Ici et la, s’élèvent des voix bien intentionnées pour nous avertir des dangers des pratiques SM que d’aucuns décrivent avec un luxe parfois dérangeant de détails.
Comment résister donc à ces appels à la sécurité, et ne pas, partager mon expérience?
Avant tout, il y a la première rencontre :
- Choisissez un lieu public (gare Saint Lazare ou Montparnasse, un soir de semaine vers 18h, ou un jour de départ en vacances. Orly et Roissy sont aussi sécurisants, pensez à utiliser les détecteurs de métaux, pour avoir une idée de ce que le monsieur ou la dame vous réserve.. Très pratique !).
- Vérifiez les antécédents de la personne que vous allez rencontrer (passez par exemple une petite annonce sur un Chat Sado/Maso : ‘lundi prochain, je rencontre Maitre TrucMuche (ou Maitresse MachinChose).. Si vous pensez que cette personne est bien, envoyez 1 par SMS au (ici, votre téléphone), sinon tapez 2. Merci’
- Prévenez quelqu’un : ‘allô, maman ? Bon, j’ai rendez-vous avec un type qui va m’attacher, me tordre les tétons, me fister, puis m’obliger à le sucer avant de me pisser dessus. Si je ne suis pas rentré(e) à x heures (calculez en fonction de l’heure de la rencontre), peux tu passer chez moi couper le gaz, l’électricité, et envoyer mon annulation de bail à l’agence ?..’.
- Surtout, énoncez clairement vos limites : ‘Moi, je ne suis QUE uro, scato et zoo, le reste me répugne et n’est pas envisageable..’ ou alors ‘je vous préviens, je dois être rentré(e) dans 20 minutes’, voire même ‘OK pour les aiguilles, le bondage ultra serre, le fouet à donf.. mais pas de marques, j’ai une compèt de natation demain’.
- Pensez également à convenir d’un ‘safe word’, le mot qui arrêtera tout en cas de problème. Evitez les phrases longues (‘putain, t’es con ou quoi, tu m’as fait vraiment mal.. ça va maintenant, casses toi’), ne mêlez pas d’étrangers à votre problème (‘sans dec, si t’arrêtes pas, mon frère va te péter la gueule’). Soyez concis(e) et courtois(e). Essayez, par exemple : ‘STOOOOOOOOP !!!!!!!!!’.. ou alors, ‘ HMMMHMMM’, en cas de port du bâillon. Pensez aussi, dans ce cas, à un signe (bougez les oreilles, les doigts de pieds, avec de l’entraînement, c’est très facile !).
Bref, si vous n’étes pas sorti(e) major de Coetquidan ou de Saint Cyr (après Petit Prytanée, et la Flèche), à moins d’être gaulé(e) comme Hulk ou équipé(e) comme James Bond, faites super hyper mega over vachte attention, ne vous risquez pas a un truc aussi dément que 'je vous attendrais les yeux bandes à l'hôtel du Pou Nerveux, la porte de la chambre 32 sera ouverte'...
Observons maintenant quelques pratiques à hauts risques :
- Fellation : Acte hyper dangereux, durant lequel un(e) soumis(e) enfourne le membre (viril, parfois) d’un homme, le plus souvent dominateur. Deux dangers guettent sournoisement, l’un pour l’enfourné, l’autre pour l’avaleur (qui n’attend pas le nombre des années) ou l’avaleuse… Monsieur qui offrez si généreusement Votre virilité, attention de ne pas fouetter ou fesser l’officiant(e) en même temps : une crispation de la mâchoire sous l’effet de la douleur pourrait Vous priver de Votre appendice, voire y laisser des marques fâcheuses qui risqueraient de faire rire à la prochaine sortie de l’objet… Soumis(e) qui tétez avidement ce membre, défiez vous des préservatifs mal enfilés, qui glissent.. A t on vu mort plus idiote qu’étouffé (e) par un morceau de latex ?
