-Dans une heure. Tenue 21. Position 14. Maitre Pal raccroche sans un mot de plus. Marion tremble déjà. Elle regarde sa montre. Elle n'y sera jamais à temps. Elle se met nue et enfile un imper vert avec des bottes caoutchouc rose. Elle saute dans sa petite auto et fonce tremblante dans les rues endormies. Maitre Pal habite à la campagne, une maison isolée. Elle aura beau crier, personne pour l'entendre, à part les corbeaux qui volent bas. Elle a la peur au ventre. Elle aime sentir cette peur. Elle commence à mouiller. Elle arrive enfin et fait crisser les graviers de la cour. Elle se précipite et sonne. Maitre Pal ne répond pas. Marion a la trouille. Elle n'ose pas sonner une deuxième fois. Avec la peur, elle a envie de pisser. Elle va dans le jardin et pisse comme une chienne au pied du marronnier. la porte s'ouvre. Maitre Pal, sort, torse nu, un jean et ses bottes cuir . Une montagne de muscles et de poils. Une véritable bête. Il est terrifiant. Marion baisse les yeux et se rapproche tremblante. -Tu pisses dans mon jardin? Qui t'as donné la permission? Marion ne répond pas, nouée par la peur. Une série de baffes partent. elle doit tendre les joues. Maitre Pal l'empoigne par les cheveux. -Tu es en retard? Des larmes coulent sur les joues en feu de Marion. Elle mouille et coule. Une bonne chienne docile. Maitre Pal l'attache sur une chaise et sort sa cane anglaise. Les coups pleuvent. Elle saigne mais ne se plaint pas. Maitre Pal la laisse et va boire un bourbon. Elle reste le cul sanglant bien à l'air. Sa douleur se transforme en plaisir. Oui elle adore recevoir et être martyrisée. Et cette trouille dans le ventre devient orgasme. Elle aime Maitre Pal. Lui, l'ignore, la traite en pisseuse. Marion est une loque, un chiffon mouillé, une serpillère. Elle obéit en tout et pour tout. Ce n'est plus une soumise, c'est une esclave. Elle a renoncé à tout. Maitre Pal est son Seigneur. Sa seule peur véritable, c'est qu'il vienne à se lasser d'elle.

Isabelle aime ses seins. Elle adore les caresser. C'est si doux, si relaxant. Elle trouve toujours un moment pour se caresser la poitrine et se faire du bien. Sauf que parfois elle s'oublie et Ben son collègue de bureau a remarqué. Il adore la regarder .....Mais cette allumeuse d'Isabelle a remarqué aussi que Ben en pince pour elle. Alors elle joue et le nargue. Elle aime bien Ben, c'est un beau gosse, un peu timide, craquant. Mais elle aime se faire désirer. Elle croise ses cuisses bien musclées et se fait jouir. Elle joue à la sainte nitouche. Ben est rouge, il transpire. Cela suffit pour déclencher un premier orgasme. C'est si facile pour isabelle en croisant bien les jambes sur son clito. -Ben, tu veux pas aller me chercher un café? -Oui Madame. Un vrai soumis ce Ben, et Isabelle a envie de jouer à la Maitresse avec lui. Ben rapporte le café en bon toutou. -Dis moi Ben, tu es encore puceau? Le pauvre ne sait plus ou se mettre. Il est géné et mets ses mains devant son sexe comme pour se protéger. Il n'ose pas répondre. -Tu sais Ben, tu es un vilain petit garçon à me regarder quand je me masse les seins. -Pardon Madame Isabelle. Je ne le ferais plus. il reçoit une bonne gifle. -Dire pardon ne suffit pas. Il faut dire Pardon Maitresse Isabelle. -Pardon Maitresse Isabelle. -Bon, tu sais quoi, tu vas finir pour moi le dossier Duval. Et fait le bien, moi je vais faire des courses. Je reviens dans une heure. -Oui Maitresse Isabelle. Une heure trente après, Maitresse Isabelle revient. Le Dossier Duval est bouclé. Son bureau est rangé, nettoyé, propret. -C'est bien toutou Ben. Tu as droit à un sucre. Viens ici. Ben se rapproche regard baissé. Il est rentré dans son rôle de soumis. Maitresse Isabelle l'empoigne, le retourne et lui baisse son pantalon sur son bureau. Elle lui administre une fessée. Mais ben n'a pas assez mal. Elle prend un cable de secours et se fabrique un fouet. Pauvre Ben, il est vite rouge sang. il gémit et pleure. -Te voilà marqué toutou Ben. Tu veux etre mon esclave? -Oui Maitresse Isabelle. Tu sais ce que cela veut dire ? -Oui Maitresse Isabelle.

