"Est-ce une nouvelle façon d'aborder les gens ?" elle est ancienne, "Ou est-ce simplement que beaucoup ne prennent même plus le temps de lire les profils ?" si ils savent qu'ils ne correspondent pas c'est que qu'ils l'ont lu le profil. "« Bonjour, j'ai lu votre profil et j'aimerais échanger avec vous. »" j'ai des connaissances soumises qui glissent des intrus ou des énigmes dans leurs annonces pour savoir si le profil à bien été lu. Personnellement je ne fais pas de demande d"ami, je ne suis pas en recherche.

L'idée des intrus ou des énigmes est plutôt amusante. 😄 Mais j'avoue que je préférerais ne pas avoir à « piéger » les gens. J'aime simplement partir du principe que, lorsqu'on contacte quelqu'un, on a pris quelques minutes pour lire son profil et qu'on se présente avec un minimum de courtoisie.

Bonjour, A titre purement personnel, je lis tous les profils, ainsi que les annonces de recherche avant de contacter une "soumise".
Et je ne la contacte que si je rentre dans ses critères... et très souvent, s'ils répondent aux miens.
Résultat : je n'ai qu'environ 15% de réponses. Le reste, soit 85% reste en statut "...En attente de confirmation" ou je suis directement bloqué. Mais le phénomène le plus irritant à mes yeux reste le "ghosting". Entame d'une conversation, puis, plus de sons, plus d'images !! Disparition complète, alors qu'un simple "Je préfère stopper la conversation, cela ne m'intéresse pas/plus" serait bien plus respectueux. Et force est de constater qu'il y a de plus en plus de faux profils...
Bref !!! Cela en devient vraiment désolant.

J'adore lire les profils. Et les murs, aussi. De n'importe qui, Doms ou soumis peu importe le genre.  Je suis souvent un peu déçu, je les trouve souvent suffisamment "génériques" pour croire qu'il  y a un modèle  sur internet qui doit traîner quelque part. 

Parfois il est intéressant, le profil ou le mur, donne envie de s'y attarder, voire même de le commenter. 
Je ne contacte jamais, par contre. 

J'ai un truc pour savoir qui a lu mon profil et, même si je n'ai pas fait de statistique rigoureuses, je peux dire que la proportion de ceux qui lisent est extrêmement faible. Ceci dit, j'ai écrit un pavé, donc c'est un peu de ma faute aussi 🤣 
 

Je lit les profils 

Si vous saviez.;;
 

ben quoi ? ...ça marche parfois :D 

plus sérieusement pour vous répondre : Bien que légitime je pense que vous vous posez la mauvaise question.
La question n'est pas pourquoi ne pas lire les profils mais bien pourquoi les lires ? 
réponse: parce que l'on s'intéresse à l'autre que l'on cherche à le découvrir. hors vous savez pertinemment que nous sommes peu dans ce ca là, une infime minorité.  alors maintenant on peut se poser la question du pourquoi ?

en fait je pense que la réponse se trouve dans vos post  regardez vos sujets de ces derniers jours et liés les entres eux…
le sujet de la conversation chelou 
le sujet du désaccord block 
le sujet de la posture a tout prix 
au final quand on y regarde de prés on voit leur point de convergence… c'est peu ou prou un focus sur les pratiques (et absolument pas sur la relation) 

personnellement je crois au effet de système. 
Concrètement un truc du genre : " les individus se conduisent comme les contraintes dans lesquelles ils sont plongés les amènes à ce comporter)
pour le sujet qui nous intéresse le système c'est le site .;;et force est de constater que le site fait la part plus que belle aux pratiques
que ce soit dans les descriptions (regardez le nombre de case a cocher qui parle de la personne et le nombre qui parle de pratique) mais aussi (et surtout) dans la recherche.

