La soumission est-elle un choix... ou une façon d'être ?

Si seulement c'était un choix... J'aurais fait le choix de ne plus l'être depuis longtemps. Il n'est rien de pire qu'avoir ce besoin d'appartenir, sans jamais être choisi. Il est des fois où c'est un enfer.

Pour moi, la soumission n'est pas soit un choix, soit une nature, mais un spectre où les deux s'entremêlent. Dire "je suis soumise depuis toujours" et "je choisis de l'être" sont deux vérités qui coexistent parfaitement : on ne choisit pas d'avoir ce besoin, mais on choisit comment l'incarner de façon saine. Et pour les Dom c'est sensiblement identique 

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En revanche ce qui change c'est que parfois le Dom est devenus Dom pour pêcho de la soumise , par fantasme d'une femme qui obéi à tout il se moque éperdument des raisons qui la motive.. Et les dominas financières c'est également un but matériel..       

Etre soumise ou soumis est une façon d'être, la soumission c'est un choix puisqu'il faut trouver un partenaire pour la vivre. 

Si seulement c'était un choix... J'aurais fait le choix de ne plus l'être depuis longtemps. Il n'est rien de pire qu'avoir ce besoin d'appartenir, sans jamais être choisi. Il est des fois où c'est un enfer.

Pour moi la soumission ou la domination sont des sentiments qui existent comme d'autres visions des relations sociales ou amoureuses. Et ces sentiments et comportements  peuvent se construire  et s'entretenir ou au contraire se réprimer et s'éteindre(ou se masquer complêtement). En fait comme pour tout comportement humain on peut se demander si ce comportement est inné ou acquis. On peut même faire la différence dans l'inné entre ce qui est humain (et présent chez tout homme) ou individuel. Et dans ce qui est acquis, faire la différence entre ce qui est acquis inconsciemment passivement (en suivant un modèle) ou travaillé activement. -L'acquis inconscient est tellement fort qu'on peut le croire inné : pensez à toutes ces sociétés qui n'imaginent pas que d'autres visions des rapports sociaux (homme/femme, esclavage, organisation du travail..,) puissent exister différement ailleur.  Que ce comportement soit inné humain, ou spécifique ou acquis (par l'éducation), finalement quelle différence pour l'individu  ? C'est le bagage de départ de chaque individu. Ce comportement peut être ensuite maîrtisé modifié par l'acquis. (on n'agit pas que "à l'instinct" comme des bêtes et c'est très bien.) Mais il pourra ressurgir et remettre en question la personne sur ce qu'elle croit être.    Alors est ce que la dominination / la soumission vient des relations sociales chez les primates ? Alors est ce que la dominination / la soumission est un fétichisme ? Alors est ce que la dominination / la soumission est un fantasme ? Pour moi tout est possible dans des proportions différentes selon les individus. Et chaque niveau peut se révèler de manière différente chez les individus. Je pense que c'est un cocktail différent et inextricable chez chacun. Ca relativise la vision du "vrai" dominant ou "vrai" soumis.      La dominination / la soumission est elle une forme de fétichisme chez certains ? Je pense que oui. (fétichisme : j'ai besoin de cet élément pour mon plaisir et je ne conçois pas de vivre sans ) comme tous les fétichismes, il se construit et s'entretient . (Ne dites pas que c'est faux ; il n'y pas eu de fétichisme du pvc du lycra du nylon ni du latex dans l'humanité avant l'invention de ces matières !) La dominination / la soumission est essentiellement une forme de modèle relationnel comme le romantisme chez certains ? Je pense que oui. (la littérature vanille est pleine d'histoires de comment on tombe amoureux et comment cette relation amoureuse est fondée et comment elle s'entretient ou s'étiole ou comment en un éclair elle se révèle) .  

  J Chez d'autres, elle ressemble davantage à un mode relationnel profondément ancré. 