C'est le déconfinement. Julie mouille déjà. Il est 00h01. Elle en peut plus. Elle enlève sa petite culotte trempée, passe une mini jupe raz la moule et enfile des bottines sexy. Un bon rouge à lèvre provoc, elle se sent prête pour aller retrouver ses amants. Dans un rayon de 100 km, sa chatte en feu n'est pas en manque. Elle commence par bob, un gros cretin mais une pine d'enfer. Dès qu'il voit Julie, il bande comme un Grizzly. Au moins Bob est pas compliqué. Et comme il a les couilles pleines, il se décharge d'un coup dans le petit cul de Julie. Bob a du bide. Il sait pas viser. Là il a sodomisé Julie qui a hurlé de plaisir et de douleur. Bob n'aime pas les préliminaires. Il baise d'abord et discute après. Julie reprend sa virée. Elle sent le sperme chaud de bob qui coule le long de ses jambes nues et elle adore suinter du cul. A présent il 00h 35 et c'est Jeannot qui l'attend avec impatience. Plus con que Bob , ce Jeannot. Lui veut toujours l'épouser et en faire sa femme au foyer. Beurk. Heureusement, il est tellement amoureux qu'il baise bien. C'est un excellent lécheur de minou, un buveur de cyprine. Et Julie est style chutes du Niagara quand elle jouit. Jeannot se soule avec. Son défaut c'est qu'il éjacule trop vite. Heureusement, c'est une mitraillette à dix coups. Julie adore contracter son yoni sur la pine en feu de Jeannot. Elle sait lui pomper tout son foutre et le laisser sombrer dans un sommeil profond. Julie peut s'éclipser, sans quoi il parlerait encore de mariage. 01 17. Julie remonte dans son cabriolet. Cette fois elle suinte par devant et par derrière. Son siège en cuir est trempé. Merde des poulets ! Ah ce sont Albert et Nico, deux potes. Elle se gare. Ils saluent en souriant. -Julie! tu nous a manqué ! Julie leur met la main sur les braguettes bien gonflées. -Vous dites ça, mais je demande qu'à voir. Par chance les deux poulets ont leur estafette...Ils se font pomper le dard à l'abri. Julie adore les déguster. Du bon sperme, c'est excellent pour la santé. Les flics veulent la sodomiser. -Non, non, une autre fois. Je suis pressée.promis. Elle a donné rendez vous a Seb, pour 02 00, mais Julie en bonne garce aime arriver en retard....Seb est à point. Il en peut plus. -Mais tu as encore trainé où salope ! tu dégoulines de sperme . Julie ne réponds pas. Elle adore les mots crus. Elle débraguette Seb et s'empale debout. Seb explose vite son sperme. Il retourne Julie et lui donne une fessée monumentale. -Salope, pouffiasse, guenon, pute à pas cher, gouine crado, pétasse.... Plus Julie se fait botter le cul et insulter et plus elle jouit. Elle décide de finir sa nuit avec Seb. Au moins lui sait parler aux femmes et ne la demanderas pas en mariage. La morale de cette histoire c'est que les femmes sont toujours plus salopes qu'on ne croit.

