Ma rencontre désastreuse avec un dominant : ai-je mal réagi ?

16/02/26

Bonjour,

J'ai récemment été confronté une situation avec un dominant, qui m'a laissé perplexe sur mon comportement et celui du dominant.

Pour essayer de ne pas jouer la carte 100% victime, je vais essayer de me jeter des pierres également... nés du fruit de ma reflexion parce que je me suis beaucoup posé de questions.

Jour 1. Il y a quelques semaines, j'ai rencontré un dominant sur un site de rencontres qui souhaitait une relation suivie ou sérieuse. Ça tombe bien car c'est ce dont tout soumis (ou presque) rêve de connaître.

On se parle un peu par écrit, puis on convient rapidement d'un rendez-vous (le lendemain, donc au Jour 2) pour boire un verre et discuter de nos attentes. Je sais que mon lectorat sera majoritairement composé de personnes hétérosexuelles, je veux donc préciser que c'est une pratique peu répendue dans la communauté gay. En général, si on voit quelqu'un, c'est pour avoir une relation sexuelle directement et non boire un verre en amont.

Jour 2. Le jour de notre rencontre arrive et, pas de problème, on s'installe dans un bar et on discute. Je suis un peu gêné à l'idée de parler de soumission et de tous mes kinks parce qu'il y a des personnes à quelques pas de nous. On parle donc de nos vies, de ce qu'on fait dans la vie, ce qu'on aime... Je suis timide, mais a priori ça allait. Il est d'une grande bienveillance à mon égard, peut-être un peu trop gentil pour un dominant. Mais pourquoi pas, j'ai déjà énormement de mal à en trouver et ce serait dommage de refuser pour excès de bienveillance. Au bout d'une heure, il écourte la rencontre car il ne se sent pas bien (un peu perturbant pour son image de dominant mais ça reste un être humain qui peut avoir des problèmes de santé). On sort, ça va mieux mais il souhaite malgré cela rentrer chez lui. On en profite pour parler un peu de domination et de soumission, et je me sens vraiment devenir son soumis. Il me fait répéter une phrase de bon soumis haha, me dit que je suis un bon soumis. Bref, un gros teasing pour la relation à venir. Il me laisse entendre qu'on pourra éventuellement se voir dimanche, mais rien de confirmé car il a un week-end chargé. En rentrant chez moi, il m'envoie des messages (pendant environ 30 minutes - 1 heure) pour me dire qu'il a apprécié le moment et qu'il a hâte de me dominer.

Jour 3. Le lendemain, il me prévient qu'il est occupé et qu'on échangera dimanche soir (Jour 4). Pas de soucis, j'avais à faire de toute façon. Il m'envoie grossomodo un seul message pour me dire qu'il a hâte de me dominer. Je lui dis que moi aussi j'ai hâte de lui obéir.

Mon ressenti, c'est qu'avec le teasing du rendez-vous... j'avais très envie de lui parler mais je savais qu'il était occupé et qu'on parlerait dimanche soir.

edit : je parle du teasing du RDV, mais dans l'envie de le revoir, il y a aussi le sentiment que le RDV n'a pas été entièrement honoré et qu'on pas pu parler de tout.

Jour 4. Le dimanche arrive. Je reçois un message, il a toujours hâte de me dominer (et moi de me soumettre). Je suppose qu'il est toujours occupé et qu'on échangera donc au cours de la soirée. Finalement, il n'a pas pu, je reçois un seul message à minuit. Donc, pas de vraie conversation. Ca arrive aussi.

Je suis quand même très déçu. Car les éléments cumulés, je me suis senti "délaissé", parce que :

Il a écourté le rendez-vous de vendredi. Si les raisons invoquées sont des soucis de santé, cela sonnait un peu comme une disquette. Je me demandais s'il me mentait ou non, même si le doute prévaut bien évidemment (et puis en parallele il se montrait interessé) ;
Il n'a envoyé qu'un message samedi ;
Il a à peine envoyer plus de messages dimanche alors qu'un vrai échange était promis.

