemps je refusais de me dire masochiste. Pour moi je ne rentrais pas dans cette "case" car j'étais persuadée que le/la maso a besoin de la douleur pour prendre du plaisir alors que moi je n'en ai pas besoin. Sauf que de voir les autres jouer en soirée il y a eu comme un déclencheur dans ma cervelle. Le/la maso arrive à transformer la douleur (plus ou moins intense selon la personne) en plaisir, ça ne signifie aucunement qu'elle en a besoin pour jouir. C'est un plus qui vient se greffer aux autres plaisirs, qui ajoute à l'excitation physique et/ou mentale. Et l'intensité que l'on "supporte" n'est pas une échelle qui permet de définir si on est maso ou pas, c'est la capacité de transformation de la douleur en plaisir qui nous défini comme maso. Peut-être très simple à comprendre mais il m'a fallu des années pour capter la chose.  A mon niveau c'est un mix entre cérébral/physique/sexe/défiance. Je me met au défi de tenir autant que je peux sans basculer dans mes schémas toxiques, je veux faire plaisir à son sadisme et répondre à ses envies, j'aime cette douleur qui chauffe, pique et marque tant que je reste dans ma capacité de les transformer en plaisir. Je ne comprends pas encore le mécanisme qui se met en place mais l'effet est indéniable, je me retrouve systématiquement dans un état d'excitation bien plus élevé que quand il n'y a pas de douleurs. Et c'est tres flagrant. C'est comme si la douleur coulait littéralement de moi 😝😝 Je ne cherche pas vraiment à comprendre pourquoi et comment, je sais juste que je réagis ainsi.La seule chose que je peux dire c'est que la douleur que j'ai eu par le passé, celle infligée par des punitions que je trouvais injustes et illogiques ne m'ont jamais mise dans cet état. Depuis que j'ai découvert la douleur/plaisir dans un jeu où il y a respect des limites et où le plaisir domine autant pour l'un que pour l'autre je peux dire sans honte que je suis masochiste, douillette ok mais masochiste 😁😈

Ce que je ressens : - Du mal qui me fait mal,- du mal qui me fait du bien,- du mal qui me fait les deux...Je le prends avec moi, je le ressens intérieurement et physiquement, je le canalise, je le maîtrise (parfois mal !), je l'enferme avec moi, je le transforme.Je me sens vivante quand j'ai mal.C'est en expérimentant une de mes zones de confort : la douleur, que j'arrive à lâcher-prise. Mon masochisme est une sorte de moyen pour péter le contrôle. C'est aussi une approche quasi cathartique, je me réapproprie mon corps, mon esprit. Je prends le dessus sur ce que je suis en train de vivre. Je transforme une auto-destruction que j'ai en moi depuis bien longtemps sans avoir vraiment de main dessus.Là c'est moi qui décide d'y aller. Là où dans ma vie de tous les jours j'avais cette impression de subir le mal ; dans une séance d'impacts je deviens actrice du mal. J'ai besoin de l'éprouver. Jusqu'à la rupture... (qui n'arrive pas toujours.) Je le contrôle, je suis là où je décide d'être, non pas victime de ses impacts mais tortionnaire de moi-même dans un premier temps.C'est dans le point de bascule de ma non-maitrise que mon masochisme va déraper. Alors, il n'y a plus ni contrôle, ni plaisir, ni déplaisir, il y'a comme un trop-plein de tout qui me fait craquer. Il n'y a plus de plaisir dans la douleur mais seulement de la douleur qui finit par une sorte d'anésthésie générale et je pleure alors beaucoup.C'est une sorte de délivrance physique et cérébrale. Je ne maitrise plus... rien. Beyourself parle de " masochisme égoïste " car tous les deux nous savons qu'en début de séance et quand bien même c'est Lui qui décide de l'intensité, du nombre de coups, des instruments d'impacts... je suis là car je veux expérimenter la douleur-plaisir. C'est sûr, ça fait moins rêver que les non-masos qui goûtent au sadisme de leurs maitres par dévotion. Mais chez moi c'est ainsi que ça fonctionne. A la base mon masochisme était aussi un biais pour déclencher une excitation sexuelle : sans lui, point d'envies. Je ne vais pas développer plus cet aspect là en public. Enfin quand mon masochisme a été exploré le " reset" d'Izelle me parle. Je me sens épuisée, certes, mais sereine, debarassée de toutes mauvaises pensées et particulièrement en osmose avec Beyourself. Je donne souvent l'image d'avoir " rechargé nos batteries "... ...   En édition 24h après, parce que je sais ÉviDanse que tu vas adorer que je complète. Je n'ai pas songé à parler du défi/lutte interne. C'est genderbender je crois qui parle de tester sa force " si je résiste c'est que je suis fort " ça me parle. Et ce qui me parle c'est aussi que quand je n'y arrivais pas, je me sentais nulle, nulle, nulle. (Ça va mieux)L'aspect défi d'Oéresie ou de NT, je crois, me parle aussi. Un défi avec moi-même avant tout. (Définitivement mon masochisme est aussi égoïste.) Je ne cherche pas le rire mais je crois que toutes mes séances se font avec... je cherche par contre des émotions, des ressentis extrêmes (cf " je me sens vivante quand j'ai mal." )Et puis quand même, j'aime bien nourrir le sadisme de mon Dominant (qui au passage ne pourrait pas être avec une non-maso...) je ne pourrais pas être avec un non-sadique car le but ultime c'est quand même que Lui arrive au point où je ne suis plus " juste " maso mais où je subis.. ...   Et volontairement je n'ai pas developpé sur tout ce que j'ai farfouillé en moi sur le schéma violence/autodestruction/zone de confort... car j'ai semé des petites billes ailleurs et je ne souhaite pas faire un pavé encore plus grand ici. :) tu vois je suis sympa ÉviDanse^^. 

Si ça peut vous "rassurer" il m'arrivait aussi d'avoir des fous rires pendant la fessées. Je crois que c'est nerveu. Ça me donne l'envie de comprendre le phénomène biologique maintenant 😅 (je ne suis pas scientifique en plus) 

Mon masochisme est essentiellement émotionnel même dans l'impact. Le plaisir n'est vraiment pas le mot que j'ai en tête. Je souffre, je prends la douleur pour ce qu'elle est : de la douleur ni plus, ni moins.J'ai beaucoup de mal avec cette notion de plaisir sous les coups, j'ai mal on en est loin, peut-être pour ça que l'impact lourd me convient mieux.Ça agite mon cerveau c'est une histoire de lutte, de tenir, de s'y confronter. Qu'elle soit consentie ou non ce n'est pas ce qui en change la teneur. Me coincer le doigt dans la porte ou prendre un coup de badine même combat et mêmes réactions corporelles.Je ne connais pas le subspace je prends bien des endorphines mais souvent je me dit que c'est pas "assez fort" pour décoller. Ça m'arrive souvent de me dire ça "marche plus !" Quand je sens que j'aurais pas plus d'endorphines.Pourquoi j'en suis arrivé là je ne sais pas trop c'est loin des fantasmes très "romantiques D/s" que je pouvais avoir aux prémices. Puis l'un dans l'autre c'est la suite logique. C'est moi.Je me suis souvent demandé si c'était de l'autodestruction par procuration, l'autre en devient l'outil. J'étais pas très à l'aise avec cette idée forcément.Je préfère à penser que ça la contient, régule aujourd'hui.Vous parliez soumis par ici, j'imagine que c'est lié au fait de leurs expérimentations en solitaires non ?Ce point là m'a beaucoup questionné également je ne comprends pas le fait de se l'infliger seul, je pense que je n'y arriverai pas, c'est con mais je trouve ça bizarre pour pas dire ridicule (enfin je me sentirais ridicule à me frapper seule, ou les pinces ou tout ce qu'on peut voir sur le mur ). Comme dirait Parloire "il faut une histoire". Pour l'aspect émotionnel j'ai plus de mal à développer comment les émotions négatives m'animent, le mal de bide, la honte, la colère, la peur, la honte encore. (Mon corps fait des trucs sans moi quand j'y suis confronté souvent dans l'après quand je revois des scènes dans ma tête, je vocalise, ou je me tape les tempes, je rage ) Et là je prends de l'adrénaline je crois...je ris, je ris beaucoup mais pas d'un rire d'une bonne blague non un rire qui fait circuler l'émotion. Je n'ai pas lu les commentaires, ni répondu à l'ensemble de vos questions, je me sens toujours amputée de ma timidité en revanche "NoviceTime"😅.Je reviendrai sur votre post dans quelques temps bientôt mon masochisme va certainement être mis à rude épreuve j'aimerais voir ce qu'il en ressort.Merci en tout cas pour ce sujet 