« Ce n'est pas ce qui entre dans votre bouche qui est mauvais, mais ce qui en sort ». Ainsi parle le pasteur Ron à ses brebis, dans son splendide ranch de l'Utah. Les lois fédérérales et d'état s'arrêtent aux barrières de son ranch. Chez lui, la loi, c'est lui. Il est ouvertement polygame avec quatre épouses superbes, qui en tout, lui ont donné douze enfants robustes. Là il vient d'inviter les familles des ranchs amis, qui tous font partie de la même secte que lui, à une Covid Party. Ils ont été les premiers à s'opposer en armes aux mesures de confinement contraires à la constitution. Ils défendent le droit de porter des armes, de travailler et circuler librement et de mourir comme bon leur semble, y compris du Covid 19. Le pasteur Ron a la voix très forte et il est écouté par ses brebis qui reconnaissent sa voix. -Ce monde est infesté de démons. Ils sont partout et fort rusés pour se dissimuler. Pouvez vous m'en citer ? -Oui, nos fonctionnaires, tous infestés de démons qui nous rackettent d'impôts pour se faire des vies peinardes à répandre leur mal. C'est un cancer qui peut gangrener des états comme la Russie de soviets ou la France de Napoléon ou De Gaulle. -Oui, nos militaires, tous à vouloir nos soutirer des impôts pour nous protéger soit disant. -A quoi les reconnaît on alors, s'exclame le Pasteur Ron. -C'est toujours pareil, nous taxer et réduire nos libertés pour nous « protéger ». Sur ce ils célèbrent une petite messe suivant les coutumes de leur secte et partagent une collation frugale faite d'eau fraiche, de galettes de céréales et de fruits, tous produits par le ranch du pasteur Ron. Après vient le temps de la Covid Party. Tous s'embrassent sur la bouche. Un vrai baiser, avec les langues qui se frottent. -Nous te rendons grâce Seigneur tout puissant. Voici que par ces baisers nous venons de te montrer que nous respectons ton commandement. Nous nous aimons les uns les autres. Nous ne craignons, ni virus, ni rien. Notre foi nous protège. Bénie soit ta volonté.

Mamoud est un précoce comme le sont où l'ont été ceux qui génèrent par leur seule présence la peur et même la terreur. On ne sait pas s'il est mongol, turc, persan ou descendant direct d'Attila, ou de la bête du Gévaudan. La seule chose que l'on sait c'est qu'à douze ans, il était déjà bien formé et à la besogne. On l'appelait le décapsuleur. Il se tapait tous les petits culs des files ou des garçons de sa classe et du bahut et personne pour broncher, tous étaient terrorisés. Heureusement qu'il se contentait des petits culs et de la sodomie sans quoi il aurait finit par engrosser toutes les filles du coin. Mamoud en a seize et demi à présent. Tout le monde sait mais personne n'ose rien dire, à cause de cette peur qui colle au ventre et tord les boyaux. Mamoud est la "bête" du quartier. Même les flics marchent à l'ombre. Il continue a décapsuler quand et comme il lui plait. Il est des gens comme cela qui inspirent la terreur noire. Il est des femmes qui pissent dans leurs culottes rien qu'en voyant Mamoud de loin. Une angoisse terrible, les force à se vider. Il ne faut surtout pas regarder Mamoud dans les yeux, cela peut le rendre fou. Une jolie petite poupée a été mutée comme chef du petit poste de police du quartier. Une qui se la pétait avec une décoration de première de sa promo. Ses collègues ne lui ont pas dit. Elle est allé se faire décapsuler dans la rue. La pauvre! Mamoud est monté comme un âne. En plus un petit cul de flikette nouvelle et bien rose. Tout le monde a cru qu'il allait l'éventrer. Ben non, Mamoud a prit son temps pour bien la décapsuler, cette petite vierge des fesses. Il a finalement prit son pied et a mit la flikette a l'amende. -ce sera tous les soirs à 18 h. et t'as intérêt à être à l'heure ou je viens te chercher dans ton poste de police ou ailleurs. Personne pour résister aux ordres de Mamoud à cause de cette trouille qui ronge le cerveau. Et tous les soirs la flikette est là, sans culotte, le cul enduit de graisse, terrorisée, ouverte, à disposition. Et tous les soirs Mamoud la décapsule et la laisse le cul bien béant. Après il va bouffer chez Irma, la restauratrice, qui doit aussi se faire décapsuler et servir de bons plats. Puis il va dormir chez Irène qui y passe à son tour. Son mari, lui dort sur le paillasson, devant la porte avec une chaine cadenassée autour du cou. La morale de cette histoire c'est que le décapsulage ça creuse.