De fait il est assez facile d'adopter le comportement suivant : 
je cherche une esclave qui aime l'uro en Idf 
je coche deux trois cases j'indique la région l'âge et j'appuis sur rechercher … et oh miracle, je trouve les personnes qui correspondent a ma recherche. 
de fait la lecture du profil deviens anecdotique et peut-être faite en diagonale, puisse qu'elle correspond à ma recherche !
et là le mur de la réalité : "comment ça elle veut pas ? non mais sérieux elle cherche un maitre ben voila je suis là" 
réaction : "encore une fantasmeuse, décidément y en a beaucoup trop ici" (ce qui est pas faux ceci dit :p)

et ne vous y trompez pas ceux qui lisent les profils (comme votre serviteur) ne sont pas épargnés. 
je les lis parce que j'aime ça et que c'est comme ça que je conçois les choses mais ...c'est aussi une stratégie en soit c'est une manière de me distinguer. 
je lis les profils car c'est aussi un moyen de chercher une soumise "de qualité" ...si elle a pris le temps de rédiger un beau profil, c'est qu'elle s'investie dans sa recherche
je lis les profils parce que j'aime découvrir les gens et c'est comme ça que je conçois MON BDSM, la relation avant la pratique 
je ne lis pas les pratiques indiquées parce que cela ne correspond pas a MON BDSM (c'est quoi cette liste de la zone blanche, grise ? putain mais ça veut rien dire en vrai) 

un autre axe d'explication (qui est plutôt complémentaire selon moi) : 

il y a quelque temps j'avais fait une petite modification de mon profil, la première chose que l'on pouvais y lire tenant dans ces deux idées : 
1) si j'invite vous ouvrez la conversation ...même par un simple "bonjour"
2) ce que je cherche c'est avant tout une discussion sympa ..;c'est a dire qui se fait à deux 
Assez impressionnant de voir le résultat ...je ne dis pas que je multiplie les réponses favorables à mes invitations en temps "normal" (loin de là même) mais le passage à zéro était assez édifiant 
les rares qui les acceptais était celles qui ne lisait pas les profils...et comme elles n'ouvraient pas la conversation mes premiers mots étaient donc "bonjour, vous devriez lire les profils" ce quelles s'empresser de faire (et oui la curiosité est quelque chose de puissant) et leur réponse était assez édifiante :
non mais je me prenais pour qui ?  Monsieur ose me poser une contrainte ? A moi ? (et ça se dit soumise... :p)

Dès lors, il est logique (logique pas normal) que dans ce contexte il y a une recherche "d'efficacité" ( les individus, les contraintes , le comportement ...vous l'avez ?)
alors bon multiplions les invitations on verra bien lesquelles répondent 
Et je vais pas passer du temps à regarder leur profil … de toutes façons il est souvent vide ou presque (cf un message récent sur le forum a un jeune homme qui ne savais clairement pas rédiger un profil)
et si il est "remplit" c'est souvent juste du fantasme (le fameux focus sur les pratiques)

De fait, le système conduit à non pas de la pèches à la ligne, ciblée, précises mais bien à du chalutage de bourrin.
et autant on prépare sa ligne et son appât de manière calibrée à sa cible dans la pèche à la ligne autant un chalut se fout complètement du profil du poisson...on peche tout ce qui passe et on rejette ce qui va pas. 

conclusion: c'est pas nous c'est le système...REVOLUTION !!!! :p
   

Bonjour
La réponse est non à 99%...

Je plaide coupable... Il m'arrive de faire partie de ceux qui lisent un profil jusqu'au bout... et pourtant de me tromper. 😊Un profil permet de vérifier les incompatibilités évidentes, mais il ne raconte pas toujours toutes les nuances d'une personne. Deux textes peuvent sembler incompatibles à première vue, alors qu'un échange de quelques messages révèle parfois une réalité un peu différente... ou confirme, au contraire, qu'il vaut mieux en rester là.C'est d'ailleurs ce qui s'est passé entre nous : j'avais lu votre profil, vous avez lu le mien, nous avons échangé avec respect, puis conclu que nos attentes divergeaient. Au final, personne n'a perdu son temps et chacun est reparti avec une réponse claire.Comme quoi, lire un profil est indispensable... mais ce n'est pas toujours suffisant pour conclure à une parfaite harmonie. 😉  