 Impacts vraiment léger pourquoi pas, mais certainement intenses, ce serait de l'inconscience... 

Pour répondre àau questionnement initial avec tous les biais que ça implique (homme, soumis, maso et pansexuel)Je différencie 3 douleursLes douleurs involontaires qui font juste mal (courbatures, douleurs chroniques, se cogner car on est con etc)Les petites douleurs subies volontairement (style martinet sur les fesses ou des pinces aux tétons)Et les vrais douleurs maso (genre un coup de pied aux couilles par un.e dom.ina)Autant dire que la première ça m'emmerde juste (surtout en ce moment ou j'ai mal aux jambes après avoir fais 100m mais que je subis en silence pour pas être PARALYZE dans ma vie)Autant j'aime beaucoup la seconde mais mon cerveau l'interprête comme un préliminaireAutant la troisième fais une chose incroyable: elle me fais arrêter de penser avec ce cerveau qui va trop viteJe douille mais ça me mets en extase totale et ça me rends totalement chienne (est ce que ça rends mon consentement moins éclairé ? Quand j'y pense oui mais bon no big deal je suis pas quelqu'un qui pose beaucoup de limites juste quelques unes de bon sens ^^)Je sais que mon avis sert à rien mais je le pose quand même en espérant que ça pollue pas trop ce sujetEt joyeuses pâques !

Evidanse… vous allez me dire que je suis mal placé pour m'immiscer dans le débat… mais étant de l'autre côté du manche, je fais partie de ceux qui contribuent à vous faire vivre votre masochisme avec plaisir et bonheur !Je n'ai pas eu le temps de lire toutes les contributions, mais je veux préciser que le masochisme se vit sous X façons. L'aborder uniquement sous l'angle "douleur physique" serait extrêmement réducteur !Le masochisme se vit dans la souffrance, aussi bien dans la douleur, l'humiliation, les abus, la dégradation morale et physique, les situations d'inconfort, de détresse …  et dans la sexualité dominée….On retrouve toutes ces pratiques que recense toute bonne check-list BDSM !…Pour autant, le masochisme n'est pas une maladie !Soumis(es), Vivez votre masochisme, soft ou hard ! Le BDSM offre la possibilité de le vivre intensément, loin des regards, de la morale et des jugements.

 Merci Izelle pour votre contribution. Question supplémentaire si possible.Et pendant la séance ?Vous êtes là ? Pas là ? Vous lâchez prise, votre cerveau est comme éteint, ou alors vous vivez voir analyser ce qui se passe dans votre corps et votre tête ?

 Merci pour votre partage.Je trouve ça sain que vous ayez eu des doutes quant à votre capacité de continuer malgré le côté énivrant et l'expérience sans doute incroyable que vous avez pû vivre.C'est vrai que d'habitude ce sont les limites des sub qui sont évoquées. Mais les Dom(me) aussi en ont...Cela paraît plus simple quand la personne dominante peut s'aligner sur les limites de la personne soumise.À l'inverse et de toute manière, s'il y a trop d'écart dans les besoin de l'un et l'autre, il y a moins de chance de viabilité du Lien. 

Réponse intrigante qui nous montre un peu ton vrai visage et ce côté "connard" qu'on ne voit pas toujours dans tes partages ici. C'est intéressant de voir un résumé de ton cheminement et des doutes qui peuvent traverser un Dom sadique face aux potentiels conséquences de ses actes sur une personne soum et/ou maso. On voit peu de témoignages de ce type. Donc je te remercie pour cet apport Gappap.  

 Si, vous pouvez. Si vous connaissez bien votre corps. Anatomiquement parlant d'abord. Ainsi vous respectez votre physiologie de femme enceinte. Et l'autre information à connaître c'est l'impact sur le fœtus de la sécrétion de cortisol et d'adrénaline chez la mère. Ainsi, si le contexte est porteur de stimulations qui génèrent des endorphines, de l'ocytocine... de l'amour, alors n'épargnez pas vos désirs !!! Toute la partie charnue du sein ne risque rien (le mamelon c'est possible aussi mais tranquillement. Votre bébé si vous allaitez lui ne vous épargnera pas forcément et ça n'a jamais empêché une mère d'allaiter un bon gros pincement de gencives de bébé... voir carrément les petites dents tranchantes 🤣). Les fesses oui mais avec un objet léger qui crée de l'impact uniquement en surface. Ça peut faire très mal une tite spatule à crêpes en bois bien fine et légère !! Un impact plus profond ? Tout est dans le dosage. Votre bébé est très bien protégé. Et puis il y a tant de manières de vivre la douleur, c'est peut-être le moment d'explorer de nouvelles pratiques ? Par contre moi j'ai eu ce problème : Les marques. Aller à son écho avec des marques c'est pas évident si le doc n'est pas très ouvert sur le sujet. Sur 3 enfants aucun n'a déploré la moindre séquelle d'avoir eu une mère heureuse et prudente et profonde et épanouie. En psychiatrie pour avoir continué à vivre pendant une grossesse ? Je ne vois absolument pas le rapport. Tout le meilleur pour ce projet de Vie ;)

J'explore encore cette part de moi. Ce que je peux dire c'est que je suis robuste et tenir dans la douleur jusqu'à lâcher ça me donne cet endroit où je choisis de souffrir. La "maso égoïste" me parle à 100%. Délire 100% control freak : je peux encaisser grave quand c'est moi qui décide de quel endroit je prend la douleur pour ce qu'elle est. Après je fais pareil avec la douleur inattendue de la vie. Je la prends pour ce qu'elle est. J'ai besoin de regarder la souffrance bien en face pour ne pas la fuir. Et ça me donne une grande liberté dans la vie de tous les jours. Je ne redoute pas la souffrance je vis avec, elle m'accompagne, mais ne me ralentis pas, au mieux elle me pousse vers plus de créativité et d'enthousiasme. Pour moi tant que choisir la douleur ne veut pas dire refuser la douceur on est sur un équilibre qui marche bien. parfois ça ne lache pas, alors j'en veux plus, encore, mais je ne vais nulle part. Alors il est doux, et j'ai appris à aimer à ne pas vivre mon masochisme comme une droguée. Mais bon... addiction puissante, je compte sur lui pour tenir le cadre. Et finalement je pleure plus facilement de détente dans des pratiques plus "douces" (oui le fist de mon amoureux c'est super doux) et profondes que dans la douleur pure,

Bonjour à toutes et à tous.