J'aime beaucoup cette phrase :

« Être soumis est une façon d'être, la soumission est un choix. »

Elle résume en très peu de mots une idée que beaucoup développent en plusieurs paragraphes. Je me demande simplement si cela s'applique a tout le monde. Certaines personnes disent avoir cessé d'éprouver ce besoin après plusieurs années, tandis que d'autres affirment qu'il ne les a jamais quittées. C'est justement cette diversité de parcours qui m'a donné envie d'ouvrir cette discussion.

il faudrrait aussi penser que la soumission (en terme reationnelle) est "livrée" avec un package qui consitue le lien. 
La confiance, la communication, la découverte de soi meme ...ce sont aussi de puissant moteur qui peuvent participer a l'explication 

Je vais revenir vite fait sur l'idée de nature ça suppose que c'est inné est pas acquis hors l'humain est un animal socioculturel et il baigne dans le socioculturel depuis tout petit c'est pour ça qu'on pense à tort que c'est inné donc une nature alors que c'est de  l'acquisition donc pas naturel si nous avions été socialiser autrement nous aurions développer des gouts tout autres.

Je comprends votre point de vue, et je suis d'accord sur le fait que notre environnement, notre éducation et notre culture façonnent énormément notre manière de penser et de vivre nos relations. En revanche, je ne suis pas certaine que l'on puisse en conclure que tout est uniquement acquis. C'est justement ce qui me fait m'interroger. Pourquoi, au sein d'une même culture, de personnes ayant grandi dans des contextes parfois très proches, certains éprouvent-ils un besoin profond de vivre une relation D/s alors que d'autres n'y sont absolument pas sensibles ? Je n'ai pas la réponse, mais c'est précisément cette question qui me passionne. Peut-être que la socialisation explique une partie de nos attirances, mais j'ai du mal à croire qu'elle suffise, a elle seule, a expliquer toute la diversité des parcours que l'on retrouve ici. C'est aussi pour cela que je préfère rester prudente et ne pas écarter trop vite l'hypothèse d'une combinaison de plusieurs facteurs plutôt que d'une seule explication.

Je pense qu'il n'y a pas vraiment de réponse à la question. La soumission... La domination ... Certains viennent y trouver un jeu, une balance dans leurs vie, d'autres une façon de vivre. Chaqu'un vient y trouver ce qu'il est venu y chercher ou ce qu'il tente de trouver. A quoi bon se demander si tout ceci est environnemental, inné, quand il existe des centaines de façon de voir sa propre soumission et que chaqu'un à sa propre définition.

Pour ma part la soumission est juste un moyen d'exprimer des traits de ma personnalité, que j'ai déjà d'ailleurs par ailleurs exprimé dans la domination. Le BDSM est juste un univers avec des règles sociales beaucoup plus ouverte qui sont bien plus à écrire qu'à lire. Etant très tourné vers l'autre, ses émotions, etc. Je peux très bien avoir la même personnalité dans un rôle comme dans l'autre c'est juste la manière de l'exprimer et les outils qui changent.
Je ne suis pas switch à proprement parler pour autant, je suis bien incapable de passer de l'un à l'autre dans la même relation. Ni d'avoir deux relations de différentes nature en même temps.

Tu poses beaucoup de question très ouvertes, mais et toi quel est ton avis sur toi même à ce sujet?  

La question est interessante à se poser à soit et à partager les différentes réponses qu'on y trouve tous oui ça permet d'élargir ses reflexions. Mais toute les questions du post principal sont tourné avec l'idée de chercher en quelquesorte une réponse général. Et chaque réponse qu'on pourra tous apporter ne sera valable que pour soit ^^.

Si ça peut rassurer c'est rare les personnes qui ont des certitudes et des réponses définitive à apporter à ce genre de question ! On change plus ou moins tous avec le temps, les rencontres, les reflexions, la vie quoi. Mais ça reste bien d'avoir un avis pour construire son petit chemin. 

 Un Dom qui ne s'intéresse qu'a l'obéissance sans comprendre ce qui anime la personne en face passe, selon moi, a côté de l'essentiel d'une relation D/s.