Djamila est la femme la plus laide de toute l'aride Arabie brûlée de soleil. Son père est fort riche, mais la dot n'y fait rien, Djamila est trop laide et personne pour l'épouser. Son père se désespère et invoque Allah. -Oh toi le grand et le miséricordieux, voilà que je me lamente et t'implore. Envoie moi un bon et brave époux pour ma Djamila. Elle est capable de dérouler le tapis, de préparer la couche et de bons repas. Elle est habile pour compter avec le boulier. Ah ma Djamila, je t'implore, envoie moi un époux pour elle. Ton fidèle serviteur. Allah entendit la prière. Il est celui qui exhausse ceux qui se lamentent et osent demander. Il envoya Ahmed, un orphelin sans le sous, un vagabond sous les étoiles. C'est qu'Ahmed aime se retirer seul dans le désert, dans les grottes obscures, sur les roches escarpées, dans les lieux où il n'a pas à subir les sarcasmes et les coups de pied des riches. Lui aussi invoque Allah le grand; -Donne moi abondance et richesse que je puisse moi aussi me moquer de mes ennemis. C'est dans le désert qu'il rencontre un jour le père de Djamila qui chasse l'antilope des sables. Ce dernier se perd dans les dunes sans fin et tombe sur Ahmed qui prie sur une roche isolée. -Que fait tu sur ce caillou mon brave? -J'invoque le Seigneur pour qu'il m'envoie la richesse. Cela fait rire le père de Djamila. Il comprend qu'Allah vient de lui faire rencontrer l'époux. Dès que Djamila voit Ahmed, elle est comme transfigurée.Elle sait que c'est l'homme de sa vie.Ses yeux brillent, un fin sourire illumine ses lèvres et Ahmed la trouve belle. Le mariage est vite scellé et Ahmed et Djamila s'enferment 15 jours sous la tente, sans plus sortir. Ils ne font que baiser. Un long coït interminable. Un feu d'artifice avec des milliers d'orgasmes. Et plus Djamila baise et jouit et plus elle devient belle et rayonnante. Lorsqu'ils sortent enfin de leur tente d'amour, personne ne les reconnait. Ahmed se comporte comme un Prince et Djamila comme une parfaite épouse comblée. Son père offre des dattes, du lait de chamelle et des galettes à Allah le grand pour le remercier. Un vrai miracle. La morale de cette histoire, c'est que la pierre rejetée est celle qui consolide une maison.

Viky est une nana superbe sauf que c'est un mec à l'intérieur. Un mec macho et bagarreur, un mec qui cogne d'abord et discute après. En charabia moderne on dit une FTM. Et viky depuis toute petite doit vivre avec tous les problèmes des personnes transgenres. C'est un bilame qui va vers le plus ou le moins, le yin ou le yang, la droite ou la gauche, un bilame qui met du temps à se trouver et puis qui finalement un jour s'accepte et s'assume. Viky a fait le choix de vivre dans son superbe corps de femme et de rester un mec à l'intérieur. Elle est bien batie, tout en muscles, épaules larges, petite poitrine bien ferme et chatte bien poilue. Elle est vraiment canon pour ceux ou celles qui aiment les femmes sportives et charpentées. Elle bosse dans une banque et aime porter le costard cravate des mecs, ce qui la rend encore plus sexy. Avec des lunettes noires ont dirait James Bond. Dans sa jeunesse, quand elle se cherchait, elle a pris de la testostérone et cela se voit. C'est surtout son clito qui a gonflé, presque un petit pénis lorsqu'il entre en érection et c'est souvent car elle aime se branler et se faire jouir. Viky, aucun mec n'a pu la pénétrer. Par contre, elle en a sodomisé à la pelle avec son god spécial qu'elle s'est fait faire par un artiste en moulages silicone. Inutile de vous dire comment elle l'a remercié pour son beau travail. Un god double qu'elle enfonce dans sa chatte, qui tient bien sans ceinture ou harnais et qui se dresse bien à l'extérieur. Une belle et bonne grosse bite. Celle qu'elle avait toujours voulu avoir. C'est fou son succès avec les filles. Elle adore les saillir. C'est une vrai bonne macho sans pitié pour les chattes et les culs des femelles qu'elle adore claquer et rendre bien rouges avant ses pénétrations à la cosaque. Niky lui est un gringalet, avec un pénis minuscule. Un petit homme en tout sauf en égo.Comme tous les petits, il veut toujours commander et se faire obéir. Dès qu'il a vu Viky, il a su que c'était la femme de sa vie et n'a eu de cesse de vouloir l'épouser. Et Viky a accepté. Un couple étrange et pourtant un couple très heureux. Niky n'a pas le droit de pénétrer sa femme. C'est dans leur accord, mais elle aime le sucer pour lui prendre son sperme qu'il a en abondance et bien le milker. Pourtant la nature suit des chemins bizarres. Cela a du se passer une nuit, peut être en rêves, mais le tout petit pénis de Niky a réussi a féconder sa femme. Le drame au début, surtout lorsque les hormones se sont bousculées chez Viky qui a fini par accepter sa grossesse. Un beau couple et un bel enfant pour sceller un bel amour. La morale de cette histoire c'est que la nature trouve toujours un chemin sans qu'il soit besoin d'une volonté.