Si je devais conseiller un homme qui cherche à faire des rencontres aujourd'hui, je lui dirais : ne passe pas une heure à lire un profil avant d'envoyer un premier message. Envoie un message simple, vois si la personne répond, puis apprenez à vous connaître.C'est devenu le fonctionnement de beaucoup de sites et d'applications de rencontre. On vérifie d'abord s'il y a une ouverture au dialogue, puis on approfondit ensuite.Le problème, c'est que le BDSM n'est pas une rencontre comme les autres. Un profil contient souvent des informations importantes : attentes, limites, situation, vision de la relation... En ne le lisant pas avant, on prend le risque de contacter quelqu'un qui a déjà expliqué pourquoi cela ne pourrait pas fonctionner.Je comprends donc pourquoi beaucoup d'hommes agissent ainsi, mais je comprends tout autant que cela puisse être perçu comme un manque de considération par les femmes qui ont pris le temps de rédiger un profil détaillé.Maintenant félicitation à celui ou celle qui sera réconcilier ces deux attentes antagonistes.

Je vous suis pour la Révolution. Nous sommes deux c'est prometteur.

Merci pour votre témoignage. Il montre qu'il existe aussi des personnes qui prennent le temps de lire les profils avant de contacter quelqu'un.

Merci pour votre retour. C'est intéressant de voir que, pour certains, le profil et le mur permettent déjà de se faire une première idée de la personne.

😂 C'est vrai qu'un pavé peut décourager certains. Mais, a mes yeux, lorsqu'on souhaite entrer en contact avec quelqu'un, prendre quelques minutes pour lire son profil me paraît être la moindre des choses.

Merci pour cette analyse. 🙂 Je reconnais volontiers que le fonctionnement du site peut encourager certains comportements, et votre comparaison entre la pêche à la ligne et le chalutage m'a fait sourire. 😄 Malgré tout, je reste persuadée que chacun garde une part de responsabilité dans sa manière d'aborder les autres. Lire un profil ne prend finalement que quelques minutes, et pour moi cela reste une marque d'intérêt et de respect envers la personne que l'on contacte. Au fond, je crois que nous nous rejoignons sur un point essentiel : lorsqu'on s'intéresse d'abord à la personne, le profil devient naturellement intéressant à lire.

Merci pour votre témoignage. 🙂 J'avoue que je ne me souvenais plus de notre échange (ma mémoire n'est pas toujours une alliée 😄), mais je partage votre idée : un profil ne remplacera jamais une discussion respectueuse.

Merci pour votre analyse. 🙂
Je comprends votre comparaison avec les sites de rencontre classiques, mais c'est justement ce qui me fait penser que le BDSM est un peu différent. Je ne demande pas que l'on passe une heure à lire un profil, simplement que l'on prenne quelques minutes pour savoir à qui l'on s'adresse avant de prendre contact. Pour moi, c'est davantage une question de respect que d'efficacité.

C'est compréhensible. Comme le fait qu'un homme ne lise pas le profil avant un premier contact car il y a peu de probabilité qu'il reçoive une réponse même en ayant lu le profil et en ayant soigné son premier message. Un homme doit plutôt avoir le bon profil avant d'envoyer un premier message. La question est comment doit il faire pour avoir un profil attrayant. Fly a bien expliqué que pour les femmes pas besoin de perdre de temps à rédiger votre profil. Les filtres permettent d'être visible et sont clairs pour les hommes. Elles n'ont plus qu'a attendre et choisir en lisant le profil des hommes (c'est aux filles de lire désolé). Il faut sélectionner celui qui vous plait et ne pas se plaindre que 99.99% ne vous plaisent pas (vous êtes bien difficiles) et trouver le pretexte qu'ils n'ont pas lu le profil. Bonne sélection les filles. Que le meilleur gagne pour les garçons. Je suis un peu provocateur c'est vrai.

