ce qui vous dégoûte

Ceci est mon dernier post sur ce fil.

Rph, Elle.a et Heartbeat, je vous remercie.

Ce post n est pas une présentation d excuses, c est une explication.
Des excuses seraient trop faciles, ce serait ne pas assumer mes actes et tenter de me dédouaner.

Ce qui déclenche mon propos est le post d Heartbeat.

Je suis tombée des nues. J ai pensé te bloquer, signaler ton post et puis vue qu il y a plusieurs mois que je te demande pourquoi tu ne me parles pas et qu enfin tu me réponds, ce serait débile.

Cependant je tiens à revenir sur certaines choses. Je vous rassure ceci est mon dernier post sur ce fil.

Je ne me prend pas pour une intellectuelle. Je suis très inculte. J en ai conscience, parfois j ai honte et je culpabilise, parfois je me dis que j ai d autres priorités. Je suis complètement inculte en art, cinéma, ecońomie, histoire, sport, etc..etc..
Je ne me tiens pas suffisamment à jour de ce qui se passe en politique, au niveau national et international (et j en ai honte), je vote donc de manière non éclairée.

Je suis venue sur ce site à la fois pleine de questions personnelles et en recherche de partenaire.
Mes contributions, publications, de mai 2015 à avril 2016 étaient mes questions sincères et premier degré. Je fais ce que je peux . Je m exprime comme je peux.

Vous avez raison rph sur le côté grenade dégoupillée.
Quand je suis en colère en effet je perd tout recul, je tape parfois à l aveugle.

Ce qui me met en colère c est
1quand j exprime quelque chose de sincère, ma vérité de l instant et qu on me fait un procès d intention.
2.C est aussi les rumeurs malveillantes.
3.Et certaines choses (nous avons tous les nôtres), j y viendrai.

C est à chaque fois pour une de ces 3 raisons que je suis partie en live.

Au début j ai été blessée quand j écrivais (nous sommes tous des êtres humains, moi aussi) avec mes doutes, mes angoisses, mes hontes, mes culpabilités etc.. Et qu on me disait que je prenais un plaisir bizarre à couper les cheveux en 4 (Elle.a). Je ne me suis pas mise en colère mais j ai été très blessée. Je n ai pas de prétention philosophique. Je ne lis pas de philo, je n y arrive pas et ça ne m intéresse pas trop. Je lis des polars et de la SF et les bouquins que je suis obligée pour mon travail.

Sans vécu bdsm dans un premier temps, j étais paumée au milieu de mes fantasmes, inquiétudes (peur d être qqn de mauvais). Je ne comprenais pas le fonctionnement du site, j acceptais toutes les demandes d ajout, par politesse dans ma tête. Je ne suis sur aucun autre réseau social que bdsm.fr, je suis une bille en informatique et internet n est pas mon ami.

Des membres sont parti cash en mode d/s à distance avec moi, j étais complètement paumée et flippée . J ai eu deux one shot avec deux membres.

En novembre 2015 j ai eu une relation bdsm très belle avec un homme dont j ai été très amoureuse et pour lequel me reste une grande sympathie et beaucoup de gratitude.
Je découvrais des trucs, j étais encore plus flippée. Je publiais tout le temps. Ça m aidait à sortir de l émotionnel, retrouver un peu de pensée. J ai demandé en ajout des membres dont j appréciais les publications et je les mitraillais de questions . Pas pour me la jouer, parce que j étais paumée.

Je suis partie en vrille une première fois. Alors que j écrivais totalement au premier degré, je me prenais dans la gueule que je n étais pas une "vraie soumise ", à demi mot que j étais débile et une salope (dans un sens péjoratif). Je me suis engueulée avec Empire, dont j interprétais les publis en réponse aux miennes comme une négation de mon vécu, de ma sincérité . Je l ai beaucoup agressé et je pense beaucoup fait chier.

Mon partenaire a mis un mot sur un état que j ai toujours vécu : le subspace ; et qui provoquait le rejet de mes partenaires. Ce fut un soulagement .
Donna25 (que j apprécie beaucoup ajd) écrivit que c était bizarre de parler de subspace qui serait une pratique de maso. Je me suis aussi sentie niée dans mon vécu et blessée.

J ai une résistance à l image très faible. Les photos m étaient majoritairement insupportables et parfois je pétais les plombs.

Très sincèrement je ne comprenais pas les personnes qui dénonçaient la tyrannie de l image et qui publiaient des photos Perso. J ai beaucoup écrit , je voulais comprendre . Personne ne m a répondu sérieusement et donc c est vrai je suis devenue agressive et sarcastique .

J ai pété un plomb avec Dieu et Leather qui m a valu une exclusion de 3 jours. Après un an c est vrai, j ai présenté mes excuses à Leather.

Je voyais sur le murG ce que j ai pris pour des lynchages. Notamment Pearl. D où mon ode à Pearl. Quand qqchose me heurte sur le murG j en fais un sujet de forum.

J ai été en réaction sur des discours qui pour moi dénigraient le coït et ceux qui cherchaient des partenaires d où mes sujet Le club des salopes et Les morts de faim.

Je n ai pas de trip sur aller avec des hommes en couple ou en relation.
Quand un homme me plait et uniquement dans ce cas , j essaye de vivre quelque chose avec lui - quelque soit sa situation - de la manière qui me paraît la plus respectable : je lui dis et je tiens compte de sa réponse .

