Nox Tenebris

Pour ma part j'ai un avis et il est assez tranché : une relation, quelle qu'elle soit se base sur la confiance, d'autant plus dans le BDSM. Comment avoir confiance en quelqu'un qui est capable de trahir la personne qu'il a épousé ?  Ca, c'est mon avis, il n'engage que moi, il reflète mes valeurs. Mais une fois cette logique passée, il y a un dicton qui dit que le coeur a ses raisons que la raison ignore. Vous avez ressenti quelque chose pour une personne, vous vous êtes lancée, ça a duré un temps, qui vous le reprochera ? Après tout nombreux ici rêveraient de vivre une relation liées qui rejoindraient leurs pratiques.  Ca, c'est pour la forme.  Maintenant le fond : Monsieur avait énoncé des règles du jeu qu'il n'a pas respecté, nouveau manquement à la confiance établie. Entre cette "déception" et ce que vous pouviez ressentir d'autre, vous avez pris des décisions. Est-ce que c'était les bonnes ? Probablement pas les meilleures mais qui ici pourra vous jeter la pierre et vous dire qu'il ou elle n'a jamais pris de mauvaise décision sous le coup de l'émotion ?  A mon sens, ce n'est pas vous qui l'avez déçu, vous avez réagit comme vous le pouviez. Pour moi la personne dominante doit être l'incarnation du cadre, elle doit être la référence vivante à la règle. Si lui-même trahit les règles énoncées, comment savoir à quoi vous attendre ? Comment lâcher prise si vous devez être sur le qui-vive ?  Donc pour répondre à la question, est-ce que vous devez continuer à vous morfondre dans la culpabilité ? Non, il y a des torts, c'est certain, mais plus que de vous sentir coupable, tirez-en de l'expérience. Visiblement, ce que vous recherchez est une relation plus structurée et épanouissante que d'être la maitresse d'un homme qui ne sera pas disponible pour vous.  Comment vous allez pouvoir remonter et vous reconstruire ? Avec du temps, avec de la patience, vous avez déjà fait une partie de la démarche en allant voir une psy, le reste se fera au fur et à mesure.  Et je vous souhaite qu'un jour vous rencontriez quelqu'un qui vous permettra de vous épanouir et qui vous apportera la relation et le lien dont vous avez besoin. 

Quand on voit l'actualité du moment, quand on regarde la société dans laquelle on vit, c'est justement ce genre de rappels qu'il est bon de faire.  Malheureusement, oui, cela peut être compliqué de concilier vie de famille et BDSM. Mais il faut parfois savoir se résoudre à l'évidence.  J'espère que ce genre de situation n'aura pas tendance à se répéter, chez vous ou ailleurs.

Pour ma part, niveau communication, j'essaye (même si ce n'est pas toujours facile) d'être bienveillant, peu importe la personne que j'ai en face.  Je n'attache pas de protocole particulier lorsque j'échange avec les personnes, qu'elles soient D, s ou autre. Je considère que comme nous ne sommes pas dans une dynamique D/s ou D vs D, je n'ai pas à respecteur un protocole particulier... Je suis autant à l'aise avec le tutoiement qu'avec le vouvoiement, donc je m'adapte. Lorsque j'échange avec une personne soumise que je ne connais pas, j'ai naturellement tendance à vouvoyer (ce n'est pas ma soumise, donc je respecte la personne, quelle qu'elle soit). Je laisse toujours le soin à la personne en face de me dire si elle préfère que je la tutoie ou vouvoie et ne souhaitant pas mettre l'autre mal à l'aise, si elle préfère me vouvoyer, je laisse faire, ça ne me pose pas de souci.  Le problème se pose plus lorsque je suis face à une autre personne dominante, j'ai toujours du mal avec les "titres" du genre "Maitre", "Déesse" etc. Ce sont des titres autoproclamés ou proclamés dans le cadre d'une relation à laquelle je n'appartiens pas et ne me sens donc pas concerné par ceux-ci. Cela peut en vexer certains mais il ne faut pas oublier qu'en dehors d'une relation librement consentie d'échange de pouvoir, nous restons tous libres et égaux.  Cela peut amener des tensions chez des personnes dominantes qui souhaitent voir leur titre et pseudonyme respecté, je le conçois.  J'ai également pu observer que certaines personnes ont tendance à considérer qu'une personne se définissant comme soumise devait être d'office mise dans un mode de communication qui soit inégalitaire. Cela convient à certaines personnes mais pas à moi. Je réserve cela à ma partenaire, mais encore une fois, j'entends que pour d'autres cela puisse être différent. 