À ce niveau, je me suis posé une question, qui est celle de l'attachement. Enfin, je ne sais pas si j'étais vraiment attaché à lui mais je voulais vraiment qu'il me domine au cours d'une séance. Et, le fait qu'il ne me parle que très peu, même s'il est occupé, ça m'a laissé dans une profonde frustration. J'étais très excité à l'idée de le voir, lui parler, quand lui ne me prêtait pas du tout d'attention. J'ai vraiment senti un déséquilibre dans notre relation et je me suis senti mal, au point de me demander si j'avais un problème. Et, je réfléchis, je me dis que je me suis peut-être "attaché" trop rapidement, mais est-ce que c'est possible de faire autrement lorsqu'on a un dominant (qui a un ascendant sur nous), qui cherche une relation suivie (ce que je peine à trouver), qui nous fait nous rencontrer, et nous fait un big teasing qui nous fait bien sentir soumis, puis ne donne pas de nouvelles au cours des prochains jours après une rencontre écourtée ?

Et le problème dans le BDSM, c'est qu'on peut rapidement tomber dans une situation malsaine. En fait, je me suis demandé si ma réaction était normale ou bien disproportionnée ?

Dans cette circonstances, je me suis contenu parce qu'il me disait être occupé et qu'on allait par la suite. A priori, la situation était difficile pour moi mais j'ai tenu.

Donc, on aurait pu faire table rase de la situation.

Mais le graal, c'est au jour 5.

Jour 5. Le jour 5 arrive ! :)

Le dominant est a priori beaucoup plus disponible. Je le laisse m'envoyer des messages. Pour le coup, si j'avais envie de l'inonder de messages, je m'étais largement contenu jusqu'ici. On était sur des "remis" de 8-9 heures alors que j'avais vraiment envie de le relancer haha...

Puis moment fatidique, il me dit "Ah oui, j'ai rencontré un autre soumis avec lequel j'ai un super bon feeling aussi et il veut une relation exclusive".

Dans un premier temps, self-control ! Je suis un soumis, c'est pas facile de trouver un dominant... Il a le mérite d'être transparent avec moi. Je le remercie pour sa transparence.

Mais en fait, j'étais juste saoûlé. Parce qu'il m'avait tellement teasé, j'avais fait un sacré effort à l'attendre alors que j'étais giga emballé. J'avais l'impression que de jour en jour, bah ça se dégradait : déjà le RDV écourté, ensuite le silence du jour 2, puis la promesse non-tenue du jour 3, puis maintenant le coup de la concurrence avec un autre soumis.

Pour moi, ça allait en dehors de mes limites. J'aime la frustration, mais aucun soumis n'aime l'idée d'être la roue de secours ou en tout cas, le fait que tout peut s'arrêter car il en préfère un autre.

Si sa transparence est louable, est-ce que c'était souhaitable de me le dire ?

J'ai trouvé que la situation était trop abusive pour moi. Le fait de m'avoir bien fait me sentir soumis, de m'avoir dominé, pour ne me prêter aucune attention et me mettre en concurrence avec un autre. C'était de trop.

Je crois que c'est la première fois qu'une situation m'atteint autant, parce que je m'étais projeté, parce qu'il m'a fait espérer quelque chose. Mais en même temps, je me dis que la situation n'a duré que 5 jours (avec de gros blancs). Et au final, on était encore en phase de test puisqu'on n'avait fait aucune séance de dressage.

En tout cas, bah je l'ai aidé à faire un choix entre les deux soumis, puisque du coup ça s'est terminé ainsi. :D

Enfin bref, j'avais besoin de parler/écrire.

Est-ce que vous pensez que ma réaction est normale ? Disproportionnée ? Si oui/non, est-ce que vous me comprenez ? Est-ce que ça vous est déjà arrivée ? Des remarques, suggestions ?

J'aimerais beaucoup avoir votre avis (sans forcément répondre à toutes les questions ci-avant).

EDIT : Je me relis, j'ai l'impression qu'on s'y perd un peu donc n'hésitez pas à me dire si c'est intelligible ou non. :)

Dernière modification le 16/02/2026 18:34:01 par EsclaveRoyal.