Un jour j ai vu un commentaire d un membre masculin sur le murG sur une photo d une personne grosse. Il s est fait lynché. Très sérieusement j ai halluciné. Il y a plein de commentaires désobligeants sur plein de choses qui ne produisent pas de lynchage.

Incidemment j en ai dit quelque chose. Là Heartbeat a réagi assez ´vivement (je parle de mémoire, si je me trompe navrée ), me disant qu en tant que mince je n avais rien à dire et faisant l amalgame entre l expression d un état personnel et un jugement moral et en faisant l analogie avec le racisme et le fascisme. Ça m a profondément blessé. Pendant 10 ans je me suis fait reproché mon poids par mes partenaires . Je suis grosse. Au sens de je me sens grosse et je me fais souvent rejeter avec l argument que je suis trop grosse.

Plus tard Je l ai interpellée en mp. Genre : pourquoi tu ne me parles plus ? Et jusqu à ce post je n ai eu aucune réponse . Merci de m avoir enfin répondu Heartbeat.

Je me suis fait traiter de connasse et de salope par Daphnis parce que j avais mis des commentaires très flatteurs et crus sur des photos de son partenaire de l époque . Je n ai pas signalé car je comprenais

En même temps j étais en réaction : quand des mecs mettent des commentaires flatteurs et crus sur des photos Perso de filles ils ont droit à des compliments et des merci . (D où mon sujet : sur faire des avances à une soumise sous collier..)

J ai jugé et pensé : c est hypocrite. On est comme partout : si une femme a du désir et le dit c est une mauvaise personne. Il y a la même misogynie et la même dictature de l image qu ailleurs .
Et puis avec le temps, j ai apprécié certaines photos. Et j ai moins jugé.
En même temps je le reconnais depuis avril mes publi sont provoc mais avec des idées sincères aussi.

Mes torts :

1.je n ai pas pris la mesure de l effet de mes publications.
Je n ai pas pensé qu il n y avait pas la voix et le contexte et que ça pouvait être blessant.
2. Sur le murG dans la tension des commentaires énervée j ai plusieurs fois exprimé ma colère sans prise en compte des autres
3. Quand j ai pensé que l autre niait mon vécu ou interprétait l expression d un aspect émotionnel comme un jugement de valeur, je me suis sentie pas reconnue et blessée . J ai été en colère et en colère j ai insisté , insisté, insisté .

Sur mon mur des amis, mes publis qui ont choqué mes "amis" avaient la même fonction que pour certains les photos perso : un exorcisme , un exutoire. Des propos jetés à l arrache, qui cependant m ont permis d y voir clair dans mes émotions, dans l après coup. Je n ai pas imaginé que ça pouvait heurter.
Je n ai pas pensé que mes mots pouvaient avoir sur d autres l effet insoutenable des photos sur moi.

Mon tort principal fut un égocentrisme démesuré.
J ai cru que tout le monde fonctionnait comme moi.

Ce sujet là "ce qui vous dégoûte" est encore mon insistance de n avoir pas été entendue et d avoir été traitée de fasciste mais aussi par besoin de penser le dégoût . J ai été souvent rejetée par et avec dégoût de mon corps , jusqu à il y a qq semaines je ne pensais pas mes propres dégoûts par ce que je jugeais cela mal. Pour moi ça relève d une réaction épidermique ce sujet et les posts exprimant du dégoût pour certaines choses a eu un effet de réparation pour moi : les hommes qui m ont rejeté parce que mon odeur ou mon corps les dégoûtaient ce n est pas grave ni malveillant, c est épidermique .

Pour terminer, et régler mes comptes.

Rph , Elle.a et Heartbeat vos publis sur ce fil m ont permis une prise de conscience et je vous en remercie

Rph je ne vous connais pas..
Elle.a et Heatbeat, j ai beaucoup d estime pour vous et je vous remercie pour votre aide en mp il y a des mois.
Heartbeat concernant ma parole à l oral, nous avons eu une seule conversation , où tu m as d ailleurs aidée alors je ne comprend pas.

Je respecte que mes publications voir ma personne vous dégoûte et si j écris cela c est parce que j en avais besoin pas pour vous faire changer d avis.

Empire, Leather, (qui ai je agressé d autre ?) je m en suis prise à vous de manière abusive. J en ai pris conscience et vous ai présenté mes excuses . J ai du respect pour vous.

Mes "amis " si je publie des choses qui vous heurtent à l avenir, j espère que vous me laisserez le bénéfice du doute et me le direz au premier degré avant que vous me haïssiez ou me méprisiez

Eyo, je vous ai enlevé de mes amis, j aurais dû vous envoyer un mot, pour l unique raison que je supporte mal les photos Perso et que vous en publiez beaucoup .

En un an et demi, je n ai fait que 4 signalements : 2 pour des photos , deux pour des membres .
Je ne dis pas de mal des gens en mp.

Salomé et Eowyn, je vous laisserai dorénavant tranquille. Je ne supporte pas les insinuations ( d où mon post sur photoshopper ) mais ici c est un réseau social .

Enfin si j ai blessé des personnes ce n était pas intentionnel

Enfin Paprika, j apprécie beaucoup vos publications et nos quelques messages . C est juste que je pense que nous avons fait le tour de nos possibles amicaux.

Si le néo conne du murG était pour moi, ok mais je suis un être humain.

Et oui si je peux faire dorénavant attention, on ne se refait pas en un jour, me reste mon égocentrisme et mon besoin d être entendue et reconnue.

Merci à tous les membres qui ont partagé quelque chose avec moi .

J ai compris le message.