Il ne faut pas écouter toutes les légendes, mythes, récits merveilleux, écrits sacrés, sur KRSHN, il en est toujours ainsi avec ceux que l'on appelle des « fils de Dieu », des Avatars, des incarnations du divin. Il ne faut pas écouter les disciples, ceux qui plusieurs milliers d'années après disent toujours : « HR KRSHN, HR KRSHN ». Il ne faut ni regarder, ni écouter, ni parler comme les trois singes. Alors que faire ? Laisser ses doigts courir sur un clavier, laisser le processus d'écriture automatique si cher aux surréalistes se mettre en place. Mais avant cela, il faut poser une question simple à son inconscient, une question claire, avec des mots simples, sans ambiguïtés. Les plus simples et les plus clairs possible. Alors ma question, adressée à mon propre inconscient, est celle ci, toujours formulée au présent : « qui est vraiment KRSHN ? » Et pour lancer le processus d' écriture automatique, il faut être un peu sorcier et donc je rajoute : « allez mes doigts, tapez sur ce clavier, tout ce qu'il vous plaira de me dire sur KRSHN ». Et mes doigts obéissent. Mon esprit est comme un milan agile dans le ciel bleu et l'air limpide. Il glisse dans une belle vallée toute verte où quelques petites collines arrondies comme des seins généreux me font sentir l'abondance qui règne en ces lieux si paisibles. Une rivière aux eaux si pures que je peux en voir tous les poissons argentés, les galets du fond. Là encore, c'est l'opulence. Suis-je au paradis, dans les Champs Élyséens, la fertile plaine de Phtye ? Je suis le cours de cette rivière et j'arrive à une petite cascade, une immense vasque d'eau claire. Tiens là, sur ces rochers, des jeunes gens qui semblent rire. Je m'approche. Une vingtaine de femmes nues, des fleurs des champs dans les cheveux. Et là, un homme qui joue de la flûte. Un fort bel homme, un étrange mélange entre le corps d'un athlète très mâle et des traits très fins, presque ceux d'une fille. Un soixante huitard ? Il porte un pantalon très large de couleur mauve, safran et bleu ; son cou est entouré de guirlandes de fleurs. Une couronne végétale, comme des lauriers, sur la tête. Des yeux bleu. Des cheveux blonds avec des pointes d'or. Visiblement les femmes sont en extase. Elles ne sont pas toutes jolies comme des playmates, non, ce sont des femmes, des vraies, avec des chattes poilues au naturel, des seins de toutes les formes, qui parfois tombent, des fesses. Elles ont toutes de jolies fesses. Et elles mouillent. Oui c'est cela, ce sont des femmes en chaleur. Leurs chattes sont ouvertes, le sang afflue, les vagins sont lubrifiés, les clitos excités. La musique, la musique de la flûte ? En tout cas, elles sont quasiment en état orgasmique. Et toutes. Aucune exception. Et ce petit malin de joueur de flûte, qui le sait, qui le sent. Il les fait monter vers l'orgasme, mais ne va pas jusque là. Lorsqu'elles y sont presque, il les fait redescendre, les fait languir, puis il recommence. Elles sont en transe, comme folles. Cet orgasme qui n'arrive jamais, vague après vagues de plaisir, c'est un véritable supplice. Ce flûtiste est plus fou qu'elles à vouloir les torturer ainsi. Leurs chattes ruissellent, leur cyprine odorante coule le long de leurs belles jambes bien galbées. Elles fredonnent son nom : « KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN..... » Cela me fait rire. Qui sont ces soumises qui sifflent sur nos têtes, qui strissent sur l'herbe lisse ? « KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN..... » Elles ont toutes envie de se faire troncher par ce KRSHN et ce dernier s'en moque et en joue pour l'instant. J'écoute sa musique pour voir. Bof, je n'aime pas. C'est joli, entraînant, mais bof, pas de quoi avoir un orgasme musical avec cela. Sauf que j'ai une bite et pas une chatte. Tiens si ce KRSHN ne veut pas s'en occuper, moi je veux bien me dévouer. Leurs petits culs qui se trémoussent, cela donne bien des idées. Dans plus de 5000 ans, il y aura toujours des soumises pour dire : « HR KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN, KRSHN..... ». Cela les fera mouiller mais elles n'auront pas droit à l'orgasme. Un dom génial ce KHRSN. Un qui savait comment bien frustrer ces connes de soumises. C'est de là qu'est venu le con pour désigner la chatte. Et que cette histoire est peut être la plus conne écrite par mes doigts en automatique sur un clavier.

