Comment introduire le BDSM dans la relation de couple ?

Bonjour No89, Je suis exactement dans la même situation que vous. J'ai mis des années à parler de mes fantasmes de domination à ma femme (et à personne d'autre).. Beaucoup de bienveillance de sa part. Elle a bien essayé, mais j'ai senti qu'elle se forçait, et j'ai tout de suite abandonné. Je vis avec. Depuis peu, j'ai pris la décision de faire de faire des rencontres, au moins pour parler, sinon pour établir une relation, avec la ferme intention de ne pas briser mon couple. Détail qui n'arrange rien : une grande timidité (ce qui explique peut-être en partie ces fantasmes de domination). Donc, pas de solution efficace à vous proposer, j'en suis désolé. Mais vous n'êtes pas le seul à ressentir ces choses. Bonne soirée,

Bonjour,Le "retournement" de partenaire, ça reste assez marginal, d'après ce que j'en ai entendu.Pour la plupart, nous nous sommes rencontrés et nous rencontrons dans les lieux ou sites adaptés. C'est comme les huîtres, si on ne trouve pas ça appétissant, on risque fort de ne pas avoir envie d'essayer.

Bonjour et bienvenue ici. . C'est une question que se posent beaucoup d'hommes (pour les femmes je ne sais pas car je suis surtout sollicitée par les hommes) en couple depuis longtemps ;) Je dirais, dans la même veine que Tindalos, qu'il n'est pas aisé de "convaincre" quelqu'un de changer sa nature... Ce n'est sans doute même pas souhaitable... Si votre femme est un peu directrice et prend des initiative pour votre couple, pourquoi pas glisser la discussion sur le domaine de la Domination pour voir ? Masi si c'est un tempérament inverse, je pense que ce serait même risqué. Surtout dans ce sens là... Vous seriez vous même Dominant, vous auriez pu plus facilement, je pense, dévier vers des jeux de soumission... Il me semble que si votre couple est fort et que le dialogue y a sa place, vous pourriez ouvrir la discussion, non pas pour tenter de la faire devenir ce que vous voudriez qu'elle soit, mais pour partager vos idées qui sont encore des fantasmes... Et voir comment elle réagit. Vous pourrez peut-être, si son ouverture d'esprit le permet, trouver un compromis...

Merci pour vos retours,Tout d’abord, c’est toujours rassurant de s’apercevoir que je ne suis pas seul à vivre avec ces interrogations.Je tiens à préciser que je ne cherche pas à convaincre ma femme de changer radicalement sa nature ou son caractère. C’est justement du fait qu’elle soit une personne de caractère, d’initiative qui me donne envie d’explorer avec elle cette possible nouvelle facette de notre sexualité.Dans un premier temps je cherche plutôt à la faire au moins se questionner sur ces pratiques, pourquoi celle-ci plaisent à certains et certaines et pourquoi pas tenter certaines pratiques soft au début, et voir par la suite ?Il faut savoir que c’est une personne qui a malheureusement du mal à lâcher prise (je pense par peur de ce qui peut arriver, c’est une personne anxieuse par nature et sans doute aussi par un gros manque de confiance en elle (même si elle fait tout pour ne pas le montrer)).Je suis peut-être totalement dans l’erreur, mais j’ai justement l’impression que l’exploration de cet univers pourrait lui apprendre le lâcher-prise et la confiance en elle. D’autant que j’ai parfois l’impression d’apercevoir chez elle certains signes qui me font dire qu’elle pourrait très bien aimer cela. Maintenant, je ne vois peut-être que ce que je rêve de voir depuis longtemps.Houlala, je me rends compte en me relisant, que tout cela, et bien brouillon, cela sonnerait presque comme une justification de mes fantasmes. Comme si ceux-ci n’existaient que pour « aider » ma femme.Restons honnêtes, mes fantasmes de BDSM existent depuis toujours, plus ou moins fortement.Ma femme les nourrit sans doute à sa façon et sans doute aussi à son insu, mais ils sont bel et bien présents depuis très longtemps.

Avoir beaucoup de caractère et une personnalité forte n'est absolument pas synonyme de femme dominante.Beaucoup de femmes soumises ont ce genre de traits, et, effectivement, attention à ne pas projeter de fantasmes sur ce que vous pensez percevoir.Malheureusement, il n'y a guère de solution toute faite dans ce genre de situation...

