Faire connaissance... ou faire passer un entretien ?

Nous ne sommes pas nés pour faire des rencontres à distance. La communication non verbale, l'environnement et le contexte facilitent les rencontres.Un petit exercice que chacun pourrait faire dans ce post : imaginer un début de conversation entre un homme et une femme sur ce forum. En reprenant le nombre de 10 échanges comme ci-dessus.

Je partage en partie votre point de vue. Il est évident que la communication non verbale, le regard ou encore le contexte facilitent une rencontre. En revanche, mon sujet était un peu différent. Je voulais surtout parler de la manière d'aborder une personne. Derrière un écran, nous n'avons que les mots. C'est justement pour cette raison que je préfère une véritable conversation à une succession de questions destinées à vérifier une compatibilité. À mes yeux, faire connaissance, c'est découvrir une personne avant de chercher à savoir si elle correspond à tous nos critères.

-Cela ne m'étonne pas du tout
Il y a bcp de dom qui se veulent méprisants pour montrer que ce sont des bêtes de sexe mélangés à des mâles alpha

Pfffhhh*
Tout pour me plaire ...  

Je pense que le problème n'est pas d'être Dom ou non. On peut être Dom, soumis, switch ou vanille et savoir communiquer avec respect. Ce qui m'a interpellée ici, c'est qu'avant même de chercher à connaître la femme, elle était déjà considérée comme une future "soumise". Pour moi, l'ordre des étapes est important.

Je serai intéressé de lire la manière d'aborder une personne derrière un écran qui serait susceptible de fonctionner dans 51% des cas où chacun recherche réellement du concret. Pour ceux qui s'en sentent capable j'ai hâte de vous lire.Il y a certainement des prérequis. N'hésitez pas à préciser et à borner l'échange.

Je ne pense pas qu'il existe une formule qui fonctionne à 51 %. En revanche, je crois qu'il existe une différence entre chercher à connaître une personne et chercher à vérifier immédiatement si elle correspond à une liste de critères. Pour moi, la première approche donne davantage envie de répondre.

Concernant votre conversation on aurait pu faire le même exercice sur 3 lignes. Qui peut faire mieux ? je souligne qu'il s'est quand même intéressé au prénom et à ce que vous faites dans la vie. De votre côté vous n'avez pas fait remarqué qu'il ne s'était pas présenté. Pourquoi ?

Vous vous concentrez sur les arbres, alors que mon sujet parlait de la forêt. Ce n'est pas l'absence de présentation qui m'a interpellée, mais la manière d'aborder une personne. C'est cela que je souhaitais mettre en discussion. Parce que ce n'était pas ce qui m'a interpellée. Qu'il se présente ou non ne m'aurait pas dérangée. Ce qui m'a dérangée, c'est que les premières minutes de notre échange aient ressemblé à une succession de questions destinées à vérifier si je correspondais à ses critères. C'est ce point-là que je souhaitais partager.

Je suis une jeune blonde à forte poitrine est susceptible de fonctionner à 51% je pense. 100% avec les homme et 1% avec les femmes.

Je vous remercie pour cet éclaircissement.

N'est ce pas le signe d'une "uberisation" de la société ? On (exclusif) veut tout, tout de suite. Savoir tout de suite si ça peut "matcher" ou pas sur la base de questions fermées hautement réductrices. Prendre le temps de apparait comme une hérésie. C'est ce que j'ai pu lire dans votre témoignage.Pourtant, cette étape de prendre le temps avant de contacter, de consulter l'annonce, le mur, les participations, me paraît indispensable. Mais ce n'est que mon avis.

Franchement, si la personne faisait déjà l'exercice de s'intéresser un tant soit peu à son interlocutrice, ça serait déjà un grand pas. Effectivement, lire le profil, lire les interventions de cette personne, l'aborder en fonction de cela, c'est déjà plus pertinent. Cela montre qu'on est déjà bien plus attentif et moins empressé,

L'ubérisation de la société dans tous les domaines est bien réelle.J'ajouterai que la recherche du confort dans tous les domaines se retrouve dans les relations numériques. Pour celle-ci les frixions doivent être supprimées, c'est l'avenement du filtre à outrance.