Merci pour votre retour. 🙂 Je partage votre point de vue. Pour moi aussi, prendre quelques minutes pour lire le profil avant de contacter quelqu'un est avant tout une marque de respect.

@LauDupond : vous deformez legérement mon propos. (enfin j'ai l'impression mais je suis pas certain) 
je ne dis pas que les soumises n'ont pas besoin de remplir leur profil. je dis qu'elles ont l'impression de pouvoir ne pas le faire. qua ça marche sans ...mais au vu du resultat, peut-etre devraient elles y penser.
bon apres quand je vois le profil de certain Dom ...ils pourraient y penser aussi :p

Peut être un peu. La formule l'homme propose la femme dispose est réelle en France. C'est la femme qui choisi et qui doit donc se renseigner sur celui qui l'intéresse. C'est pour cela qu'elles attache de l'importance à la lecture de profil. Ce qui est vrai pour la condition des femmes n'est pas forcément vrai pour les hommes. Même si en tant qu'homme homme on aimerait choisir et sélectionner. Certains hommes (une infime minorité) les plus prisés ont le privilège d'être selectionneur. Alors que chaque femme selectionne et possède en général un 6e sens que les hommes n'ont pas. Même s'il est vrai que de plus en plus elles se plaignent d'avoir attirer des blaireaux. C'est la faute au 6e sens.

Ce post me fait penser à une pièce de théatre :https://m.youtube.com/watch?v=m7sYhyLJyPYToujours sympabà regarder, enfin moi j’aime bien. 

J'avoue que je ne me sens pas le courage de regarder 1 h 30 de théâtre juste pour comprendre le lien avec mon post. 😂 Vous pouvez me faire un résumé ou me dire à quel moment vous avez pensé à mon sujet ?

Ma première intention a été de répondre "non les Doms ne lisent pas les profils" vu que je reçois toujours régulièrement des demandes de Doms en recherche alors que mon profil indique clairement ma position sur le sujet des demandes.Cependant si je m'attarde un peu plus sur mon profil, je vois également qu'il reçoit plus de visites que de demandes.Donc, au final, je pense qu'une bonne partie des Doms lisent pour eux aussi ne pas perdre inutilement leur temps, mais que cette partie est invisible vu qu'elle ne dit mot.

C’est compréhensible. Bien que c’est étonnant quand on compare avec votre participation ici depuis quelques jours. Les premieres impressions seraient donc parfois trompeuses. Un résumé ne remplace pas une soirée d’hiver à regarder du théatre et de prendre le temps d’y réfléchir soi même. Vous pouvez aussi le lire à la place de le visioner. Chacun à sa sensibilité et ses clés de lecture. Plutôt qu’un résumé, à mon avis, il serait mieux de développer certains passage et de prendre de la hauteur, si cela est possible, sur votre question initiale. Laissons un peu de temps passer,  je suis curieux de voir si d’autres personnes nous feront un retour sur ce que cette pièce de théatre leur inspire en lien avec les profils et critères de recherches.

Je pense que vous avez raison. 🙂 Nous remarquons surtout ceux qui envoient un message sans avoir lu le profil, puisque ce sont eux qui arrivent jusqu'à nous. En revanche, tous ceux qui l'ont lu, ont constaté que cela ne leur correspondait pas et sont repartis discrètement... par définition, on ne les voit jamais. Mon sujet portait surtout sur ceux qui contactent malgré des informations pourtant très claires. Mais il est vrai qu'il existe certainement une majorité silencieuse qui lit les profils et passe simplement son chemin lorsqu'elle comprend que cela ne correspond pas a sa recherche. Merci pour cette nuance.