Je ne vous connais pas et encore moins votre femme... Je dirais juste que même si vous croyez bien la connaître, vous ne pourrez jamais être elle et connaître donc son moi profond, ses ressentis, etc... Les connait-elle elle même?Je vais vous raconter succintement ce qui m'a révélée Dom. (Et on peut être Dom sans aimer dominer pour dominer, sans aimer les pratiques correspondantes etc aussi.. ).Vous parlez de lâcher prise. C'est ainsi, en recherchant (et en trouvant auprès d'un compagnon de confiance) le lâcher prise, que je me suis soumise... Et en me soumettant, j'ai découvert qui j'étais vraiment... Une Dom 😊.Alors pourquoi ne pas jouer ensemble, vous, guide de ses plaisirs, elle, le bandeau sur les yeux, et switcher ?

Bonjour,Je ne suis pas sûre de bien comprendre ; il me semble que dans votre message vous exprimez un désir de domination, mais que les réponses qui vous sont adressées laissent entendre que vous rêvez de vous soumettre à votre compagne...Dans un cas comme dans l'autre, avez-vous essayé de lui proposer la lecture de récits ? Je ne parle pas de cinquante nuances de Grey, mais il faudrait trouver des textes qui à la fois correspondent à vos envies, et qui sont assez soft pour ne pas la heurter...Je ne peux que vous conseiller, en tout cas, de parler à coeur ouvert et aussi clairement que possible. Je me rends compte, après ma rupture, que mon ex avait des envies de domination qui dépassaient mes désirs de soumission, mais que je n'en avais pas conscience bien qu'il les ait formulés : il l'avait fait parfois en riant, parfois très prudemment... Je ne l'avais pas cru sérieux, puisque c'est moi qui avait amené le sujet dans notre couple à la base. (J'en avais parlé très peu de temps après notre rencontre, parce que j'étais en pleine découverte de l'univers de la fessée et que je ne comptais pas m'arrêter en si bon chemin). Je me rends compte aujourd'hui que j'aurais pu tester, et peut-être aimer, des choses qu'il avait suggérées.Pour en revenir à vous, avez vous essayé d'amener dans vos jeux un bandeau, ou des liens ? Si j'ai bien compris votre message initial, et que vous avez un désir de domination, je pense qu'il y a beaucoup de femmes qui ne s'opposeraient pas à tester ce genre de choses, et qui en tireraient un plaisir fou. Enfin bon, je suis de parti pris...

Bonsoir no89. Même s'il m'est difficile de vous éclairer totalement, je vais toutefois vous dire ce que m'inspire votre post. Lorsque j'étais marié (30 ans), je n'ai pas pu (pas su) amener mon épouse vers les jeux D/s que j'aurais aimé vivre avec elle. Les perches tendues fermaient plutôt la discussion, elle restait totalement dans le domaine vanille. Et depuis bientôt 20 ans (plusieurs années en étant marié à mon épouse vanille : "pas bien ça" diront les moralistes...), j'ai rencontré des femmes qui aimaient la soumission sur des sites, parfois durablement, parfois plus succinctement et j'ai eu l'occasion de vivre en pointillé avec l'une d'entre elles. Toutes étaient formidables, (une petite dizaine en tout) de la femme de ménage à la cadre en passant par l'infirmière et la policière.. de 25 à 65 ans... plus jeunes ou plus âgées que moi... célibataires, divorcées ou mariées.... A noter, qu'une cadre (divorcée et battante pour élever ses enfants) me dit au cours de notre première conversation : "je dirige des hommes et des femmes mais je me force à le faire, je suis peau de vache, j'obtiens de bons résultats mais ce n'est pas mon tempérament... mon tempérament est d'aimer me soumettre"... Comme quoi, certains rôles de la vie sociale sont parfois inversés (ici pour reconnaissance sociale et aisance financière). Une autre me dit "mon compagnon me "baise" très bien parfois trop souvent, mais j'ai besoin d'être dominée mais par contre ça ne l'intéresse pas...". La c'est lui qui n'était pas intéressé : l'inverse de vous donc... En fait, je n'ai pas de recette miracle si votre épouse n'est pas intéressée, mais vous dites qu'elle ne donne pas suite... Notez qu'elle ne rejette pas... Elle attend peut-être que vous mettiez vous même en oeuvre (c'est le rôle du dominant de diriger, il me semble...). Si c'est le cas, essayez des petits trucs pour voir comment elle réagit "yeux bandés, petite fessée, menottes, pinces douces, film orienté"... Qui sait ? ... Peut-être découvrira t'elle qu'elle aime... Mais surtout ne pas humilier... Sauf si par la suite elle aime l'humiliation...Le lâcher prise n'intervient que si une confiance totale est là... Vous nous parlez d'elle, et comment vous ressent elle ? Comme une personne de confiance ? Qui a l'habitude d'être prudent ? (ne surtout jamais faire courir de risque sinon où irait se placer la confiance et le lâcher prise ?). Notez aussi que ça me semble plus intéressant de passer un collier à une personne qui a l'habitude de dominer dans la vie courante que de le passer à une carpette. Ne pas être sûr de soit n'est pas gênant à condition de ne pas trop le montrer, ça semble être votre cas, mais ça signifie que vous avez envie de bien faire... Les gens trop sûrs d'eux prennent bien volontiers de mauvaises décisions sans s'en rendre compte... Dites vous qu'il n'y a que dans le domaine de la sécurité qu'on n'a pas le droit de se tromper... Pour le reste, on peut recommencer... Bonne chance à vous...

