Une soumise peut-elle initier son dominant ?

Bonjour,A mon avis, j'en suis désolé, il est vain de vouloir changer autrui. Je ne crois pas non plus que ce soit une question de l'initier, car ce n'est pas qu'une question de technique mais plutôt de personnalité je pense (on domine comme on est). Donc soit c'est une démarche qu'il accomplira de lui-même parce que ça le motive, soit il ne le fera que superficiellement et vous en serez frustrée...Si le BDSM est si important à vos yeux au sein du couple que vous formez ensemble, il est essentiel que vous soyez sur la même longueur d'ondes, sinon, c'est que votre histoire risque de tourner court à un moment, je le crains.Bon courage, peut-être évoluera-t-il après tout ?

@soumiseperdueMerci de votre réponse...Une séance, même sans cordes, est fatiguant pour la personne dominante car, en effet, une personne qui s’investit va chercher de nouvelles idées, va être attentif, va tout faire pour faire les choses correctement et s'appliquer....Ce qui demande beaucoup de temps en amont et beaucoup d'attention sur le moment...Une chose importante à rappeler : les cordes ne sont pas un jeu sans danger....Je vous conseille vivement de participer à des cours (ce qui serait l'occasion pour lui de voir d'autres personnes, de faire connaissance avec eux etc etc...). Ce pourrait être une première approche "soft" qui allierait l'apprentissage, l'échange et la complicité avec vous puisqu'il lui faudrait un modèle. Concernant les autres pratiques, s'il n'y connait rien il vaut mieux y aller doucement. J'entends votre demande forte mais elle vous mène également à une critique forte. S'il vous sent très critique à son égard, il ne peut que faire face à son échec. Lui parler de vos ex doms ne faisant que lui rappeler que lui, est nul... L'idéal, à mes yeux, reste l'échange avec d'autres (munchs, cours de shibari, ici même ?). Maintenant, sachez faire la différence entre le fait qu'il vous aime surement et qu'il vous dise oui par amour et une véritable envie de sa part. Est ce que lui prend du plaisir à jouer à certains jeux ? Il y a des personnes dominantes en vanille mais qui n'ont nul désir BDSM....Voir des personnes dominantes en vanille qui seront des personnes soumises en BDSM ! Si le BDSM est un domaine qui l'attire, quels sont les pratiques qui l'attirent lui ( vous, vous savez déjà ce que vous aimez....donc là, le but est de savoir ce qui lui donne envie à lui, afin de commencer par là). Ne le jugez pas sur ce qu'il aime ou non...S'il y a des pratiques que vous connaissez et qu'il veut essayer, guidez le dans ses gestes, faites en un jeu afin de renforcer votre complicité, de lui montrer que vous lui faites confiance également. Amicalement

Je pense qu'on ne devient pas dominant(e) ou soumis(e) comme on deviendrait mécanicien ou enseignant.Il y a une part très importante d'inné, l'acquis est lui finalement presque accessoire.Vous dites vivre une relation de couple avec cet homme depuis presque deux ans et lui avoir parlé dès le départ de votre nécessité de vivre une relation dominant/soumise.Si après tout ce temps il n'a pas eu l'envie de s'investir en tant que dominant avec vous, je ne crois pas qu'il le fera à l'avenir.Et puis je trouve l'idée de vouloir impérativement changer l'autre pour qu'il corresponde à nos envies propres, un peu trop ... manipulatrice, et j'avoue que je n'aime pas cela.Si vous avez au départ choisi de former un couple avec cet homme, normalement c'est parce qu'il était convenait, si vous ne l'avez fait que pour ce que vous imaginiez qu'il était susceptible de devenir, il n'y a alors qu'une personne responsable de votre mal être actuel, et ce n'est pas lui....Une histoire de couple doit se créer sur des affinités réelles et non sur des hypothèses fantasmées.

Bonsoir soumiseperdue, Je pense que c'est délicat de lui parler de vos expériences passées, ça ne peut que le décourager dans son cas.Peut-être lui faudrait-il un mentor qui accepte de le "former", mais seulement s'il en a envie.Enfin, dans cette option, je pense qu'il devrait avoir une "phase d'apprentissage" avec une autre soumise (celle du mentor) que vous (mais ce n'est qu'un avis personnel). Pourquoi je dis cela ? Car je pense que l'amour qu'il éprouve à votre égard peut-être au début une gêne. Mais s'il se rend compte de l'amour qui peut exister entre un autre Maître (son mentor), et sa soumise, peut-être qu'il pourrait avoir un déclic.Je vous souhaites qu'au fond de lui, sommeil un Maître qui se réveillera pour votre plus grand plaisir.s.

