On leur a appris que c'est mal 

😄 C'est une explication. Mais je me demande si ce n'est pas aussi parce que beaucoup pensent encore que « c'est au Dom de venir », alors qu'une discussion commence simplement par deux personnes qui ont envie d'échanger.

Pourquoi les soumises invitent-elles si rarement les Doms à discuter ? Est-ce par timidité ? Par peur de déranger ? Parce qu'elles pensent que c'est au Dom de faire le premier pas ? Ou est-ce simplement une habitude qui s'est installée dans le milieu ?

Dans le cas où elle tombe vraiment sur un profil qui lui plaraît, c'est souvent parce que:

• elles ont trop peur de tomber sur un "abruti" (ai-je vraiment besoin de développer cette définition ? :) ) - et donc pourquoi perdre du temps et de l'énergie dans 99.99% des cas ?
• elles se disent qu'elles pourraient encore essayer mais savent déjà qu'il y a 99.99% de chances que ça ne marchera pas (pour mille raisons différentes - là-dessus, elles ont généralement bien plus d'expériences que les hommes)
• hors recherche de partenaire (un sujet ou idée idée précise, etc.), car elles n'ont pas le temps à cela (surtout entre la trentaine et la cinquantaine ou si elles ont des enfants)
• hors recherche de partenaire (un sujet ou idée idée précise, etc.), car elles ont peur que l'interlocuteur insiste avec elle car si contact, ces Maîtres se disent qu'il y a une chance (même infime) qu'elle devienne leur soumise, même si la soumise a déjà son Maître
• parce que le marché actuel de la recherche d'un partenaire BDSM leur laissent peu de temps à une recherche "tranquille" (sans être dérangées par X autres Maîtres qui la veulent et lui écrivent)
• parce que dans leur tête, au moment de se demander si on clique sur le bouton "le contacter", le cerveau se rend compte qu'il passe d'un possible fantasme à une possible réalité et qu'il n'en veut peut-être pas (complexifié si la soumise est déjà mariée ou a des enfants ou si la soumise prend peur)
• peut-être la timidité mais c'est assez (très) rare du constat que je fais sur le terrain

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Les soumises devraient-elles davantage oser faire le premier pas, ou trouvez-vous naturel que l'initiative vienne principalement du Dom ?

Elles devraient, au même titre et même proportion que les hommes. Seulement le marché des rencontres BDSM ne s'y prête pas et les sites / applications de rencontre les en dissuadent fortement (pas parce que c'est interdit ou qu'on leur empêche, mais à cause des expérience amères qu'elles ont eu sur ces sites et applications).

Personnellement ma précédente soumise et l'actuelle ont fait le premier pas mais je suis assez actif ( écriture, photo etc ) pour donner envie de faire le premier pas. Je pense qu'il y a la capacité à susciter l'intérêt, une soumise a t'elle envie de contacter un profil sans photo, sans écrit ? ou à l'inverse une soumise a t elle envie de contacter un profil rempli de banalité de photo d'ia ou du net ( ou porno ) ?Après j'ai aussi toujours penser que le BDSM n'échappe aux normes vanilles : "l'homme propose la femme dispose", donc c'est à l'homme de faire preuve d'initiative.

Les « 99,99 % » m'ont fait sourire. Je ne doute pas que a décrire le comportement de milliers de personnes. C'est justement parce que je pense que chaque soumise a son propre parcours, ses propres craintes et sa propre façon d'aborder une rencontre que j'ai ouvert cette discussion. En revanche, je vous rejoins sur votre dernière remarque. À force de rencontrer des pseudo-Dominants qui confondent autorité et impolitesse, je comprends parfaitement que certaines soumises finissent par ne plus oser prendre l'initiative. Finalement, ce sont souvent les comportements de quelques-uns qui rendent les choses plus compliquées pour les autres.

Merci pour votre retour. Je trouve votre remarque intéressante concernant le profil lui-même. Il est vrai qu'un profil vivant, personnel, avec un peu d'écriture et qui laisse entrevoir la personne derrière le rôle donne probablement davantage envie d'engager une discussion qu'un profil vide ou constitué uniquement de phrases toutes faites. En revanche, je me demande si cela explique tout. J'ai parfois le sentiment que certaines soumises n'osent pas faire le premier pas, même lorsqu'un profil leur plaît réellement. C'est justement cette hésitation qui m'interrogeait en ouvrant ce sujet. Quant à votre dernière remarque sur les codes de la rencontre, je pense qu'elle joue certainement encore un rôle. Reste a savoir si ces habitudes ont encore leur place dans un milieu où l'on met souvent en avant la communication et le consentement.

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On leur a appris que c'est mal

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 C'est quoi la différence ?   Si beaucoup le pensent= c'est que c'est "dans l'ordre des choses... C'est Bien"

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  C'est un vieux stéréotype ou la femme attend. Car c'est MAL d'aller vers l'homme. C'est exactement ce que j'ai dit en une phrase...

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  C'est un souvenir ancré, un stéréotype. . .

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Qui apprendrait à sa fille d'aller chercher les garçons ? Personne

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Et si cette peur d’être "inquisitrice" était exactement ce qui te retient de trouver ce que tu cherches ? 

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Tu te juges bien plus durement qu'aucun Dom ne le fera. Pourquoi cette violence contre toi? Tu mérites plus de paix.

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Pour moi le BDSM n'est pas en dehors du monde vanille donc je pense que cette habitude y a encore cours. L'idéal serait d'avoir un témoignage d'une personne qui n'osent pas mais mon petit doigt me dit que c'est le type de personne à ne pas participer sur le forum.

houla, c'est rien de le dire ça sujet brulant à mon avis. 
mais prenons le risque de vous répondre  avant-propos : 
cette réponse ne reflète que mon avis basé sur mes interactions.
pour répondre je vais surement faire des généralités, ne vous sentez donc pas nécessairement concerné(e)s  
En vrai, peut-être pas si souvent que ça. 
pour deux raisons :
    1) les "bons" profils sont rares et donc statistiquement la probabilité de tomber dessus est assez faible. 
    2) je ne suis pas certain que beaucoup de soumise "navigue" sur les différents profils. Je pense qu'elles sont beaucoup plus centrée sur "qui m'a invité" plutôt que "qui existe sur le site" 
 
Surement un peu de tout ça oui et ce sont dans l'ensemble les raisons évoquées par les précédentes réponses. 
Mais il y en a une qu'à mon avis vous oubliez… c'est aussi beaucoup plus simple et plus facile. 

Plus simple car l'attente est toujours plus simple qu'une posture active. et les soums peuvent se le permettre (spoiler : en fait non !).
Une soums sur le site va recevoir des 10aines d'invitation et ce qu'elle que soit sont profil. 
De fait, pourquoi ferait elle l'effort de chercher "activement"? 
Quelque part c'est ce que dit Neilerio avec son "mais je suis actif" et oui ça donne envie de faire le premier pas mais cela "montre" aussi son profil. 
(je ne le "connaitrais" probablement pas si il n'était pas actif sur le forum)

Plus facile car une invitation c'est prendre le risque que celle ci ne soit pas acceptée (un râteau comme on dit). 
Faire une invitation c'est aussi une manière de s'exposer, laisser l'autre décider (le fameux "l'homme propose, la femme dispose". Beaucoup plus facile de disposer) et le moral peut vite s'en ressentir, la remise en question peut vite arriver.

Selon moi, cela demande un plus grand effort. et je pense que la plus part des soumises ne sont pas prête à faire cet effort là. 
Remplir un profil c'est déjà au dessus des forces de beaucoup alors chercher activement et faire des invit'…
(attention je ne dis pas que c'est spécialement mieux coté Dom hein : profil vide, invit sans message, conversations foireuses etc ...pas glorieux !)



C'est certain ...et je ne comprends meme pas que ce ne soit pas plus le cas. 

Posons le problème : (caricaturalement)
coté Dom : beaucoup trop de "pseudo-dom", de mec qui se disent que les soumises sont des filles faciles, ... bref des "daleux"
coté soum : beaucoup trop d'attention-whore, de souminatrice, de fantasmeuse ....bref des "princesses"

Dans le fonctionnement tel qu'il est (et ne nous faisons pas d'illusions restera) chacun s'expose à la problématique du "camp" opposée.
les Dom font des invit' a des soums-princesses qui ne vivent que pour ça et s'épuise mentalement dans l'océan de profil et des conversations insipides
les soums reçoivent des invit' de daleux et s'épuise mentalement a faire le tri et des conversations plus qu'irrespectueuse (d'où le spoiler)

Pour s'en convaincre, il n'y a qu'a voir la régularité des posts sur le forum ou le murG ou des soums viennent se plaindre (a juste de titre) de ces Dom irrespectueux ou qui ne lisent pas les profils. 
(ce qui soit dit en passant me fait toujours un peu marrer : Mesdames des "bons" Doms, il n'y a en a plein le site en valeur absolu mais très peu proportionnellement parlant. mais si vous attendez que l'aiguille sorte d'elle même du tas de paille ... bonne chance, surtout que les fétu de paille ont tendance a essayer de se faire passer pour des aiguilles)

Alors on va m'objecter (à raison), le dogme du  "c'est au Dom conquérant sans peur et sans reproche de faire la démarche d'inviter la soum" 
(sujet déjà traité par ailleurs : https://www.bdsm.fr/forum/thread/9309/Qui-devrait-faire-la-demande-?/?view=103208 Très intéressant !)
oui oui oui je sais je sais 
mais le fait est qu'il existe sur ce site une fonction "hommage" qui remplis précisément cette fonction car en toute logique une soumise qui fait ses hommages à un Dom ...perso, je ne vois rien de choquant. 
Donc j'adhère au Dogme sans problème mais il existe une stratégie pour le contourner. 