Vous êtes redoutable... 😄 Vous me donnez des devoirs, mais sans le corrigé ! Je vais donc attendre de voir les autres interprétations, et peut-être qu'un soir d'hiver, comme vous le suggérez, je prendrai le temps de découvrir cette pièce. Je crois surtout que nous trouvons plus facilement du temps pour ce qui nous intéresse. Passer une heure à échanger sur un sujet qui me passionne, je ne la vois pas passer. En revanche, me lancer dans une pièce de théâtre de 1 h 30 sans savoir ce que je viens y chercher, c'est plus difficile. 😄

S'ils ne lisent pas le profil d'une soumise c'est tant mieux: car forcément ils seront à côté de la plaque... tant pis pour eux.Personnellement je ne contacte que très rarement,  je préfère publier et offrir la possibilité d'un dialogue en MP c'est plus logique (même si ce n'est pas très efficace dans mon cas 🤪) car déjà je ne cherche pas de soumise,je cherche souvent le dialogue pour différentes raisons liées à mes publications et c'est tout. En revanche on m'a tellement accusé de prédation que je peux dire que personne n'a lu le miens (de profil) soumises en tête 😂 car c'est inscrit=.je ne cherche pas de soumise.. Ensuite pour répondre à si oui ou non les Dom lisent les profils des soumises disponibles,  l'idéal serait de trouver la possibilité de demander aux soumises disponibles qui sont en très petit nombre On peut approfondir en MP c'est ok 😁 

Je trouve finalement qu'un profil ne dit pas tout. Ce sont souvent les échanges sur le forum qui donnent envie de discuter avec quelqu'un... ou pas. 😊 J'avoue être allée voir votre profil ensuite... et je comprends maintenant pourquoi certains disent ne pas l'avoir lu : il faut déjà réussir à le déchiffrer ! 😄

http://youtube.com/post/UgkxK0okLMwbQ63AJGtiCx8LtxtRFrlLaflM?si=2t4mQIkR8jkk6KlG Ceux qui passent à l’action n’ont pas tort. Ils essaient de lire entre les lignes. Les actes sont plus clairs que les discours.

  Certains disent ne pas l'avoir lu? Pourtant s'ils essayent il y arriveront. C'est du français. Tout simplement.. 

J'y suis arrivée, mais je plaide les circonstances atténuantes. 😄 La mise en forme est aussi originale que son auteur.

Je n'ai rien contre le fait de lire entre les lignes. En revanche, lorsque quelqu'un exprime clairement ses attentes ou ses limites, je préfère les respecter plutôt que de supposer qu'il pense autre chose. Sinon, je me demande effectivement à quoi sert un profil.

Pour paraitre conforme et par peur du rejet ou de l'abandon on peut afficher le profil qui convient. Voir même défendre des idéologies à la mode pour se faire bien voir alors qu'au fond on n'est pas en accord avec ces idées. Il est nécessaire de se poser et de vraiment faire connaissance point par point et de prendre son temps. De plus les limites et attentes doivent sans cesse être actualisées. Et une lecture verbale et surtout non verbale doit être mis en oeuvre à chaque instant. Lire et utiliser un profil statique est alors dangereux. Il peut servir pour se donner une idée ou un aperçu avant une étude approfondie. Mais pour ne pas être mal orienté il vaut mieux s'en passer. Les éléments factuels comme la localisation, l'âge sont les plus fiables et en tout cas les plus facile à vérifier. Pour le reste rien n'est jamais sûr et constant.  

Je comprends votre raisonnement. Cependant, si l'on considère qu'un profil est trop incertain pour être pris en compte, chacun peut alors décider que ce qui y est écrit n'a aucune valeur et projeter sa propre interprétation. C'est précisément ce que je voulais éviter. Un profil n'est pas la personne, mais il constitue un premier repère. À mes yeux, le respect commence par prendre en considération ce que l'autre a choisi de dire de lui-même, plutôt que de supposer qu'il pense en réalité autre chose.

S'en tenir au profil ou projeter sa propre interprétation sont deux erreurs à éviter. Comprendre une personne demande du temps, de l'observation, de la communication et une remise en question permanente de ce que l'on croit avoir compris.