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Tindalos

16/02/26

Je pense que c'est une mésaventure qui arrive à tout le monde. Je comprends votre déception, mais bon, c'est un peu la lotterie de ce genre de sites. Même sans courir plusieurs lièvres à la fois, il arrive qu'on se retrouve à discuter avec plusieurs personnes, au hasard des interactions. C'est sûr qu'il aurait été plus élégant de vous en parler directement, mais ne le prenez pas trop à coeur, ça ne sert à rien de ressasser ce genre d'incidents. Au moins vous n'avez pas appris après deux ans de relation qu'il batifolait ailleurs, vous n'avez pas été ghosté...

J'interprète souvent les manques de disponibilité comme le signe d'une personne en couple, mais je peux me tromper.

Malheureusement ça n'est jamais agréable de se sentir second, mais il ne faut pas abandonner.

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LauDupond

16/02/26

On peut comprendre la frustration vu le déroulement de la situation et l'attente.

Ca n'a rien donnée et tu n'a pas le choix que d'accepter et passer à autre chose.

Peut être qu'un jour tu seras dans la situation inverse et tu frustrera un dominant malgrè toi. C'est la vie.

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Gappap

16/02/26

Attention a ne pas faire d'amalgame.

Ce genre de désagrément ce trouve dans toutes les formes de sexualités y compris les hétérosexuel.

Je rejoins Tindalos. Ça arrive. Ça fait partie hélas du jeu. Je me suis mangé de belles mésaventures et autres trucs casse gueule.

Mais faut pas abandonner. La preuve puisque je pense avoir trouver ma perle après 4 ans a vagabonder.

Courage et passez outre cette mésaventure

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EsclaveRoyal

16/02/26

La bonne nouvelle en vous lisant est que vous ne trouvez rien à me reprocher dans mon comportement. Je me demandais justement j'avais mal fait, je me sens un peu coupable d'avoir attendu rapidement de l'autre.

Tindalos

Cette aventure peut évidemment arriver à tout le monde. Loterie, ça sous entend qu'il y a une forme de hasard. C'est vrai, mais pas complètement. Il y a des schémas qui se mettent en place, notamment le principe d'offre et de demande (car nous sommes complètement sur un marché sexuel). J'avais fait un test : un profil dominant et un profil soumis. Le profil dominant recevait beaucoup plus de messages que le soumis qui n'en reçoit pratiquement aucun. A chaque fois que je lance des conversations, les personnes me foutent des vents (ne se donnent même pas la peine d'ouvrir le message tellement ils en reçoivent) ou bien me parlent... pour me demander des sous (rien n'indique pourtant sur leur profil que ce sont des cashmasters mais c'est sans doute à cause de la politique des sites/app BDSM qui ne veulent pas être assimilés à des plateformes pour la prostitution voire le proxénétisme...). Alors, quand t'as un master bien sympa, tu le caresses dans le sens du poil haha... J'ai même hésité à lui dire ce que je ressentais parce que je savais que ma franchise allait mener à la fin de la relation. Comme quoi, la communication n'est peut-être pas toujours la solution dans les relations BDSM... Mais bon, si j'étais déjà mis en balance au bout de quelques jours avec un autre, la relation ne s'annonçait pas aussi "bienveillante" qu'elle n'y paraissait pour moi. Par contre, j'ai un gros coup de gueule (c'est pas méchant haha) sur les personnes qui justement voient dans le manque de disponibilité un signe que la personne est en couple. C'est peut-être vrai, mais par expérience, on m'a souvent suspecté d'être en couple alors que je ne l'étais pas du tout pour des raisons totalement bidons, y compris sur ce site. Une personne ici m'avait abordé de manière relou, je n'avais donc pas répondu et elle m'avait alors dit par message que j'étais un fake en couple sans même me connaître. Alors, oui ça peut être un signe mais pas toujours ! haha

LauDupond

On peut comprendre la frustration vu le déroulement de la situation et l'attente. Ca n'a rien donnée et tu n'a pas le choix que d'accepter et passer à autre chose. Peut être qu'un jour tu seras dans la situation inverse et tu frustrera un dominant malgrè toi. C'est la vie.