Et c'est là mon dernier point : 
je pense que les soums sont stratégiqumement nulle en matière de recherche (désolé, pas ma faute c'est comme ça)
ce n'est pas un reproche hein ...juste un constat 

un exemple : 
je vois de nombreux profil disant en substance " pas de message dans l'invit' je vous répondrais pas donc mettez un message !" 
heu ...sérieux ? vous en êtes là ? 
parce qu'en un mec qui t'envoie une invitation avec un message alors qu'en première intention il n'en aurait pas mis ça t'interesse ? vraiment ?
Surtout mets pas la barre trop haut hein ... 
Vous voyez ? zéro stratégie 
 

Je dirais, pour simplifier (car évidemment chaque personnalité est unique, et il y a donc en réalité autant de réponses à votre question qu'il y a de femmes soumises), qu'il y a 4 raisons principales à votre constat :

1/ Le déséquilbre quantitatif hommes / femmes avec pour corollaire le côté "affamé" de la gente masculine
Ceci a pour résultat qu'une soumise, dès qu'elle s'inscrit et se connecte, est assaillie de messages, de sollicitations, de propositions : elle n'a donc pas d'efforts à faire pour entrer en conversation, et peut ainsi éventuellement trouver chaussure à son pied sans avoir eu besoin de prendre l'initiative. Mais surtout, une soumise ressent vite un effet de "harcèlement" et n'a pas envie de prendre d'autres initiatives hasardeuses qui pourraient conduire à renforcer cet envahissement par de nouveaux contacts au petit bonheur la chance...

2/ Le déséquilibre culturel et sociétal de nos sociétés patriarcales et machistes
Après plusieurs millénaires d'imprégnation religieuse et culturelle à dominante masculine, les femmes ont été "conditionnées" à brider leur volonté. Bien sûr, la révolution féministe du "2ème sexe" (ce terme même, pourtant choisi par Simone de Beauvoir elle-même, est éloquent sur une hiérarchisation induite et inconsciente !) est fort heureusement passée par là, mais le chemin est encore long ! Dans les "dancings" d'antan, il a fallu inventer le "quart d'heure américain" pour qu'il soit toléré que ce soit une femme qui invite un homme à danser ! Peut-être faudrait-il inventer le "quart d'heure BDSM", ou plutôt la "journée des soumises" où seules elles auraient le droit de contacter un Dom; l'inverse étant interdit !

3/ Le déséquilibre de profil psychologique entre une soumise et un Dominant
Il ne faut jamais généraliser, et il y a bien sûr des exceptions, mais il est probable qu'une femme soumise a plus souvent un manque d'estime de soi et de confiance en soi, tandis qu'un Dom possède plus souvent un profil à l'ego surdimensionné voire à tendance narcissique. De ce fait, une femme soumise peut avoir peur de "se prendre une veste" en faisant le premier pas, tandis qu'un Dom mâle ne fera preuve d'aucun atermoiement...

4/ Certains codes et rituels spécifiquement BDSM 
Historiquement, certains protocoles, codes ou rituels BDSM ont volontairement restraint le droit à la parole des soumises. A titre d'exemple, sur Dress, l'un des plus anciens sites de tchat BDSM, les soumises devaient solliciter une autorisation spécifique des Doms présents pour obtenir le droit de s'exprimer. On trouve aussi ce type de restriction dans certains modèles de "contrats de soumission". 

Ce ne sont là que quelques éléments pour alimenter votre réflexion sur ce sujet, je ne prétends aucunement à la vérité absolue ni à l'exhaustivité et, encore une fois, chaque cas est particulier, chaque personne est unique, et toute généralisation abusive...
 

Déjà, soumises ou Dominantes, le fait d'être juste "femme" suffit à être très sollicitée...Soumise, c'est sans doute encore pire ! Il reste du coup moins de place à l'initiative, je pense...

Je ne suis pas sûre que les soumises restent dans une posture passive par rapport aux contacts sur un site. 
Après tout vous n'avez pas vraiment moyen de le savoir, ce qui semble être pris comme un fait avéré est peut être une projection liée aux us et coutumes supposées de ce milieu.

À titre perso, je contacte facilement pour des raisons variées, allant de l'intérêt pour des mots, une personnalité, la reconnaissance d'une proximité jusqu'au souhait de régler en privé une polémique. La posture m'est facile, mais factuellement je le fais rarement, par manque d'intérêt justement ^^ (et de temps, aussi, surtout peut-être).

  Je n'ai jamais compris le sujet "marronnier" des sollicitations des doms envers les soums : rien n'oblige à répondre à une invitation, un clic sur "refuser" et c'est réglé. Ça marche dans les 2 sens. Et si après quelques échanges on juge la personne irrespectueuse, on zappe ; c'est facile, ça marche dans les 2 sens. Les conversations privées sont un outil pratique, simple, efficace, il serait dommage de s'en priver.

Bah oui, c'est sûr, on est plutôt primaires, c'est bien connu....

 

Je vois pas le rapport avec la femme... sauf que bien souvent certains parents des années 60/70/80/90 ont participés a culpabiliser leurs filles "cela ne se fait pas" ou simplement de par leurs attitudes vis a vis des rapports 'homme/femme C'est un archétypes bien connu "le bien le mal"..

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tu vois je ne t'agresse pas ni les femmes, c'est simplement ce que dit kal jung.. L'idéal c'est de me demander des précisions,  je ne suis pas avare

Merci pour votre témoignage. Je trouve justement intéressant que vous parliez de ce ressenti. Vous utilisez les mots « pas à sa place », et je me demande si beaucoup de soumises ne ressentent pas la même chose. Pourtant, je ne vois pas en quoi engager une discussion avec respect ferait d'une soumise une personne "grossière" ou "inquisitrice". À mes yeux, cela montre simplement un intérêt pour un profil. Je me demande si cette impression ne vient pas aussi de certaines représentations du BDSM, ou l'on associe parfois, a tort, l'initiative au seul Dominant. Pourtant, échanger ne signifie pas renverser les rôles. Une conversation reste avant tout une rencontre entre deux personnes. Votre réponse montre justement que la timidité n'est peut-être pas la seule raison. Il peut aussi y avoir cette impression de ne pas être légitime a faire le premier pas.

Je ne suis pas certaine que ce soit une question de "bien" ou de "mal". Je pense plutôt qu'il s'agit d'un automatisme culturel qui perdure encore chez beaucoup de personnes. Et c'est justement ce que je trouve intéressant : dans un milieu qui revendique souvent une communication ouverte, on retrouve malgré tout des codes de séduction très traditionnels.

Je pense effectivement que les plus réservées participeront rarement a ce type de débat. En revanche, les réponses déjà apportées montrent que certaines n'osent pas par manque de légitimité plus que par manque d'envie. Je trouve cette nuance particulièrement intéressante.

😄 Je reconnais volontiers que vous aviez vu juste. Le pavé était finalement un peu plus gros que ce que j'imaginais ! Je ne pensais pas susciter autant de réactions. Mais c'est justement ce qui rend ce sujet passionnant : chacun apporte une explication différente, et il n'y a finalement pas une seule réponse, mais une multitude de parcours et de ressentis.

Merci d'avoir pris le temps de développer votre point de vue. Comme souvent, vous soulevez plusieurs aspects intéressants. 😊 En revanche, je ne partage pas entièrement certaines de vos conclusions.

Concernant les "bons profils" qui seraient rares, je pense qu'il y a une part de subjectivité. Ce qui constitue un bon profil pour une personne ne le sera pas forcément pour une autre. Nous ne recherchons pas tous la même chose, heureusement.

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Vous dites ensuite que les soumises regardent surtout qui les invite plutôt que les profils existants. C'est peut-être vrai pour certaines, mais je ne suis pas certaine que l'on puisse en faire une généralité. Personnellement, il m'arrive de parcourir les profils simplement par curiosité, pour découvrir des façons de penser ou des univers différents, sans attendre qu'on me contacte.

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Sur le fait que l'attente soit plus simple que l'action, je vous rejoins en partie. Il est évident que faire le premier pas expose davantage a un refus. Mais je ne suis pas convaincue que la principale raison soit la facilité. Beaucoup de femmes ont surtout accumulé des expériences désagréables qui les rendent plus prudentes que passives.

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Vous dites qu'une soumise reçoit des dizaines d'invitations, quel que soit son profil. C'est justement peut-être la le problème. Recevoir beaucoup de sollicitations ne signifie pas recevoir beaucoup de sollicitations intéressantes. La quantité ne remplace pas la qualité.

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Vous écrivez ensuite que les soumises ne sont pas prêtes a faire cet effort. Je serais plus nuancée. Certaines ne le feront effectivement jamais. D'autres, en revanche, feront volontiers le premier pas... lorsqu'un profil leur inspire suffisamment confiance ou suscite un véritable intérêt.

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Là où je vous rejoins complètement, c'est lorsque vous décrivez l'épuisement des deux côtés. Les soumises passent leur temps a trier des messages parfois irrespectueux, tandis que beaucoup de Dominants ont l'impression de parler dans le vide ou de tomber sur des personnes qui ne savent pas réellement ce qu'elles recherchent. Finalement, chacun finit par se méfier de l'autre.

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En revanche, je souris lorsque vous dites que les soumises sont "stratégiquement nulles". Je crois surtout que beaucoup ne sont pas la pour optimiser une stratégie de recrutement. Elles cherchent avant tout une personne avec qui le courant passe. Une relation BDSM n'est pas une partie d'échecs ou le meilleur stratège l'emporte.

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Enfin, concernant les profils qui demandent un message avec l'invitation, je ne suis pas certaine que ce soit une mauvaise stratégie. Pour beaucoup, il ne s'agit pas d'obtenir un message coûte que coûte, mais simplement d'écarter ceux qui envoient des invitations en série sans même prendre le temps d'écrire une phrase personnalisée. Ce n'est donc pas forcément placer la barre très haut... c'est parfois simplement vérifier qu'il y a un minimum d'intérêt réel.

Au fond, mon interrogation n'était pas de savoir qui avait raison ou tort, mais de comprendre pourquoi tant de soumises hésitent encore a faire le premier pas lorsqu'un profil leur plaît réellement. À la lecture des différentes réponses, j'ai surtout l'impression qu'il n'existe pas une explication unique, mais une multitude de parcours, d'expériences et de motivations.

Sauf que vous supprimez le sujet lorsque qu'un commentaire vous est défavorable, et pour votre gouverne tutoyer une soumise avec qui vous n'avez aucune relation ne se fait pas, comme beaucoup d'autres choses...(sic)

Merci pour cette réponse très argumentée. Je trouve vos quatre pistes de réflexion intéressantes, notamment les aspects historiques et culturels que je n'avais pas envisagés sous cet angle. En revanche, je suis plus réservée sur le lien que vous faites entre soumission et manque d'estime de soi. J'ai déjà rencontré des soumises très affirmées dans leur vie personnelle ou professionnelle, et des Dominants beaucoup plus discrets qu'on ne pourrait l'imaginer. Je me demande donc si cette différence tient davantage a la personnalité de chacun qu'au rôle BDSM lui-même.