Ce sujet revient très régulièrement sur la table et jamais il n'épuise mon intérêt ni mon plaisir ! :) 
Car au cœur de nos pratiques bdsm ce ne sont pas les souhaits des dom qui comptent, mais ceux des soum !

Le masochisme est une source de questionnement saine et nécessaire. Il fascine les maso eux mêmes, il fascine les dom et il fascine les vanilles. Fascine-t-il les sadiques ? C'est un autre sujet à ouvrir sur ce forum sans doute ? :)

Ne pas s'intéresser aux tenants et aboutissants du masochisme serait dangereux, qu'importe de quel côté de la badine on se situe.
Trouver LA réponse qui résoudrait toutes ces questions est aussi illusoire qu'inutile : le masochisme ce n'est pas un problème. 
Les méandres de la psyché humaine n'ont pas été fait pour être arpentés. Ils sont nés comme les montagnes ou les fleuves, par hasard. Et c'est cette hasardeuse harmonie qu'on aime observer en se promenant. Parfois qu'on aime frissonner de son danger aux détours de ses paisibles attendues. Nous sommes fait du même bois ;)

Se questionner c'est judicieusement placer des balisages sur ces sentiers humains issus du chaos évolutif. Pour pouvoir profiter de la beauté du sauvage.
La montagne s'en fout des cairns, les fleuves broient les digues, nous ne les érigeons que pour notre propre sécurité en sachant qu'ils sont éphémères. Mais il nous les faut !
Alors continuons de nous questionner ensemble et collectivement sur ces sujets intimes et individuels.

  Un très grand Merci à touts les intervenant-e-s pour vos partages, merci pour votre honnêteté, merci pour votre écoute, au plaisir de vous lire encore et encore ! :)

   Paix et amour.  

 Merci Oérésie,Je comprends le paradoxe entre envie et crainte je comprends que c'est difficile de restituer l'intensité des pensées et des émotions qui te traversent. Ça a l'air d'aller vite par contre. Donc le cerveau n'a peut-être pas le temps de décrypter tout ce qui se passe. En tout cas je vois bien le tableau "réactionnel". 

J'ai du retard dans les réponses. Mais je n'abandonne pas. J'adore ce que je lis vous fabriquez du popcorn dans mon cerveau. En attendant je vous suis reconnaissante de participer à ce sujet. Bondodo

Pour ma part.......j ai 2 expériences totalement différentes  1. Avec Mon Dom, il y a une connexion qui se fait à peine il arrive, si tant est que cette connexion ne soit pas quand il n est pas là,  puis une complicité tellement forte, et bien sûr un attachement si profond et un désir de lui offrir son plaisir, que je parlerai, de mes expériences avec lui, de douleur/plaisir.Par ce qu il m inflige,  et nous sommes restés plutôt soft jusque là, même s il m arrive parfois d en porter les marques qqs jours, ce dont je suis fière.....par ce qu il m inflige donc, je rentre dans un état confus, la peur de la douleur, le ressenti de la douleur selon sa nature, mais aussi et surtout ce qu elle déclenche au final,  le plaisir, qui lui, me permet de me déconnecter de ce qui n est pas Lui, et qui immanquablement me fait entrer dans mon subspace qui declenche toutes les hormones du bonheur. Et ma chienne en général pointe son museau dans ces moments là...Bien sûr,  la confiance et la connaissance parfaite de l autre jouent leur rôle et il sait parfaitement quand il doit arrêter,  alors que moi, je n ai jamais eu à prononcer, je crois, mon SW, juste la teinte en dessous.  2. J ai vécu une toute autre expérience avec un ami (que nous avions deja rencontré en soirée) avec qui Mon Dom m a autorisée à jouer pour pallier à sa trop longue absence physique.C était une séance non sexuée, dont je ne connaissais pas le contenu.Il y a eu contrainte des membres supérieurs et impacts.Et là........j ai une très grande confiance en cette personne, mais sans cette connexion indispensable, sans la complicité habituelle.....Aux premiers coups, je me suis demandée ce que je faisais là,  mais j ai voulu laisser faire, pour voir si ça pouvait m emmener plus loin ....Grossière erreur.....la douleur n était que douleur, et j ai fini par éclater en sanglots de mon incapacité à entrer dans mon subspace.L ami en question a été parfait dans son approche, et surtout dans l after, il m a soutenue pdt le long moment qu il m a fallu pour me calmer, puis je lui ai expliqué mon échec qui n était pas le sien.Je ne renouvellerai évidemment pas l expérience.  Mais voilà, pour conclure.....c est un tout. Ce n'est pas que la douleur, c est le jeu qu il y a autour, la connexion des 2, le désir de lui apporter son plaisir en sachant que lui tient absolument au mien et me connaît si bien qu il sait comment y parvenir, et au final, tout ce que ça va déclencher. Alors oui, je suis maso et j en suis fière.  Bon dimanche à tous ....

Coucou Madame questions 🙂 qui m'a amenée à réfléchir moi même sur le sujet pour tenter d'y répondre. Je me considère comme "maso légère" par rapport à ce que je peux voir ici. J'aime que mon maître me fasse mal et ne souhaite vivre cela qu'avec lui. Tu m'as incitée à me demander "mais pourquoi" ? Je vois 2 douleurs différentes :- la douleur qui fait du bien et m'excite sexuellement. Cela peut être la douleur physique des impacts, et la douleur cérébrale quand mon maître s'amuse à titiller des points qui me font mal mais que je reste suffisamment lucide pour avoir conscience de ce qu'il fait. Là ça m'excite et étant exclusive sexuellement, de fait j'ai envie que ce soit lui pour le sexe qui suit.- la douleur qui fait mal (sans sexe). Où le corps et le cerveau déconnectent. La douleur cérébrale ne peut être infligée que par lui par question de confiance. Parce qu'il connait tous mes leviers, mes peurs, peut me briser sur l'instant mais connaît aussi les mécanismes qui me "remontent". Je suis quelqu'un de peu de confiance (en moi, aux autres) mais lui je le laisse (et lui demande de) triturer mon esprit. Et il y a la douleur physique où je finis par terre à pleurer. Me vider. Expulser. Où il est ensuite mon "sauveur". A terre la morve au nez, il me suffit de tendre les bras et il m'enlace, me porte, me met sur le lit et bascule dans une tendresse infinie. Il est mon mal et mon bien. J'ai souvent été blessée par le passé, laissée tomber quand ca allait mal. J'ai dû affronter seule des trucs très moches, personne n'était là pour moi. D'une certaine manière il me permet à chaque "séance sm" de casser ce schéma.Là je pourrais conclure que j'ai un masochisme qui ne peut être vécu qu'au travers de mon lien Ds. Cependant, je me rends compte que j'aime sentir la douleur (légère) sur mon corps. Pas quand je me cogne (référence à SoeurClo 😁) mais quand je me l'inflige par le sport. J'aime sentir mes courbatures après la muscu. Et j'ai une grande ambivalence avec les figures de pole qui font mal, je râle sur le moment et peut relâcher la barre car j'ai trop mal et voudrais faire autre chose, et en même temps je kiffe. J'aime aussi admirer mes bleus liés à la pratique de la pole, pouvoir les montrer, les exhiber. Une compensation peut-être comme je cache les séquelles physiques de mon maître. Je ne sais pas si cela répond à tes questions mais merci pour cette incitation à la réflexion !