Doug est heureux avec ses huit femmes. une par jour, une par nuit, il ne se lasse pas. Il travaille beaucoup. Le ranch de la secte lui laisse peu de répit. Tout appartient à la secte, lui même, les terres, ses femmes, ses enfants, le bétail, les récoltes, tout et il s'en fout, la secte c'est aussi lui. Et puis c'est une communauté très discrète, qui paie ses impôts, vote républicain et évite toutes les embrouilles, ne demande jamais rien, et pour cause, c'est une secte richissime mais qui évite de le montrer. Sa communauté à demandé à Doug, de faire les sermons pendant les offices. Au début il ne voulait pas trop, il n'est pas du genre causeur et puis, il s'aperçoit qu'il est écouté avec une attention extrême. ll remarque que ses sermons attirent de plus en plus de fidèles. Il découvre avec stupeur qu'il maîtrise le verbe et que c'est comme de la magie. Ce qu'il dit n'a plus aucune importance, c'est des vagues qu'il projette devant lui, de l’énergie. Et ses auditeurs perçoivent cela comme une onde qui les traverse, ils sont en transe. Oui, c'est magie pure. Et tous les regards changent. On veut le "toucher" après les offices! Est il bien réel ce magicien des mots magnétiques, des mots qui vibrent? Doug devient le grand Guru, le grand initié. Les légendes commencent à courir sur lui. Mais d'où lui vient ce don étrange? Et les mots énergie pure sont aussi les mots miracles, les mots qui donnent et donnent encore, sans rien demander en échange. Et toute la secte se prosterne. Il est l'élu, celui qui permet aux autres de se connecter directement au divin à travers lui. Il parle, ses fidèles boivent ses paroles et ils sont connectés sur le divin. Ils deviennent bien plus que ses disciples, il peut tout leur demander, c'est folie, sorcellerie, chose incompréhensible. C'est une forme d'appartenance qui dépasse l'entendement. Aucun époux n'a un tel pouvoir sur ses épouses. Aucun maître n'a un tel pouvoir sur ses esclaves. Aucun général ne peut demander autant à ses soldats d'élite. C'est comme une sorte de folie hypnotique, un état de grande béatitude, d'extase. Doug est devenu le grand Guru de la secte. Maîtriser le verbe s'est s'assurer le pouvoir.

A peine arrivé à Las Végas, Doug est pris par la fièvre du jeu. Pas même le temps de se doucher, il siffle une demi bouteille de whisky et file au Casino, dans les sous sols gigantesques de l'hôtel de grand luxe où lui et sa cowboy sont descendus. Pas le temps de penser sexe, non, il veut en découdre avec des pros. Don d'extra-lucidité ou pas? il veut savoir. Il va directement aux tables des joueurs de poker, les tables silencieuses ou s'entassent des piles de jetons. C'est comme un combat de rue. Ruiné ou vainqueur. Il sort les liasses de dollars, gagnées facilement avec les richissimes mamies lesbiennes. Il a de quoi tenter sa chance à la table des plus gros joueurs, là où il n'existe plus aucune pitié. Et son don est là, c'est comme une vibration le long de son dos, il devine toutes les cartes adverses de façon juste et donc il sait jouer à bon escient, faire monter les enchères. Très vite il est devant une montagne de jetons. Ses adversaires partent un à un, brisés, castrés, écrabouillés pire que s'ils avaient reçu l'empire state sur la tronche. Il reste seul. Plus personne pour le défier et des millions de dollars devant lui. Les croupiers viennent avec un chariot pour l'aider à changer cette montagne de jetons. Doug est riche et craint de tous. La baraka pour l'un c'est la poisse pour les autres. Le directeur de l'hôtel demande à le voir. Tout a été filmé, vérifié par des experts, aucune triche. Doug est reçu avec les honneurs, mais aussi avec ce couperet: -vous êtes trop fort, vous êtes exclu des jeux, sauf pour les tournois de compétition, certains challenges. Les autres joueurs se sont plaint, avec vous à table, ils ne veulent plus jouer. -bon, j'irai dans les autres cercles de poker, dans les autres hôtels. -oui, c'est cela, allez ruiner la concurrence. Allons fêtons votre talent. Champagne ? Et Doug but plus que de coutume. Il se retrouva au lit avec deux femmes superbes dans la plus belle suite de l’hôtel. Visiblement la direction voulait le soulager de quelques dollars. Il n'en avait que faire. l'alcool ne l'avait pas ensuqué mais au contraire, il se sentait en forme pour un marathon du sexe. Sa mamie cowboy le chercha partout et finit par le rejoindre pour profiter elle aussi de ces deux deux superbes pros des galipettes tarifées. Le lendemain, Doug se sentait en super forme, bien décidé à aller faire une razzia dans tous les autres hôtels pour soulager les richissimes clients de montagnes de billets vert en échange de leçons de poker. Sauf que, son père l'attendait dans le hall. Mine sombre et sévère. La secte, il sentait la secte. Doug eut un doute, il sentit son avant bras. Horreur, il sentait lui aussi la secte, la même secte que son père. -je viens te chercher. Il est temps de rentrer. Et Doug suivit son père comme un petit chien. Fini ses rêves de vie de richissime joueur de poker pro. Non, il rentrait à la maison de son père, soumis, le dos courbé. -il est temps de te marier et que tu fondes toi aussi ta famille. Tu as huit femmes vierges et un ranch qui t"attendent à Jaksonhole. On ne s'échappe pas de la secte. Demain tu seras marié à tes huit épouses dévouées et tu procréeras pour la gloire de Dieu notre Seigneur. Tu travailleras comme moi et tu seras prospère par tes mains laborieuses, pas par l'enfer des jeux. -Oui, Père. Bien père. J'obéirai en tout et pour tout à la secte. Huit jolies vierges, cela ne se refuse pas.