- Uro : Pratique mega dangereuse durant laquelle le (la) soumis(e) est arrosé (e) ou boit l’urine de son (sa) Dom(me). Alors la, en cas d’arrosage, ATTENTION : la glissade sur flaque d’urine répandue sur le sol peut entraîner la chute. En dehors du fait que c’est mauvais pour l’image du (de la) Dom(me) , cela peut se finir avec une prothèse de hanche, peu propice à la marche sur escarpins (pour les Dommes) ou à la démarche altière (pour les Doms). Dans le cas ou le (la) soumis(e) boit le précieux liquide, il est prouvé qu’il altère gravement le goût du plus fin des champagnes, ce qui peut, à l’usage, abîmer les papilles du (de la) soumis(e) , et donc le ou la rendre inapte à assister au mariage de ses ami(e)s en portant un toast sans vomir.
- Fouet : Nous ne parlons ici que du fouet de dressage, le genre 2 ou 3 mètres de longueur.. Bref, un accessoire, qui, mal manié, en dehors du fait qu’il fait très mal, peut au passage, briser le bibelot de prix offert par tante Germaine, et qui trônait tranquillement sur le dessus de la cheminée. Résultat : des fâcheries sans fin avec la famille, pouvant aller jusqu'à la disparition de la liste des bénéficiaires testamentaires de la dite tante Germaine.
- Sodomie : Beuark, mais il paraît que ça se fait.. Bref, la encore, les dangers sont multiples.. Passons sur la classique hernie discale du (de la) Dom(me), dont les incessants mouvements de reins sont la cause (on parlera alors de hernie sodomiale, d’ou le qualificatif HS, appliqué aux pauvres victimes de cette inflammation lombaire qui se reconnaissent en club, au fait qu’ils ne peuvent que rester debout, mains sur les hanches, l’air un peu ‘coincés’), pour évoquer rapidement les multiples troubles du récipiendaire (et non pas du récipient d’air, sauf en cas d’utilisation d’un god gonflable) : poignées d’amour constellées de bleus (consécutivement a l’accrochage sauvage du (de la) sodomisateur(trice), crampes au abducteurs (la position du crapaud sur le dos parfois trop prolongée), allergies au latex, cuir ou toute autre matière dont peut être fait l’instrument…
- Fist : Terme désignant la manie très bizarroïde (pas hémorroïde, autre facteur de risque, me disait un tabouret de mes amis, mannequin de pub) qu’ont certain(e)s Dom(mes) de fourrer leur poing dans des orifices non originellement prévus pour. (Du vieux francais fistois, ‘mettre’ ; Exemple ‘oh la monsieur, venez céans que je vous fistois mon poing dans la figure’. Par la suite, l’expression fister désigna l’acte de ‘mettre son poing dans la face’.. de nos jours, on fiste partout. Cette pratique, outre qu’elle a déjà coûté cher à de nombreux(ses) Dom(mes) (perte de montres, de bagues ou autres gourmettes), a l’inconvénient majeur d’habituer le (la) soumis(e) à une taille d’objet pénétrant que le sexe de bien des Maîtres a de la peine a atteindre, d’où un risque de perte d’image de virilité pour le pratiquant..
- Dilatation : Qu’elle soit anale ou vaginale, la dilatation est super dangereuse. Combien de soumis(e)s dilaté(e)s à l’extrême, se sont assis(e)s, lors d’une soirée tout à fait vanille, sur d’innocents objets, les enfouissant, sans même s’en rendre compte, au plus profond de leur intimité. Difficile ensuite d’expliquer à son ami Marcel : ‘mais puisque je te dis que je ne voulais pas te voler ta boule qui fait de la neige ? C’est un regrettable accident..’. Et je ne parle pas de l’angoisse qui étreint le ou la dilaté (e) quand, le matin, se pose cette terrible question: ‘ Mais qu’est ce que j’ai fait de mon téléphone portable ?’
- Bondage : Alors la, c’est carrément zone rouge !!.. Combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis pleins de cordes pour des attaches lointaines se sont bêtement retrouvé(e)s qui un ongle cassé en tentant de défaire les nœuds (vite viiite, c’est ta mère au téléphone !!), ou pire, coincés dans les filets qu’ils tentaient de tisser autour de leur victime. Bien entendu, rappelons les fondamentaux : JAMAIS de corde autour du cou (ça cache le collier en acier avec cadenas assorti, 450 Euros au BHV, merde, si personne ne le voit !!), TOUJOURS avoir des ciseaux (à bouts ronds) à portée de main (saloperie de sachet de riz, j’arrive JAMAIS à les ouvrir avec les dents, et l’autre qui peut même pas m’aider, vu que je l’ai attaché (e) aux montants du lit !)..