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Et d'ailleurs il est condamner à "chasser" en permanence..  ( l'autre jour je suis tombé sur un commentaire public lunaire sur forumG et j'en ai gardé un screen d'ailleurs...) 

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Je ne peux parler que pour moi, mais mon sentiment est qu'il y a quelque chose d'inné ,  qui se révèle ou pas selon l'environnement. J'ai lu des témoignages qui me parlaient et j'ai senti que ça faisait résonance avec ma nature profonde. Je n'aurais pas lu ces témoignages ce serait sans doute resté enfoui. Rien dans mon éducation ne m'a orientée vers cette voie, rien dans l'idéologie dominante n'incite une femme à être soumise (au contraire), donc j'ai du mal à concevoir que ce soit un acquis dû à l'environnement, en tout cas pour ce qui me concerne. Paradoxalement j'ai un gros problème avec l'autorité quand elle me semble illégitime (notamment tous les délires liberticides imposés en Europe depuis une dizaine d'années) donc ce n'est pas une soumission dans l'absolu, seulement une envie forte d'obéir à un homme que j'estime et de construire avec lui une relation basée sur un transfert de pouvoir assez poussé . 

Je comprends mieux pourquoi vous avez gardé la capture. 😄 C'est justement le genre de chose qui m'interroge : lorsque la dominance semble devoir être démontrée par des signes extérieurs ou une posture permanente. Personnellement, ce n'est pas le vouvoiement qui me ferait percevoir quelqu'un comme Dominant, mais sa façon d'être, d'écouter, de comprendre l'autre et la relation qu'il est capable de construire.

Pour ma part : - Je n'ai pas choisi d'etre "une" soumise, je considère que c'était en moi, une partie de ma personnalité. - J'ai choisi d'etre soumise à mon maitre et de vivre ma soumission près de lui. De laisser vivre cette part de moi mais avec lui uniquement. Je ne pense pas qu'il y ai de réponse absolue tant la soumission elle-même est vaste.

(Je n'ai pas lu les apports sauf l'intervention de Silla pour ne pas me faire influencer par les écrits précédents. ) Pendant des années j'ai revendiqué ma soumission, mon masochisme comme des choses viscérales et en moi. De plus en plus je me dis que j'ai été éduquée à la soumission (et pourtant !!!!!) et au masochisme (carrément !!!). Il m'arrive régulièrement à présent de me détacher de ce carcan, quel bordel d'ailleurs !  Bref, pour ma part, je n'ai aucune idée réelle de ce qui est de l'ordre de l'acquis et/ou de l'inné, j'essaie juste de conciler cela dans notre Lien comme je peux et sans que ça ne mette trop de bazar :) sourire.  Je n'ai rien apporté au schmilblik je crois, une chose est sûre c'est que c'est là et ça me suffit, jusqu'à la 360000ème prise de tête et réflexion sur ça :)

Pour ma part, je pense qu'il y a une différence entre avoir une prédisposition à la soumission et choisir de la vivre. Certaines personnes disent avoir toujours ressenti ce besoin de se remettre à quelqu'un, même avant de découvrir le BDSM. D'autres découvrent cet aspect d'elles-mêmes au fil d'une rencontre ou d'une expérience. Dans les deux cas, je ne pense pas que cela enlève quoi que ce soit à la sincérité de leur démarche. En revanche, vivre une relation D/s est, selon moi, un choix conscient. On peut ressentir une attirance profonde pour la soumission, mais choisir de ne pas la vivre à une période de sa vie parce que les circonstances ne s'y prêtent pas, parce que l'on n'a pas rencontré la bonne personne ou parce que d'autres priorités prennent le dessus. Je pense aussi qu'une personne peut avoir vécu dix années de soumission sincère et décider ensuite d'arrêter. Cela ne signifie pas forcément qu'elle n'était pas réellement soumise. Les êtres humains évoluent, leurs besoins changent, leurs attentes aussi. Concernant les switchs, je n'y vois pas une contradiction. Certaines personnes s'épanouissent dans la domination avec un partenaire et dans la soumission avec un autre, ou selon le contexte. Cela fait partie de leur manière de vivre le BDSM et ne rend pas leur expérience moins authentique. Finalement, je crois que les étiquettes sont moins importantes que la sincérité. Ce qui compte, ce n'est pas de savoir si la soumission est inscrite en nous depuis toujours ou si elle résulte d'un choix. Ce qui compte, c'est que la personne vive cette relation librement, en pleine conscience et avec quelqu'un qui lui correspond réellement. En tant que Dominant, je me pose surtout une autre question : lorsque je rencontre une future soumise, est-elle attirée par la soumission en elle-même, ou est-elle attirée par ce Dominant en particulier ? Pour moi, la réponse est importante, car une relation D/s durable ne repose pas seulement sur un rôle, mais aussi sur la qualité du lien entre deux personnes.