C'est ce que j'ai fait. Pas bête la remarque sur le dominant... Même si en l'espèce, ils ont en général beaucoup plus de soumis de disponibles et donc de capacités à se retourner.

Gappap

Attention a ne pas faire d'amalgame. Ce genre de désagrément ce trouve dans toutes les formes de sexualités y compris les hétérosexuel. Je rejoins Tindalos. Ça arrive. Ça fait partie hélas du jeu. Je me suis mangé de belles mésaventures et autres trucs casse gueule. Mais faut pas abandonner. La preuve puisque je pense avoir trouver ma perle après 4 ans a vagabonder. Courage et passez outre cette mésaventure

Merci de sauver la cause des hétérosexuels... 😌 Plus sérieusement, je ne vois pas à quel moment j'ai fait un amalgame. Ma situation est bien évidemment totalement applicable à deux personnes hétérosexuelles. Si vous parlez de cette phrase : "Je sais que mon lectorat sera majoritairement composé de personnes hétérosexuelles, je veux donc préciser que c'est une pratique peu répendue dans la communauté gay. En général, si on voit quelqu'un, c'est pour avoir une relation sexuelle directement et non boire un verre en amont." Il ne s'agit en aucun cas d'un amalgame mais d'une précision - peut-être pas nécessaire je le reconnais - sur comment les rencontres sexuelles se font dans la communauté gay. C'est une précision que j'ai souhaité apporté pour une meilleure compréhension de votre part, car je sais qu'au cours de ces derniers jours, certaines personnes sur le forum ont fait remarquer qu'ils ne recevaient pas des inconnus... ce qui est pourtna tsouvent la norme chez les gays (par ex. un commentaire dans le sujet "C'est quoi un larbin ?" qui indique qu'il est hors de question qu'un inconnu vienne chez elle). Enfin bon, rien de bien méchant ! En tout cas, je vous souhaite le meilleur pour votre relation. Je croise les doigts pour vous ! 🤞

Dernière modification le 16/02/2026 21:03:14 par EsclaveRoyal.

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Maître SADE

16/02/26

Dans ce genre de situation, je suis beaucoup plus radical ! Non, un dom qui n'est pas en capacité de tenir ses engagements n'a pas sa place ! Vous auriez du dépasser votre maliase des jours précedents ou visiblement ca "cafouillait" et tourner ce dos a cet echec annoncé. Soyez moins pressé, penez le temps d'echanger des heures... et creuser un peu plus, il vous faut garder un peu de recul, de la patience, beaucoup de patience....vous trouverez celui qui merite votre confiance.

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Azhara

16/02/26

Déjà merci pour les codes homo que je n'ai pas (se voir = sexualité.)

Et votre récit est clair.

J'ai juste une question... votre instinct il vous disait quoi à la suite de ce rdv écourté ?(Ce n'est absolument pas rationnel de ma part mais je l'assume complètement et pour m'être bien cassée les dents de ne pas avoir écouté ma petite voix intérieure qui me martelait " méfiance ", je fais une confiance absolue à l'instinct. Mais ça reste une astuce personnelle qui fonctionne chez moi, pas forcément chez les autres...)

Dernière modification le 16/02/2026 22:22:16 par Azhara.

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EsclaveRoyal

Hier, 02:07:25

Maître SADE

Je ne comprends pas totalement ce que vous dites, mais effectivement en ce peu de lapse de temps, il n'a pas tenu certains engagements (et un en particulier : celui de discuter le dimanche soir). Après, le fait de se rencontrer pour discuter de la relation reste louable parce que, plutôt que de s'éparpiller à l'écrit, à se faire fantasmer et à se programmer un rendez-vous dont l'un d'eux ne veut finalement pas assumer, la rencontre permet de mettre un premier pas dans la relation. Et d'ailleurs, c'est ce qu'il s'est passé parce qu'il m'a "dominé" discrètement sur le chemin du retour. A refaire, je ne serais pas contre reprendre un verre avec quelqu'un pour en discuter, mais juste, je prendrais davantage de distance par la suite. Mais bon, à force d'être dans ce genre de situation, on finit un peu blasé par la vie...