En fait.....j aurais bien piqué les mots de Luxurésens à partir de là :A mon niveau c'est un mix entre cérébral/physique/sexe/défiance.....🤣😂🤣 C est exactement ça Capacité de transformer la douleur pour en faire Notre plaisir, pour laisser le Sien s exprimer 

Masochisme…. J’espérais Me poser là juste en lectrice, mais bon, J’ai fait part de ton post à Mon Loup @EviDanse…donc Il a souhaité que J’y jette Mes mots, Moi aussi….Et on connaît la valeur d’un souhait de Son Dhom… Les questions autour de Mon masochisme Me tourmentent ces derniers temps. J’ai découvert que J’aimais les impacts il y a 18 mois. J’ai aimé l'alternance entre la douleur, et la douceur…comme une transe qui prend Mon cerveau en otage et l’empêche de se fixer quelque part. Passer de l’un à l’autre…une vraie découverte. J’ai aimé, tout de suite. J’ai su que J’en aurais besoin.Dans d’autres mains, J’ai découvert que Mes tétons n’étaient pas insensibles. Il fallait juste savoir leur parler, un peu fort…un peu, beaucoup… Je n’aime pas avoir mal. J’ai un putain de mal de tête qui ne Me lâche pas depuis des mois. Je sais d’où il vient, Je le comprends…mais pour autant Je revis les rares jours où il est presque absent. Je suis une maso cérébrale aussi, il semblerait. J’ai longtemps laissé Mon cerveau M’emmener vers des idées noires, tristes, pessimistes. Je Me complaisais dans ces espaces. J’aimais avoir la sensation de descendre pour mieux remonter ensuite. J’essaie de ne pas Me laisser entraîner aujourd’hui. Ce ne sont pas des douleurs très constructives. Alors maso ? A un moment, J’ai pensé aimer la douleur comme une sorte de punition. Pour Me punir d’être ? Mais d’être quoi ? juste Moi avec Mes besoins et Mes contradictions ?Non, pour Me punir et Me prouver que Je pouvais être à la hauteur des attentes des uns et des autres. Aujourd’hui, cette notion est obsolète. Elle n’a plus de sens, ni de résonance en Moi. Je ne ressens plus le besoin de Me punir, et beaucoup moins celui d’être à la hauteur des souhaits de l’Autre. Il y a eu un peu de travail là…sourire.J’aime toujours faire plaisir à Mon Loup, le sentir fier de Moi. Mais pas à Mes dépens…et ça change beaucoup de choses. Alors, Je M’interroge…où est Mon masochisme finalement aujourd'hui ?Je suis un être fait de “lubies”. J’aime Me lancer à fond dans une activité (guitare, sport, truc créatif…). Et d'un coup, Je laisse tomber, Je passe à autre chose. Besoin d’une nourriture physique et intellectuelle fraîche…et J’ai peur que ça arrive dans ce besoin de douleur.Bon, ce qui est rassurant, c’est que Je suis très loin d’en avoir fait le tour !J’ai envie de cordes, J’ai besoin d’impacts, J’ai envie et besoin de ressentir ce shoot d’hormones qui amènent à l’apaisement d’alors,J’ai besoin de frustrationJ’ai besoin qu’On Me dise non, puis oui, puis nonJ’ai besoin de perdre la têteJ’ai besoin qu’On Me bousculeJ’ai besoin de sentir la force bouillonner en Moi…pour libérer, relâcheret ensuite respirer et sourire. Mon masochisme est quelque part par là aujourd’hui…Demain ? il sera temps d’y repenser alors.

Ce sujet de la relation à la douleur n'est pas nouveau, et il doit y avoir déjà pas mal de discussion à ce propos sur le forum. Mais comme le montrent les experiences partagées ici (un grand merci à chacune et chacun !), chaque ressenti est unique et renvoie à la sensibilité et au vécu personnels.Je me permets de compléter sur deux aspects que je n'ai pas vraiment vus abordés ici. Je ne me définirais pas comme masochiste, et pourtant j'apprécie la douleur notamment pour ses qualités suivantes :- La douleur rédemptrice : parfois, une situation de mal être peut appeler à des pratiques douloureuses. L'accompagnement adapté par une personne dominante en pleine maîtrise et en étroite connection peut alors s'avérer salutaire. Le fait de repousser plus loin que d'ordinaire la frontière de la douleur peut venir "laver" son humeur noire et apaiser. Dans ces moments, lors de sessions d'impact, je plonge en moi dans une forme de médiation où je vis la douleur à distance de mon esprit, au delà de la frontière du corps. J'ai partagé un tel vécu ici : https://www.bdsm.fr/blog/7574/La-premi%C3%A8re-fois-o%C3%B9-j'ai-demand%C3%A9-%C3%A0-avoir-mal/ ; . Ce comportement n'est absolument pas ludique et s'avère donc assez frustrant voire déroutant pour ma Maîtresse et les personnes dominantes.- la douleur accompagnatrice : étroitement liée au contexte de domination et à la dynamique de la relation, cette douleur vient rappeler la présence de la personne dominante, de manière similaire à des pratiques de contension par exemple. J'aime ainsi porter un cilice toute la journée, un lest aux testicules, la caresse brûlante des orties ou d'autres pratiques douloureuses mais qui viennent renforcer ma proximité ressentie avec ma Maîtresse. La douleur devient ainsi un marqueur de la relation et de ma soumission. Il faut donc veiller à l'effet pervers de vouloir aller trop loin par désir de se soumettre, ce qui requiert l'attention modératrice de ma Maîtresse. Plus généralement, je n'apprécie pas particulièrement la douleur, notamment a certains endroits (testicules par exemple) ou sous certaines formes  (électricité...) qui me sont plus difficiles à supporter. Ma Maîtresse le sait et peut donc en user dans un sens ou dans l'autre...

Je trouve intéressant votre questionnement, et je pense qu’il n’y a pas « un » masochisme, mais une multitude de formes et de fonctionnements.Le masochisme me semble très protéiforme : il peut être physique, mais aussi mental ou émotionnel. Certaines personnes recherchent avant tout une sensation corporelle intense ; d’autres sont davantage dans un cheminement cérébral, psychique, ou symbolique. Et entre les deux, il existe une infinité de nuances.L’intensité aussi varie énormément : pour certains, il s’agit de petites stimulations, pour d’autres, d’expériences très profondes. Ce n’est pas forcément une simple « envie d’avoir mal », mais parfois une quête liée à le dépassement, la libération mentale, l’abandon, la catharsis, ou encore l’accès à un état particulier — une sorte de point d’équilibre ou de “nirvana” personnel, si on peut le dire ainsi.Il me semble que ce n’est pas tant la douleur qui en est le point central, mais ce qu’elle permet : un état intérieur spécifique, propre à chacun. Et comme tu le soulignes, hommes, femmes, sexualités, parcours… tout cela ajoute encore d’autres nuances possibles.Observer, s’interroger, chercher à comprendre sans juger : c’est déjà une démarche précieuse. Et finalement, le masochisme est peut-être moins une question de degré que de sens — ce que chacun y trouve, y dépose ou y découvre sur lui-même.

Difficile de répondre dans la mesure ou la douleur est vraiment subjective et peut être complètement différente d'une personne à l'autre je pense que la douleur fait naitre une ambiguïté dans le cerveau et qu'elle permet de libérer des endorphines et de l'ocytocine qui sont des hormones du plaisir en plus grande quantité... Enfin c'est ma pensée

    Je crois Ogmios, que vous n'avez pas tout à fait compris mon questionnement.  Il peut m'arriver de mal m'exprimer mais au vu des réponses précédentes et suivantes, j'ai l'impression que non.      Il ne s'agit pas ici de savoir si on est maso ou pas et d'en définir les degrés. Je parle de ressenti intérieur. De ce qui peut déclencher, de ce qu'on peut ressentir, vivre (émotionnellement, cérébralement, corporellement parlant), dans une séance d'impact ou dans diverses expérimentation masochistes. Extrême ou pas d'ailleurs.      Effectivement, ma comparaison entre l'expérience du masochisme chez les soumis et chez les soumises est totalement subjective et issue d'observations très personnelles. Je n'ai pas d'éléments concrets ni de statistiques à part un constat; je vois plus facilement (sur le murG par exemple), des hommes soumis s'auto infliger, ou pratiquer des actes de masochisme assez extrême à l'inverse des femmes. D'ailleurs généralement, quand il s'agit de femmes,  ce sont en partie des extraits de video porno. Sujet intéressant à décrypter, mais l'analyse des comportements sociaux n'est pas mon domaine de compétence. Je ne fais qu'observer et essayer de comprendre.