j'aime beaucoup la distinction que vous faites entre "être soumise" et "choisir d'être soumise a quelqu'un". Finalement, si je comprends bien votre ressenti, la soumission fait partie de vous sans que vous l'ayez choisie, mais la décision de la vivre, et surtout de la vivre auprès de votre Maître, relève bien d'un choix. Cela montre aussi qu'on peut avoir cette part profondément ancrée en soi sans pour autant avoir besoin de l'exprimer avec n'importe qui. 

La dynamique D/S et surtout SM, c'est ce qui me fait bander, ce qui peuple mon imaginiare érotique depuis petite. Ça n'est pas un trait de personnalité (au sens large, je n'ai rien d'une personnalité "soumise"), ça n'est pas une façon d'être, ça n'est pas non plus un choix (au sens d'un raisonnement réfléchi et conscient), c'est la façon dont se tisse ma sexualité et mon rapport à mon autre.

Je ne sais pas démêler la part de ce qui est inné, de ce qui a été construit, même si j'ai longtemps cherché à le faire, et que j'ai des pistes solides. Finalement peu importe.

D'une façon factuelle et prosaïque : sans dynamique bdsm, ma libido est inexistante. Et dans la relation avec mon autre, cette dynamique est apaisante et met chacun à la bonne place.

(Edit : je reste toujours surprise de voir à quel point la sexualité est évacuée des réflexions (des participants) autour des sujets que vous postez, Noéline.... Ça m'interroge, tout de même...:-) )
 

(Edit : je reste toujours surprise de voir à quel point la sexualité est évacuée des réflexions (des participants) autour des sujets que vous postez, Noéline.... Ça m'interroge, tout de même...:-) ) 

Si cela peut répondre à votre interrogation : pour ma part la sexualité n'est qu'un volet de ma soumission, donc je n'en parle pas spécifiquement sinon il faudrait tout aborder pour ne pas "reduire" mon ressenti en tant que soumise et la structure Ds de notre couple. Et parce qu'on fait aussi l'amour tout banal 😉

J'évite généralement de parler de sexualité car ça attire des commentaires déplacés. Je le fais davantage dans la rubrique articles car il y a un filtrage implicite (pour l'essentiel seuls ceux qui aiment lire y vont), et puis comme ce que j'y écris n'est pas une autobiographie je peux laisser un flou en ne disant jamais explicitement ce qui est du vécu et ce qui est imaginé, ce que j’aime et ce que je n’aime pas, ... Mais même là je m'auto-censure.

Merci Silla de prendre la peine de répondre :-)
Je ne crois pas que ce soit une réduction de ce qu'est la soumission, que de la lier à la sexualité. Un rappel à notre condition animale pour éviter de laisser penser que trouver/choisir son autre doit être aussi raisonné et raisonnable que recruter un collaborateur ;-)

Je suis soumis ne veut rien dire pour moi . je suis de nature soumise me parle un peu plus mais encore une fois ça reste toujours vague ...  J ai été séduit par lui ou elle c est mieux ( qu'on soit Dom ou soum c est valable pour les 2 ) Après on a aussi je suis soumis je cherche du rôle play je savoure mes fanstasmes en fesant ma liste de courses  Et y a moi dans tout ce bordel rire