Merci pour votre retour. Je partage votre constat sur le nombre de sollicitations. En revanche, je me demande si cela explique a lui seul que si peu de soumises fassent le premier pas. Certaines réponses évoquent aussi la timidité, les habitudes culturelles ou encore la peur de ne pas être à leur place. Finalement, j'ai l'impression que plusieurs facteurs se cumulent.

Vous avez raison de souligner ce point. Mon sujet est effectivement parti d'une impression personnelle, pas d'une certitude. C'est justement la raison pour laquelle j'ai souhaité ouvrir cette discussion : voir si cette impression était partagée... ou au contraire remise en question.

J'ai envoyé des invitations. De toute façon il n'y avait quasiment que des blaireaux qui me contactaient - j'avais apparemment un don exceptionnel pour les attirer 😂 - donc je n'avais pas trop le choix. Certains le prenaient très mal et/ou étaient extrêmement suspicieux et m'envoyaient paître. J'imagine qu'il y a plusieurs raisons possibles pour l'expliquer :- Le fait qu'une femme prenne l'initiative n'est pas dans les habitudes (cf conventions sociales)- Certains ont possiblement été échaudés par des brouteurs ou des fantasmeurs et, du coup, prennent toute initiative féminine comme suspecte . Eh ben, tant pis pour eux, j'étais pourtant une super affaire 😂😂😂C'était il y a plusieurs années. Peut être que les mentalités ont un peu évolué. Mais sinon, le fait de prendre des initiatives et de constater que c'est parfois très mal vu peut décourager et inciter à se replier sur une position d'attente. 

Merci pour votre témoignage, que je trouve très intéressant. 😊 Personnellement, je n'envoie jamais d'invitation, même lorsqu'il s'agit simplement d'une demande amicale. Je dois sans doute être encore un peu de la vieille école. 😄 En revanche, je vous rejoins complètement sur un point : il y a malheureusement beaucoup plus de "blaireaux" que de Dominants avec lesquels on a réellement envie d'échanger. La perle rare existe sûrement... mais elle est parfois bien cachée. Pour ma part, je refuse d'ailleurs la grande majorité des invitations que je reçois. Très souvent, j'ai le sentiment que mon profil n'a tout simplement pas été lu. Et lorsqu'une invitation arrive sans le moindre message d'accompagnement, c'est un refus systématique. En revanche, lorsqu'une personne prend le temps d'écrire quelques lignes personnalisées, je réponds toujours, même si ma réponse est négative. Je préfère expliquer avec respect pourquoi je ne souhaite pas poursuivre l'échange plutôt que de laisser la personne sans réponse. Il m'est même arrivé d'accepter une invitation venant d'une personne dont le profil ne correspondait pas vraiment a ce que je recherchais. Ce n'est pourtant pas son profil qui m'a convaincue, mais la qualité et la sincérité de son premier message. Aujourd'hui, une belle amitié est née de cette rencontre. Comme quoi, un profil est important... mais quelques mots sincères peuvent parfois faire toute la différence.

ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit hein ;)
Concernant les "bons" profil c'est en opposition aux blaireaux et autre quetard, pas plus. heuresement que "bons" ne signifie pas identique et que les soumise ne cherche pas toutes la même chose. 

entre prudence et passivité il n'y a qu'un pas. je me doute bien que nombre de soumise onvécu de mauvaises expériences. et c'est une raison que je comprends certe mais que je ne trouve pas "bonne" . les Doms aussi vivant de mauvaises éxpériences, qui invite si cette raison en est une bonne ? 

sur la quanttié qui ne remplace pas la qualité. oui 1000 fois oui et c'est d'ailleurs tout le sens de mon propos. on n'attends pas que l'aiguille sorte de la botte de foin.

hahaha je savais que cette partie là allais vous plaire :p 
effectivement ce n'est pas une partie d'echec mais comme on dit "aide toi et le ciel t'aidera". c'est en ce sens que j'emploi le mot "stratégie" 
confier son destin uniquement a la chance ...ça me parait tres tres aléatoire en terme de resultat. (et les "nombreux" post de soumise disant qu'il y en a marre des queutards et autre pseudo-Dom me conforte dans cette idée) 

et (peut-etre que ma réponse donne cette impression) mais loin de moi l'idée de dire qui a tord ou raison. 
j'expose juste pourquoi (a mon avis) les soumises ne font pas cette démarche et pourquoi (selon moi) elle devrait le faire 

Comme dit @sylvie35 (dit Sophie :p) 
"J'ai envoyé des invitations. De toute façon il n'y avait quasiment que des blaireaux qui me contactaient - j'avais apparemment un don exceptionnel pour les attirer 😂 - donc je n'avais pas trop le choix. "

quand au fait de "ça ne se fait pas"
"Eh ben, tant pis pour eux, j'étais pourtant une super affaire 😂😂😂"

et dernier detail (s'est publique donc je me permets) :  "Sylvie35
femme soumise. Vit à Bretagne, France. 39 ans. a une relation BDSM avec Gallifrey."
et quelle relation de ce que j'ai pu comprendre (après je ne sais pas qui a inviter qui pour autant)
 
 

Merci pour ces précisions. 😊 J'avais effectivement interprété le terme "bons profils" dans un sens plus large que celui que vous vouliez lui donner. Je comprends également ce que vous entendez par "stratégie" : il ne s'agit pas de calculer une relation, mais de ne pas attendre uniquement que le hasard fasse les choses. En revanche, je pense que nous gardons une légère différence de perception concernant les mauvaises expériences. Je comprends votre raisonnement, mais je crois que, pour certaines soumises, il ne s'agit pas seulement de prudence ou de passivité. Certaines ont été suffisamment déçues ou malmenées pour que cela freine réellement leur envie de prendre l'initiative. Quoi qu'il en soit, j'apprécie cet échange, car il montre bien qu'il n'existe sans doute pas une seule explication, mais plusieurs réalités qui coexistent.

Petite parenthèse humoristique : pour comprendre la blague sur Sophie il faut avoir vu passer ce sujet mémorable https://www.bdsm.fr/forum/thread/10990/Recherche-femme-soumise/ ;   ... et réponse sérieuse à l'autre question : c'est moi qui avais pris l'initiative 😍 

On ne met sans doute pas tous la même signification derrière une demande d’amitié. Entre ceux qui en font juste pour discuter et d’autres qui la voient comme une « candidature à », il peut souvent y avoir des confusions.Pour ma part, je considère que l’on est tous ici des « humains » avant tout, et pas des postures. Que le site est un espace de rencontres au sens large et pas une agence BDSMoniale. Je n’accueille pas des demandes d’amitié comme des candidatures. Mais je me freine aussi en ne faisant pas de demandes d’amitié  par peur qu’elles soient mal interprétées. Ce qui peut être le même frein pour une Soumise.

Merci pour votre réflexion, que je trouve très intéressante. 😊 Je n'avais pas pensé a cet aspect de la demande d'amitié. C'est vrai que nous ne lui donnons pas tous la même signification : pour certains, c'est simplement une invitation a échanger, alors que d'autres peuvent y voir le début d'une démarche beaucoup plus engagée. Finalement, ce que vous décrivez rejoint peut-être le cœur du sujet : ce ne sont pas seulement les soumises qui hésitent à faire le premier pas. Certains Dominants se retiennent également, par crainte d'être mal compris. Cela montre que, derrière un simple clic sur un bouton, il y a parfois beaucoup plus de questions et d'appréhensions qu'on ne l'imagine.

C’est une bonne remarque. Et pourtant, logiquement une demande d'amitié ne devrait jamais être considérée comme une candidature. Une soumise qui présente sa candidature à la soumission juste après avoir lu un profil, soit il lui manque un grain, soit c'est un brouteur, soit c’est un fantasmeur qui est là pour une branlette (désolée d'être directe mais  cela me paraît tellement évident). C'est vrai aussi dans l'autre sens: un Dom qui se pose en Maître avant même d'avoir discuté, en toute logique c'est tout sauf une personne sérieuse.Parfois même un simple like déclenche tout un pataquès, comme si c'était une candidature en bonne et due forme ...

Je partage assez votre vision. 😊 Pour moi non plus, une demande d'amitié n'a jamais été une candidature a une relation BDSM. C'est simplement une façon de dire : « J'aimerais échanger avec vous. » J'ai d'ailleurs toujours trouvé étrange qu'une personne puisse déjà se positionner comme Dom ou comme soumise envers quelqu'un qu'elle ne connaît pas encore. À mes yeux, cela demande du temps, des échanges et une véritable découverte de l'autre. Finalement, cette confusion explique peut-être aussi pourquoi certains hésitent a envoyer une simple demande d'amitié : ils craignent qu'elle soit interprétée comme une démarche beaucoup plus engagée qu'elle ne l'est réellement.

Je me fais une réflexion en vous lisant tous. Finalement, beaucoup de malentendus viennent peut-être du fait que chacun donne un sens différent à une demande d'amitié. Il suffirait peut-être d'y joindre un petit message expliquant simplement ce que l'on attend ou ce que l'on souhaite. Un simple : « J'ai apprécié votre profil et j'aimerais simplement échanger avec vous » ou « Votre réflexion sur le forum m'a donné envie de discuter » éviterait sans doute bien des interprétations. Au fond, quelques mots permettent souvent de lever les ambiguïtés bien mieux qu'un simple clic.

Pour l'avoir pratiqué ainsi, puisque les demandes que j'ai envoyées étaient toujours très polies et, je pense, claires sur le fait qu'il ne s'agissait pas d'une candidature avant l'heure, il y avait quand même beaucoup de mauvaises interprétations. Je n’ai pas la solution mais j'imagine qu'un sujet comme celui-ci peut amener certains (enfin, ceux qui lisent... ) à mieux  interpréter les demandes 

C'est vrai, et votre témoignage montre bien qu'un message ne suffit pas toujours a éviter les malentendus. Finalement, il n'existe sans doute pas de solution miracle. En revanche, si cette discussion permet déjà a quelques personnes de ne plus voir une simple demande d'amitié comme une candidature immédiate a une relation BDSM, ce sera peut-être un petit pas dans le bon sens. 😊

mais mais ..on explique pas une blague enfin voyons :p (desolé les emote marche plus du coup je les faits à la main depuis quelque temps)
mais tant qu'a l'expliquer : https://www.bdsm.fr/forum/thread/10987/Recherche-femme-soumise/ ;
(j'essaie de lancer une nouvelle forme de "remontrance" débile ...on s'amuse comme on peut )

comme quoi de belles relation naissent de cette façons, la preuve en est faite ;)

Y a surement autant de raison que de personnalitées différentes et bcps de personnes qui sont en phase d'approche et d'étude d'un phénomène qui se démocratise : Attirées mais hésitantes. Pour trouver qq qui a une maitrise faut aussi faire le tri bcps discuter ne pas griller certaines étapes donc optimiser la communiquation devrait etre de mise. Le phénomène du BDSM s'est  répendu chez les couples qui ne sont pas forcément désireux d'appartenir à un "milieu" et ou on peu changer de "maitre" comme on change de conjoint. La versatilité nuit surement a la profondeur et l'intégrité d'une vraie relation et de l'approche qu'on peu avoir.  