Ulrich, vit dans un canton reculé de la Suisse profonde où les femmes n'ont toujours pas le droit de vote. Pourquoi faire? La politique, elles y comprennent rien. Pour Ulrich, les femmes c'est à peine un peu plus que les vaches de son étable, mais vraiment à peine plus. Des fois Ulrich se demande même si ses vaches ne sont pas plus intelligentes que les femmes. Moins casse couilles c'est sûr. La seule femelle qu'aime Ulrich, c'est Maïke, la reine de son troupeau. Celle là, il la vendrait pas contre toutes les femmes du canton. Sa Maïke est vraiment la reine. Faut voir comme elle marche avant d'aller au combat. Elle gagne toujours. Un rival du hameau voisin lui a proposé ses deux filles, deux jolies vierges, en échange. Ulrich a répondu: - Mais qu'est ce que tu veux que j'en foute de tes filles. Tu veux me ruiner ou quoi? la femme d'Ulrich est une soumise totale, non seulement elle n'a pas le droit de vote, mais elle a en plus un devoir, c'est de la fermer. Ulrich aime manger sa soupe au calme. Sa femme se tient derrière lui et doit le servir en silence, debout, regard baissé. Non mais, c'est la moindre des politesses. Les femmes mangent après les hommes dans son canton, juste avant les chiens qui finissent les restes. Et le soir, elles doivent écarter et se laisser saillir. Ulrich a tous les droits sur sa femme, il l'a baise quand il veut et comme il veut. L'autre doit écarter s'ouvrir et se taire. Et quand Ulrich se libère, il beugle dans son patois. La jouissance de sa femme ? Pour Ulrich les femmes n'ont d'autre jouissance que de faire plaisir à leur propriétaire. On ne se marie pas à une femme, on en fait sa propriété. D'ailleurs Ulrich a marqué le cul de sa femme au fer rouge, comme ses vaches. Au moins elle sait où est sa place. Sa femme n'a pas de nom, ni même de petit nom. Il l'appelle "ma pisseuse". Elle ne doit jamais porter de culottes sous son épaisse longue jupe fleurie et brodée. La pisseuse d'Ulrich a de bonnes grosses mamelles bien laiteuses et un gros cul bien blanc. Il adore la trousser quand elle retourne les foins dans l'étable. Il lui a fabriqué une muselière en cuir épais avec un mors en bois. Il l'attache solidement par les mains à une traverse en bois, l'oblige à bien se cambrer. Une bonne pisseuse doit être bien fouettée avant l'amour. Cela lui détend les fesses et la chatte. Ce n'est qu'une fois qu'elle a le cul bien rouge qu'il faut la saillir d'un coup. Les pisseuses adorent se faire violer la chatte et le cul, dans une étable. C'est bien connu. Et Hercule, le gros taureau noir adore mater, pour voir comment Ulrich fait avec ses femelles. Cela doit lui donner des idées car il va aussitôt se taper lui aussi de belles vaches. C'est vrai que la pisseuse a un cul superbe, bien bombé et tonique. L'air frais des montagnes, l'eau de source, de bonne fessées bien méritées, de bonnes giclées de sperme. la pisseuse d'Ulrich respire la santé.