Inversez les rôles, posez la même question, et la réponse évidentevous viendra naturellement..."Je ne cherche pas les réponses ; je cherche à comprendre les questions." Confucius

Bonjour soumiseperdue Moi c'est l'inverse dans le couple et on a essayé pendant des mois.... Elle a fait beaucoup mais vu que sa venait pas d'elle, qui n'ai pas dominante habituellement... À chaque fois ça n'a pas fonctionné... Il fallait que je lui montre tout se qui était à faire ou à dire... un soumis qui montre tout le temps à sa maîtresse... Ça finissait en prise de tête à chaque fois.. Enfin personne n'est pareil Bon courage

Bonjour, bonjour, D'abord, je suis d'accord avec ceux qui disent que raconter ce que vous faisiez avec d'autres avant est une mauvaise idée. J'avais commencé à faire ça mais c'est vrai, ça les confronte à leur "échec" donc à bannir. Par contre je ne suis pas d'accord avec les "on est dominant ou on ne l'est pas", "il ne changera pas" ou autre. Personne ici ne connait toute votre histoire, vos personnalités... Si vous êtes en couple, que vous l'aimez et que vous avez besoin de soumission, vous avez raison de tout tenter pour être épanouie. Mon couple est actuellement en pleine mutation. Après 6 ans de relation vanille ponctuée de moments dominants, j'ai avoué à mon homme mon besoin de soumission, mon attirance pour le bdsm (manque que je comblais par des séances virtuelles à l'occasion). Il était peiné que je ne sois pas pleinement heureuse et depuis (c'est récent donc je n'ai pas tout le recul) je vis des séances de temps en temps. Bien sûr je comprends et je suis aussi de l'avis que dire à son Maître quoi faire et comment le faire, ça retire tout le plaisir... J'ai rencontré un ami sur ce site qui m'a aidé à guider mon homme sans être directive, juste lui laisser des petits indices pour qu'il se lance et grâce à lui ça a fonctionné. Si vous voulez qu'on échange ensemble sur le sujet par message ce sera avec plaisir. Bon courage en tous cas.

Bonjour a tous. et surtout à soumiseperdue.. Quelques petites réflexions sur les messages que vous avez échangé. Soumiseperdue, il faut d'abord vous poser la question de ce que vous attendez de votre relation de soumission, vous parlez de lui montrer des gestes, des pratiques, mais est ce la votre seule attente ? des séances ? ou bien votre soumission va t elle beaucoup plus loin ? notamment du coté cérébral de vous sentir lui appartenir ? Quant à votre compagnon, quand il vous laissait entendre que cela pourrait aller plus loin, essayez de savoir ce qu'il entendait par là, juste des gestes la aussi, ou une réelle attitude durable ? Déjà vous pourrez ainsi essayer de comparer vos attentes, et ce que chacun pourrait apporter à l'autre. Essayez aussi de savoir d'où lui vient cette retenue, manque d'envie, manque de pratique, peur d'aller trop loin de vous faire mal ? peur peut être de l'image de lui même qu'il vous donnerait a voir ? Après tout est dans la discussion avant tout, entre vous, mais aussi avec d'autres. Mais c'est vrai que s'il refuse toute discussion avec des inconnus qui pourraient lui apporter des éléments de réflexion, cela ne va pas être simple. En tout cas, courage et n'hésitez pas a m'écrire si vous en sentez le besoin... Alain.

Bonsoir soumiseperdueJe suis ravie pour vous et je vous souhaite d'avoir une belle histoire, la vôtre. Amicalement

@soumiseperdueJe me positionne de manière très intéressée sur ce post... car nous sommes nous même @stark et moi dans une configuration qui me semble proche de la votre. Sauf que notre vie de couple "vanille" à presque 20 ans au compteur... et il me semble aujourd'hui ... que nous décollons vers un Nous différent et tant attendu pour moi et désiré maintenant pour lui.... Je prendrais donc le temps de répondre un peu plus tard... les choses bougent si vite.Prenez patience ....... ET JE SAIS DE QUOI JE PARLELilo

Précipitation ... quand tu nous tiens...Je vois que vous vous êtes entouré de personnes qui vous conseils et que vous arrivez à prendre un peu de recul.C'est une bonne chose...Bravo pour cette envie et ce besoin de partage avec lui.Bonne route... mon chemin est encore long, mais je vous assure que de temps à autre , se retourner, prendre le temps de la réflexion , vivre dans le présent, lâcher les rênes est plus que nécessaire... et le résultat surprenant !