Je vous rejoins sur un point essentiel : prendre le temps de discuter et d'apprendre a se connaître me paraît indispensable avant toute relation D/s. Une bonne communication permet souvent d'éviter bien des malentendus. En revanche, je pense que la profondeur d'une relation ne dépend pas forcément du fait d'appartenir ou non au "milieu" BDSM, ni du nombre de partenaires qu'une personne a pu avoir. Elle dépend surtout de l'investissement, de la confiance et de l'honnêteté que chacun met dans la relation. Certaines personnes construisent une relation très profonde dès leur première expérience, d'autres après plusieurs parcours différents. A mes yeux, ce n'est pas le passé qui fait la qualité d'une relation, mais la manière dont deux personnes la construisent ensemble.

Autre explication  Citation: ""Pour Jung, la femme qui attend que l'homme fasse le premier pas cherche souvent à protéger son équilibre intérieur. ​Il écrivait dans Dialectique du moi et de l'inconscient : « La femme subit l'homme comme une fatalité. » ​En clair, elle laisse l'homme agir pour ne pas risquer de perdre sa propre nature féminine en forçant le destin. Elle attend qu'il vienne à elle pour que ce soit lui qui porte le poids de l'action et de la décision, la libérant ainsi de ce rôle d'agresseur ou de conquérant qu'elle préfère projeter sur lui.""

  Commérages 

Ca me fait penser aux soumis qui viennent spontanément me parler ou déposer des annonces en s'affichant nu et en s'auto désignant chienne.On s'imagine ce que l'autre attend en fonction de ses propres attentes.Un homme fait le premier pas car sinon il n'y a pas assez d'opportunités. Mais le beau gosse qui reçoit des sollicitations spontanées ne les repoussent pas si la sollicitation est à son goût. Il faudrait faire un sondage pour vérifier. Le cas de Sylvie35 est surprenant il faudrait vérifier. Si c'était vraiment le cas on aura appris quelque chose.Pour mon cas l'image serait celle d'une soumise motivée qui sort des sentiers battus. Ce qui répond à l'image du BDSM. 

Les écrits de Jung sont intéressants d'un point de vue historique et symbolique, mais ils ne constituent pas une preuve que toutes les femmes attendent que l'homme fasse le premier pas. Les comportements humains dépendent aussi de l'éducation, de la personnalité, de la culture et des expériences de chacun. Réduire cela a une seule explication psychologique me semble un peu simplificateur.

D'accord mais quelles sont les autres pistes expliquants ce phénomène ?

A titre purement personnel, j'ai changé mon profil et mon annonce de recherche plusieurs fois... Et je n'ai jamais été contacté. Rien n'a jamais vraiment fonctionné et J'AI toujours du faire le premier pas. Dans 99,99 % des cas pour rien, si ce n'est perdre du temps. Aujourd'hui, j'ai changé d'optique. Plus envie de perdre du temps. Alors, j'ai de nouveau changé mon profil et mon annonce. C'est très "cash" et très "factuel"... mais c'est révélateur de ce que je suis et de ma recherche. Je ne suis toujours pas plus contacté par des soumises... mon profil étant très certainement trop "cash". Mais comme je ne veux plus perdre de temps pour rien, c'est surement mieux ainsi. Et peut-être que le jour ou une soumise qui me lira, saura se reconnaitre et lire entre les lignes, peut-être qu'elle me contactera. Qui sait ??

Après, si les soumises, même attirées par un profil n'osent pas faire le premier pas, soit, cela est ancré dans leur gènes, Soit cela fait partie des us et coutumes... Mais quelque part, c'est dommage. On vit de toutes façons dans une société bizarre... 

qu'elle ne mente pas ? oui avec elle y a doute ...

PS (pour la team premier degré) bien évidemment c'est de l'humour ..le sais bien que ce n'est pas ça qu'il a voulu dire 
Et Sylvie est une femme d'honneur ...askip mais ça ...;)

Merci pour votre témoignage. Je trouve intéressant que vous parliez de votre propre expérience plutôt que d'en faire une règle générale. Je comprends qu'à force de devoir toujours faire le premier pas sans résultat, on puisse finir par se protéger. En revanche, je ne suis pas certaine que l'absence d'initiative des soumises soit "ancrée dans leurs gènes". Je pense qu'il y a aussi beaucoup de facteurs liés à l'éducation, a la personnalité, aux expériences vécues et aux codes du milieu BDSM.

De quelle éducation : familiale, scolaire, Dysney ? Personnalité et expériences de je vois pas trop d'exemples puisque je suis un homme (personne n'est parfait) Codes du milieu BDSM : quel codes ? mis à part une légère doctrine et la littérature démonstrative je ne sais pas où trouver les codes ?

Les codes n'ont pas besoin d'être écrits pour exister. Sinon les codes sociaux n'existeraient pas non plus.

Pouvez vous donc m'en dire plus sur ces codes BDSM. J'aimerai les connaître moi aussi. S'il existe des ressources ou autres pour apprendre je suis preneur.

Si tous les codes sociaux étaient écrits, les sociologues seraient probablement au chômage depuis longtemps. 😉

Je comprends mieux l'absence d'écrit favorisé par le lobby de la sociologie. Dommage qu'il ne nous permet pas dans savoir plus. Le mystère et l'ignorance leur est certainement source de grands profits.

Quand on n'a plus d'argument sur le fond, il reste souvent la caricature. Merci d'en faire une démonstration.

bon les enfants, calmez vous sinon la girafe va vous attraper !!!

Je ne faisais qu'exercer mon droit de réponse. 😁

Noéline répond à Noéline.Il y a combien de Noéline qui écrit ici avec le même clavier ? Seriez vous sociologue philosophe ?

Je ne faisais qu'exercer mon droit de réponse. 😁

Vous semblez désormais davantage intéressé par ma façon d'écrire que par le sujet initial. Je vais y voir le signe que mes arguments vous inspirent moins de réponses que de sarcasmes.

Ce n'est pas tout à fait juste.

Alors développez votre pensée. Les sous-entendus sont rarement aussi intéressants que les arguments.

Dommage le sujet etait intéressant !!! 

Je suis d'accord. ( je me lance des fleurs ) C'est d'autant plus dommage lorsque le débat quitte les idées pour s'intéresser aux personnes. Le sujet, lui, mérite qu'on s'y attarde.

Je vois cela comme un travail d'équipe et une rélexion collective. Si nous ne trouvons pas der éponses ce n'est pas grave. Nous aurons le plaisir d'y réfléchir ensemble. Rechercher les causes et les explications au fait que c'est à l'homme de faire le premier pas ne me semble pas facile. Bien que ce soit visible et factuel ce n'est pas facile à expliquer.  

Sur ce point, nous sommes finalement assez d'accord. C'est justement parce que ce phénomène est complexe que je me méfie des explications uniques, qu'elles soient biologiques, culturelles ou sociales. A mon sens, plusieurs facteurs s'entremêlent, et c'est ce qui rend le sujet intéressant.

Une chose que j'ai pu observer dans les soirées dansantes. Les femmes plus âgées vont plus facilement vers les jeunes hommes pour les inviter à les faire danser.

Je l'ai également observé. Peut-être que l'âge permet de s'affranchir davantage de certains codes sociaux ou de la peur du regard des autres. C'est un argument supplémentaire en faveur de l'idée que ces comportements sont aussi influencés par le contexte et l'expérience de vie.

Ainsi qu'en faveur des femmes expérimentées ("âgées") De mon point de vue d'homme : Au niveau du désir sexuel il baisse avec l'âge de la femme (c'est la loi de la nature, qui n'est pas écrite non plus et les hommes ne sont pas épargnés non plus). Mais niveau BDSM les femmes jusqu'à 60 ans ont une carte à jouer dans le rôle de Domina. Le désir des femmes sur le physique est moins important (il est important mais moins) et le désir/besoin sexuel 'libido) encore moins importants. L'expérience et la personnalité de l'homme l'attire d'avantage. Les soumises ne contactent pas les dominants. Elles sont submergées de demandent d'hommes. Si elle rencontre un homme dominant qui l'intéresse elle peut éventuellement lui faire des signes d'intérêt. J'ai une de mes ex qui me faisait des signes pendant plus d'un an quand j'étais au lycée. Je me suis réorienté et j'étais le plus âgée quand je suis arrivé dans sa classe. C'était (au moins à mes yeux) la plus belle fille de la classe. Tous les garçons lui tournés autour. Mais elle était trop sur moi et a attendu 1 an que je me décide (ce n'était pas mon premier choix). (Etre plus âgée au lycée je peux le dire ca aide. Je conseille au jeune garçon de redoubler au moins deux classes). On a eu une très belle relation et ça m'a fait réfléchir sur le fait de ne plus tout miser sur le physique. Surtout quand on souhaite pratiquer le BDSM. Je ne sais pas si ce témoignage nous fera beaucoup avancer dans nos recherches mais c'est mon témoignage tiré de mon expérience personnelle.

Votre témoignage est intéressant parce qu'il montre une situation particulière. C'est justement ce qui me rend prudente avec les généralisations. Nous avons tous des expériences qui semblent confirmer une idée, puis nous rencontrons quelqu'un qui fait exactement l'inverse.

Il y a toujours des situations particulières qui confirment la règle générale.

Je parlerais plutôt de tendances que de règles. Les comportements humains sont rarement assez uniformes pour se résumer a une règle générale.

"​LUX ante ferrum On leur a appris que c'est mal " Bien sur c'est un vieux cliché, il est grand temps d'en sortir ! Une belle relation se fait avec une soumise qui sait ce qu'elle veut et qui se donne les moyens de reussir ! Elles sont capables de faire le premier ! Laissons aux dom. "primaires" de "chasser" les soumises passives.