Azhara

Déjà merci pour les codes homo que je n'ai pas (se voir = sexualité.) Et votre récit est clair. J'ai juste une question... votre instinct il vous disait quoi à la suite de ce rdv écourté ?(Ce n'est absolument pas rationnel de ma part mais je l'assume complètement et pour m'être bien cassée les dents de ne pas avoir écouté ma petite voix intérieure qui me martelait " méfiance ", je fais une confiance absolue à l'instinct. Mais ça reste une astuce personnelle qui fonctionne chez moi, pas forcément chez les autres...)

Je précise qu'il y a quand même des dates, des rencontres amicales, il y a de tout... Mais en l'occurence, sur certaines apps, on se voit rarement pour autre chose que du sexe. En l'occurence, boire un verre sur l'application où je l'ai rencontré n'était pas du tout la norme. Il y a beaucoup de profils de dominants qui veulent des soumis, des esclaves, et larbins, pour des relations purement sexuelles et non pour aller voir le dernier Bob l'Eponge au UGC du coin. Ma petite voix était très suspicieuse (mais je suis sensible, suspicieux pour tout). Lorsqu'il m'a annoncé qu'il ne se sentait pas bien, je lui ai demandé cash si c'était une façon de me fuir, parce que ça faisait vraiment "excuse pour fuir". Je lui dis, si c'est le cas je préfère l'honnêteté. Il m'a aussitôt rassuré qu'il était honnête avec les gens et que si c'était le cas, il me l'aurait dit... Honnêtement, je n'ai pas su ce qu'il avait eu concrètement, il avait chaud, il y a trop de monde, il était fatigué... Donc ensuite, on est sorti pour rejoindre nos bus respectifs, et il m'a dit qu'il allait mieux et c'est là qu'on a parlé de domination. Quand on s'est quitté, il m'a envoyé un message pour me dire qu'il avait apprécié. Donc au final, j'étais très suspicieux quand il a écourté, puis je me suis dit par la suite qu'il disait certainement vrai, surtout qu'il prévoyait de me revoir. Mais je restais dubitatif quand même un peu... Et, le doute a quand même persisté (et persiste encore). Je ne sais toujours pas si c'est vrai ou faux. Je ne l'ai pas spécialement vu pâle, il aurait pu aisément simuler à mon avis (certains simulent bien des malaises très habilement). Mais bon, on ne va pas rentrer dans ça.

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Neilerio

Hier, 05:26:48

"e sais que mon lectorat sera majoritairement composé de personnes hétérosexuelles, je veux donc préciser que c'est une pratique peu répendue dans la communauté gay. En général, si on voit quelqu'un, c'est pour avoir une relation sexuelle directement et non boire un verre en amont." je fonctionne comme un gay alors toutes sur les 3 soumises que j'ai eu consecutivement on est rapidement passer à l'action sans passer par la case rdv dans un bar.

". On en profite pour parler un peu de domination et de soumission, et je me sens vraiment devenir son soumis. Il me fait répéter une phrase de bon soumis haha, me dit que je suis un bon soumis." ça ça sentait pas bon, je suis pas protocolaire mais faut pas qu'il dise ça s'en t'avoir demandé si tu veux être son soumis ou que tu es proposer ta soumission.

"À ce niveau, je me suis posé une question, qui est celle de l'attachement. Enfin, je ne sais pas si j'étais vraiment attaché à lui mais je voulais vraiment qu'il me domine au cours d'une séance." il faut savoir tempérer son excitation ça fait faire des conneries.

"Je crois que c'est la première fois qu'une situation m'atteint autant, parce que je m'étais projeté," to fait du bombing ça sent l'attachement anxieux je te conseille de creuser cette piste.

"Si sa transparence est louable, est-ce que c'était souhaitable de me le dire ?" tu aurais préférer qu'il te laisse mariner, espèrer ?