Comme disait Gainsbourg....besoin de personne en Harley....Effectivement Vanessa n'a besoin de personne. Quand elle veut jouir, elle monte sur sa belle moto, frotte sa chatte contre le cuir et met en route.Vroom vroom, elle dégouline.Vroom vroom, c'est l'extase.vroom vroom, elle explose l'orgasme sur le cuir trempé qui vibre. Besoin de personne. pas de mec, ni de nana. Juste sa moto. Courbe à droite, courbe à gauche, pour bien frotter le clito et puis manettes à fond. Putain que c'est bon tous ces chevaux qui poussent, qui obligent à serrer les fesses. Un petit coup de freins et là le clito s écrase sur le cuir. Il faut freiner en plusieurs fois, c'est plus jouissif. Et de nouveau les gaz. Les vibrations montent dans la chatte en feu. Trop bon. Vanessa sait qu'elle fait bander les autres motards, mais elle s'en fout. ils n'ont qu'à se palucher en pensant à son cul qu'ils n'auront jamais. Elle adore même bien les frustrer et les faire souffrir.Les jouissances sont ensuite plus fortes sur sa moto, avec ces petits cons qui essaient de la suivre. Plus elle est intouchable et plus elle a de succès.

Pour Jos, il n'existe qu'une catégorie d'hommes, ceux qui ont un flingue et n'hésitent pas à s'en servir, et puis c'est tout. Les autres, c'est pas des humains, peut être des morpions, des punaises, bref que des parasites. Alors il vit à l'écart, dans une belle cabane tout en bois, près d'un petit lac rempli de truites, au calme, avec un gros molosse d’Anatolie, un chien capable d’émasculer un intrus d'un simple coup sec de mâchoire, et sa femme, la belle Pamela. Cette dernière est énorme, une américaine 100% middle west, un cul gros comme une base aéronavale, des seins qui pèsent si lourds qu'il faut des soutifs à triples armatures acier pour les dresser comme des missiles thermonucléaires. Putain pour jos, sa Pamela est la femme la plus bandante au monde! Il a en horreur les maigrelettes françaises, les raffinées italiennes, les trop polies asiatiques. Non, lui il a besoin de son confort au plumard. Quand il s'enfonce dans Pamela, il ne sait jamais dans quoi il s'enfonce mais pour sur, il jouit très fort et elle aussi. Après l'amour, ils se sifflent toujours un pack entier de bières et ils remettent cela. Le sexe,ils adorent, surtout à répétition. Le problème c'est que leur Etat, dans les grandes plaines, est composée de punaises qui votent démocrates. Alors Jos et Pamela vivent loin de ces parasites. Ils tiennent un commerce d'armes qui va du bazooka à la mitrailleuse lourde. Faut pas les emmerder. Même le shérif sait qu'il faut rester prudent avec ces républicains à la gachette facile. Alors quand la gouverneur de l'Etat, une punaise féministe, le comble, a dit qu'il fallait confiner la population à cause du covid 19.Jos et Pamela ont sorti l'artillerie et sont allé canarder dans les ruies de la capitale sous ses fenêtres. -Salope, sors de là. Pas touche à notre droit au travail.Pas touche aux amendements de la constitution qui défendent nos droits fondamentaux. -pétasse de fonctionnaire, reste dans ton placard de merde et fait pas chier à rajouté Pamela en tirant une bonne rafale en l'air. Leurs potes républicains sont arrivés de partout, tous armés jusqu'aux dents. Le Shérif s'est vite planqué. Les balles perdues.... -C'est vraiment des saloperie ces fonctionnaires.Ils ont l'emploi à vie et veulent nous empêcher de bosser pour ensuite nous piquer nos maisons. Ces saloperies ne prennent aucun risque dans la vie, ils vivent avec le pognon des autres. C'est le gros Mike qui parle ainsi. Et lui aussi lâche une longue rafale de M16 dans les airs pour se calmer. Après leur manif, ils sont allé boire une bonne bière chez Jos, histoire de niquer le Covid 19. Le magasin d'armes de jos est bien resté ouvert, l’arrêté de confinement n'est pas conforme à la constitution des Etats Unis. La gouverneur peut se torcher le cul avec, eux votent Trump. Le soir Jos et Pamela ont baisé comme des fous. Tirer des bonnes rafales de fusil d'assault avec les odeurs de poudre, cela excite bien. A présent, il est temps de bien tirer de bonnes rafales de sperme chaud made in USA dans la chatte ou les plis de graisse de Pamela. Peu importe, cela aussi c'est un droit constitutionnel. Les libertés ne s'usent que si on ne s'en sert pas où si on ne les défend pas.. .