Bonsoir, je découvre ce post presque par hasard, et permettez moi de vous faire part de ma philosophie : " Dominer une femme , c'est la guider pour lui permettre d’être, d'exprimer ce qu'elle est au fond d'elle même et non pas d'en faire ce que l'on voudrait qu'elle soit.!!! "

Splendorsolis, Voila, la je comprends mieux le truc et je viens donc de supprimer mon message !!!La patience est une des vertus dans l'art de la D/S, enfin pour moi visiblement pas pour vous !!!Le fait que vous soyez plus jeune que moi, et même SANS principe, soyez rassuré, malgré que je ne vous doive rien, je vous respecte !!!Pour trouver une soumise Vierge il vous suffit de la choisir qui soit née entre le 24/8 et le 22/9 !!!Alpha1330ps : Splendorsolis, vu que nous ne semblons pas avoir du tout la même vision , d'aurenavant je 'abstiendrai de répondre à vos post !!!

Bonjour Soumiseperdue.Je l'avoue, j'ai lu votre post mais pas les réponses.......Je me permet juste un avis;Je pense que votre ami n'est pas un maître, il a abondé dans votre sens peut-être pour ne pas vous perdre.Maintenant il est au pieds du mur et ne sait plus comment faire (c'est du moins ce que je crois)Etre maître se n'est pas quelques chose que possède à la naissance (bien que l'on as souvent des prédispositions) Mais quelques choses qui s'apprend, la chance d'avoir un mentor qui vous apprend les règles, les codes, la philosophie du bdsm, qui vous apprend le calme, la patience, le respect de la soumise !!!! voilà un travail de longue haleine (si je puis dire). après cette étape, peu être que votre ami deviendra le maître que vous espérée !!!! qui sait !M. Marneüs

pour revenir sur mon post.......il est certain qu'une soumise ne peut être le mentor d'un maître débutant.c'est bien le rôle d'un maître expérimenté de "former" son "disciple".Il n'y a aucun plaisir pour une soumise d'initier un dominant .....c'est aller contre sa "nature".M. Marneüs

Dominer une femme , c'est la guider pour lui permettre d’être, d'exprimer ce qu'elle est au fond d'elle même et non pas d'en faire ce que l'on voudrait qu'elle soit.

Bonjour,Contrairement à ce que j'ai lu plus haut, je ne pense pas qu'on puisse apprendre a être un dominateur.En revanche il est évident qu'un homme naturellement dominant aura a apprendre les pratiques bdsm avant de pouvoir les dispenser.C'est la nature qui fait ce que nous sommes et on ne peut pas aller contre.J’espère que votre compagnon possède cette petite étincelle, et si c'est le cas vous pourrez partager ce pour quoi la nature vous a fait :)

Je relis mon post après presque deux ans et quel chemin accompli !Non bien sûr, ce n'est pas à la soumise de diriger son Dominant sinon quel est l'intérêt, le plaisir ? Aucun, puis comme certains l'ont dit, c'est contre nature.Quand je parlais de mon expérience ce n'était pas pour guider mon mari, plutôt pour allumer cette petite étincelle, le révéler en tant que Dominant qui sommeillait en lui. À force d'allumer l'étincelle, une fois, deux fois, trois fois... On finit par avoir d'agréables surprises et se faire allumer soi-même. Là c'est l'extase ! On se laisse porter et surprendre au-delà de ses espérances. C'est long et il ne faut pas se décourager tant que toutes les portes ne sont pas fermés, le jeu en vaut entièrement la chandelle. Aux soumises qui me lisent et sont dans la situation où soumiseperdue et moi étaient, ne laissez personne vous décourager. Personne d'autre que vous ne connais mieux la situation dans laquelle vous êtes pour apprécier si oui ou non votre compagnon serait le partenaire idéal pour vous dominer.

Tellement d'accord avec vous !!