A mon avis il faut être pragmatique quant à ce qu'on fait de la lecture d'un profil et pas aller chercher midi à quatorze heure en surinterprétant ce que l'on y trouve. Si je devais reprendre une recherche, et puisque je suis maintenant persuadée que le mieux est de prendre l'initiative plutôt que d'attendre qu'un Dom bien nous contacte au milieu de mille blaireaux:

Profil vide, profil impersonnel rédigé pour cocher toutes les cases, profil visiblement entièrement généré par IA, profil visiblement copié-collé d'un modèle, profil incohérent, ... --> poubelle 

Profil personnalisé qui correspond dans les grandes lignes à la recherche --> on peut solliciter un contact et puis on verra en discutant. 

Et s'il y a une petite pointe d'humour quelque part dans le profil c'est toujours un plus, car ça rassure sur le fait que l'on n'a pas affaire à une personne psychorigide et bouffie de certitudes. 

 

La dernière partie avec l'IA rappelle un Dom qui très trop actif sur le forum

L'abus d'IA est une vraie plaie... Autant je n'ai rien contre le fait que quelqu'un l'utilise ponctuellement pour reformuler une idée s'il a du mal à trouver les mots, autant les copié-collés massifs sont fatigants, et encore plus quand ils sont globalement incohérents. Ce n'est pas que sur le forum: maintenant on voit des récits de séances et même quasiment des romans entièrement générés par IA dans la rubrique articles... La plupart des lecteurs ne s'en rendent pas compte. 

Le lecteur moyen il est là pour rêver, rien de plus c'est pour ça que ça pose pas de problème.

C'est justement ce que j'essaie d'expliquer depuis le début. Je n'ai jamais dit qu'il fallait s'en tenir exclusivement au profil. Je dis simplement qu'il constitue un premier repère qu'il me semble préférable de respecter avant d'apprendre à connaître la personne. Nous sommes finalement assez proches sur ce point.

C'est aussi ma façon de voir les choses. Mon interrogation ne portait pas sur le fait qu'un profil résume une personne, mais sur ceux qui prennent contact alors que celui-ci indique déjà clairement une incompatibilité avec ce qu'ils recherchent. Pour le reste, je suis tout à fait d'accord : c'est la discussion qui permet ensuite de découvrir la personne dans toute sa complexité. P.S. Mon profil est peut-être un peu trop rigide sur certains points et manque sûrement d'humour, mais c'est mon anti-blaireaux. Enfin... j'essaie d'en faire un. 😄

On est en plein dans le film Matrix. Je choisi la pillule bleue.

Quand on est un maso qui se respecte il faut chercher midi à quatorze heure en surinterprétan. C'est la base.

C'est vrai qu'on est parti loin tous les deux. On devrait être nommés Philosophes de la semaine.

😄 J'avoue, on est partis loin. Mais au moins, c'était une discussion intéressante.😄 J'accepte le titre. Et je comprends un peu mieux votre côté maso maintenant. 😄

"LES" je ne sais.
Mais pour ma part, et certaines ici peuvent le confirmer, je lis les profils, les annonces, le mur perso et les "articles" s'il y en a...
Alors oui, "LES", je ne sais, mais moi oui, ...
Il est vrai que je ne suis pas juste dominant..mais bien plus...

Merci pour votre réponse. 🙂 Vous faites donc partie de ceux qui prennent le temps de découvrir une personne avant de la contacter. C'est exactement le type de démarche que j'espérais voir davantage.