Il est grand temps de réécrire les codes du bdsm et dans le 1er article, le 1er pas des soumises actives ! Le Premier Pas On leur avait appris l'ombre et le désire mutique, L'attente passive au creux des clichés d'autrefois, Mais la lumière avance et brise la vieille logique, Offrant enfin le fer, le geste et puis la voix. LUX ante ferrum : l'esprit éclaire la démarche, Elle sait ce qu'elle veut, maîtresse de ses choix. Loin du jeu primitif et des rituels d'un autre âge, C'est elle qui s'avance et qui dicte sa loi. Laissez aux maîtres d'hier le rôle du chasseur, Traquant les ombres douces et les âmes passives. Une vraie alliance naît d'un feu plein de ferveur, Porté par l'assurance d'une force active. Article premier gravé sur une page neuve : Céder n'est pas subir, mais offrir son pouvoir. Quand la soumise ose faire le premier pas, elle prouve Que le désir s'écrit dans l'éclat du vouloir.

Bref, "Pourquoi les soumises invitent-elles si rarement les Doms à discuter ?  

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C'est ça la question.  En discothèque au moment des slows à l'époque = Pourquoi c'était toujours les garçons qui invitaients les filles??   Pour les mêmes raisons: C'est une question immuable...et à l'époque on disait que ça venait de l'éducation judeo chrétienne.. 

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"Les magdalene sisters" est un film atroce.. 

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""Le contrôle de la sexualité féminine: ​Dans l'Irlande catholique du XXe siècle, la moralité publique reposait presque entièrement sur le corps des femmes [1.1.1, 1.2.3]. La sexualité féminine était perçue comme la source de la "tentation" et du péché [1.1.1]. Les femmes qui sortaient du cadre strict imposé par l'Église — qu'il s'agisse d'avoir eu un enfant hors mariage, d'avoir été victimes de viol, ou même d'être simplement jugées "trop séduisantes" ou "insoumises" — étaient étiquetées comme des fallen women (femmes déchues)""          .

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On peut aborder cette question en éliminant son histoire.. mais l'histoire ne va pas disparaître..  Et d'éducation par les parents continue d'être imprégnée de traditions dans les années 60 70 80 et 90.. et le nier sans faire de démonstration,  c'est dommage. 

Pensez-vous que l'éducation explique a elle seule ce phénomène, ou qu'il existe aussi d'autres facteurs comme la personnalité, la timidité, les expériences passées ou simplement les codes propres aux sites BDSM ?

Pensez-vous que l'éducation explique a elle seule ce phénomène, ou qu'il existe aussi d'autres facteurs comme la personnalité, la timidité, les expériences passées ou simplement les codes propres aux sites BDSM ?

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• Si je pense que personnalité, timidité, experiences passées ou codes bdsm (ensemble ou séparément) se retrouveraient en tout temps Et dans tous millieux pour toutes les femmes?.. invariablement? Sacré coïncidence non?

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   l'histoire des magdalene sisters c'est terminée en 1996...donc en 95 des jeunes filles étaient emprisonnés à cause de leurs mœurs dans ce pays occidental .. 

 

• Oui l'éducation joue un role central chez tous les gens.
• et des adultes de 40 50 ou 60ans ont reçu une éducation basée sur le culture judeo chrétienne par simple conformisme social, la timidité n'est pas générale,  les expériences sont variables, et même les codes BDSM : rien n'explique pourquoi les femmes parfois soumises n'iront jamais toquer aux portes MP des hommes parfois dominant, je n'ai jamais été invité pour un slow, je n'ai jamais été contacté à l'époque des forums et des tchats ..
• mais par contre je n'ai pas été choqué dans Grand Torino quand "Tong" se fait moquer car il n'ose pas inviter une fille dans la cave où tous les jeunes sont réunis.  Car je suis programmé moi aussi.

L'éducation joue incontestablement un rôle. En revanche, affirmer qu'elle est l'explication centrale me paraît réducteur. Si c'était le seul facteur déterminant, on observerait des comportements beaucoup plus homogènes. Or, sur ce site comme ailleurs, certaines femmes prennent l'initiative, d'autres jamais, et les raisons qu'elles évoquent sont très diverses : personnalité, expériences, confiance en soi, contexte, ou simplement choix personnel. Une explication multifactorielle me semble plus proche de la réalité qu'une cause unique.

Et bien je suis réducteur , la politesse le vouvoiement, ouvrir la porte et se taire en classe, ça fait partis de l'éducation et je réduit certaines traditions immuables à l'éducation,  celle qu'on a oublié avoir reçu. 

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En revanche quand on est chef d'entreprise pendant des décennies on se forge une nouvelle couche d'éducation,  le respect des clients et du travail bien fait par exemple les parents n'eduquent pas forcément à ça et l'école éduque à l'obtention d'une bonne note, mais L'artisan s'éduque lui même pour pérenniser son business.. car l'argent n'est pas un but, c'est une conséquence et cette éducation là se construit où on coule

Je ne conteste pas que l'éducation laisse une empreinte durable. En revanche, si elle expliquait a elle seule les comportements, deux personnes élevées dans le même milieu réagiraient de façon très similaire. Or, dans la réalité, des frères et sœurs ayant reçu la même éducation peuvent avoir des personnalités, des choix et des rapports aux autres totalement différents. C'est ce qui me fait privilégier une approche multifactorielle.

  Sauf que d'après moi frères et sœurs n'ont justement pas reçu la même éducation,  exemple = les garçons n'ont pas d'établissement dédiés pour eux. Moi j'ai été en établissement privé catholique,  mais pas comme une prison pour filles perdues, comme lycée professionnel.   Mes sœurs n'ont pas eu les mêmes consignes que moi. Exemple ma mère me répétait que les filles se font mettre enceintes pour piéger les garçons,  ça n'aurait pas de sens pour mes sœurs  En revanche mes sœurs ont appris que les garçons sont prêts à tout pour du sexe..  Ma mère parlait des "filles mères" qui séduisent pour trouver un père à leurs enfants..    On oublie notre éducation  Les mots "dit merci" "ne te mêle pas de ça "  Mon ex femme traitais les filles "faciles" de putes.. Qui lui a dit ça ?

 la rétro-rationalisation

C'est le fait de prendre une décision (ou d'avoir une attirance, un rejet, un choix) pour des raisons intuitives, émotionnelles ou sensorielles, puis de construire a posteriori un discours logique, cohérent et moralement acceptable pour expliquer ce choix.

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Elle nous donne l'illusion d'être cohérents, alors qu'on est pleins de contradictions.  

Je suis d'accord avec vous sur un point : même au sein d'une même famille, l'éducation n'est jamais totalement identique. Selon le sexe, l'ordre de naissance, le contexte ou simplement l'évolution des parents, chacun reçoit un héritage un peu différent. En revanche, c'est justement parce que cet héritage est différent pour chacun que j'ai du mal à penser qu'il puisse tout expliquer. Deux personnes ayant vécu des expériences très proches peuvent malgré tout développer des personnalités ou des aspirations très différentes. C'est pour cela que je reste attachée a une vision multifactorielle. L'éducation compte énormément, mais je ne suis pas convaincue qu'elle soit la seule pièce du puzzle.

Donc l'éducation compte énormément.  On est d'accord. Alors quelles sont les différences entre l'éducation des filles et des garçons ? 

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Pourquoi les garçons vont vers les filles? Et rarement l'inverse.. 

Oui, je pense que l'éducation joue un rôle très important, nous sommes d'accord sur ce point. En revanche, je me demande si elle suffit a expliquer l'ensemble du phénomène. Vous prenez l'exemple des garçons qui font plus souvent le premier pas. C'est vrai que l'éducation et les normes sociales ont probablement une influence. Mais elles n'expliquent pas pourquoi certaines femmes prennent naturellement l'initiative malgré tout, tandis que certains hommes n'osent jamais le faire. J'ai donc tendance à penser que l'éducation influence nos comportements sans les déterminer complètement. Notre personnalité, nos expériences de vie, notre confiance en nous ou nos peurs entrent aussi en jeu. Finalement, c'est peut-être ce mélange qui rend les comportements humains si difficiles a réduire a une seule explication.

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Donc maintenant on parle des exceptions : pourquoi pas. Mais ça implique que nous avons la réponse pour la pluspart des cas , pour les exceptions je n'ai pas d'explications ,je ne suis pas quelqu'un qui pousse une femme à désirer un échange au point qu'elle s'engage et me contacte. Je suis trop banal, je réfléchi trop et je manque d'assurance. Il faut réellement un incident rarissime pour que l'on puisse me distinguer des autres.. et c'est toujours quand je deviens violent. Là je fais ce que personne n'ose.. je ne sais pas pourquoi ça me rend spécial dans les yeux de certaines femmes, une idée ?    

Ben... perso, égoiste que je suis, je n'aurai absolument aucun problème qu'une intéressée par mon profil, par mes écrits, mes articles, viennent prendre contact !
Je n'y trouverai rien de déplacé ou autre, juste une envie de voir si nos folies se rejoignent ou si nous n'avons rien à faire ensemble...  

  Du coup tu es le Dom idéal pour savoir combien de sub t'ont contacté , ça t'arrive régulièrement ? ((Moi jamais))

  Donc il y a bel et bien des sub qui contactent les Doms :

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et tu peux donner, sans doutes, ton analyse de ce phénomène ?  Tu as un secret? 

@ Lux,

Oui, cela m'est arrivé.
Oh très rarement pour etre honnete!
Mais cela m'est arrivé...
Quand bien meme cela n'a pas aboutit...
 