- Cire de bougie : Bon, faisez attention Bon, faisez attention !! La cire, ça brûle ! (oui, je sais, et l’eau ça mouille, et tous les oiseaux volent dans le ciel..). Plus sérieusement, jamais de bougies de couleur ! (Pas par racisme primaire, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit), mais au prix ou sont les bougies colorées, franchement, vu que c’est juste pour faire ‘staïle genre’ en club, le blanc suffira bien. En plus, le blanc va avec tout, donc pas besoin de penser à votre (forcément) superbe tenue de Domme ou à quelle couleur de pantalon en cuir noir vais je mettre (pour les Doms)….
- Emballage : Super hypra dangereux !!.. Règle absolue : Ne JAMAIS JAMAIS JAMAIS avouer qu’on aimeuh…ah non..pardon.. Ne JAMAIS emballer sous plastique le visage de votre soumis(e). Sa respiration provoquerait de la buée sur la pellicule plastique, et sur les photos que l’on montre fièrement lors des soirées (plus marrant que les photos de vacances..), on voit plus les yeux exorbités (d’où l’intérêt du bandeau), ou le beau bleu de son visage cyanosé, assorti au bleu de ses yeux (d’où, pas de bandeau…)
- La scie circulaire : Alors la, c’est mega top dangereux. Ceci je n'ai que peu d’expérience dans le SM tendance ‘je travaille le bois, et je suis un ancien de l’école Boulle’, mais sait-on jamais.. Par principe de précaution (très en vogue en ces temps), mieux vaut faire attention si votre Dom(me) sort innocemment de son sac à malices une scie circulaire (ou sauteuse, ne soyons pas étroits d’esprit).. D’ailleurs, puisque nous en sommes au rayon outils, attention au ‘je fais moi-même mes vibros, en fixant des gods sur des marteaux piqueurs’.. Franchement, ça fait tellement de bruit, qu’on peut finir par avoir des problèmes d’oreille.. (D’où le port du casque anti bruit par les ouvriers, une tendance pas encore intégrée dans le dress code de nos clubs favoris.
voila voila.. j'espère avoir pu vous aider à y voir plus clair.. bonne chance à toutes et tous !
Comment résister donc à ces appels à la sécurité, et ne pas, partager mon expérience?
Avant tout, il y a la première rencontre :
- Choisissez un lieu public (gare Saint Lazare ou Montparnasse, un soir de semaine vers 18h, ou un jour de départ en vacances. Orly et Roissy sont aussi sécurisants, pensez à utiliser les détecteurs de métaux, pour avoir une idée de ce que le monsieur ou la dame vous réserve.. Très pratique !).
- Vérifiez les antécédents de la personne que vous allez rencontrer (passez par exemple une petite annonce sur un Chat Sado/Maso : ‘lundi prochain, je rencontre Maitre TrucMuche (ou Maitresse MachinChose).. Si vous pensez que cette personne est bien, envoyez 1 par SMS au (ici, votre téléphone), sinon tapez 2. Merci’
- Prévenez quelqu’un : ‘allô, maman ? Bon, j’ai rendez-vous avec un type qui va m’attacher, me tordre les tétons, me fister, puis m’obliger à le sucer avant de me pisser dessus. Si je ne suis pas rentré(e) à x heures (calculez en fonction de l’heure de la rencontre), peux tu passer chez moi couper le gaz, l’électricité, et envoyer mon annulation de bail à l’agence ?..’.
- Surtout, énoncez clairement vos limites : ‘Moi, je ne suis QUE uro, scato et zoo, le reste me répugne et n’est pas envisageable..’ ou alors ‘je vous préviens, je dois être rentré(e) dans 20 minutes’, voire même ‘OK pour les aiguilles, le bondage ultra serre, le fouet à donf.. mais pas de marques, j’ai une compèt de natation demain’.
- Pensez également à convenir d’un ‘safe word’, le mot qui arrêtera tout en cas de problème. Evitez les phrases longues (‘putain, t’es con ou quoi, tu m’as fait vraiment mal.. ça va maintenant, casses toi’), ne mêlez pas d’étrangers à votre problème (‘sans dec, si t’arrêtes pas, mon frère va te péter la gueule’). Soyez concis(e) et courtois(e). Essayez, par exemple : ‘STOOOOOOOOP !!!!!!!!!’.. ou alors, ‘ HMMMHMMM’, en cas de port du bâillon. Pensez aussi, dans ce cas, à un signe (bougez les oreilles, les doigts de pieds, avec de l’entraînement, c’est très facile !).