Bonsoir Noéline en tant que dominant oui, je pense que la plupart des dominants lisent les profils… ou du moins, je l'espère. Pourtant, il arrive souvent que des personnes contactent quelqu'un alors que, sur le papier, elles ne correspondent pas du tout à ce qui est recherché.Pourquoi ? Il y a certainement plusieurs raisons. Certains ne lisent effectivement pas les profils jusqu'au bout. D'autres se disent simplement : « Qui ne tente rien n'a rien. » Et, personnellement, je trouve que cette devise a parfois du sens.Un profil ne représente qu'une infime partie d'une personne. Quelques lignes ne suffisent pas à refléter une personnalité, des valeurs, une façon de communiquer ou une compatibilité. C'est en échangeant, en prenant le temps de discuter et de se découvrir que l'on peut réellement savoir si une personne nous correspond… ou non. Oui, cela peut parfois faire perdre un peu de temps. Mais, à mes yeux, ce n'est pas le plus important. Se fermer à quelqu'un uniquement parce que son profil ne coche pas toutes les cases, c'est aussi prendre le risque de passer à côté d'une belle rencontre.Je parle d'ailleurs par expérience. J'ai été contacté par des soumises qui correspondaient parfaitement à ce que je recherchais sur leur profil, mais aussi par d'autres qui, au premier abord, n'y correspondaient pas du tout. Et, à plusieurs reprises, ce sont justement celles qui semblaient ne pas correspondre qui se sont révélées les plus intéressantes, parfois bien davantage que celles qui semblaient idéales sur le papier. Est-ce qu'elles avaient simplement mal décrit leur personnalité ? Est-ce qu'elles ont évolué ? Est-ce que nos échanges ont révélé des points communs que leur profil ne montrait pas ? Je ne saurais pas le dire. Ce que je sais, en revanche, c'est qu'un profil ne raconte jamais toute l'histoire.C'est pourquoi je préfère laisser une chance à une discussion, même lorsque le profil ne semble pas correspondre exactement à mes critères. Si, après quelques échanges, je constate que nous ne sommes vraiment pas compatibles, chacun repart simplement de son côté. En revanche, si je m'étais arrêté au profil, j'aurais peut-être manqué une personne avec laquelle le courant aurait très bien pu passer. Au fond, un profil est un point de départ, pas un verdict.

Merci pour votre réponse. 🙂 Je crois que mon sujet a dérivé sans que je m'en rende compte. 😄 Ma question de départ était simplement : "Lisez-vous le profil avant de contacter une personne ?" Le reste est venu tout seul. lol

99% des sujets dérivent.  Ce n'est pas grave, au contraire c'est le signe que le questionnement initial a généré un grand bouillonnement et a suscité de l'intérêt 😊

C'est vrai. 😄 Au final, ma simple question aura surtout servi de prétexte a de belles réflexions... et à quelques dissertations philosophiques au passage.

Je suis en partie d'accord avec vous sur le fait d'enclencher une discussion avec une personne dont le profil ne "coche pas toutes les cases". Mais je trouve que certaines grandes lignes se doivent d'etre respectées, pour les 2 parties : marié / non marié, vie commune envisagée ou non, playpartner, virtuel, géographie, enfants... 

après il y a un point qui n'a pas vraiement été évoqué : l'epuisement. 

perso j'esaye de chercher sérieusement ce qui me conviens donc je lis les profils ...mais il faut bien admettre que je m'epuise assez vite dans cette exercice. 
entre

• les profils vide ou quasiment,
• les profils du genre "chienne vide couille viens me prendre" (sic)  
• les profils qui disent en substance, "je sais pas ce que je veux" 
• et autre joyeuseté

parfois je me retrouve devant la page de recherches et là ..flemme !

Flemme de continuer cette recherche de la perle rare au milieu de cette océan de profil absurde (ou en tous cas que je qualifie comme tel), flemme de chercher un message d'invitation accrocheur pour me distinguer ce qui ne servira a rien car mon invit' sera perdue au milieu de milles autres, flemme par avance de la future conversation qui statisitiquement à de grande chance d'être insipide et sans saveur. 