Ivana n'aime que les femmes, les hommes cela pue, elle les a en horreur. Elle a facilement trouvé un poste de prof de lettres modernes, n'a eu aucun mal à réussir l'agreg, et à être une des mieux notées. Plus elle méprise les mâles et plus ils sont près à se jeter aux pieds de ses longues jambes sublimes. Elle adore s'habiller très classe pour faire baver les hommes comme des limaces. Ses yeux verts et or restent toujours glaciaux et implacables devant ces sous merdes, C'est ce qu'elle pense d'eux. Les plus riches et les plus puissants ont voulu l'épouser...c'est bien une idée d'hommes...penser la mettre sous cloche. Elle a joué à les rendre fous d'amour, mais ils n'ont pas eu droit même à lécher ses bottes. beurk des baves de mollusques mâles. Elle est devenue syndicaliste, militante, mlf, féministe, bref engagée en apparence. C'est dans ces milieux là qu'elle drague et chasse avec un succès fou. C'est une tueuse, les avocates enlèvent facile leur robe et plus devant elle. Elle claque des doigts et toutes ses conquêtes féminines obéissent. C'est fou même comme elles sont dévouées, amoureuses, serviables et corvéables à merci. La jalousie n'existe pas dans son harem de femelles. Toutes ont trop peur des griffes et des crocs, d'Ivana, la panthère. Dans l'Education Nationale elle est devenue hors cadre, hors de tout, sauf pour les rémunérations et avantages dus et plus. Tous ses supérieurs mâles sont terrorisés, tous savent qu'Ivana peut les faire castrer définitivement, réduire leurs coucougnettes en pâtée pour chat. Elle a fait plusieurs exemples. Depuis les mâles rasent le murs et changent de couloirs. Dominer est une passion pour la sublime ivana. Son MLF à elle est devenue une sorte de Mafia des Femmes Libres, une organisation secrète très efficace pour le bonheur de ses membres. En faire partie, être sous la protection d'ivana, c'est l'assurance d'une belle vie facile, c'est l'assurance de respect. Maitresse Ivana crée sa secte, uniquement des femmes libres, des lesbiennes pures et dures. Les spartiates s'appelaient eux même les Homoio, « les Égaux ». Les membres de sa secte sont les Femoio, les égales. Egales oui, mais dans une obéissance totale à maitresse Ivana. Elles ont acheté un très joli domaine, au calme et vivent nues le plus souvent possible. Elles cultivent bio légumes et céréales, le verger est luxuriant. Aucun homme, aucun enfant. Pourquoi faire ? Les hommes sont sales et les enfants sont trop nombreux de par le vaste monde. La secte glisse vers la spiritualité, la méditation, les exercices et arts. Les femoio sont les plus belles femmes, les plus saines et surtout les plus libres.