Je me permets de répondre en tant que Dom débuttant, donc avec peu d'expérience.  Pour moi un contrat, c'est avant tout un moyen, lorsque l'on débute de poser un cadre, de s'assurer mais aussi d'assurer à l'autre que l'on prend en compte les envies mais également les limites de chacun. Pour autant, la relation BDSM, comme toute autre, tend à évoluer, il faut donc que le contrat puisse aussi le faire. Si nous voulons quelque chose à un instant T, il n'est pas dit que ce sera toujours le cas demain, idem pour nos limites.  Il me semble, mais je peux me tromper, qu'une relation qui dure n'a que peu voire plus besoin de ce document lorsque les bases sont acquises (une relation saine et consensuelle se servira à mon sens du contrat plus comme d'un accessoire que d'un objet nécessaire, mais c'est du protocole, cela plait à certains, je ne juge pas).  Il faut donc voir le contrat pour ce qu'il apporte dans la relation (chacun jugera) et à chaque partie (là aussi, chacun est juge). Donc je dirais que si cela rassure, il en faut un, si c'est un souhait des deux parties ou un protocole désiré par l'une des deux parties, il en faut un également. Autrement, on peut s'en passer.  Pour moi, c'est donc autant une preuve de bonne foi de la part de la personne dominante qu'un voeu pieu de la part de la personne soumise en début de relation, mais en aucun cas quelque chose d'obligatoire pour l'épanouissement d'une relation D/s.  Rappelons, si besoin était, que de toutes manières ce type de contrat n'ayant aucune valeur légale, il ne saurait être contraignant et que donc en début de relation, rien ne remplacera le temps que l'on prendra pour apprendre à se connaitre et, lors d'une relation plus établie, à la relation de confiance que l'on aura su créer et entretenir. 

Pour ma part, je suis plutôt mitigé quant à cet outil.  Si à titre personnel, j'y suis plutôt favorable car c'est le type d'outil auquel je trouve un usage récréatif (de plus en plus de jeux érotiques ou pornographiques utilisent des scènes ou images générées par IA), je ne suis pas non plus dupe face à l'utilisation détournée qui peut en être faite.  En effet, les deep fake sont quelque chose qui se retrouve de plus en plus dans la nature et je ne peux m'oter de la tête que la nature humaine faisant plutôt mal les choses, beaucoup de sites voient fleurir des images générées par IA où des visages de personnes adolescentes ou jeunes majeures sont prélevées de leurs photos (merci les réseaux sociaux) pour être insérées sur des images ou vidéos pornographiques.  Si dans un cadre purement récréatif voir à l'usage d'une intimitée contrôlée (rien n'empêcherait des partenaires d'utiliser ce type d'outils pour créer des vidéos ou photos pour leur usage personnel) je suis donc pour, il me semble en effet nécessaire (mais difficile aujourd'hui) d'encadrer légalement l'utilisation de ces outils afin d'en limiter les effets nocifs.