Je partage entièrement votre analyse. C'est effectivement ce que j'ai voulu exprimer. J'ai parfois l'impression que l'on cherche à savoir, en quelques minutes, si une personne "correspond" à une liste de critères, avant même de prendre le temps de la découvrir. Pour moi, une relation, qu'elle soit BDSM ou non, commence avant tout par une rencontre, une conversation et une curiosité sincère envers l'autre. Le reste vient ensuite naturellement, si les deux personnes en ont envie.

Lui : brune 85b ca dégageElle : employé de banque 1m79 ca dégage

Je crois que vous interprétez mon témoignage sous un angle qui n'était pas le mien. Mon sujet n'était pas de savoir si chacun a le droit d'avoir des critères. Bien sûr que oui. Je m'interrogeais uniquement sur la manière d'entrer en relation avec une personne. Pour moi, une conversation reste plus propice à une rencontre qu'une succession de questions destinées à valider une compatibilité.

N'est ce pas pratique au final ? En moins de 10 échanges vous avez mis en lumière que la personne en face s'interesse à lui même et sa recherche plutôt qu'à l'autre (ou alors il est vraiment maladroit). Après c'est pas quelquechose d'étonnant vu le lieu et la propension de l'homme à mettre toute l'énergie du monde pour se vider le zizi ... 
Mais vous ne pouvez pas exiger des autres  qu'ils s'interessent à vous comme vous le souhaiteriez. Faut juste éviter de perdre du temps et de l'énergie dans des conversations qui ne vous conviennes pas ^^

Je suis assez d'accord avec votre conclusion. Effectivement, cet échange m'a permis de comprendre rapidement que nous n'avions pas la même manière d'aborder une rencontre et j'ai préféré y mettre un terme. En revanche, je ne pense pas exiger quoi que ce soit. Chacun est libre de communiquer comme il l'entend, et je suis tout aussi libre de choisir de ne pas poursuivre une conversation qui ne me correspond pas.

J’aime bien echanger ici. C’est toujours un plaisir de partager des lignes ici. Ce qui est plaisant pour vos lignes c’est l’épaisseur de vos lettres, je peux lire sans lunettes. Je comprend bien la différence que vous  souhaitez distinguer. Enfin j’ai tendance a me surestimer. Il n’empeche que ca n’enleve pas mon souhait de lire des exemples de premiers echanges pour le plaisir de l’analyse et de la discussion. Et pour etre compatissant si l’echange qye vous avait eu vous fait de la peine je tiens a vous temoigner ma synpathie. Je voys souhaige de trouver une personne proche de chez vous pour faire connaissance et plus si affinités.

Ce que je trouve effarant, au dela du fait que je doute que ce genre d'entrée en matière "marche" sur qui que ce soit, c'est surtout à quel point cette conversation ne colle pas à votre profil. (et pourtant je l'ai juste parcouru en diagonal donc même comme ça ...) 
J'avoue que perso c'est ça qui me fascine.
Limite j'ai envie de dire "non mais quitte a faire semblant, essaye au moins de le faire bien",je trouverai ça plus cohérent dans une recherche "d'efficacité". Là il a zero chance avant même que ça commence. 

Par contre je serais curieux de lire son profil (ce n'est pas un appel a lever l'anonymat). parce que je me dis qu'il a quand même dû savoir "faire semblant" dans son profil pour que vous acceptiez son invitation non ? 

PS : je trouve que vous avez tenu longtemps 
Deja le :  "bonjour ton prenom ?" (serieux si c'est texto j'hallucine un peu là) mais la deuxieme phrase O_o..non mais flinguez moi en vrai 

PS2 nan mais sinon en vrai ...bourgeoise ou cool ? hein ? 
le monde a le droit de savoir Madame ...et liberté de la presse hein ? bon sang ! 