De fait je comprends que certain adopte la stratégie dite des 4 clics : 

• clic 1: "voir sa fiche"
• clic 2 "ajouter a mes ami(e)s pour pouvoir lui écrire" (ça tombe bien le bouton est juste là ...)
• clic 3 "cliquez ici pour ajouter un message d'accompagnement" + crtl v (ça c'est la version message en plus) 
• clic 4 ou 3 selon le cas "envoyez la demande d'ami"

alors je m'interroge qu'elle est la position la plus enviable ?
celle des invitée recevant des demandes sans queue ni tete, sans lecture du profil, vide et sans saveur ?
ou celle des invitants naviguant dans cette océan a la recherche de leur goutte d'eau ?

Je me dit qu'il faudrait être aux deux endroits à la fois, pouvoir profiter des avantages de chaque situation ...et quand les inconvenients de chacune prennent le pas pouvoir se reposer sur l'autre. 
mais ...le monde n'est pas ainsi fait et la flemme demeure avant de laisser place à la lassitude ( et au final le retrait pur et simple le temps de recharger ses batteries :D) 



 

@Fly: Dans cet ordre d'idées, et en complément, il y a aussi cet article que j'avais trouvé intéressant pour avoir un point de vue qui s'exprime rarement.  https://www.bdsm.fr/blog/8014/Comment-devient-on-un-crevard-?/  ;

merci pour le partage. je ne connaissais effectivement pas cet article. 
et oui c'est bien dans la même veine. 

D'ailleurs je suis entièrement d'accord avec vous quand vous dites que ce genre d'avis s'exprime assez peu. probablment une histoire de posture de Dom fort qui encaisse sans jamais se plaindre, le male alpha indestructible que rien n'atteins : en substance, IF de kipling (très joli mais bien bullshit selon moi) 

Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d’amour,
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre,
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d’un mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois,
Et si tu peux aimer tous tes amis en frère,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur,
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n’être qu’un penseur ;

Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,

Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis,
Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire
Tu seras un homme, mon fils.

• R.Kipling (adapt André Maurois) 

Je pense que certains Doms lisent réellement les profils, d'autres beaucoup moins. Comme dans tous les domaines, il y a des personnes qui prennent le temps de découvrir l'autre et d'autres qui préfèrent envoyer des invitations en série. Je comprends aussi ce que vous décrivez concernant la lassitude. À force de tomber sur des profils qui ne correspondent pas a ce que l'on recherche, on peut finir par se décourager. À l'inverse, du côté des soumises, recevoir des demandes d'amis ou des messages qui donnent l'impression que le profil n'a pas été lu peut être tout aussi décourageant. Finalement, chacun peut avoir le sentiment de chercher une aiguille dans une botte de foin. Peut-être que la qualité d'un premier échange tient justement au temps que chacun accepte de consacrer a découvrir réellement l'autre, même si cela demande parfois un peu de patience.

Je trouve votre réflexion intéressante. On parle souvent de la vulnérabilité des soumises, mais beaucoup plus rarement de celle des Doms. Comme si un Dominant devait toujours être fort, sûr de lui et ne jamais douter. Pourtant, derrière un pseudo, il y a avant tout un être humain, avec ses réussites, ses déceptions, sa fatigue et parfois sa lassitude. À mes yeux, reconnaître ses limites ou dire que l'on est découragé ne retire rien à la qualité d'un Dominant. Au contraire, cela le rend plus authentique. Finalement, je pense que l'on gagne tous à sortir de ces imags idéalisées, qu'il s'agisse du Dominant toujours infaillible ou de la soumise toujours parfaite.

oui et cela rejoins votre autre post : https://www.bdsm.fr/forum/thread/10978/Le-r%C3%B4le-fait-il-le-Dominant-ou-le-Ma%C3%AEtre-?/?view=118440 le maintient de la posture de Dom qui fait perdre l'humain qui se cache derrière 

C'est exactement ce que je ressens. Pour ma part, je n'attends pas d'un Dom qu'il soit infaillible. J'attends qu'il soit humain. Je préfère un Dominant capable de reconnaître qu'il s'est trompé, qu'il doute ou qu'il est fatigué, plutôt qu'une posture parfaite qui finirait par faire disparaître la personne qui se cache derrière.