 Désolée pour les mises en page saccagées par mes réponses mais j'accorde le point au forum dans ce duel.  Merci Luxu. Ta réponse est assez claire pour moi. Quand tu parles de capacité à transformer la douleur en plaisir, je comprends. Même si je ne pense pas avoir vécu ce type de moments. Je ne l'ai peut-être tout simplement pas conscientisé.  Un peu comme toi à voir les autres le vivre, j'ai été "tentée" par le besoin d'expérimenter une séance d'impact dernièrement. Et j'avoue que je ne sais pas trop ce qui m'y a poussé, c'était comme un besoin d'extérioriser un trop plein. Et ça s'est arrêté trop tôt me laissant un peu sur ma "faim".

Tu le redis plus bas, Luxu aussi l'a évoqué et je n'ai pas encore lu Novicetimide, ni les autres mais, je trouve ça fascinant. Cette capacité à dompter quelque part, sa bête intérieur.Je crois que j'en suis loin, je commence à peine à intégrer que mon masochisme n'est pas que sexuel, d'où mon incapacité à comprendre "comment vous faites". Mais merci de livrer tout ce cheminement interne. Je ne sais pas si une situation fait plus rêver qu'une autre. Moi je trouve fascinant ce que je ne comprend pas. Mes luttes intérieures sont sur d'autres aspects et j'ai l'impression qu'à travers ton masochisme "égoïste" comme le dit Beyourself, tu t'affrontes toi-même et je trouve ça assez courageux. Et enviable même si ce n'est pas la méthode que je choisirais.Ça c'est de la bonne copine ! Rires.  Tu parles aussi de beaucoup pleurer.  Pendant ou après ?  Le peu d'impact que j'ai eu dans mon ancien Lien, je me refusais à pleurer parce que je voulais tenir. Mais c'était beaucoup de l'initation. Mais je comprends ce sentiment de vouloir se depasser, pour l'autre par égo etc. D'ailleus je me suis longtemps demandée si les maso ou soum pleuraient lors de séances que ce soit en public ou en privé. Dans ma tête à mes débuts maso = aime la douleur donc ne pleure pas...Ben oui hyper sympa, tu réponds à mes questions farfelues ;) Je suivrai le chemin de billes un jour...

Hahaha pardon. En ce moment  si je ne fais pas gaffe, le site m'avale des lettres voir des mots, sans compter l'écriture sur téléphone... C'est modifié. Ca peut être un super nom de podcast cela dit. Il y a plein de points dans votre réponse, qui me donnent envie de développer ! Mais vu l'heure, ce sont des phrases entières qui risquent de disparaître. Je reviens... Merci pour votre réponse !  

 Moi je pleure, devant Lui mais en soirée aussi, ça sort tout seul c'est comme le "je te déteste" "enculé" (la badine ou le fouet bien sûr) que l'on soit seul ou entouré c'est pareil, je suis maso, j'aime l'impact mais faut être honnête ça fait quand même mal 😂

Carpo, si vous me lisez, le lien ne fonctionne pas chez moi... :( bouh ! ÉviDanse, pour le " ça fait moins rêver... ..." c'est que j'ai une vraie admiration pour les femmes non-masos qui goûtent à la douleur par dévotion et abnégation. (Après pour moi ça relève du masochisme quand même mais le levier est totalement différent du mien, elles prennent du plaisir à donner à leurs Dominants/partenaires une exploration de la douleur...) Concernant les larmes, moi je suis une petite maso qui pleure et qui assume maintenant :), et qui a limite un kink avec ça, ça fait peu de temps que je l'ai conscientisé. Les pleurs sont libérateurs chez moi. Pendant ou après, peu importe, ils sont signe que je ne suis plus dans le contrôle. Je me "refusais" de pleurer avant, je le " refuse " toujours (la lutte interne, l'aveu de mon manque de contrôle, la "faiblesse"... ) mais je ne suis plus abattue quand c'est le cas. Mais je l'assume seulement moyennement. Avant je " culpabilisais", je me disais que je n'étais pas assez forte, que je n'avais pas canalisé la douleur, que je le frustrais dans son sadisme..., que je nétais pas maso ... ; en realité je restais dans la maîtrise. Je ne lachais pas... un petit mantra que j'avais, que j'ai encore parfois. Mes pleurs c'est en fait le cap où son sadisme passe au dessus de mon masochisme... ... on passe alors la barrière... Je ne sais plus quel grand nom (ça ferait plus intello si j'avais gardé la référence mais je ne l'ai plus. Deleuze ? ) disait que quand un maso rencontrait un sadique par définition soit ils se fuyaient soit ils se détruisaient. Pour moi, il a oublié ce fil très fin et fragile où parfois les deux se nourrissent l'un l'autre dans des moments privilégiés, quand mon masochisme n'est finalement plus et que son sadisme explose du coup. (On n'a pas un rapport " morbide " au sm. Ni Lui, ni moi.)Et encore, je dis " n'est plus" mais c'est plus subtil que ça, car je n'aime pas pleurer et en même temps je prends du plaisir à pleurer/lâcher. Donc il y'a encore de la douleur-plaisir qui s'exprime... mon ego en prend juste un sale coup ! Pas sûre d'être super claire ! Même moi je ne trouve pas ça claire dans ma tête ahaha. Bon courage ! 

 Bonjour Je suis bel et bien là....tous mes sens sont en éveil.J'encaisse, je peste, j'nsulte intérieurement (Azhara😉), je respire, je me concentre pour ne pas lâcher, je m'interroge (pourquoi j'accepte de subir ça ?) je m'inquiète (est ce que je vais supporter davantage).Je ne veux pas décevoir, je ne veux pas me décevoir.Petit à petit je me résigne et le cocktail d'hormones faisant, je lâche prise, la douleur est là mais mon cerveau l'a transforme.Mon corps réagit de moins en moins, j'accède à cette bulle si spéciale et je ne maîtrise plus rien. D'où la nécessité absolue d'etre en compagnie d'un Dhom qui sait ce qu'il fait pour éviter un drame.Parfois cela donne lieu à une explosion de sanglots qui mettent un certain temps à se tarir. Comme le decrit très justement Azhara dans une de ses réponses, je ne suis pas non plus à l'aise avec ces pleurs qui me semblent être comme un aveu de faiblesse.Pour autant ils agissent comme une sorte de lavage à grandes eaux et ont un effet libérateur que je ne m'explique pas vraiment...Est ce que ça répond à votre question ?