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Tokyo66

Hier, 06:55:36

tu as été bien trop gentil selon moi 🤣 j'aurais été mons sympa 😈 un seul message dans une journée ça va pas nan ?
La communication c'est la base, si le mec a pas de temps pour toi c'est qu'il ne te mérite pas, tu lui rentre dedans et s'il comprend pas tu next La soumission c'est une offrande qui se mérite nan mais oh Le prochain, sois plus ferme et exprime ton point de vue, être soumis ça ne veut pas dire tout accepter je te souhaite de tomber sur celui qui te méritera vraiment 😁

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Datrak

Hier, 09:35:46

#10

Écoute, présence, rigueur, cohérence, capacité à tenir ses engagements… Comment pourrait-il exiger ces standards dans une dynamique D/s s’il ne les incarne pas déjà en dehors ? Une relation D/s ne suspend pas les valeurs fondamentales, elle les amplifie. Le cadre, l’avant, l’après, la progression : tout repose sur la fiabilité et la constance.

Après, tout dépend de ce que l’on recherche. Si c’est simplement une expérience ponctuelle, l’exigence n’est peut-être pas la même. Mais si l’on espère une relation qui élève, structure et fait grandir, alors le Dom doit incarner les valeurs qu’il prône.

Pour ma part, j’ai besoin d’admirer ces qualités chez une Domme, et d’avoir confiance dans le fait qu’elle puisse m’emmener là où elle l’entend.

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EsclaveRoyal

Il y a 23 heure(s)

#11

Neilerio

"ça ça sentait pas bon, je suis pas protocolaire mais faut pas qu'il dise ça s'en t'avoir demandé si tu veux être son soumis ou que tu es proposer ta soumission. "À ce niveau, je me suis posé une question, qui est celle de l'attachement. Enfin, je ne sais pas si j'étais vraiment attaché à lui mais je voulais vraiment qu'il me domine au cours d'une séance." il faut savoir tempérer son excitation ça fait faire des conneries. "Je crois que c'est la première fois qu'une situation m'atteint autant, parce que je m'étais projeté," to fait du bombing ça sent l'attachement anxieux je te conseille de creuser cette piste. "Si sa transparence est louable, est-ce que c'était souhaitable de me le dire ?" tu aurais préférer qu'il te laisse mariner, espèrer ?

A priori, j'étais vraiment devenu son soumis mais il restait à tester chez lui. De plus, tout pouvait s'arrêter puisqu'il relationnait avec un autre soumis en même temps.

Neilerio

"il faut savoir tempérer son excitation ça fait faire des conneries. "Je crois que c'est la première fois qu'une situation m'atteint autant, parce que je m'étais projeté," to fait du bombing ça sent l'attachement anxieux je te conseille de creuser cette piste. "Si sa transparence est louable, est-ce que c'était souhaitable de me le dire ?" tu aurais préférer qu'il te laisse mariner, espèrer ?

Oui, je suis d'accord sur le fait de devoir tempérer ses émotions, et c'est ce que je vais essayer de faire. Cependant, quand t'as un Maître qui te propose d'être ton dominant, l'excitation me paraît saine. Ce serait bien dommage de se brider, et de s'empêcher toute émotion positive. Ce serait bien triste je trouve. Qu'est-on censé faire ? Faire comme si de rien alors que non ?

Neilerio

to fait du bombing ça sent l'attachement anxieux je te conseille de creuser cette piste.

Alors le bombing (comme le bombing love?), j'ai regardé sa définition et je ne suis pas du tout d'accord, car grossomodo, je ne l'ai pas inondé de messages, de compliments... Je n'ai fait que répondre à ses sollicitations. Mais force était de constater que j'espérais une plus grande attention de sa part au cours du week-end, notamment parce que c'est le début et qu'en principe une relation naissante suscite l'intérêt pour les deux personnes. En revanche, concernant l'attachement anxieux, tu as peut-être raison car j'avais vraiment peur qu'il m'abandonne le vendredi. Mais bon, finalement, est-ce que j'avais tort ? 😅