"Faire connaissance... ou faire passer un entretien ?" les deux et tu es tombé sur un mauvais recruteur. "Je lis souvent des profils qui parlent de respect, de complicité, de confiance..." des mots vidés de leur sens partout ils sont répétés en boucle comme des mantras. "Prenez le temps de découvrir la personne avant de chercher la soumise. Vous serez peut-être surpris de la différence."  Je plussoie

Je crois que je resterai un mystère concernant la "bourgeoise ou cool".  En revanche, vous avez raison sur un point : entre son profil et sa façon d'aborder la conversation, j'ai eu l'impression de ne plus avoir affaire à la même personne. Comme quoi, certains profils sont bien meilleurs que leur service après-vente. 😄

Je ne parlerais pas de "recrutement". C'est justement cette logique que je remettais en question. En revanche, je vous rejoins sur la conclusion.

J’ai trouvé une maniere d’aborder la chose sympahttps://youtube.com/shorts/OcR_i65NzOQ?si=7VLXiVMaf65G-Hv7

grave erreur ça ...c'est mon imagination qui doit trancher du coup ;)
De fait je comprend encore moi alors ...si il sait faire semblant pourquoi ne pas continuer ? 
Avec un peu de chance a force de faire semblant ça deviendra naturelle ...il pourrait même y prendre gout 

Question : Dans votre profil vous mettez plus de 50 ans il me semble ...est ce que vous pouvez confirmer que c'était le cas pour cette personne là aussi ? (non pas que je cherche a savoir qui c'est hein ...juste on (je, en fait) a tendance a associé ça (une sorte absence de respect en vérité) a des personnes plus jeunes mais ....faut croire que je me plante lourdement 

Je préfère laisser votre imagination travailler, c'est souvent plus amusant. Oui, je vous le confirme, il avait plus de 50 ans. Comme quoi, le problème n'est pas une question d'âge, mais de manière d'aborder les autres. Et pour le "faire semblant"... je crois que son naturel a repris le dessus beaucoup plus vite que prévu.  

L'approche est originale. Je reste malgré tout convaincue qu'il n'existe pas de formule magique : une conversation sincère vaut mieux qu'une technique bien rodée.

Bonsoir à tous ! je vois que le ça a lancer un long débat ! 
arffff , la communication , l écoute de l autre, prendre la peine de découvrir , le respcet....quel vaste sujet !
dès fois meme avec les plus proches il est difficile de se comprendre .....
me concernant , dès que je suis calmé après une situation qui m auraiss véxé ( et Dieu sait que je suis suceptible !) , j essaie de me recentrer sur moi meme ,et de préserver mon énérgie , d éviter des me "tromper d énemie".
je suis partisant de l authenticité et de la sincérité ,mais d autres personnes les faux semblants , les jeux de roles , et oui je me suis "cassé les dents" plus d une fois , c est comme ça .
l essentiel est d essayer de se comprendre soi meme et de se respecter , mais oui c est plus facile à dire qu a faire .

je  travail en restauration depuis 30 ans et je ne eut meme plus compter le nombre de fois o uil ya des situations irrespectueuse.

de plus nous sommes dans cette époque ou les femmes se font trop souvent harceler ou manqu de respect et on donc en toute logique tendnace à rejeter d autant plus d hommes qui  pour un certains nombres perdent confiance à force de voir des femmes un peu trop "virulentes " et à juste titre !

maintenant , je me permet de vous challenger en douceur si vous le premettez ....

lorsque j arrive à me calmer après une situation similaire ou j ai été profondement vexer , j essaye de me poser cette question ; déjà quel est le bénefice réel de se dire à quel point l autre est con , bete ou chiant ou autre ,car c est presque trop simple en fait . j essaie de me poser cette question ; pourquoi cette situation m a énervé à ce point ? ?    mais je reconnais que sur le moment c est plus facile à dire qu a faire et qu on a bien entendu besoin d exprimer son émotion dans un premeier temps , et c est ensuite qu on arrive à se reconnecter à son vrai soi et mieux comprendre qui l on ai , et en fait c est là que ce situe l enseignement d une experience désagrable , c est d avoir la chance de mieux se comprendre et ça fonctionne mieux quand on est dans une situation inconfortable .....

je parle en toute humilité de mon experinec de vie , n y voyez en rien un manque de respect , c est juste un partage de ressnti ! 

je vous souhaite de vous amusez tant que vous le pouvez ici comme ailleurs !  
bien à vous !