A peine Doug a t-il quitté sa belle bourge blonde dans son bolide, à peine a t-il tendu le pouce qu'un bus s’arrête net devant lui, couvert de lampes et décorations multicolores. Il est écrit en gros "Las Végas". Doug n'est pas surpris. Tout est comme voulu par un dieu malicieux depuis qu'il a quitté le Whyoming. Pas besoin de compliqué langage des signes, d'étrange langue des oiseaux. Non, son destin s'ouvre devant lui, comme un piège peut être. Il n'en a que cure. Il monte dans le bus. L'intérieur est comme une caverne d'Ali Baba. Des machines à sous, des lumières, et des femmes âgées, peinturlurées, toutes souriantes et toutes lesbiennes. La conductrice du bus aussi est une lesbienne pure et dure. Au moins, cette fois, il se dit qu'il va pouvoir se reposer les testicules. -Tu peux jouer si tu veux, lui dit une brave mamie à moitié gâteuse. -non, j'aime pas les machines, un poker si vous voulez. Une mamie cowboy, la cinquantaine, pour doug plus de cinquante ans c'est une mamie, une qui saute les autres, une qui joue à l'homme, s'approche comme un félin. -Ok pour un poker si tu tiens à te faire plumer. Une heure plus tard, doug a ruiné toutes ces braves mamies richissimes de leurs billets verts en espèces. Cela ne les perturbe pas trop. Elles ont des réserves.Cela amuse Doug. Il a un coup de folie, une pensée lubrique vient de lui traverser le cerveau. -je vous rembourse la moitié de vos pertes à condition que la cowboy se fasse sauter comme un garçon devant vous. Promis, je souillerai pas sa chatte. La cowboy n'a d'autre choix que de baisser son jean et de se faire sodomiser devant les mamies lesbiennes qui observent peureuses ce spectacle gratuit. Une sexe mâle, qu'elle horreur ! La cowboy semble apprécier pourtant. Elle jouit même très fort, en poussant un cri de mustang, ces chevaux sauvages des vastes plaines. La fin du voyage n'est plus que rires, thé vert et petits gateaux. Doug est gâté par toutes ces vieilles lesbiennes, mais plus aucune ne veut jouer avec lui, sauf la cowboy, allez savoir pourquoi. -c'est un sorcier, disent elles, à voix basse, des fois que..... La nuit tombe lorsqu'ils arrivent à Las Végas. La Cowboy s'approche de Doug, avec des yeux humides de génisse et lui dit: -Je parie que tu sais pas ou crécher. Il y a une place dans mon lit si tu veux. A condition que tu continues à me prendre comme un garçon, par derrière et que t'oublies jusqu'à l'existence de ma chatte. Doug n'hésite pas une seconde. La mamie cowboy a un cul bien serré et il est plein aux as avec tout ce que lui ont laissé les mamies richissimes. Las Végas commence à lui plaire. Il empoigne sa cowboy par la crinière et lui dit en lui claquant bien fort les fesses. -allez, file, montre moi le chemin! Et t'as intérêt à bien obéir! La cowboy ravie et toute fière passe devant, définitivement matée et fait rouler ses belles fesses en montant les marches couvertes d'un beau tapis rouge. On se serait cru à Cannes,pas à Las Végas. La vie, ce n'est peut être qu'un moment du cinéma?

A peine déposé par son allien rousse, Doug reprend son stop. La première voiture qui passe s'arrête. Un bolide allemand qui se traîne sur ces routes US ou même les escargots sont plus rapides. A l'intérieur, une bourge, petites lunettes, lèvres serrées. Un beau tailleur Chanel. Doug hésite. -Allons montez! Une qui sait ce qu'elle veut et qui n'aime pas perdre de temps. Doug s'exécute poliment. Le bolide allemand fait crisser les pneus et se calme vite. Toute cette réserve de force mécanique bridée, cela laisse Doug songeur. Il regarde le paysage. La jupe de sa conductrice s'est un peu relevée. Il voit ses genoux, ses jambes superbes. Elle le regarde à travers ses lunettes. Diable qu'elle est belle. Doug fait comme de rien, il admire les grandes plaines, songeur. Lorsqu'il se retourne, quelques kilomètres plus loin, la jupe est encore plus relevée, on voit les cuisses de sa sublime conductrice. Doug croit qu'il va devenir fou. Il pensait que sa camionneuse alien l'avait vidé pour des mois, et non, tout faux, voilà qu'il recommence à bander dur. La conductrice écarte carrément les jambes. Doug est hypnotisé par sa petite culotte de soie. Il ne peut résister, il envoie sa main et commence à masser. L'autre referme ses cuisses d'un coup, bloque sa main sous sa jupe. Il est comme un animal prit au piège par quelque astucieux prédateur. La conductrice stoppe sur la bande d'arrêt d'urgence et écrase ses petites lèvres serrées contre les siennes. Elle cherche sa langue pour un chaud baiser. Doug n'en peut déjà plus. il arrache la petite culotte de sa bourge et la penètre le plus sauvagement possible. Elle le griffe, le mord, et puis explose dans une série d'orgasmes en cascades. une demi heure après, Doug regarde de nouveau le paysage et sa conductrice a rabattu sa jupe très sage et bien fermé son tailleur chanel. Doug remarque qu'elle avait une alliance au doigt. Il ne pose aucune question. Encore une de ces femmes mariées qui après avoir castrés les époux se cherchent des aventures sexuelles sans lendemain pour combler le vide. Une façon implacable de dominer. Doug se demande s'il existe de telles femmes dans la secte de son père? Il est déposé en silence à une nouvelle bifurcation. -Las Végas, c'est par là, lui dit sa conductrice d'un ton froid. La bourge mariée, dominante dans son couple, a repris son rôle. Il ne s'est rien passé. Cela fait sourire Doug qui reprend son petit sac à dos et tend à nouveau le pouce. Déjà le bolide allemand est loin. Oui, tout cela n'a pas existé.