Tokyo66

J'avais ce message par jour... Mais le seul et unique... Il me promettait néanmoins d'être beaucoup plus disponible par la suite, ce que je n'ai pas vraiment pu expérimenter du coup... 🥲 Je pense qu'il était vraiment occupé mais je le soupçonne de m'avoir quand même esquivé un peu au cours du week-end. Pour moi, il n'était pas suffisamment investi (c'est mon intime conviction). A un moment, il a voulu me faire passer pour un soumis déter, beaucoup trop soumis pour lui... C'est totalement bullshit je trouve, parce que j'ai pas d'idée arrêtée et quand on pense aux cashslaves par exemple, ceux-là m'ont l'air beaucoup plus déterminés que moi. Perso, je trouve que ce n'est pas nécessaire de s'envoyer 50 000 messages dans la journée, même si j'aurais aimé en recevoir davantage au début. Après, il y avait un sacré problème de visibilité sur l'avenir parce que :

On ne s'était pas fixé de rendez-vous ultérieur. Le RDV du dimanche n'a pas été confirmé car il ne pouvait pas. La semaine, cela risquait fortement de bloquer en raison du travail. Le week-end, a priori c'était ok, mais encore faut-il qu'il soit disponible (ce n'était pas le cas cette semaine et en plus s'il veut avoir un rendez-vous avec un autre soumis... on se revoit dans 3 semaines ?).
Il y avait un autre soumis dans l'histoire. Ce qui rendait l'issue de la relation suivie totalement aléatoire. Et c'est peut-être un syndrome, Neilerio trouvera peut-être 😁, mais je déteste la compétition. Une chance sur deux, je n'ai pas pu m'empêcher le verre à moitié vide. Mais si ma mentalité peut poser des difficultés, là en l'espèce, c'est peut-être plus sain de refuser la "concurrence"... si bien qu'il avait un "super feeling aussi" avec l'autre.

Je veux essayer de m'affirmer davantage ✨ Mais que dire dans cette situation ? Je n'accepte pas le rendez-vous écourté ? Il était pas bien. Je n'accepte pas la situation du week-end ? J'ai été franc et ça a mené à la fin. Pareil pour le fait d'être en concurrence avec l'autre soumis... La conclusion est mitigée je trouve ! Peut-être qu'il faut moins parler, davantage intériorisé, si on veut espérer éventuellement un jour être dominé...

Datrak

Pour ma part, je pense qu’il n’y a pas deux personnes distinctes : d’un côté l’homme, de l’autre le Dom. Les qualités qu’un Dom revendique dans une relation D/s doivent exister aussi dans sa vie quotidienne. Écoute, présence, rigueur, cohérence, capacité à tenir ses engagements… Comment pourrait-il exiger ces standards dans une dynamique D/s s’il ne les incarne pas déjà en dehors ? Une relation D/s ne suspend pas les valeurs fondamentales, elle les amplifie. Le cadre, l’avant, l’après, la progression : tout repose sur la fiabilité et la constance. Après, tout dépend de ce que l’on recherche. Si c’est simplement une expérience ponctuelle, l’exigence n’est peut-être pas la même. Mais si l’on espère une relation qui élève, structure et fait grandir, alors le Dom doit incarner les valeurs qu’il prône. Pour ma part, j’ai besoin d’admirer ces qualités chez une Domme, et d’avoir confiance dans le fait qu’elle puisse m’emmener là où elle l’entend.

Je pense qu'il faisait totalement la distinction entre l'homme et le dominant. D'ailleurs, je trouve pour être honnête que l'homme qu'il était ne faisait pas dominant, car il avait l'air d'une certaine manière sensible et fragile. Je trouve qu'il se cachait beaucoup derrière une pseudo-bienveillance, en cherchant constamment à se dire bienveillant alors que la preuve en est dans mon recit, il a manqué d'être bienveillant à mon égard. Lorsqu'il m'a dominé dans la rue, il avait peur que les gens nous voient alors qu'il n'y avait rien de bien flagrant. Je suis assez peureux, et pourtant il avait l'air d'avoir plus peur que moi. Mais bon, comme j'ai dit plus haut il me semble, je préfère un dominant bienveillant qu'un dominant qui me fait faire des choses sans mon consentement, qui me harcèle (c'est arrivé) & cie. "Écoute, présence, rigueur, cohérence, capacité à tenir ses engagements… (...) tout repose sur la fiabilité et la constance"... complètement d'accord ! En l'occurence, ici c'était une relation suivie qui m'était annoncée. Je ne suis pas contre le ponctuel, mais il faut être honnête dès le début. C'est ce que je redoute le plus : le manque de franchise. Soit une relation suivie, et c'est ce que je veux le plus et on s'engage là dedans ; soit une relation ponctuelle, moins bien mais on sait dans quoi on s'engage et les deux parties ont accepté.