Bref, si vous n’étes pas sorti(e) major de Coetquidan ou de Saint Cyr (après Petit Prytanée, et la Flèche), à moins d’être gaulé(e) comme Hulk ou équipé(e) comme James Bond, faites super hyper mega over vachte attention, ne vous risquez pas a un truc aussi dément que 'je vous attendrais les yeux bandes à l'hôtel du Pou Nerveux, la porte de la chambre 32 sera ouverte'...
Observons maintenant quelques pratiques à hauts risques :
- Fellation : Acte hyper dangereux, durant lequel un(e) soumis(e) enfourne le membre (viril, parfois) d’un homme, le plus souvent dominateur. Deux dangers guettent sournoisement, l’un pour l’enfourné, l’autre pour l’avaleur (qui n’attend pas le nombre des années) ou l’avaleuse… Monsieur qui offrez si généreusement Votre virilité, attention de ne pas fouetter ou fesser l’officiant(e) en même temps : une crispation de la mâchoire sous l’effet de la douleur pourrait Vous priver de Votre appendice, voire y laisser des marques fâcheuses qui risqueraient de faire rire à la prochaine sortie de l’objet… Soumis(e) qui tétez avidement ce membre, défiez vous des préservatifs mal enfilés, qui glissent.. A t on vu mort plus idiote qu’étouffé (e) par un morceau de latex ?
- Uro : Pratique mega dangereuse durant laquelle le (la) soumis(e) est arrosé (e) ou boit l’urine de son (sa) Dom(me). Alors la, en cas d’arrosage, ATTENTION : la glissade sur flaque d’urine répandue sur le sol peut entraîner la chute. En dehors du fait que c’est mauvais pour l’image du (de la) Dom(me) , cela peut se finir avec une prothèse de hanche, peu propice à la marche sur escarpins (pour les Dommes) ou à la démarche altière (pour les Doms). Dans le cas ou le (la) soumis(e) boit le précieux liquide, il est prouvé qu’il altère gravement le goût du plus fin des champagnes, ce qui peut, à l’usage, abîmer les papilles du (de la) soumis(e) , et donc le ou la rendre inapte à assister au mariage de ses ami(e)s en portant un toast sans vomir.
- Fouet : Nous ne parlons ici que du fouet de dressage, le genre 2 ou 3 mètres de longueur.. Bref, un accessoire, qui, mal manié, en dehors du fait qu’il fait très mal, peut au passage, briser le bibelot de prix offert par tante Germaine, et qui trônait tranquillement sur le dessus de la cheminée. Résultat : des fâcheries sans fin avec la famille, pouvant aller jusqu'à la disparition de la liste des bénéficiaires testamentaires de la dite tante Germaine.
- Sodomie : Beuark, mais il paraît que ça se fait.. Bref, la encore, les dangers sont multiples.. Passons sur la classique hernie discale du (de la) Dom(me), dont les incessants mouvements de reins sont la cause (on parlera alors de hernie sodomiale, d’ou le qualificatif HS, appliqué aux pauvres victimes de cette inflammation lombaire qui se reconnaissent en club, au fait qu’ils ne peuvent que rester debout, mains sur les hanches, l’air un peu ‘coincés’), pour évoquer rapidement les multiples troubles du récipiendaire (et non pas du récipient d’air, sauf en cas d’utilisation d’un god gonflable) : poignées d’amour constellées de bleus (consécutivement a l’accrochage sauvage du (de la) sodomisateur(trice), crampes au abducteurs (la position du crapaud sur le dos parfois trop prolongée), allergies au latex, cuir ou toute autre matière dont peut être fait l’instrument…
- Fist : Terme désignant la manie très bizarroïde (pas hémorroïde, autre facteur de risque, me disait un tabouret de mes amis, mannequin de pub) qu’ont certain(e)s Dom(mes) de fourrer leur poing dans des orifices non originellement prévus pour. (Du vieux francais fistois, ‘mettre’ ; Exemple ‘oh la monsieur, venez céans que je vous fistois mon poing dans la figure’. Par la suite, l’expression fister désigna l’acte de ‘mettre son poing dans la face’.. de nos jours, on fiste partout. Cette pratique, outre qu’elle a déjà coûté cher à de nombreux(ses) Dom(mes) (perte de montres, de bagues ou autres gourmettes), a l’inconvénient majeur d’habituer le (la) soumis(e) à une taille d’objet pénétrant que le sexe de bien des Maîtres a de la peine a atteindre, d’où un risque de perte d’image de virilité pour le pratiquant..