@azhara et Izelle lorsque je pleure je ne ressens aucune honte, aucune faiblesse, au contraire... Au départ mon Dhom arrêtait les impacts quand les larmes venaient, maintenant il a compris qu'il y a les premières liées à la douleur et les autres, à la fin, où je lâche tout, ou ce sont des sanglots synonymes de plaisir et de bien-être 

  Cette partie n'est pas claire pour moi. Qu'est ce qui différencie pour vous, une séance d'impact avec une personne sadique, d'une rencontre de votre orteil avec un coin de table ? Les réactions corporelles sont les mêmes. En toute logique vous pourriez juste vous contenter de vous cogner le pied sur un meuble en passant. En plus ce serait consentie. Rires Blague à part, qu'est ce qui est différent pour vous si ce n'est le plaisir ?    Fantasme VS réalité, évolution et rencontres... Je veux bien le cheat code.  C'est bien ça. Et parfois je trouve que le rapport au masochisme est vraiment différent et "extrême" de mon point de vue. Que ce soit dans la recherche de douleur ou d'humiliation surtout quand c'est fait en solo. J'ai du mal à concevoir (dans le sens comprendre) comment on peut en retirer du plaisir et pourquoi. Mais parce qu'effectivement mon rapport avec mon masochisme est complètement à l'opposé.   Merci pour ces mots. Je l'ai déjà dit mais je suis impressionnée par votre capacité à vous livrer de manière aussi brute. À aller aussi loin dans ce que vous expérimentez. Dans votre lâcher prise global en fait. On voit rarement des discours aussi honnêtes. Je m'inclus dans le lot. Je suis incapable de livrer mes moments de "faiblesse" ainsi.    Merci à vous, à tous et toutes d'avoir pris le temps d'y répondre. J'admets que je n'imaginais pas que le sujet puisse m'apporter autant de matière à cogiter et pouvoir quelque part, apporter plusieurs angles différents à ma vision.    

 Justement non, chacun son avis heureusement et surtout vous nous apportez une réponse à une interrogation posée plus haut. Les pratiques plus intenses ou extrêmes, sont donc pour vous un moyen de taire votre cerveau un instant. Chose que je peux comprendre. Mais n'assimile pas encore complètement, car mon cerveau s'éteint rarement. Il y a bien eu des séances de Shibari où je me suis endormie, mais cela reste dans un sentiment de douceur pour moi, d'accompagnement. Et quand c'est seul c'est plus une recherche estéthique, un jeu.  Dans la douleur, je pense à la douleur, je contrôle, je ne veux pas montrer de faiblesse, je ne pleure pas même si je douille (séances d'impact soft) et je ne veux pas aller au-delà, dans le sens je me refuse à avoir plus mal, je refuse qu'on me fasse plus mal, mais je comprends l'idée. Ps : votre pseudo me fait toujours autant sourire 

 Maitre SADE un peu comme Ogmios vous n'êtes pas tout à fait dans le sujet. Ici il n'est pas question de jugement ou de vivre ou pas son masochisme, soft ou hard. Je parle de ressenti intérieur, pas de maladie ni du nombre de pratiques, ni juste de la douleur physique etc. car je pense qu'il y a un aspect très cérebral qui se joue... :)

Je vais compléter ma réponse, il y a des jours où je le vis comme un exutoire, où je veux aller jusqu'à ne plus pouvoir, dans ce cas mes pleurs, mes cris, me font un bien fou... Le BDSM n'est pas thérapeutique mais il peut contribuer et aider à ouvrir les vannes différemment... 

L'endroit que tu choisis pour souffrir, sur ton corps ou aussi dans ta tête ? J'imagine que tu parles plus d'une douleur ordre émotionnelle ? Et non comme cité plus haut, les rencontres des orteils avec les coins de meubles ? J'aime beaucoup ce que tu écris là !Merci !  

Merci pour cette réponse très détaillée. J'aime bien le pallier brat qui montre que vous vous connaissez et avez confiance (dans votre relation avec vous-même et dans le Lien). Et que la complicité est un ingrédient enrichissant la relation.Merci pour ce partage et cette eau à nos moulins !

J'ai justement cherché un sujet similaire sur le forum sans trouver. Il n'y a pas une réponse universelle mais une propre à chacun(e). Merci à vous pour avoir pris le temps de lire et de faire votre propre retour ;)

Merci pour votre réponse ! Est-ce que le cocktail "peur de la douleur + ressenti" est toujours le même qui vous fait basculer ?Est-ce une douleur intense qui vous fait basculer ?Désolée pour toutes ce questions. Je me fatigue moi-même 😅D'autant plus que je mets du temps à répondre en retour. D'ailleurs, aucune réponse n'est obligatoire. Belle soirée.

 Merci pour ce retour. En effet je ne me vois pas vivre ce type de relation sans une personne de confiance. Une confiance qui s'est construite et qui permet de connaître l'Autre profondément.C'est rassurant de lire que c'est possible.  Merci aussi pour les détails. C'est vrai quoi ! On ne parle jamais de la morve qui coule. Grâce à toi si l'occasion se présente, je pourrais être moins "control freak" comme dit Louve Solidaire, sur la question.     Je crois que sur ce point on se rejoint. Je parlais de me refuser de lâcher plus haut. Et je pense que c'est le point clé. Ma première relation était une relation initiatique et éphémère. Nous le savions. La différence d'âge et les projections de vie différentes...Donc même si je lui faisais confiance, je ne pouvais me permettre de lâcher complètement. J'avais besoin de me dire et savoir qu'il serait là demain. Parce que ma définition de l'appartenance porte les stygmates de mon passé. D'ailleurs je n'ai pu avoir de réels orgasmes avec lui qu'une fois la relation terminée. Notre relation n'était plus dans un entre deux et la confiance était installée mais sur la question des impacts et de la douleur, elle n'a pas été plus approfondie je pense justement parce que je n'étais pas prête à vivre ça avec Lui.    Sur ce point je ne peux me prononcer, personnes sportives sont des aliens pour moi :DEn réalité, beaucoup de pratiques que l'on trouve dans le BDSM, font surgir des émotions ou des sensations que l'on trouve dans le quotidien vanille. Sauf que certaines personnes ont besoin de cette dimension BDSM pour pouvoir les vivre. 

Je suis curieuse des sensations ressenties si vous en avez le souvenir. Je me demande si la pulsion d'autodestruction que vous décrivez et que certaines personnes peuvent avoir n'est pas un besoin d'évacuer quelque part. Parce que la destruction dans son sens littéral n'a pas eu lieu (et c'est tant mieux). Désolée si je fais remuer des trucs pas cools. 

Merci beaucoup Ossaum !Merci pour cet écrit et à ton Loup de t'avoir incité à poser ces mots. Bravo à toi pour ton parcours. Je me retrouve beaucoup dans certains de tes mots et te souhaite d'avancer encore toujours plus au plus prêt de toi. (C'est peut-être pas très français mais je vais laisser ainsi en espérant que ça te parle). 

Vous répondez à mon commentaire précédent à Laquaisdesbrumes. En plus de "laver son humeur noire et apaiser" comme vous dites, je ne sais pas si c'est lié; mais à la suite d'une récente séance d'impacts légers, m'adonnant à mon plaisir solitaire ressource, j'ai pu constater que mes orgasmes étaient bien plus puissants alors que la séance avait eu lieu bien des heures avant. 

Ce qui revient souvent dans les différentes expériences liées à la.douleur masochiste. Merci pour votre apport. 

Je te visualise bien ma Sœur 😂Le paradoxe des maso comme dit Laquaisdesbrumes. Je suis assez d'accord. D'ailleurs j'ai pu vivre des schémas similaires en thérapie et dans ma relation D/s car les deux étaient en simultané. Les deux apportent une lecture différente sur soi et permettent d'évoluer dans son rapport avec soi, à son histoire et aux autres. 

Merci Izelle et Azhara pour vos réponses suppplémentaires.  