La première réponse qui me vient est une question : pourquoi vouloir faire accepter à ses proches (j'entends par là des personnes avec qui on ne va pas pratiquer) nos pratiques, qu'elles soient sexuelles ou non ?  Alors oui, peut être pour partager ce genre de moments, pouvoir en discuter... Mais doit-on discuter de notre intimité la plus profonde avec autrui ? Ici, chacun fera comme bon lui semble, je ne juge pas.  Maintenant, pour ma part, je dirais que, comme beaucoup de choses en BDSM, il s'agit de communiquer. Si c'est important pour une personne de pouvoir échanger à ce sujet-là avec ses amis, alors qu'elle le fasse. Mais comme pour tout sujet nouveau qui vient sur la table, il faut l'expliquer, en parler et ne pas avoir peur des questions ou des réactions.  Lorsque l'on veut proposer un nouveau jeu de société pour la soirée organisée, on en parle, on explique les règles, le concept... bah là c'est pareil, sauf que normalement, il ne devrait pas y avoir de démonstration... ou peut être que si, là encore, tout dépend de la relation que l'on a avec les gens. Mais donc oui, si j'avais à partager cette partie de ma vie avec des gens, j'aurais tendance à en parler, tout simplement, à expliquer. Mais à mon sens, en dehors de personnes avec qui j'ai envie de partager des moments / une relation axée autour du BDSM, je n'irai pas en parler. 

Bonjour,  Alors tout dépend déjà de ce que l'on entend par "offrande".  Si je reprends la définition du dictionnaire (c'est toujours bien pour être certain que l'on parle tous de la même chose) :  1. Don fait à la divinité ou déposé dans un temple avec une intention religieuse. 2. Don volontaire et, le plus souvent, modeste : Verser une offrande. L'aspect financier n'est donc pas nécessairement présent dans une offrande. Pour ce qui est de l'aspect financier, par exemple les cadeaux et sorties, généralement, c'est moi qui paye (à tout Seigneur, tout honneur).  Maintenant quid de la vie commune ? Est-ce qu'une personne soumise ne doit pas participer aux loyer et charges ? Est-ce qu'une personne ayant le statut d'esclave ne doit pas travailler pour son Maitre / sa Maitresse ? A chacun de trouver sa place.   Toutefois, nous vivons dans une réalité qui fait que l'aspect financier ne doit pas être un frein à une fin de relation. Si une soumise avec laquelle je suis en relation souhaite que ce soit moi qui gère cet aspect de sa vie, c'est faisable, mais à moi de m'assurer qu'en cas de fin de relation, quelle qu'elle soit, elle puisse partir librement et sans y perdre de plumes. Je pars du principe qu'une relation D/s est une relation de confiance, si une personne me fait confiance pour gérer un aspect de sa vie, à moi de le faire convenablement. Cependant, il peut y avoir d'autres formes d'offrandes. En dehors de l'aspect financier, une personne dominante peut demander une marque d'affection ou de soumission de manière plus ou moins régulière et cela peut être vu également comme une offrande. Cela peut aller d'un objet fait main à ...un peu tout ce que l'on veut en fait. Tout dépend des personnes au sein de la relation. Encore une fois, le BDSM est un ensemble de pratiques, à chacun de se positionner en fonction de celles-ci et de trouver le ou la partenaire qui correspond à nos attentes / besoins.    

C'est malheureusement un problème qui se rencontre des deux côtés (bien que, de ce que j'en vois, moins présent chez les femmes soumises).  La dernière soumise avec qui j'ai discuté n'a pas cherché à savoir si je lui correspondait. Son profil fait étalage de son aspect global, d'un catalogue de pratiques, dont quelques unes qu'elle apprécie plus que d'autres et c'est tout. Aucune conversation, rien... De ce que j'en vois, les hommes sont encore pire. On a le droit à une liste de pratiques, généralement des photos de gros plan sur leurs parties intimes (anus, sexe) et puis c'est tout. Effectivement, comme d'autres avant moi l'ont souligné, certaines personnes semblent oublier que la relation BDSM est avant tout une relation.  Alors oui, on va me dire que pour une partie de la population BDSM, il s'agit de rencontres et séances occasionnelles, qu'il n'y a pas d'engagement, pas de relation et que donc à ce moment là une liste de pratiques est suffisante. En effet, mais ce n'est pas ce que tout le monde recherche. Lorsque l'on souhaite trouver la personne avec qui créer une relation basée sur la confiance et la communication, c'est quand même mieux que d'arriver en disant "youhou, je pratique la sodomie".  Mais bon, après, chacun son style et sa recherche ^^