- Dilatation : Qu’elle soit anale ou vaginale, la dilatation est super dangereuse. Combien de soumis(e)s dilaté(e)s à l’extrême, se sont assis(e)s, lors d’une soirée tout à fait vanille, sur d’innocents objets, les enfouissant, sans même s’en rendre compte, au plus profond de leur intimité. Difficile ensuite d’expliquer à son ami Marcel : ‘mais puisque je te dis que je ne voulais pas te voler ta boule qui fait de la neige ? C’est un regrettable accident..’. Et je ne parle pas de l’angoisse qui étreint le ou la dilaté (e) quand, le matin, se pose cette terrible question: ‘ Mais qu’est ce que j’ai fait de mon téléphone portable ?’
- Bondage : Alors la, c’est carrément zone rouge !!.. Combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis pleins de cordes pour des attaches lointaines se sont bêtement retrouvé(e)s qui un ongle cassé en tentant de défaire les nœuds (vite viiite, c’est ta mère au téléphone !!), ou pire, coincés dans les filets qu’ils tentaient de tisser autour de leur victime. Bien entendu, rappelons les fondamentaux : JAMAIS de corde autour du cou (ça cache le collier en acier avec cadenas assorti, 450 Euros au BHV, merde, si personne ne le voit !!), TOUJOURS avoir des ciseaux (à bouts ronds) à portée de main (saloperie de sachet de riz, j’arrive JAMAIS à les ouvrir avec les dents, et l’autre qui peut même pas m’aider, vu que je l’ai attaché (e) aux montants du lit !)..
- Cire de bougie : Bon, faisez attention Bon, faisez attention !! La cire, ça brûle ! (oui, je sais, et l’eau ça mouille, et tous les oiseaux volent dans le ciel..). Plus sérieusement, jamais de bougies de couleur ! (Pas par racisme primaire, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit), mais au prix ou sont les bougies colorées, franchement, vu que c’est juste pour faire ‘staïle genre’ en club, le blanc suffira bien. En plus, le blanc va avec tout, donc pas besoin de penser à votre (forcément) superbe tenue de Domme ou à quelle couleur de pantalon en cuir noir vais je mettre (pour les Doms)….
- Emballage : Super hypra dangereux !!.. Règle absolue : Ne JAMAIS JAMAIS JAMAIS avouer qu’on aimeuh…ah non..pardon.. Ne JAMAIS emballer sous plastique le visage de votre soumis(e). Sa respiration provoquerait de la buée sur la pellicule plastique, et sur les photos que l’on montre fièrement lors des soirées (plus marrant que les photos de vacances..), on voit plus les yeux exorbités (d’où l’intérêt du bandeau), ou le beau bleu de son visage cyanosé, assorti au bleu de ses yeux (d’où, pas de bandeau…)
- La scie circulaire : Alors la, c’est mega top dangereux. Ceci je n'ai que peu d’expérience dans le SM tendance ‘je travaille le bois, et je suis un ancien de l’école Boulle’, mais sait-on jamais.. Par principe de précaution (très en vogue en ces temps), mieux vaut faire attention si votre Dom(me) sort innocemment de son sac à malices une scie circulaire (ou sauteuse, ne soyons pas étroits d’esprit).. D’ailleurs, puisque nous en sommes au rayon outils, attention au ‘je fais moi-même mes vibros, en fixant des gods sur des marteaux piqueurs’.. Franchement, ça fait tellement de bruit, qu’on peut finir par avoir des problèmes d’oreille.. (D’où le port du casque anti bruit par les ouvriers, une tendance pas encore intégrée dans le dress code de nos clubs favoris.
voila voila.. j'espère avoir pu vous aider à y voir plus clair.. bonne chance à toutes et tous !
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