Bonjour,"Comment en tant que dominant, avez-vous amener ce sujet pour la première fois auprès de votre partenaire de l’époque ?"A l'époque ? Au détour de discussions sur le sexe, j'ai abordé l'on amour de la fessée et des liens. Je ne me suis pas posé comme dominant, juste exprimer que j'aimais sentir un beau fessier rougir sous ma main... Puis, j'ai écris deux ou trois histoires fantasmées la mettant en scène."Comment avez-vous surmonté cette peur d’être jugé et comment avez-vous réussi (ou pas) à la « convaincre » d’essayer ces pratiques ? "Quelle peur? Mdr... Les gens peuvent bien me juger, je m'en contrefiche. La plupart de mes connaissances connaissent mes penchants ou ont de sérieux doutes. Quand à la convaincre, je ne l'ai pas fais. J'ai juste discuté, exprimé mes envies, relativisé la chose et répondu a ses questions... "Comment à évoluer cette relation et ces pratiques pour vous satisfaire ou non mutuellement ?"A cette époque, après 4-5 fessées, ma compagne a exprimé son refus de continuer sur cette voie, elle n'en tirait ni plaisir ni satisfaction a ses dires. Donc, je m'en suis passé... Jusqu'à ce qu'on se sépare. (Séparation sans aucun rapport avec son refus de prendre une fessée occasionnelle, lol).De toutes manières, vous n'avez guère le choix il me semble, vous ne voulez plus refouler vos envies, et vous ne souhaitez pas aller voir ailleurs, il ne vous reste qu'à parler...

Difficile de vous donner une "recette", que je ne connais pas.Cela étant, je partage beaucoup de ce qui a été dit précédemment.Mais tout d'abord, j'aime beaucoup ce que vous dites de votre situation "Ma femme connaît certaines de mes envies, elle ne me juge pas, mais n’en donne pas suite. Je ne m’imagine pas pour autant voir ailleurs pour assouvir mes envies, j’aurais plutôt envie de la convaincre d’essayer."Points positifs : elle connaît vos désirs et ne les juge pas.Après, vous dites d'elle " que c’est une personne qui a malheureusement du mal à lâcher prise .... anxieuse par nature et sans doute aussi par un gros manque de confiance en elle".Le but, mais ça vous l'avez déjà compris, ce n'est pas de la forcer mais de l'amener progressivement à explorer cet univers.Cela passe par le dialogue, l'échange, l'écoute.Dire vos désirs et écouter les siens.Ce qui la "gêne" dans ce type de relations."Expérimenter" progressivement et doucement.Et je pense aussi que si vous y parvenez, cela ne pourra que contribuer à lui donner davantage confiance en elle.Et en vous.