Maintenant avec le recul j’en rigole mais j'ai trouvé la période de recherche profondément déprimante. Le fait de n’attirer quasiment que des cons et en plus de se faire bouler quand on prend l'initiative d'une invitation, à la longue ça vous met un sacré coup au moral. Heureusement que je ne suis pas du genre à me laisser aller à déprimer, mais j'ai trouvé ça dur. Finalement ça c'est bien terminé (sacré coup de bol) et donc je ne regrette pas d'avoir pris mon courage à deux mains pour prendre l'initiative même si certains considèrent que ça ne se fait pas, car in fine c'est ça qui a fonctionné. Ce que je regrette c'est de ne pas avoir écrit dans le domaine public (forum), donnémon avis,ma visionde la relation, ..., car ça m'aurait permis sans doute d'attirer l'attention d'hommes plus sympathiques que les centaines de blaireaux qui me contactaient. Du coup je suis passée complètement sous les radars. Mais j'étais trop timide et je n'ai pas osé.

je suis très surpris par votre retour car de mon côté j'apprecie beaucoup les femmes qui font la démarche, c'est tellement rare que justement j'apprecie beaucoup l'initiative 🙂,  

Et d'ailleurs on peut aussi discuter du simple fait des initiatives de femmes, quel que soit le statut qu'elles ont choisi. Soumise, Dom, switch... J'ai par ailleurs été très surpris d'une sollicitation de la part d'une Femme Dom il ya 4 ans. Rarissime. Ça a d'ailleurs été la seule fois pour moi. Et on a bien sympathisé donc ça a en + été très bien. Alors même si c'est très rare, heureusement ça existe et on vous aime beaucoup aussi quand vous êtes entreprenantes 🙂

. Ça confirme la question de l'Autrisse ""Pourquoi les soumises invitent-elles si rarement les Doms à discuter ?"" C'est rare .. mais pas impossible Merci pour ton témoignage 😎 

Beaucoup ont (je suppose) été échaudés par les brouteurs, donc même parmi ceux qui dans leur profil invitent explicitement à les contacter la plupart sont extrêmement suspicieux quand en pratique une femme les contacte effectivement. Et à partir de là pour moi c'est mort car les premiers échanges sont importants et quand ça commence avec froideur et soupçon ça me semble difficile de construire ensuite une confiance sur des bases aussi bancales. Je pense aussi que le forum donne une vision déformée car ceux qui s'y expriment ont en général plus d'ouverture d'esprit que la moyenne etne sont donc pas statistiquement representatifs. Mais peut-être aussi que les mentalités ont évolué . C'était il y a quelques années 

On est arrivé à un consensus :"les soumises invitent rarement les Doms à discuter ".. Alors quel est le point commun entre toutes ces Sub? Ce sont des femmes. Et justement pour les slows c'était pareil à l'époque.. 

Bonjour,Je sais qu'il existe sur le forum au moins une conversation sur ce thème. :)Je n'aime pas trop les clichés qui sont posés ici... Certes il y a beaucoup de Doms de pacotilles, tout comme il y a aussi des soumises qui n'ont de soumise que le nom.Des brouteurs, des fantasmeurs, il y en a des deux côtés... Est ce que les Doms sont par nature plus entreprenants... Peut être. Est ce qu'ils ont moins peur de se faire rembarrer... Sûrement.  "Est-ce par timidité ? Par peur de déranger ? Parce qu'elles pensent que c'est au Dom de faire le premier pas ? Ou est-ce simplement une habitude qui s'est installée dans le milieu ? "Pour ma part je dirais que c'est par timidité que je ne fais pas un milliard de demande (si un profil me plaît vraiment je fais l'effort mais ce n'est pas facile pour moi).Ça ne veut pas dire que je pense que c'est au Dom de le faire.. Je n'ai jamais entendu dire que c'était la prérogative des hommes de contacter. Maintenant si on se penche sur la disproportion entre demandes envoyées et reçues: Beaucoup de demandes reçues me donnent le sentiment d'être faites en partie à l'aveugle, ou alors sans vraiment tenir compte de ce qui était marqué sur mon profil (il est très alléger maintenant, mais il y a eu une époque où il était beaucoup plus complet). On est souvent dans de la pêche au chalutier... De mon côté, toutes demandes de ma part est effectuée si je sens une réelle approche commune. Donc sur un profil a moitié rempli, qui me semble hors sujet, trop généraliste... Et bien je ne contact tout simplement pas.Flemme d'aller à la pêche aux infos! Si la personne en face ne veut pas prendre le temps de faire un profil un peu complet, c'est next pour moi. Beaucoup invitent à communiquer en direct pour en apprendre plus, et bien moi, je n'ai pas que ça à faire que de passer 1 heure à discuter avant de me rendre compte que ce monsieur cherche à donner une fessée de temps en temps.. "Les soumises devraient-elles davantage oser faire le premier pas, ou trouvez-vous naturel que l'initiative vienne principalement du Dom ?"Devoir me pose problème. Chacun doit être libre de faire comme il le sent. :)      

pas mieux :D


Oui c'est certain que les profils sont là pour montrer une concordance "a priori" 
Après difficile d'être complet aussi, je ne pense pas que 'lon doivent tout attendre du profil (et je ne dis pas que c'est ce que vous avez dit, je tenais juste à le préciser).
En vrai seul le temps passé peut être le vrai déterminant. le temps apssé a discuter d'abord et ensuite le temps passé ensemble. 


hum là je vous rejoins pas 
je suis d'accord que c'est ce qui devrait être mais en réalité chacun fait ce qu'il peut et non pas veut. 
Nous sommes tous et toutes contraints par l'environnement et son fonctionnement.

je m'explique 
le (plus ou moins) consensus c'est que les Soums ne contacte que très rarement (peu importe le purquoi c'est comme ça) 
De fait, si un Dom veut rentrer en contact, il n'a en fait que peu de choix, il doit faire la démarche d'inviter. 
Pour une soum, elle est moins contraintes par l'environnment. elle peut "attendre" l'invitation (au prix d'un tri faramineux j'en conviens) ou faire ces propres invit' sur les profils qu'il lui conviennent ( au prix de ce que Sylvie décrivait ..Et qui m'etonnes toujours autant a titre personnel :p)

Par ailleurs, pour avoir regardé rapidement hier soir, je trouve que proportionnellment les profils de Doms sont globalment moins "vide" que ceux des soums (c'est pas forcément transendant hein et c'est peut-etre juste une impression ...mais globalement je me suis moins "ennuyé" en lisant ces profils que lorsque je regarde les profils de soum)

PS : quand a la complétude des profils 
nbr d'affichage de mon profil : 949
nbr d'affichage de ma présentation : 553
alors qu'il y a un lien et une continuité entre les deux ...donc quand on cherche a savoir si il ya concordance il faut au moins lire, mais personne ne semble le faire ici (Dom comme soum) 
(et je parle même pas de regarder le mur de la personne qui pourtant peut et devrait être une mine d'information) 
 

J'avoue que je ne regarde pas trop les profils de sub (sauf intervenants ici pour en savoir un peu plus sur la personne avec qui je dialogue) Mais oui effectivement, du peu que j'ai vu, les profils sont globalement assez dépourvus de substance. On est dans les grandes lignes que tout le monde met, un peu ennuyeux. Ça manque... De vie, de caractère...Après ça peut aussi être un choix. Pour ne prendre que mon exemple, s'il est ainsi, c'est parce que justement un profil trop riche permet à l'autre de se "fondre" dans mes désirs. Ça donne trop de matière a celui d'en face pour me manipuler et me laisser entendre que nos recherches se correspondent.Je souhaite clairement décourager toute prise de contact à mon égard (et ça marche ^^). Libre à moi donc de contacter un profil qui en apparence au moins regroupe l'etat d'esprit et vision globale de la relation. Bon, je reste consciente que si tout le monde faisait comme moi, ce serait encore pire hein... Mais par expérience, c'est le meilleur moyen que j'ai trouvé... Pour moi.Bien évidemment que ça demande de faire "ses preuves" mais j'accepte et j'assume mes choix. :) 

@Fly: Pourquoi est-ce que ça vous étonne ? 

  Donc, on a confirmation : les subs contactent très rarement en premier. Pourquoi ?   des raisons, toutes parfaitement rationnelles.

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Mais aucune n'évoque Jamais la honte. Jamais le "j'ose pas". Jamais la peur d'être mal perçue.     Ce n'est jamais dit non plus : 1) la peur panique du rejet. 2) la terreur de mal choisir.  

juste que ce n'est pas comme ça que je raisonne donc je ne comprends pas ceux qui le font. 
Des brouteurs ? oui certainement mais est ce pour ça qu'il ne faut plus s'ouvrir ? (et en vrai tu peux tout a fait inviter un brouteur toi même hein ...il n'y a jamais rien de sûr)
Pas le role d'une soumise ? ah bon pourquoi ? au contraire je dirais ...dans l'absolu une soumise qui se jete aux pieds d'un Homme juste du fait de sa présence ...si c'est c'est pas la quintessence de la Domination ( une peu caricatural mais ..)

donc oui je suis assez surpris de savoir que certains reproches aux soums de faire le premier pas. Une rencontrre c'est deja assez compliqué et aléatoire comme ça vu l'immensité et l'océan de profil "bof", pour qu'on en soit pas à se formaliser de trucs comme ça.

Les brouteurs on les repère assez facilement. Très peu de dial, direct dans un pseudo fantasme et dans le "trop facile" pour être vrai. Quand j'ai été contacté par la femme Dominatrice, j'ai tout de suite reperé dès son premier message qu'il n'y avait rien de fake. Puis la discussion a eu lieu et très rapidement c'était fluide. Alors oui j'ai reçu des demandes d'amis à la sauvage de la part de femme soi-disante dominatrices, mais sans même avoir le temps d'aller leur parler, leur profil était déjà banni, et en allant sur leur fiche, presque rien n'était rempli.  Alors oui je peux comprendre que si on reçoit premier message venant d'une femme on peut avoir un doute au départ, mais il est très vite effacé dès les premiers échanges ou à l'inverse il est vite confirmé s'il s'agit d'un brouteur. 

Merci pour votre témoignage. Je vous rejoins sur plusieurs points, notamment sur les profils. Pour ma part, je prends le temps de lire un profil avant de contacter quelqu'un, et j'apprécie quand l'autre fait de même. Cela évite beaucoup de discussions qui n'auraient jamais dû commencer. Je comprends aussi votre remarque sur la timidité. Faire le premier pas n'est pas toujours évident, que l'on soit Dom ou soumise. Lorsqu'on prend l'initiative, c'est souvent parce qu'un profil a réellement retenu notre attention, pas parce qu'on envoie des demandes a tout-va. Enfin, je partage votre conclusion : personne ne « doit » faire le premier pas. L'important est que chacun se sente libre de le faire lorsqu'il en a envie, sans considérer que ce rôle appartient naturellement a l'un ou a l'autre.

Je pense qu'il faut faire attention a ne pas conclure trop vite. Ce n'est pas parce que certaines raisons n'ont pas été exprimées qu'elles n'existent pas. Beaucoup de personnes ne parlent pas spontanément de leurs peurs les plus personnelles sur un forum public.