Je vous remercie pour votre message. En revanche, je crois que vous répondez à une question que je n'ai jamais posée. Je ne cherchais pas à comprendre pourquoi cette situation m'avait agacée, ni à analyser mes émotions. Je m'interrogeais simplement sur une manière d'entrer en relation avec une personne. C'est cette approche que je souhaitais discuter, pas mon état émotionnel. Je crois simplement que le respect commence parfois par un geste très simple : prendre le temps de lire le profil de la personne à qui l'on s'adresse.

Je reste persuadé que le fonctionnement en mode "petites annonces" (qu'il s'agisse d'une petite annonce explicite ou de la lecture d'un profil) n'est plus d'actualité. D'autant plus quand il s'agit d'envoyer des demandes aléatoires à tous les profils correspondant peu ou prou à des critères plus ou moins larges.  L'avantage de ce genre de sites, c'est qu'on peut facilement échanger sur un registre léger, avec de surcroît différentes modalités de communication suivant les affinités : forum, tchat, mur général ou personnel... Rien de mieux pour tester au fil de l'eau une éventuelle compatibilité. Personnellement, je n'initie que très peu les demandes d'amitié, je préfère qu'on vienne me demander, petite coquetterie destinée à flatter mon ego.  Les demandes d'amitiés "sauvages" sont une telle source de frictions que je n'en vois pas l'intérêt, ça revient d'avantage pour moi à se tirer une balle dans le pied en entamant la conversation sous un jour négatif.  Et on y perd bien souvent en spontanéité et dans cette petite joute verbale que j'associe à la séduction dans une dynamique D/s.

Je vous rejoins sur ce point. Une conversation permet souvent de découvrir bien plus qu'un profil. En revanche, lorsqu'une personne choisit malgré tout d'envoyer une demande d'ami en premier, je trouve qu'il est normal qu'elle ait au moins pris quelques instants pour lire le profil de son interlocuteur.

Oui  comme vous le faites remarquer votre sujet est récupéré et chacun s’exprime en fonction de ce que cela lui inspire et lui fait penser. Il n’y a pas forcement de solution à apporter ou de jugement valant plus qu’un autre. Comme je l’ai déjà illustré nous sommes tous juges et nous avons tous raison en fonction de notre point de vue. J’aime bien votre premier post il me donne des idées pour mes futurs partages ici et reflexions personnelles et c’est déjà satisfaisant pour moi. Un forum comme ce que nous faisons n’est pas un site de rencontre. Ce n’est pas non plus un lieu ou nous tombons tous d’accord même si être d’accord n’est pas interdit non plus. Tout est permis et tout est possible ici.

Je suis tombé la dessus par hasard suite a la creation de votre pist et ca m’a surtout bien fait sourire.

Dans ce cas, mission accomplie : elle aura fait sourire au moins deux personnes.

Ca me rappelle des souvenirs 🙂 

Maintenant que j'ai pu prendre un peu de recul sur tout ça, j'ai le sentiment qu'il y a un cercle vicieux qui amplifie une différence d'approche initiale (H/F) déjà source d'incompréhensions.