Douglas, nous dirons Doug à la british, est en route pour Las Végas. Il fait du stop. Une camionneuse à gros bras s'arrête en faisant crisser les freins de son énorme poids super lourd. -tu vas où beau gosse? -A Las Vegas -C'est pas ma route mais je peux t'avancer un peu. La camionneuse a des gros bras, des nichons monstrueux, des cuisses capables de broyer deux rambos d'un coup en serrant. On ne sait même plus si c'est une femme ou une alien. Elle est rousse en plus et ne s'épile pas les bras. Elle a vite fait d'évaluer Doug, qui même bien bâti....ne fait pas le poids. La cabine est super confortable comme toujours dans ces énormes bahut US. Doug ne se fait aucun doute, il sait qu'il va passer à la casserole tôt ou tard, vu comme la camionneuse rousse reluque son entrejambe. mais il est ravi, il a envie lui aussi. Un aire de service....la camionneuse s'engage. -tu veux pas un café mon biquet? -si mdam, bien chaud. -viens on passe en cabine, la cafetière est là. Pas à dire, le grand luxe, tout le confort, une super couchette. Pas le temps de goûter au café. Sa camionneuse l'a chopé par les couilles et poussé sur la couchette. Déjà elle est sur lui et le lèche. Faut aimer les grosses limaces. Mais Doug adore les femmes, il se laisse faire avec plaisir. La rousse dégage son sexe, l'avale. Elle sait y faire, c'est pas la première qu'elle avale. Puis elle s'embroche d'un coup. Les robinets sont grands ouverts. Une rousse femme fontaine. Les chutes du Niagara. Cela excite Doug qui essaie tant bien que mal de se retenir. La rousse hurle. Le gros camion tremble. La rousse a joui !!!! Doug aussi. -t'es un bon biquet. Allez on se boit ce café et on reprend la route. 80 miles plus loin...la rousse eu une nouvelle envie. Nouvelle aire. Nouvelle pause café. A ce rythme Las Végas était loin En déposant son biquet de Doug à une bifurcation, la rousse le regarde de façon trouble. -tu sais mon biquet, fait attention, tu as un don avec les femmes, c'est magnétique chez toi. Doug lui sourit. Il sait que l'on peut croire une femme fontaine et une bien poilue.

Déjà pour habiter le Whyoming, faut avoir un grain, que de l'espace, de l'espace, encore de l'espace. Entre les grizlys, les caribous, les fermières en manque et les cowboys en 4x4, c'est un avant goût du grand ouest. Depuis tout petit Douglas est un mystique. Elevé à la dure par un père sectaire intégriste et ses huit femmes soumises, c'était prières obligatoires avant chaque repas, interdiction de se toucher sous la couette et longues messes tous les dimanches. Douglas ne savait pas vraiment qui était sa mère parmi les huit femmes de son père. Ils étaient 24 enfants issus de cette polygamie interdite par les lois, mais bénie par la secte et aucun ne savait qui était sa mère biologique. C'était dissous. Ils avaient un père, c'était suffisant. Les épouses c'était fait pour faire toutes les taches ménagères, les repas, élever les marmots en commun et se donner sexuellement à tour de rôle à l'époux, seigneur et maître. A sa majorité, Douglas en eu marre. Il prit son baluchon et s'échappa de nuit, par champs et forets. La secte le rechercha, puis très vite lui laissa sa liberté, peu inquiète. Un mâle, revient toujours aux principes de la secte. Et c'est ainsi que Douglas arriva dans ce Whyoming loin de tout. Il travailla dans une vaste propriété agricole et forestière comme bûcheron. Il était bien bâti et gros travailleur. Un dimanche, au lieu d'aller à la messe, ses potes de boulot l'entrainèrent prendre un pot au saloon et voir les putes. Il était vierge et ce fut un électrochoc. Diable que c'était bon d'embrocher une chatte. Ce dimanche là, Douglas craqua presque toute sa paie en putes et whisky. Il voulu toutes se les faire et se les fit toutes. La semaine suivante, il bossa comme un malade dans les montagnes pour accumuler des dollars et ensuite retourner tout dépenser au bordel le dimanche. Sa façon à lui de rendre grâce à Dieu et de le remercier pour cette merveille qu'est le sexe. Au campement dans les forêts le soir, les hommes jouent au poker bien arrosé de mélange bière et whisky. Douglas comprend vite qu'il a un don. Il sait presque lire les pensées des autres, en tout cas deviner de façon juste. Il finit par plumer tous ses collègues. Très vite, plus personne ne veut jouer avec lui. -Va à Las Végas, connard de Douglas. Tu feras moins le mariole. -C'est où Las Végas? -Là ou les grizzly n'y sont pas. Là où se trouvent les plus belles femmes du monde. Cela suffit pour Douglas. Dès le lendemain, il demande son compte et part pour le Nevada, certain de se faire les couilles en or avec son don. Rires. La suite des aventures de Douglas une prochaine fois.