Je n'avais jamais pensé a cet aspect. J'avais plutôt tendance a voir un profil comme une façon de se présenter. Vous le voyez aussi comme un filtre pour éviter les personnes qui pourraient simplement se conformer a vos attentes. C'est une approche différente, mais qui se comprend au regard de votre expérience. Merci de l'avoir partagée.

Sur ce point, je suis un peu moins catégorique que vous. Un beau profil ne garantit pas une belle rencontre. Mon profil est assez complet, ma présentation aussi, et mon mur est loin d'être vide. 😊 Pourtant, je ne fais quasiment jamais le premier pas. Et lorsque je l'ai fait, je me suis retrouvée face a un très beau profil... qui ne me correspondait finalement pas du tout. Comme quoi, un profil peut donner une première impression, mais il ne remplace jamais une véritable discussion.

ha oui ...si il y a vait un moyen de garantir ...je pense que cette discussion serai close depuis longtemps (et globalement le forum serait beaucoup beaucoup plus vide :p)

😂 Exactement ! Si un profil suffisait a garantir une compatibilité, on gagnerait un temps fou... mais on passerait aussi a côté de tout ce qui se découvre au fil des échanges.

Si votre impression est exacte, pour moi l'attentisme des femmes est la pire solution ici... ...  C'est moi qui ai demandé mon Dominant en ami. Il n'aurait pas créer le contact lui car il ne correspondait pas à certains des critères notés dans ma description.La plupart des Dominants qui me contactaient ne prenaient absolument pas en compte mes écrits... (les blaireaux^^, c'est cadeau !)Et puis, si on est dans une démarche clairement BDSM, c'est la femme qui choisit son Dominant "bien plus" que l'inverse. Je suis loin des codes et convictions de notre univers mais si on s'en tient à ce principe, il est, selon moi, plus logique que ce soit la femme qui entre en contact en premier.   (Je n'ai pas lu tout l'échange, mon apport vaut pour une méfiance des impressions. :))  

Je pense qu'il existe plusieurs raisons, et elles sont souvent très simples.D'abord, beaucoup de soumises reçoivent déjà énormément de messages. Elles n'ont donc pas forcément besoin de faire le premier pas.Ensuite, certaines considèrent qu'il appartient naturellement au Dominant de prendre l'initiative, puisque cela correspond, à leurs yeux, à la dynamique de la relation. Ce n'est pas une règle, mais c'est une vision assez répandue.Il y a aussi la timidité, la peur de déranger ou encore la crainte de paraître trop entreprenante.Pourtant, je trouve cela dommage.Une soumise qui prend l'initiative de contacter un Dominant ne remet absolument pas en cause sa future position de soumise. Elle montre simplement qu'elle a identifié un profil qui l'intéresse et qu'elle souhaite découvrir la personne qui se cache derrière.Personnellement, cela ne me dérangerait pas du tout. Au contraire, j'y verrais une démarche réfléchie. Cela me montrerait qu'elle ne contacte pas le premier Dominant venu, mais qu'elle a pris le temps de lire mon profil et qu'elle souhaite apprendre à me connaître.À mes yeux, le premier message ne définit pas les rôles dans une relation D/s. Ce sont la confiance, la complicité, le temps et les actes qui les construisent.Alors oui, je pense que certaines soumises gagneraient peut-être à oser davantage faire le premier pas lorsqu'un profil les interpelle réellement. Cela pourrait donner naissance à de très belles rencontres qui, autrement, n'auraient peut-être jamais commencé.

Les comportements humains sont souvent prévisibles. Quand on met sa main sur le feu la réaction est la meme pour chaque homme conscient : on enleve sa main par reflexe. Cet apres midi en terrasse une jeune femme à griller son homme avec une autre jeune femme. Je vous laisse essayer de deviner sa réaction. Bien qu’il y a différente possibilité il n’y en a pas 36. Il y a des réactions de reflexe, d’instinct de survie. Et peut être d’autres réactions qui nous laissent plus de liberté de choisir. Le processus de sélection d’un partenaire fait peut être appel à l’instinct de survie. Même si rationnellement aujourd’hui il n’est plus nécessaire à la survie, mais inconsciement on ne sans rend pas compte et l’enjeu nous semble important. Le fait que ce soit l’homme qui fasse le premier fait peut être pargie de l’instinct. Il y a un certains tract à faire le premier pas pour la grande majorité des hommes. Peut être que nos instinct détectent un enjeu important ou un danger. Au niveau de la societe, de l’education, de la propagande en general il y a beaucoup de revirement ces dernieres annees. Si cela à une influence il devrait y avoir des effets visibles. De mon point de vue les hommes font de moins en moins le premier pas. Et le résultat est qu’il y a moins de rencontre. Au niveau des statistiques et de mon entourage je le constate egalement. Ceux qui ont des adolescents pourront nous écrire la comparaison entre eux et leurs enfants.

Je trouve votre réflexion intéressante. Je pense effectivement que certains comportements peuvent être influencés par notre histoire ou par des mécanismes profondément ancrés. En revanche, je me demande si, dans le contexte actuel, l'éducation, les expériences personnelles, la confiance en soi ou encore les codes propres au milieu BDSM ne jouent pas un rôle tout aussi important. C'est peut-être justement la combinaison de tous ces facteurs qui explique pourquoi certaines soumises n'osent pas faire le premier pas, tandis que d'autres le font sans difficulté.

Il faudrait faire un sondage mais c’est 2 explications me semblent valables.Je pense qu’inconsciement les reelles explications sont peut etre ecrites dans les genes. C’est un tendance mondial entre les males et femelles mamiferes. Enfin il faudtait vérifier aupres des specialistes.

Sur 100 femmes il y aura toujours des personnalités differentes. Ils y en a qui conduisent des bus ou des camions et qui réussissent leurs créneaux. Mais pour réfléchir aux tendances ont ne peut pas trop en tenir compte. Sur 100 femmes il y a largement plus de 50 qui ne font pas le premier pas. Les femmes sont normalement féminines elles ont un comportement féminins qui aiment attirer l’attention. Elles ne prennent pas de risque et sont plus prudentes. Elles socialisent avec leur entourage. Il y a des femmes qui ont un comportement beaucoup plus masculin. Ca peut aussi etre lié aux hormones. En fonction de leur cycle le comportement se modifie en conséquence. Vouloir a un moment  attirer l’attention, vouloir se sentir proteger, vouloir se reproduire par moment. Les femmes cherchent en général l’engagement des hommes qu’elles identifient comme capable de les proteger et d’etre de bon reproducteur : d’au moins 1m80 ce qui est un critere tres répandu. Ca peut etre un con mais il doit faire 1m80 et faire le premier pas. Les hommes sont plus simples à comprendre. Ils veulent se reproduire à longeur d’année. Ils sont en concurrence les uns avec les autres toute l’année. Ils sont beaucoup moins selectif. Des qu’il bande il sait qu’il est interessé meme sans avoir discuté au prealable il est deja chaud pour l’aventure. D’ailleurs l’homme cherche en general la diversité. Une fois l’ejaculation et satisfait il recherche une autre femme, un peu comme cet homme d’1m80 hier en terrasse qui s’est fait grillé Les femmes font peut etre aussi rarement le premier pas car elle observe de loin les potentiels partenaires et se renseignent si d’autres personnes connaissent cet homme, ce qu’il fait dans la vie, s’il est célibataire. Pour le seduire elles peuvent utiliser les habits sexy et aller aux memes soirée que lui.

Elles se renseignent certainement aussi parce que les hommes leur mentent le temps d’arriver à leur fin.A priori l’homme en terrasse hier n’était pas dispo pour sa copine car il faisait du repassage. C’etait assez rigolo a entendre.

J'adore 😂😂😂Et si c'est vraiment un gros con, mais qu’il fait au moins 1m90, ça va.C'est simple les relations hommes femmes finalement 😂 

haaaa c'est donc pour ça que je peux pas me permettre d'être un gros con 

La majorité des gens sont des cons. C’est même ce que vous ecrivez vous même : vous n’etiez contactée que par des cons si je me souviens biens.Les relations hommes femmes sont simples. C’est une histoire de cul qui dure quelques minutes en moyenne. Le plus long c’est tout le cinéma autour. Et ca fait tourner les restaurants et les fleuristes. 2 activités qui souffre du manque de relations.La taille idéale c’est 1m80 en réalité. 1m90 c’est limitte trop grand. Apres la taille le second critere des femmed c’est l’astrologie.

Si tu es en dessous de 1m80 il reste le pouvoir et l’argent. Mais c’est plus facile de faire 1m80 que de devenir notable

Ah non, c'est plus compliqué, LauDupont à raison, vous êtes scientifique Sylvie alors essayez de modéliser et vous verrez, avec une taille moyenne des femmes de 1,645 m selon les données récentes de l'IFTH on a un soucis dans certaines circonstances 🤣 

(en revanche pour les créneaux je m'insurge grandement, on les fait bien mieux que les messieurs 😒)

Je comprends mieux votre raisonnement, même si je ne vous suis pas sur toutes vos conclusions. 😊 Je pense justement qu'il est difficile de déterminer quelle part relève de la biologie et quelle part relève de l'éducation, de la culture, des expériences personnelles ou simplement de la personnalité. Et je serais prudente avec certaines généralisations sur "les femmes" et "les hommes". Mon interrogation de départ était finalement beaucoup plus modeste : pourquoi, sur un site BDSM, les soumises semblent-elles prendre moins souvent l'initiative du premier contact ? Les différents témoignages montrent déjà qu'il existe de nombreuses raisons, parfois très éloignées les une des autres.