Alors dans l'idée, disons que que mon cerveau a des pensées parasites tout le temps, et c'est chiant car je les entends toutes et quand il s'éteint ça me procure un bien être qui va largement au delà que n'importe quel orgasme, donc oui je douille sévère lors de ces moments mais mon plaisir va au delà de tout, et vous remercierez la personne de ce site qui l'a choisi pour mon pseudo ^^

Je suis sadique...oui oui :) j'aime faire mal, je pense donc que un maso doit ressentir la même chose que moi...une immense satisfaction, une onde de plaisir et de chaleur dans le corps quand je procure la souffrance ... Et lorsque je la controle, j'en regule l'intensité, cela me procure une forte erection , sentir la peau de ma soumise se tendre de plaisir par la douleur, et voir aussi la douleur sur son visage...et comble de la jouissance, lorsque elle verse sa petite larme, n'osant arreter la souffrance de peur de la perdre...suppliant de continuer, suppliant d'arreter, suppliant son cerveau de ne pas perdre les pedales...profondement la peau change de couleur, le torse montre une respiration forte, les tetons se dressent, les pigments de sa peau s'illuminent comme un feu de joie...elle est en transe, respire, souffre, aime... mon erection prend le dessus, et je l'acheve par une prise brutale, qui marque le temps de la possession et de l'emprise... Toute à moi, elle encaisse la vague de puissance que je decharge sur elle, ou en elle... Repus, je comprends que ce moment ne s'explique pas forcement, il se vit...intensement.  

 Je comprends complètement la difficulté d'éteindre son cerveau bien que j'y sois moins sujette qu'avant mais il y a encore du boulot. Quant au surnom, merci à qui de droit. 😁

Je vous remercie pour ce témoignage détaillé en réponse à ma question plutôt intrusive. 🙏🏾 Navrée que vous n'ayez pu trouver l'accompagnement qui vous aurait apporté quelques réponses. Cela dit... Des réponses il y en a peu en réalité. J'ai l'impression que vous avez trouvé un moyen d'avancer par vous-même en construisant votre propre route. 

Bonjour, Vous dites : J'ai aussi observé que les hommes soumis vivent leur masochisme différemment. D'une manière encore plus "extrême" de mon point de vue. D'autant plus quand ils sont bi.je ne sais pas. Je ne suis pas bi, mais j'ai déjà été sodomisé par des dominas avec des godes. 

 @Azhara : désolé pour le lien qui n'aboutissait pas, pour une question de droit qui m'avait échappé. C'est corrigé !     https://www.bdsm.fr/blog/7574/La-premi%C3%A8re-fois-o%C3%B9-j'ai-demand%C3%A9-%C3%A0-avoir-mal/

Je n'ai pas de réponse à cette question étant donné que j'ai pas beaucoup pratiqué et donc que je ne connais pas mes limites en terme de tolérance ou autre. Donc encore moins sur leurs effets sur mon cerveau. 

 J'aime comprendre le monde et surtout les humains qui m'entourent. Je partage cette sorte de fascination. Merci à vous d'avoir sans doute ressorti le sujet pour d'autres. Belle soirée. 

Pour moi il existe tellement de masochisme différents...  

---

Allant des cas de troubles paraphilliques extrême où les personnes ressentent la douleur en elle même comme du plaisir. Ce qui forcément les pousses à aller de plus en plus loin dans la douleur, jusqu'à mettre en péril leurs intégrités physiques.

---

Certains y recherche une situation stimulante qui leurs permettent d'accueillir la douleur et le pic d'hormones, la sensation de bien être qui en résulte.

---

D'autres pour le côté cathartique et libérateur que celà implique. Ou encore pour avoir le contrôle sur une partie d'eux même qui leurs échappes
Et tout un tas d'autres raisons qui sont propres à chaqu'un.

---

Pour ma part je ne suis pas masochiste en tant que tel. Je ne ressens aucun plaisir à la douleur physique, émotionnel ou psychologique. Pourtant c'est quelque-chose que je recherche dans une relation, du moins en partie. Je ne ressens pas du tout les douleurs de la même façon par une personne qui m'est proche à qui je me suis ouvert à celle d'une personne que je connais de loin. D'un côté je serais hypersensible et les douleurs seront intenses, fortes, horribles et je serais une vrai chochotte. Et de l'autre j'aurais une barrière tellement forte qu'en plus de ressentir peu, ou de manière moins intense. Que mon corps est capable de tomber dans les pommes avant que j'atteignes les limites que je pourrais supporter mentalement.

---

  Et justement derrière ces moments horribles de douleurs intense, bien que je n'ai aucun plaisir immédiat. Les jours qui suivent (la durée varie de quelques jours à quelques semaines), je me sens beaucoup plus heureux, créatif, joyeux, etc. Un peu comme si ce shoot de violence procurait un contrecoup terriblement agréable pour mon bien être.

---

    Je vais pas rentrer dans les détails des défaillances de mon cerveau, mais ça me permet de réguler pas mal de choses auxquelles je n'ai pas vraiment accès ormis par l'intermédiaire de drogue (légal ou non). Au final peu importe le type de douleur (physique ou non), c'est vraiment la souffrance en elle même qui me procure cet effet là.     

---

N'étant pas en relation en ce moment il m'arrive parfois au besoin, de m'auto infliger des douleurs émotionnels (les douleurs physiques auto infliger c'est plus de mon âge et trop problématique ) dans ce but de régulation. 

Mon avis de soumis n'ayant jamais dépassé le fantasme, pour ce qu'il vaut.Je déteste la douleur, physique ou morale. Mais je ne mesure pleinement la force de l'attachement qui me permet de supporter et d'accepter la peine qu'en la subissant. C'est parce que tolèrer sans broncher ce que je fuirais (et sur le plan moral, j'en ai la bien involontaire expérience) me donne la mesure de la force du lien qui me donne ce courage que j'en tire de l'assurance. J'éprouve un vertige, je me croirais invincible : comment ai-je pu encaisser ce choc ?Seuls ceux qui ont plus d'expérience que moi, donc tous ceux qui sont ici, peuvent savoir si c'est une réponse pertinente.

Bonjour Ca fait mal ! Mais je crois surtout que les personnes maso aiment faire plaisir à la personne à qui ellles sont, savoir que l'on satifait le besoin sado de celui avec qui on est bien et le plaisir de la personne maso je crois.
Désolée si c'est pas très bien dit... :)

@Natyagnyti-MotuzkiSi, je crois que c'est bien plus net que ce que j'ai dit en tout cas.Mais alors la question devient : pourquoi ce plaisir dépend-il essentiellement, pour le masochiste, non seulement de la satisfaction de la personne à qui il est attaché, mais aussi de sa propre souffrance ?Il me semble que la réponse est que ce qui fait qu'une personne est masochiste est justement sa volonté systématique de se prouver à elle-même qu'elle trouve son plaisir exclusivement dans celui de l'être qu'elle vénère.Mince alors, ce n'est encore qu'une reformulation…

Ils ressentent sans doute les effets conjugués d'une dose de cheval de plusieurs hormones .. et progressivement une addiction à leurs effects..

---

les poussant à les rechercher de plus en plus intensément..

J'aurais mis le temps mais je suis fin prête à te répondre Kawa.
Merci infiniment d'avoir apporté ta pierre à l'édifice.



Je ne peux qu'être d'accord avec toi !