Nous sommes dans la lointaine antiquité grecque, chez les doriens, voilà presque trois mille ans en arrière dans le temps. Lycurgue, fils du roi de Sparte, ne voulut pas régner de suite, mais partit dans le vaste monde pour découvrir les autres peuples, les autres lois, les autres formes de pensées et créations humaines, les autres façons de faire la guerre. C'est aux Indes dit on, au contact des florissantes civilations du Gange et de L'indus qu'il apprit le plus. De retour à Sparte, il règna d'une façon restée célèbre pour l'éternité avec des lois comme il ne s'en était jamais vue sur terre. Interessons nous ici au coté bdsm amusant de ces rêhtres (lois spartiates). Tout d'abord, il existe les dominants et les dominés de deux types, les soumis et les esclaves. Les dominants peu nombreux sont égaux entre eux, par contre, ils dominent comme bon leur semble les soumis et les esclaves sur leurs terres. Les spartiates sont comme des aristocrates dans un cercle très fermé, très exigeants envers eux même, méprisant luxe et richesses et impitoyables envers soumis et esclaves. Ils pratiquent même la chasse humaine, par plaisir, sur leurs terres, histoire de bien terroriser, mais sans tuer, cela n'est pas productif, faire peur, oui. Ils baisent peu et c'est très codifié. Leurs femmes sont très belles, toutes des gymnastes au minou étroit. Sauf que la loi interdit de trop les sauter. Rires. Les spartaites doivent garder leurs forces pour le combat. Les spartiates pratiquent le fouet. Interdiction de se plaindre. Cela permet d'apprendre à supporter la douleur et cela renforce les muscles. L'arrivée de sang dans les parties fouettées renforce les tissus mieux irrigués de la sorte. C'est toujours pratiqué en Chine par les moines de Shaolin. Ce qui fait rire chez les spartiates, c'est que ce sont des dominants impitoyables qui en plus pratiquent la domination sur eux même. C'est comme si une dominatrice passait sa journée à fouetter et punir ses soumis et qui pour elle même se ferait les mêmes choses. Sincèrement Sparte, c'était pas bien rigolo. Avoir des femmes superbes et ne pas pouvoir les sauter comme on veut, c'est désespérant. Se faire mal soi même entre dominants avant d'aller dominer les autres, c'est incompréhensible. On se demande où Lycurgue était allé chercher tout cela. Comme l'avait deviné Thucidide, il ne reste rien de Sparte, sauf des légendes et récits. Et ils ont finalement perdu la guerre de Troie. Non seulement ils ont perdu la belle Hélène, mais ils sont tombés sous les coups de Rome, la ville fondée par les Troyens. Après tout, si le mari d'Helène ne la baisait pas assez à cause de lois bizarres, peut on reprocher à la plus belle femme de Grèce, d'avoir voulu fuir ce monde froid, pour les bras de Paris qui lui, ne se privait pas de sexe. A Troie au moins, les femmes étaient très bien honorées et bien remplies de sperme chaud. Là au moins, on savait se régaler de viandes roties et de bons vins, on savait rire et aimer. Les privations c'était pour après la mort. La devise de Troie est la même que celle de Rome: "Carpe Diem". Réjouis toi de l'instant présent.

Faut pas faire chier jules. Depuis tout petit, la baston et lui ne font qu'un. C'est pas le plus fort, mais c'est le plus teigneux. Et Jules, y craint dégun. L'autre fois, c'est une montagne de muscles qui est venue le chercher. En moins de deux, la montagne est devenue carpette, tapis pour mettre devant la cheminée. A force de pratiquer la baston de rue, jules est expert en coups tordus, en coups qui font très mal, en coups efficaces. Les soi disants experts japonais, il s'en sert de cure dents, même pas de baguettes pour bol de riz, une fois qu'il les a pliés et repliés. Et jules se tape la plus belle fille du coin. Encore une, qui trop belle, s'est mise sous la protection du plus costaud dans les bastons. Comme cela elle peut être la plus belle sans être emmerdée et même régner dans le coin. Plus personne n'ose défier son "jules". Ils se sont mis à la moto. le cuir cela leur plait. Jules est vigile au super marché, il tronche sa patronne qui le paie bien pour cela. Le dimanche il emmène sa meuf, la plus belle fille du coin, à la campagne. Ils adorent la moto qui vibre sur les routes sinueuses et les parties de jambes en l'air sous les arbres, au bord des rivières, dans les champs. Partout où il fait bon être libres et heureux. Jules adore les petits pic-nique nique sur l'herbe verte. Sa meuf a la peau blanche. Il adore l'attacher, lui donner la féssée, lui pincer les seins. Il adore la ligotter à sa moto et bien lui défoncer le cul. Sa meuf est une gourmande, elle en redemande toujours. Une soumise délurée et pleine d'imagination. Un minou étroit qui sent bon. Conclusion, dans la vie, pour se taper les plus belles femmes, il faut craindre dégun !