on a dit "pas de violence sans consentement !" 🤣

J'aurais tendance à dire que tout va dépendre du contenu de la conversation. Le dernier échange que j'ai pu avoir sur ce site, lorsque je faisais un paragraphe de 9 lignes, la personne me répondait par 4 mots. Un échange intéressant va dans les deux sens. Pour ma part, je préfère recevoir un message dès le départ me disant "merci de votre intérêt mais vous ne semblez pas correspondre à ma recherche" qu'un bloc de trois mots ne formants pas une phrase. C'est le problème que j'ai, lorsque j'arrive à établir un contact, bien souvent la personne ne répond que par quelques mots, ce qui ne me permet pas non plus de me raccrocher à quelque chose pour faire avancer la discussion. Mais dans le cas où la personne répond, qu'il y a un échange, ce n'est pas une perte de temps, une demande d'ami, une proposition de faire connaissance, c'est pas une promesse de mise en relation. Donc oui, à ce moment-là effectivement une phrase du style "tu m'as fait perdre mon temps" est d'une déplacée et de deux plutôt brutale. 

Bonjour,  Je ne vais pas réinventer l'eau chaude, alors allons-y pour mon opinion personnelle :  Chacun fait comme il veut !  Une personne dominante ne devrait pas s'abaisser à aller rechercher l'attention d'une personne soumise ? Qu'en est-il du chasseur qui approche sa proie ? De la personne dominante qui, sachant ce qu'elle désire se mobilise pour jouer de son charisme afin d'approcher la personne qui lui a fait tourner la tête ?  Une personne soumise ne devrait pas être à l'initiative d'un échange avec un dominant ? Mais comment une personne soumise pourrait-elle offrir sa soumission à une personne dominante qu'elle aurait remarqué ? Comment pourrait-elle se montrée plus dévouée qu'en se livrant d'elle-même à la domination de l'autre ?  La relation D/s a-t-elle commencée avant même d'avoir échangé le moindre mot ? Est-on obligé de respecter un décorum entre deux personnes n'ayant aucun lien (hiérarchique, social, amical, professionnel) ?  Et là aussi, il y a premier message et premier message. Une personne soumise qui enverrait un "bonjour à vous Monsieur / Madame, je me prosterne humblement à vos pieds car votre recherche et votre profil fait écho à ma recherche." on est dans une forme protocolaire au final. Bon après, c'est certain que le mâle soumis qui envoie en demande d'ami un "bonjour Madame la domina, vous êtes belle, est-ce que vous me marcheriez sur les..." suivi d'un premier message avec une photo de son entrejambe.. on repassera... ou encore le mêle dominant qui envoie en demande d'ami "cc petite pute, je vais te remplir tes trous"... on a vu plus subtile et bienveillant comme approche. Pour ma part j'ai tendance à vouvoyer les soumises que je contacte lorsque leur profil semble correspondre à ma recherche, car d'une, nous ne nous connaissons pas et de deux, ce ne sont pas mes soumises, mais des personnes soumises en recherche de quelqu'un a qui se soumettre. Je n'ai donc pas à les considérer comme miennes.  Bref, la recherche d'un(e) partenaire est déjà suffisamment compliquée comme cela, que ce soit dans le BDSM ou ailleurs. Quelqu'un vous plait, vous intéresse, vous avez un coup de coeur ? Envoyez un message, peu importe que vous soyez une personne cherchant à soumettre ou à être soumise. Si la personne vous répond favorablement, tant mieux, ça peut être le début de quelque chose. Si la personne commence déjà à vous casser les pieds avec un protocole auquel vous n'avez pas consenti, c'est déjà un mauvais signal à mon sens. Au pire, si c'est vraiment important pour l'autre, on fait comme pour tout le reste, on discute, on explique, on échange. Mais si dès le premier message il y a un manque de communication, qu'est-ce que ce sera à la première difficulté rencontrée au sein de la relation ?  Puis en plus, recevoir un message et savoir que notre profil suscite de l'intérêt, ça fait toujours plaisir à son amour propre :smile: .  Donc soyez vous-même et puis tout ira bien :smile:

Bonsoir, En réalité, ce n'est pas que la personne vous a bloquée, c'est tout simplement que votre demande d'amitié a été refusée. Le site bloque ainsi les demandes répêtées et donc le harcèlement, tout simplement. 

Une good brat ? 🤣 Plus sérieusement, je ne suis pas certain qu'il faille tout étiqueter. Si une personne est brat dans la vie vanille et "good girl dans la dynamique D/s, elle sera ce qu'elle a envie d'être en fonction du moment. Tout comme une personne une personne soumise dans le cadre d'une relation D/s ne l'est pas nécessairement dans la vie vanille sans pour autant faire d'elle une personne switch ou dominante.

A mon sens, une "good girl", c'est l'exact opposé d'une "brat".  Là où la brat va chercher à tester les limites, les règles et à se mettre en opposition avec la personne dominante, une good girl va plutôt chercher à satisfaire la personne dominante en devançant ses demandes.  Pour moi c'est une personne soumise qui va chercher à comprendre quel type de comportement va apporter du plaisir à la personne dominante et va intégrer ces comportements à ses schémas dans le simple but de recevoir des compliments. 

Le problème est que c'est malheureusement vrai en dehors du site également.  Lorsqu'en soirée (munch ou initiation) je dis que je recherche une soumise pour une relation sérieuse (hop, un petit peu de pub au passage), on me répond "mais tu devrais te trouver une play partner pour des scéances occasionnelles" ou "va voir sur tel site, c'est là que tu pourras trouver de la chair à saucisse"... Les gens ont du mal avec certains termes ou types de relation visiblement.

Je vais essayer d'apporter ma pierre à l'édifice en tant que "débutant".  Quand je suis arrivé sur ce site et Fet life il y a 4 ans de cela, je démarrais dans le monde du BDSM.  Je ne suis pas quelqu'un qui prend beaucoup de photos, encore moins de jolies photos alors je ne vous parle même pas de photos de moi... Donc oui, la première image que j'ai mis pour illustrer mon profil était une photo trouvée sur le net. Cela ne veut pas dire que je n'osais pas m'afficher ou que mon profil était faux ou encore que j'avais de mauvaises intentions, juste que, je n'avais rien à afficher.  Il m'aura fallu du temps et de la motivation pour réussir à passer le cap d'aller en soirée pour que quelqu'un prenne une photo de moi, photo que j'affiche aujourd'hui.  Les personnes sont toutes différentes, il est donc difficile de juger sur la globalité.  Mais malheureusement, c'est un fait, il y a beaucoup de profils qui sont faux et qui sont faits pour attirer sur le site ou bien pour escroquer.  Pour autant, cela existe aussi avec de vériftables photos, que ce soit des photos volées sur d'autres sites ou bien des personnes qui s'affichent réellement mais tentent quand même d'arnaquer des gens...

Pour ma part, c'est l'inverse de la question que je me suis toujours posé : pourquoi les gens ne s'habillent-ils pas comme ils le souhaitent ?  Depuis mon adolescence je porte un style gothique, alors certes, il y a des variantes : victorien, metalleux, corporate... cela dépend de l'humeur et de l'endroit, mais au final c'est toujours moi et mes goûts.  Je dois avouer ne pas tellement prêter attention au regard des autres, il s'agit de montrer ce que j'aime et (une partie de) ce que je suis.  Alors oui, parfois sur certains évènements / soirée, il peut m'arriver de me dire "faisons fi des convenances et tout le monde à poil" mais au final ce n'est pas plus mal si cela n'arrive pas, il faut savoir entretenir un peu de mystère.