J'ai constaté qu'un grand nombre d'hommes (qui semblent poussés par un étrange sentiment d'urgence et d'impatience) adoptent une stratégie très directe, voire transactionnelle. Alors qu'inversement j'avais besoin d'établir un climat de confiance et d'évaluer l'affinité psychologique ainsi que la sécurité (émotionnelle et physique). Le seul moyen d'établir un climat de confiance, de ressentir s'il y a affinité, c'est de s'accorder du temps à travers une conversation sincère et non orienté sur un objectif à très court terme, accepter de parler d'un peu de tout, au gré des envies, ...

Conséquence de cette incompatibilité d'approches, beaucoup de femmes laissent tomber et se désinscrivent. Ce qui amplifie encore le déséquilibre. Résultat : le ratio H/F s'aggrave, ce qui accentue la compétition entre les hommes et pousse certains à devenir encore plus agressifs et expéditifs dans leur démarche. Beaucoup d'hommes finissent par adopter une stratégie de "pêche au chalut" (envoyer des centaines de demandes d'amitié sans même lire les profils) puis par vouloir rentabiliser au plus vite le peu de conversations qu'ils obtiennent, d'où l'approche directe et pressée.

Cercle vicieux... 

(j'exprime là une tendance statistique, telle que je la ressens - il y a bien sûr des hommes qui font exception et, j'imagine, en sens inverse des femmes qui apprécient l’approche expéditive). 

Pour répondre à LauDupond: il n'y a pas de formule type, parce que justement c'est la personnalisation qui fait la différence (Noéline l'a très bien dit en parlant de conversation sincère). Remarquez au passage que l'approche directe est la même quasiment mot pour mot peu importe la personne en face: c'est complètement interchangeable - aucune personnalisation.

J'ajouterais qu'à mon avis l'état d'esprit joue beaucoup. Si je devais conseiller un homme, je dirais que la bonne démarche c'est d'être dans un état d'esprit dans lequel on se dit que l'on va entamer une conversation agréable avec quelqu'un de sympa et puis on verra bien: s'il y a affinités les choses se feront naturellement, et sinon, se dire que vous aurez passé un bon moment à travers une conversation agréable et enrichissante. Enfin, c'est ainsi que j'aurais aimé que les hommes m'abordent. Mais ça c'était vraiment l'exception... 
 

Je vous remercie pour cette analyse. Je me retrouve dans une grande partie de ce que vous décrivez, notamment lorsque vous évoquez la personnalisation. C'est sans doute ce qui m'a le plus manqué dans certaines approches : le sentiment que l'on s'adresse à une personne, et non à un profil interchangeable. Comme vous, je pense qu'une conversation sincère, sans objectif immédiat, permet bien mieux de découvrir si une véritable affinité existe. À mes yeux, c'est justement cette étape qui donne ensuite du sens à une relation BDSM.

Sans prétendre à un script universel qui fait se mettre en pâmoison les jouvencelles de France et de Navarre, je pense que tout le monde a ses petites "disquettes" comme dit ma fille pour engager la conversation.  Moi c'est l'Institut Tindalos Pour Jeunes Filles En Perdition. 

😄 J'avoue que celle-là m'a fait sourire. Au moins, c'est une approche personnalisée, et c'est déjà beaucoup plus agréable qu'une liste de questions récitées à la chaîne.

Je suis d'accord avec Sylvie et puis j'ai aussi plus ou moins ce besoin de connaître la personne avant le personnage. Mais on doit quand même être pas mal dans ce cas là j'imagine. Les relations BDSM demandant par essence une grande confiance relationnelle. Ça me paraît une base solide d'apprendre à se connaître 🙄😁 Après je suis pas d'accord pour ce qui est d'attribuer le comportement "mécanique", presque capitaliste de mettre en rapport des simples offres et demandes de pas mal de personnes.Jpense surtout que y'a pas mal de gens qui ont la démarche de partager des envies avant de penser à l'humain/la relation en elle même. Et qu'au final cette manière de faire en est juste un reflet.   

Connaître la personne avant le personnage... je trouve cette phrase très juste. C'est exactement ce qui me manque dans certaines approches. Avant d'être une soumise, un rôle ou un fantasme, je suis avant tout une personne.