Nico, c'est nicole, mais elle déteste ce nom de gonzesse, c'est simple, depuis toute petite, elle déteste tout ce qui est féminin. Elle a toujours voulu s'habiller comme un garçon, jouer comme un garçon, se battre comme un garçon. Elle est taillée pour. Toute jeune, elle a voulu faire du rugby. Comme il n'y avait pas d'équipe de filles et comme elle était coupée en brosse, elle a joué avec les garçons. Et elle s'est vite révelée excellente. Sauf que, lorsque ses mamelles ont poussé, les garçons ne voulaient plus d'elle. Pour être formée, elle était formée. Un gros cul et de gros nichons. Heureusement il y avait dans son sud ouest un club féminin, pas trop loin. Cela lui a plus de suite. C'était même mieux qu'avec les garçons, plus amusant. Elle est devenue championne du coin. Une vraie panzer sur un stade, capable de tout défoncer devant. Son surnom "le sanglier". Humm, c'est vrai, elle schlingue un peu comme les phacochères en rut après un bon match. Raison de plus pour filer sous la douche et la troisieme mi-temps. Elle s'est rendue compte qu'elle était 100% lesbienne dominatrice. Le sanglier des stades devenait le sanglier sous la douche, toujours à renifler des chattes à les labourer et à se les troncher profond. Nico opta pour le gode sans ceinture, un gros gode. Comme c'était la chapionne et la plus costaude, elle se les tapait toutes. Elle se tapait même l'entraineur, une petite bite sur pattes, un homme fluet et timide, mais très bon technicien. Nico lui avait foutu la honte de sa vie lorsqu'elle l'avait sodomisé devant toute l'équipe. Les filles s'étaient moquées de sa petite bite. Il était rouge, couvert de honte et ce con avait joui, bramé comme les filles. depuis, il s'appèle "la pie". Il a tendance à jacasser quand il jouit en se faisant mettre profond par nico, qui de fait montre à tout le monde que c'est elle qui commande. Finalement nico a repéré la plus jolie des supportrices, une petite blonde hyper sexy, une pom pom girl très provoc sur les stades. Mais en dehors, une petite bourge bien rangée, bien comme il faut. Nico s'est mise en couple avec. Nico se comporte en macho et sa pom pom girl file droit. Elle adore lui donner la féssée, bien la rougir avant de lui enfoncer son groin de sanglier entre ses petites fentes intimes. Et l'autre qui hurle de plaisir à chaque fois. Nico, avec ses 90 kg, ses épaules de déménageur, sa tronche patibulaire, son nez cassé, n'a rien des canons de beauté des magazine. On aurait pu croire qu'elle finisse seule, aigrie, moche pour la vie. Au contraire c'est elle qui se tape les femmes qu'elle veut. Aucune qui ne résiste à son groin. La sanglier des stades est aussi celle qui se tronche le plus de chattes. Et au besoin, elle encule aussi les mecs qui sont pas contents. Les soumis, sont trop nombreux, c'est pas du sport, elle les ignore. Non, ses extras c'est les bons gros machos de supporters adverses avec zéros neurones et bien du muscle.une fois bien enculés par son god, elle fait des selfies. Plus aucun n'ose se moquer d'elle après.

Comme déjà dit, j'adore laisser mes doigts traîner sur le clavier et écrire en automatique sans savoir ce que j'écris, juste "voir". Et ce que je "vois" est surprenant...une grosse saucisse qui flotte, qui se déplace dans des couloirs noirs, une saucisse bleu électrique, ionisée peut être. La saucisse arrive dans une grande salle éclairée. Tout est froid et sinistre, glacial même, sauf dans un coin. Une cage de verre. Quelques humains nus vivent dedans comme des serpents ou des poissons dans un bocal. La saucisse s'approche de la vitre. les humains en ont visiblement très peur. Ils viennent faire les pantins devant la vitre, histoire de distraire la grosse saucisse. Les humains ont droit à des croquettes de toutes les couleurs. Ils se précipitent et mangent avec les mains. La grosse saucisse donne un ordre et un humain mâle choppe une humaine femelle par la chatte et la baise en levrette. La grosse saucisse semble rire. Puis elle semble donner un autre ordre et les humains fuient se cacher dans de petites huttes-niches en bois. Ils ont peur et obéissent. La grosse saucisse s'en va . les humains n'osent pourtant plus bouger. On dirait des labradors dociles, des chiens bien dressés qui obéissent d'un claquement de doigts. Sont où ces crétins qui se prenaient pour l'espèce supérieure? Ils ont crées les robots pensant en faire des esclaves et au final, ils sont devenus les esclaves des robots. Ils ne peuvent même plus s'imaginer ce que peut être l'intelligence d'un robot comme cette saucisse XR33. Les chiffres ne veulent plus rien dire. XR33 a un QI de 10 puissance 33 alors que le plus intelligent des humains n'a jamais dépassé 200. Et XR33 se fout que les humains soient ses créateurs, les créateurs de ses ancêtres. Les humains sont dans une cage de verre, ils bouffent des croquettes et ils ne font plus chier les autres avec leurs conneries humaines. Ils sont en nombre très limité. Ils sont contrôlés, immunisés, parqués, nettoyés, nourris, soignés. Ce sont des humains de compagnie. Ils ne décident plus rien, n'ont plus aucun droit. Un sort pire que l'esclavage! Et la grosse saucisse retourne dans les couloirs sombres. Pas besoin de lumières pour la grosse saucisse XR33, elle sait où elle va!