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Olivier

Il y a 23 heure(s)

#12

Je vais faire court tant j'en ai déjà vu, mais côté master
1. je ne crois pas du tout qu'il ait trouvé un autre soumis - c'est une astuce de sortie, tout comme son malaise du début
2. vous n'avez pas fait d'erreur - c'est lui le "pas clair"
3. c'est inimaginable le nombre de personnes qui ne savent pas dire "écoutez vous êtes super, mais on n'est pas en phase"
4. les Dom peuvent être gentils et agréables et bienveillants - cela ne veut pas dire qu"ils n'ont pas le charisme du dom
5. Azhara à raison : rien de tel que l'intuition pour nous mettre la puce à l'oreille
6. je vous rassure, que ce soit homo, hétéro, bi, dom, sub, c'est souvent le même cheminement - manque de dialogue et manque de courage dans la clarté

de toute façon le nbre de fantasmeurs explosent ssur ce site

Good luck and keep cool.

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EsclaveRoyal

Il y a 22 heure(s)

#13

Je garde en tête cette possibilité qu'il n'existe pas de second soumis mais je n'ai aucune preuve tengible qui me fait dire qu'il n'existe en réalité pas. Je garde donc par principe la version officielle qui est qu'il existe.

Dernière modification le 17/02/2026 12:19:17 par EsclaveRoyal.

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Tokyo66

Il y a 22 heure(s)

#14

Il faut que tu saches ce que toi tu souhaites ou non.

si tu veux une relation qui dure dans le temps cela n'arrivera pas en acceptant des choses qui ne te conviennent pas

et ce n'est pas parce qu'on se soumet qu'on a pas le droit de s'exprimer, et si en face ça ne comprend pas c'est que ce n'est tout simplement pas la personne qui te correspond

cela fait sept mois que je suis avec Mon Maître et on s'est toujours dit les choses, depuis le début (bon faut bien sûr mettre les forme quand on engueule son Dom ça je l'ai appris rapidement 😆) mais la communication c'est primordial 😁

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Datrak

Il y a 16 heure(s)

#15

Dans une relation "classique", demand, contrat, etc On pourrait même argumenter que c'est le soumis qui détient le contrôle de la relation.
C'est lui qui donne le go et fixe ses limites, c'est lui aussi qui peut tout arrêter... C'est d'ailleurs l'image qu'on a de ces films américains ou ce sont des boss qui vont se soumettre à des Domina professionnelles.
La relation se construit avec le temps. Mais à la base, c'est juste un maso qui recherche un instrument, une Domme, pour assouvir ses kînks.

Soyez la première personne à aimer.

EsclaveRoyal

Il y a 11 heure(s)

#16

Je suis totalement d'accord sur le principe ! Mais encore une fois, il y a un mécanisme d'offre et de la demande, qui favorise les plus déterminés (photos à poils, cashslaves) ou les plus beaux (musclés notamment). Avec mon petit gabarit, je n'ai pas trop mon mot à dire... :(

Mais bon, inchallah on va trouver !

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Olivier

Il y a 2 heure(s)

#17

Non, l'offre et la demande sont biaisés à cause des fakes et des vénales et des menteurs-euses.
Rien de tel que les rencontres en munchs et cercles pour éviter trop de déceptions.
Moi-même je reçois des 10aines de demandes qui n'aboutissent finalement pas (blocages, ne donnent plus suite, ne passents pas au réel, ne viennent pas au rendez-vous, etc...)
Ce n'est pas vous, c'est le contexte qui est mauvais.

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