Cette année j'ai été impactée par plusieurs  personnes. Impacts que je qualifierais de "légers" bien que les commentaires sur ma capacité à encaisser m'aient laissé perplexe, voir de marbre, parce qu'au fond, j'entends toujours cette voix qui me dit que je ne suis pas masochiste. Je suis une chochotte etc.
J'ai bien accepté et identifié le masochisme émotionnel. Le sentiment de gêne, de culpabilité, l'envie de disparaître, la boule au ventre, la chaleur qui envahit mon visage, ce besoin de descendre au plus bas dans le mal-être pour pouvoir remonter. Ça je l'ai, sans le maîtriser, je le connais.
Mais le masochisme physique... J'ai beau rire et mouiller...je douille. La douleur m'est difficilement supportable de mon point de vue. Mais en parallèle, je veux sentir l'impact de la ceinture (ma dernière obsession) je veux tester du matériel qui fait mal... Je taquine pour être giflée etc.

Je n'arrive pas à complètement identifier les enjeux et les mécanismes en place. C'est ça qui me questionne. J'ai le sentiment d'être dans une forme de lutte, qui m'empêche d'accueillir la douleur comme je le souhaiterais au fond.
Et m'auto infliger des impacts je ne l'ai fait qu'une fois en situation de détresse émotionnelle et je ne souhaite pas recommencer. Je n'y ai trouvé aucun intérêt ni plaisir.

  LUX ante ferrum, vous avez semble-t-il modifié votre commentaire. Je ne peux donc plus y apporter réponse

Merci de ta réponse, ça m'a bien fait sourire qu'il te faille deux mois de préparation pour être prête à répondre  🤭 🤣T'as l'air de vraiment avoir envie de trouver des réponses à tes questions sans y arriver 😔Tu dis que la douleur t'es difficilement supportable, que quelque part elle t'effraie. Que t'as un seuil que tu veux dépasser mais qui te bloque si j'ai bien compris. Mais c'est des mécanismes normal je pense. On a une grande partie de nos réflexes, de nos ressentis/émotions, qui passent par des mécanismes autonome.  Pour ma part j'ai pu expérimenter, même hors BDSM, le fait de briser cette limite que notre cerveau, notre corps pousse à fuir à plusieurs reprises. Et peu importe le domaine ça m'a vraiment changé le ressenti.C'est un peu difficile à expliquer mais c'est comme si le réflexe et la barrière qu'il crée n'est plus là. Et ça me permet en quelque sorte de ressentir d'autres sensations ou du moins d'être plus focalisé dessus. Puis bon le corps fait parfois des trucs étonnant dans ces conditions 🤭Enfin c'est sûrement un endroit où tu y trouveras des réponses si t'as la motivation et la force d'y aller 🫶 À dans quelques mois passé un bon été 😚🤗

Kawa,  Finalement je serai plus rapide que ma réponse précédente. RiresJe crois que j'arrive à trouver une réponse.Il n'y en a pas.Je pense que comme beaucoup, quand je ne comprends pas, ça m'intrigue et si ça me concerne, j'ai besoin de mettre des mots. De savoir ce que je ressens. La réponse que je commence à intégrer (mot important car j'avais bien conscience de l'existence de plusieurs masochismes et aussi que chacun et chacune a ses propres leviers et degrés) est que je suis masochiste. Cela ne signifit pas que je supporte la douleur ou que je l'aime à l'instant T, force est de constater que non seulement il y a une forme d'appréciation et même que certaines douleurs (selon la personne qui la donne bien entendu) m'excitent. Me font mouiller et vibrer.  Et je crois que je commence à accepter cet état des choses et que malheureusement je n'aurais pas le "pourquoi". Est-il si important finalement ?Hier oui. Aujourd'hui non. Pour autant, je reste une chochotte qui quémande du temps pour me remettre des impacts douloureux. Mais j'ai surtout compris que malgré la chochotterie je suis maso à mon niveau. Sexuelle surtout, émotionnelle aussi, dans le Lien beaucoup. Je crois que ça ne me fait plus peur et que j'arrive à me détacher des violences subies dans le passé. Au contraire j'ai l'impression de vouloir faire face à cette partie de moi. Merci de m'avoir aidé à traverser ces questionnements kawahuète 🫶🏾 

Désolée pour les fautes j'ai la flemme de refaire la mise en page. 🙏🏾Vous pouvez me huer si vous voulez. Non je plaisante suis pas maso à ce point :D

 Je garde ça dans un coin. Cette partie spécifique de ta réponse met en lumière ce que je pense avoir pris du temps à faire (dans le respect de mon rythme), accepter. En tout cas c'est pour moi l'étape la plus importante. Ensuite vient le reste. Je ne sais pas si j'arriverai un jour à débloquer ce passage à l'état d'acceptation de la sensation de douleur, un lâcher prise total. Pour l'instant je sais être encore dans le contrôle et je ne souhaite pas du tout brûler les étapes. J'avance à mon rythme et je digère chaque étape. Et honnêtement ça fait un bien fou. Demain j'accepterais peut-être que le levier saute, que les larmes coulent etc. Mais je profite d'aujourd'hui et je reviendrai relire toutes vos réponses plus tard, avec un regard certainement différent. 

C’est la question à 1 millions d'€.Comme d’écrire et faire ressentir ses émotions ou sensations.Comment expliquer à une femme ce qu’on ressent en tant qu’homme pendant la pénétration et vice et versa. Comment transmettre et expliquer ce qu’on ressent quand on est heureux.L’avantage du masochisme c’est que chacun h ou f peut expérimenter pour se faire une idée.C’est une sensation qui frole la caresse et la brulure. C’est une intensité qui rend la sensation jouissive. Quand on fait du sport et que ca brule mais qu’on se sent bien en même temps. Le bien etre est plus fort que la douleur à ce moment la. Si la douleur edt trop forte ca fait mal et on sort de ce qu’on recherche.Pour ne pas aller vers le besoin de toujours plus mon avis est qu’il faut rechercher la temperance. Et apprendre a apprécie les caresses et la vasse intensité.

Ahah content que tu ai réussi à trouver une forme de réponse à tes questions, enfin que tu restes pas bloquer dessus !
C'est une chouette "conclusion" je trouve, c'est pas que tu n'as pas trouvé de réponse, il y en a pleins. C'est juste que comme tu dis c'est peut être pas ça le plus important surement même que c'est un tout. Se saisir d'un concept, d'un ressenti, corps et âme, l'apprehender, sans aller jusqu'à le comprendre ou le maitriser.

Ben c'est peut être ça qui compte le plus au final. Quand on comlmence à découvrir une partie de soit qu'on a jamais regardé ça chamboule, mais dès qu'on peut vivre avec, explorer, tester, jouer avec,etc. Ou tout simplement la laisser dans un coin volontairement. Ben c'est juste une petite partie de soit comme une autre et on avance avec !

C'est un peu comme les gens qui arrivent à bouger les oreilles je te jure, ça me fascine ahah.

D'ailleurs le timing de ta réponse est plutôt drôle. Hier soir en pratiquant l'activité qui consiste à laisser tomber des morceaux de poulets pannés dans la friteuses à 170° (oui j'aime bien quand ça croustille *o*). Combiné à ma délicatesse légendaire et à mon sens des précautions qui se résume à "tant que je suis entier spa grave". J'ai pu apprecier la douce sensation d'une belle éclaboussure sur mon torse nu de toute protection >.>. Et outre le fait que j'ai sursauter sur le coup, beeeeeeeeeen... J'ai eu un très gros frisson qui a persisté pendant un long moment qui était très loin d'être désagréable ! J'ai même pas eu le reflexe d'arreter ce que j'étais en train de faire ou même celui de m'essuyer.


Parfois les questions surgissent de nul part, même du fond d'une friteuse ahah.

Enfin bref, c'est chouette si j'ai pu t'aider à avoir un petit "déclick", mais du coup maintenant tu me dois une bière ou un café :p