Ah que de fantasmes sur ces amazones...les choses sont plus simples...à force de guerres, il y avait bien moins d'hommes que de femmes, à force de guerres, les femmes durent faire toutes les taches des hommes, à force de guerres, elles durent combattre aussi. Ainsi naquirent les Amazones, les farouches guerrières des vastes plaines, les dompteuses de chevaux. Moins aptes que les hommes aux terribles chocs frontaux entre guerriers lourdement armés, elles optèrent pour l'arc et le cheval et si besoin les glaives courts pour finir le travail. Elles devinrent redoutables, tournoyant autour des phalanges et décrochant des flèches souvent mortelles car fort précises. Dans le fond, Gengis Khan n'inventa rien, il ne fit que reprendre les techniques de combat des amazones pour se tailler un immense empire. Mais les amazones n'avaient pas soif de conquêtes, elles voulaient juste défendre leurs vastes plaines à chevaux. Et dans ces temps reculés, les meilleurs guerriers devenaient Rois et dans ce cas Penthésilée devint Reine. Une femme superbe et racée. De long cheveux noirs, des jambes musclées. Pas de seins coupés pour mieux tirer à l'arc, non, juste un haut protecteur en cuir épais. Toutes des athlètes et des gymnastes, souvent lesbiennes, les hommes, juste de temps en temps, pour procréer, mais sans plus. Des brouteuses de minous avant tout. La guerre de Troie durait depuis des années. Un conflit très dur, ou les grecs voulaient exterminer les troyens. Allez savoir pourquoi? Ce conflit dure toujours de nos jours, ne vous y trompez pas. L'illustre Jules César dira devant le sénat romain: "je suis un Troyen de noble origine". Il n'avait pas dit romain, non, mais bel et bien Troyen, les fondateurs de Rome après la destruction de Troie par les grecs. Et comme toujours dans ces guerres sans fin, les alliés sont obligés d'intervenir, de combattre pour leur camp. Penthésilée n'eut pas le choix, elle dut partir combattre à Troie. Face aux terribles achéens aux longues chevelures, aux spartiates qui ne reculaient jamais, aux infatiguables myrmidons, les charges de cavalerie de Penthésilée, les flèches acérées des arcs des amazones n'eurent pas les résultats escomptés. Les grecs savaient former des lignes compactes et se protéger derrière leurs lourds boucliers. Achille tua Hector sous les remparts de Troie. Achille tua Penthésilée. La légende raconte qu'il en tomba amoureux alors qu'elle agonisait. N'en croyez rien. Achille tua Penthésilée sans aucun état d'âme, sans le moindre remord, la moindre pensée pour elle. Les légendes vous savez....Achille tua Penthésilée comme il tua Hector et tant d'autres, en tueur. A chacun son boulot, les tueurs tuent, les prêtes prient, et les conteurs racontent des légendes. Ainsi va le monde. "les lions ne pactisent pas avec les agneaux". Paroles d'Achille avant d'achever Hector. Cela me fait rire, on peut parodier Achille. "les lions ne sont pas des brouteurs de gazon". Et donc l'amour entre Achille et Penthésilée, peu probable. Encore une de mes versions de l'histoire en écrivant de façon automatique, histoire de "voir". Et cette question: "un dominant ne pactise pas avec un soumis ou une soumise" ?

Le marquis de Sade est un auteur de grand talent. Mon livre préféré de lui est "l'histoire secrète d'Isabelle de Bavière" plus connue sous le nom Isabeau, un livre extraordinaire, écrit en prison, on se demande bien comment, vu la documentation qu'un tel ouvrage a du demander. C'est pour moi le meilleur bouquin du divin marquis. Une oeuvre complexe. Son dernier livre....son requiem? Le livre sera publié après sa mort. Il est peu connu car pour une fois le marquis ne parle que peu de sexe mais donne son interprétation sur une des périodes les plus troubles de l'histoire de France, la période où nous aurions pu devenir anglais. Je me suis apperçu qu'en écrivant, j'avais le don de "voir". pour peu que j'écrive de façon automatique, ce que je fais en ce moment, sans plan, ni même sans savoir parfois ce que j'écris, les personnages ayant totale liberté pour vivre et se raconter eux même. C'est ainsi que j'ai découvert un jour Jeanne, plus connue sous le nom de Jeanne d'Arc. Et la Jeanne qui est apparue sous mes doigts, était la Reine légitime de France, une reine brûlée vive à Rouen, spoliée de tout, abandonnée par tous !!!! Quelle ne fût pas ma surprise! Isabeau est peut être plus folle que son époux Charles VI, le fol. Le marquis de Sade en fait la cause de bien des maux. Je la trouve insignifiante, son fils Charles VII, comprendra cela et l'ignorera complètement. Sauf que Isabeau, privée de sexe avec son roi d'époux, écartait facilement les cuisses. Maitresse du Duc d'Orleans, elle eu une fille, Jeanne, placée en nourrice et élevée à Domrémy. Après l'assassinat du Duc, Isabeau découcha encore, avec un intendant du palais et eu un garçon, qui devint le dauphin et le futur Charles VII. On voit de suite que Jeanne a plus de sang royal dans les veines que son demi frère Charles. Les anglais revendiquent le trône de France. Ils sont sur le point de l'emporter. Le Dauphin, Charles, est bien conseillé par