Oui c’est mon avis tiré de mon experience avec mes limites personnelles.Nous sommes sur un forum libre où  chacun peut donner son avis sans savoir s’il est juste et sans garde fou. Moi je suis un peu con mais quand je me compare je me console (je fais 1m80).https://youtube.com/shorts/UXP4Yzf1VeA?si=a5Tg4dN3OSON64C2

Au moins, nous sommes d'accord sur un point : chacun parle avec son expérience et ses propres limites, et c'est justement ce qui rend les échanges intéressants. 😊 Quant au "je suis un peu con mais je fais 1m80", je vois que vous avez retenu l'essentiel de mon précédent message. 😂

En lisant toutes vos réponses, je me dis qu'il n'existe probablement pas une seule explication, mais une accumulation de facteurs. Il y a sans doute le poids des habitudes culturelles, les mauvaises expériences, la peur d'être mal interprétée, le manque de confiance, le déséquilibre du nombre de profils, mais aussi la façon dont certains vivent leur rôle. En revanche, une chose me semble importante : prendre l'initiative d'une conversation ne remet pas en cause une dynamique D/s. Une relation D/s ne commence pas au premier message ; elle commence lorsque deux personnes ont appris à se connaître, qu'elles ont échangé, construit une confiance et qu'elles consentent librement à entrer dans cette dynamique. Avant cela, il n'y a ni Dominant, ni soumise l'un pour l'autre. Il y a simplement deux êtres humains qui cherchent à savoir s'ils partagent une vision, des valeurs et une compatibilité. Finalement, peut-être que la vraie question n'est pas : « Qui devrait faire le premier pas ? » mais plutôt : « Pourquoi aurait-on peur de faire un premier pas respectueux ? » À mes yeux, un simple « Bonjour, votre profil m'a interpellée, j'aimerais échanger avec vous » n'enlève rien à la dignité d'une soumise, pas plus qu'il n'enlève quoi que ce soit à l'autorité d'un Dominant. Au contraire, cela témoigne d'une qualité essentielle dans le BDSM comme ailleurs : une communication sincère, libre et respectueuse. Après tout, les plus belles histoires ne commencent pas par un protocole… elles commencent souvent par une conversation.

Je n'ai pas lu toutes les réponses au-dessus.Je dirais par manque de temps. Lorsque je me suis mise en recherche, ca a été un déferlement de messages demandes ou autres selon la plateforme. Je n'avais pas le temps de faire des recherches par moi même 😅 c'était un flux que je tentais de suivre.Par contre quand les demandes entrantes se sont tassées, c'est là que j'ai eu le temps d'aller moi même farfouiller dans les profils et faire des demandes sur ceux qui pouvaient etre intéressants. 

https://youtu.be/tvmKy0_74Gg?si=i7NGJwxMnEigeDp-Quand le premier pas n’est jamais fait ca inspire de belles chansons.

Monsieur Orion, je partage beaucoup votre réflexion, notamment lorsque vous dites que prendre l'initiative ne remet absolument pas en cause une future dynamique D/s. C'est peut-être justement une confusion qui existe encore : une soumise qui contacte un Dominant ne se soumet pas à lui, elle manifeste simplement l'envie de découvrir l'homme derrière le profil. Et j'aime beaucoup votre manière de retourner ma question : finalement, pourquoi faudrait-il avoir peur de faire un premier pas respectueux ? Un simple bonjour n'engage a rien, si ce n'est a ouvrir éventuellement une conversation. La dynamique, si elle doit naître, viendra bien plus tard, avec la confiance et le lien qui se seront construits.

voilà une explication finalement beaucoup plus simple que toutes celles que nous avons envisagées. 😄 Quand on passe déjà son temps à essayer de suivre le flot des demandes reçues, difficile d'aller en plus explorer les profils pour prendre soi-même l'initiative. Je trouve cependant intéressant que, dès que ce flux s'est calmé, vous ayez commencé a faire vous-même des recherches et a contacter les profils qui vous intéressaient. Cela montre que l'absence de premier pas n'est pas nécessairement liée à la timidité ou à l'idée que ce serait au Dominant de le faire, mais parfois simplement aux circonstances. 😊

Voilà maintenant que mes questions existentielles sur le premier pas finissent en chanson. 😂 Comme quoi, a force d'attendre que l'autre fasse le premier pas, on peut effectivement passer a côté d'une histoire... et finir par inspirer Grand Corps Malade. 😄

J'avoue que c'est cocasse

Une affiche humoristique dans le style des années 50,  relative à l'éducation des jeunes femmes, disait en substance "quand un homme vous plaît,  surtout ne faites rien, attendez-vous à ce qu'il le sache miraculeusement et vous fasse sa déclaration". Nous sommes encore inconsciemment imprégnés de cet état d'esprit, quoi que l'on en dise. Quitte à passer à côté de belles histoires. Si un jour une femme géniale (elle se reconnaîtra 😍) n'avait pas eu le courage de prendre l'initiative je serais passé à côté, comme un con, car à cause de toutes les qualités que je lui trouvais, je ne pensais pas que je pouvais l'intéresser. Je n'aurais sans doute pas pris de mon côté une initiative que je croyais, à tort, vouée à l'échec. 

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Gallifrey, votre témoignage illustre finalement très bien pourquoi il peut être dommage d'attendre systématiquement que l'autre fasse le premier pas. 😊 On peut parfois interpréter l'absence d'initiative comme un manque d'intérêt alors que, de l'autre côté, la personne pense simplement ne pas avoir la moindre chance. Et votre "femme géniale" a manifestement bien fait de bousculer un peu les habitudes. 😄 Comme quoi, prendre l'initiative ne garantit évidemment pas une belle histoire, mais ne jamais la prendre peut parfois nous en faire manquer une. Finalement, peut-être que le plus grand risque n'est pas toujours d'essuyer un refus, mais de ne jamais savoir ce qui aurait pu arriver. 😉

Mais justement... Enfin c'est un avis tout personnel, mais l'univers bdsm fonctionne parfois complètement à la marge du monde vanille... Il n'y a qu'à voir l'importance donnée au consentement, à la confiance, à la communication...Ça me semble rarement aussi poussé dans le monde vanille (sans penser non plus que le bdsm est mieux hein), et pour moi il y'a du coup des stéréotypes, habitudes du monde vanille qui ne sont pas assimilables au monde bdsm." L'homme propose, la femme dispose " me paraît complètement désuet et déconnecté par exemple, à moi. (Pour raccourcir fortement)  

Je comprends votre raisonnement et, sur le principe, je suis assez d'accord avec vous. 😊 Mais comme je l'ai dit plus haut, je dois reconnaître que je fais moi-même partie de celles qui conservent certains de ces vieux codes. Je suis assez « vieille école » sur ce point : même lorsqu'un profil m'interpelle, je ne fais pratiquement jamais le premier pas. 😄 Ce n'est pourtant pas parce que je considère que ce serait au Dom de le faire du fait de son statut de Dominant, ni parce qu'une soumise qui prend l'initiative me semblerait moins soumise. Absolument pas. C'est simplement une habitude personnelle, probablement héritée justement de ces codes du monde vanille dont vous parlez. Et finalement, votre réponse me fait sourire parce qu'elle me renvoie directement a ma propre question : pourquoi est-ce que je conserve moi-même ce code-la alors que je trouve parfaitement normal qu'une autre femme fasse le premier pas ? 😄 Comme quoi, certaines habitudes sont peut-être plus profondément ancrées qu'on ne le pense.

J'ai régulièrement des demandes d'amitié de femmes soumises, je ne m'en formalise pas, bien au contraire.Ayant un historique de participation assez riche ici, c'est souvent avec un schéma "barrette de likes sur de vieux posts"/"demande d'amitié", avec une conversation autour d'un des questionnements auxquels j'essaie d'apporter ma contribution. Parfois ça peut déboucher sur du concret. Il y a aussi les candidatures spontanées à l'Institut Tindalos Pour Jeunes Filles En Perdition, mais je n'ai malheureusement pas assez de placards, les places sont limitées.Personnellement, les codes "hors relation" ne m'intéressent plus trop, n'importe qui peut me tutoyer, me demander en ami ou autres. Les personnes qui m'appellent Maître ou Monsieur, c'est parce que je l'ai mérité à leurs yeux, les autres je n'ai rien à leur imposer, c'est pareil pour les demandes d'amitié. D'autant qu'étant en relation, je préfère éviter les ambiguïtés. 

Je suis 100/100 d'accord avec vous c'est un peu çà que j'essaye d'exprimer sur la qualité de la relation et je me sent d'ailleur "Hors milieu" si milieu il doit y avoir.....C'est un peu comme manger cru ou défendre le féminin pour exemple pour certain il va y avoir un milieu "Crudivore" ou "féministe" pour d'autre çà ne signifie rien çà appartient tout le monde

Je comprends mieux ce que vous vouliez exprimer par « hors milieu ». Vous parlez finalement davantage d'une façon personnelle de vivre la relation que d'une volonté d'appartenir a un groupe ou d'en adopter les codes. Et sur ce point, je peux vous rejoindre : on peut pratiquer le BDSM sans ressentir le besoin de se définir par l'appartenance a un « milieu ». Chacun construit finalement sa relation avec ses propres codes, tant qu'ils sont partagés et consentis par les personnes concernées. Mais cela me ramène justement a ma question initiale : même lorsqu'on se sent totalement « hors milieu », pourquoi l'initiative du premier contact semble-t-elle encore si souvent revenir au Dominant ? 😉 Peut-être que certains codes sont finalement beaucoup plus ancrés dans nos comportements qu'on ne le pense, même lorsqu'on estime ne pas appartenir au milieu qui les véhicule.

Merci pour votre témoignage, qui montre justement que certaines soumises prennent bel et bien l'initiative… même si elles semblent parfois procéder par étapes : quelques likes soigneusement déposés avant de frapper a la porte. 😂 Votre remarque sur les codes hors relation m'intéresse particulièrement. Je partage assez cette idée qu'un titre comme « Maître » ou même certaines marques de déférence n'ont pas à être automatiquement accordés a quelqu'un simplement parce que son profil indique « Dominant ». La position que cette personne occupe dans une relation et celle qu'elle occupe vis-à-vis de moi sont deux choses différentes. Et finalement, cela rejoint peut-être aussi mon sujet : une soumise qui prend l'initiative de contacter un Dominant ne renverse aucune dynamique puisqu'à ce stade… il n'existe encore aucune dynamique entre eux. Quant a l'Institut Tindalos Pour Jeunes Filles En Perdition, je constate avec inquiétude que le problème du logement touche désormais même les établissements les plus spécialisés. 😂

  http://youtube.com/post/Ugkxftxc6r5MjFXRTx7uoDpBH4TPSqjQKD-3?si=L6HdZPjk2xUhSRYG   Nous ne sommes pas les seuls à parler de la taille. Peut etre que les soumises qui sont des femmes avant tout font le premier pas à partir du moment où l’homme fait au moins 1m80. Mais que comme une minorité d’homme remplisse ce critère elles n’ont pas l’occasion de faire le premier pas.

Bah oui mais si on aime bien un homme plus grand que soit et qu'on est grande... faut viser haut 😜 

Oui quand on à de l'ambition faut viser haut comme en témoigne Bryte26700 avec le Harem dès le début.