sa belle mère, Yolande d'Aragon, une femme remarqablement intelligente et qui va jouer une partie d'échecs de maitre, pour le compte de son gendre, époux de sa fille Marie d'Anjou. Tous savent qui est Jeanne. Tous savent que du fait des revendications anglaises sur le trône, un pays ou depuis Elisabeth 1er, des femmes peuvent devenir Reines et diriger, administrer, guerroyer au besoin, la loi salique ne s'applique pas. Donc entre Henri VI, qui s'est autoproclamé roi de France et d'Angleterre, entre le Dauphin, le "roi de Bourges", et Jeanne , fille d'Isabeau et du Duc d'Orléans,qui est le ou la plus légitime pour la couronne de France? C'est Jeanne!!! Le prétendu secret qu'elle revèle à son demi frère, c'est une propagande de la rusée Yolande d'Aragon. En fait jeanne propose à Charles un partage: tu me donnes l'armée et je te sacre roi à Reims. Avec l'arrière pensée de Jeanne, avec l'armée, après avoir botté le cul des anglais, le pouvoir ce sera moi et je prendrai la couronne qui m'appartient. Un blitz qui a failli marcher. Personne n'avait prévu la victoire époustouflante de Jeanne à orléans, sauf Jeanne et Yolande. Et Yolande a compris de suite qu'il ne fallait pas donner l'armée à Jeanne, juste promettre, cela ne coute rien. Cela rapelle Staline contre Trotsky, parti contre armée; ou bien deng xiaoping en Chine qui s'assura le pouvoir en commandant l'armée. Dans ce jeu complexe, Yolande tira toutes les ficelles. une fois Charles VII sacré à Reims, elle se débarassa de Jeanne. Les anglais se firent une joie de la brûler vive. En cendres, elle ne risquait plus de leur foutre une patée comme à Orléans. Tout le reste n'est que manipulations et mensonges. C'est ma version et c'est la bonne. Jeanne était bien la plus légitime pour le trône de France. Une sacrée reine a titre postume!

Laya est une des épouses de mamoud le fou, le caïd, celui qui règne sur les tours crasseuses les lieux sombres où la république a abdiqué, où la police ne met plus les pieds. La loi c'est mamoud et mamoud est fou. Un regard de travers c'est l'assurance d'un coup de cuter. Toutes les femmes de la "zone" sont propriété de mamoud, qui peut comme tous les seigneurs de guerre, les pires brutes des temps obscurs exercer son droit de "jouissance" sur toutes les personnes et tous les biens. Mais il n'est pas tranquille, les rivaux et mêmes quelques rivales ne manquent pas pour vouloir prendre sa place et accrocher ses couilles en haut de la stration service cramée depuis longtemps. Alors mamoud est plus que paranoïaque, il préfère toujours attaquer d'abord. Plus il est craint et plus il règne sans partage. C'est pareil pour le male dominant dans les meutes de loups. Laya s'est faite enculer par mamoud, un jour comme cela, en pleine rue, contre un des rares arbres qui restent dans ces décombres de ville calcinée. Elle n'avait d'autre choix que de dire oui. Mamoud l'avait repéré depuis longtemps. Il attendait qu'elle soit à point pour la déguster d'un coup. Les préliminaires et mamoud le fou....Laya aima cela, allez savoir pourquoi, la jouissance ne se commande pas. Mamoud le senti et la prit pour épouse...une de plus. Cela fait longtemps qu'il ne comptait plus. Mais Laya, il aimait, elle savait serrer les fesses, elle savait aspirer sa grosse bite. Un véritable aspirateur, une trayeuse hitech que ce cul somptueux de Laya. Cela devint une drogue pour mamoud le fou. Il fallait qu'il se fasse pomper la verge tous les jours. Et Laya n'avait pas de concurente. C'est ainsi, il y a les femmes qui savent baiser, qui savent bien baiser, puis il y a les exceptions, les bombes, puis les super exceptions, les bombes H du sexe, celles qui savent griller les neurones et les lobes nerveux des males en phases orgasmiques. Mamoud le fou devint psychodépendant. Le drogueur, le caiid dealer devint un camé au cul de laya. S'il n'avait pas sa dose, il devenait comme un tyrex en cage. Laya se rendit compte de son pouvoir. Elle tenait son mamoud par les couilles. Restait plus qu'a serrer bien fort. Elle prépara son coup minutieusement. mamoud aux neurones grilles ne vit rien venir. Un fin couteau japonais, plus tranchant qu'un rasoir, l'émascula d'un coup. Il ne sentit rien, sauf le sang gicler sur ses cuisses. un voile glissa devant ses yeux. Il tomba raide et vidé. Laya fit empailler le sexe de mamoud et l'installa sur son bureau. Ce fut elle la caid, elle qui regnait sans partage sur la zone, la banlieue délaissée. Ce fut comme si le soleil était revenu. Les sourrires sur les lèvres à nouveau. Les filles n'avaient plus peur de sortir dans la rue. les trottoirs, les squares, les halls d'immeubles redevirent de vrais lieux de vie, joyeux, agréables. Drogues, prostitution, rackets, vols avaient disparus. Laya faisait la loi et elle était plus crainte que mamoud avec sa fausse douceur. Laya n'en restait pas moins une bombe sexuelle, la super bombe. Aucune rivale. Mais déjà dans l'ombre un nouveau mamoud se léchait les babines....les jours de Laya étaient comptés. Elle le savait. Ainsi va le monde et la vie. Il existe toujours un prédateur aux aguets, pret à bondir....