Jules César l'avait remarqué, en Gaules, il n'existe que deux catégories, les vraiment riches, qui ont tous les pouvoirs, baisent les plus belles femmes et les autres qui n'ont rien ou pas grand chose et qui obéissent de façon servile. Rien n'a changé 2000 ans plus tard. C'est juste à peine un plus caché. Un petit général, qui s'était planqué pendant la dernière guerre a réussi son coup d'état avec ses groupes mafieux. Depuis ils se gavent et les gaulois sont le pays du monde qui croule sous le plus d'impôts. C'est incroyable tout ce qu'on arrive à leur faire gober à ces gaulois. La fraude fiscale, sociale et les détournements divers dans les seules administrations publiques dépasse les cent milliards d'euros par an. Peu importe ce sera toujours la masse qui paiera l'addition au final, certainement pas ceux qui en profitent. Hervé est greffier dans un petit tribunal de province, petite auto, petite vie en apparence ....sauf qu'il fait partie du premier cercle et qu'il gagne quatre fois plus que le Président de façade de la Ripoublique dont on fait croire au peuple qu'il dirige.On mettrait un pot de fleur ce serait presque pareil. Et encore je ne parle pas des cadeaux, Hervé ne les comptabilise plus.. Hervé s'occupe des liquidations d'entreprises, le poste le plus juteux, celui où il existe le plus de magouilles et de dessous de table. Mais chut, cela n'existe pas. Il n'est qu' un modeste greffier , qui manque de moyens, qui bosse trop, qui est surchargé, d'une conscience professionnelle d’incorruptible, même le célèbre Eliot Ness serait un malfrat à coté, etc... etc...vous connaissez comme moi les rengaines et la propagande. Et là super ce Covid 19. Tous les réseaux secrets sont activés et en chasse des bonnes affaires. Avec tous ceux que ce confinement magouillé va ruiner.... Et dans le premier cercle, Hervé est au courant de tout. Depuis un moment il se lorgne une propriété superbe dans le Var. Cette fois il va coincer son propriétaire, bien le ruiner et racheter en douce via des sociétés écrans pour rien. C'est pas Hervé qui prend des risques. Non, lui c'est emploi à vie, avec salaire mirobolant et tous les avantages. Un réseau secret s'active. Ce con de proprio est pris au piège. tout une vie de travail. Une belle ruine pour finir. C'est le moment qu'Hervé préfère, les mises à mort. Comme une belle corrida.Il aime que le taureau se défende un peu. C'est plus rigolo, même s'il n'a aucune chance. Ah ces pyramides de pouvoir si bien décrites par le marquis de Sade en son temps qui lui valurent des décennies en prison. Ce sont des choses dont il ne faut pas parler. Le pire c'est que de nos jours, on peut en parler, cela ne changera rien. Et même si les choses changent, ce sera pour redevenir comme avant. Décidément depuis jules César et sa conquête des Gaules les gaulois sont restés les mêmes, un tout petit nombre à tout, les autres croulent sous les impôts, les dettes et les illusions. Et ceux qui ont tout sont aussi ceux qui se baisent les plus belles femmes.

-Quelle bande de cons ! C'est par les mots célèbres de Daladier lorsqu'il était applaudit à Paris, de retour de Munich, que Loïc fulmine, tous les soirs à 20 h, lorsqu'on applaudit les soignants des hôpitaux. -non mais quelle bande de cons ! C'est 15 000 morts de trop, 200 milliards de dettes en plus et ils applaudissent ! Ils viennent de se faire mettre profond et ils sont contents ! -calme toi, Loïc , dit Eva, sa sublime compagne. T'y changera rien. 99, 99% de la population sont fait pour se faire enculer et ils aiment cela. -T'as raison, je m’énerve pour rien et il va bien y avoir un con de voisin pour me dénoncer. -ceux qui se font enculer aiment bien parler, répond Eva en écartant légèrement les cuisses. Elle enlace Loïc. -Viens, baise moi au lieu de te rendre malade. Heureusement qu'on a ni la télé, ni internet, sans quoi... Et Loïc ne se fait pas prier. Il adore baiser Eva, 100%naturelle, jamais de produits chimiques sur la peau, aucun vaccin ni médicaments chimiques de merde. Une femme qui sent bon. Il la baise et la rebaise, là au moins il ne paie pas d'impôts à ce régime pourri infesté d'escrocs publics. -Tu sais quoi, on va se barrer, j'en peux plus. Faut qu'on se trouve une Haute Terre à nous. Pourquoi pas au Greenland ou au Vinland, le paradis des vikings. Eva toute pleine de bon sperme et dégoulinant de mouille et jouissance ne répond pas. Ah son Loïc. Heureusement qu'il l'a baise bien. C'est fou le nombre de ripoux qui ont voulu sa main, le nombre de notables qui voulaient se jeter à ses pieds. Non, elle a choisi ce timbré de Loïc. C'est vrai, il a une très grosse queue et il sait lui exploser les orgasmes. -Oui, le Vinland si tu veux. Pour l'instant, attaches moi, donne moi une bonne féssée, je suis pas sage et encule moi profond. Penses que tu te venges de ces escrocs qui nous dirigent. Et loïc n'a jamais su dire non à Eva. Diable qu'elle est bandante avec ce cul bombé qui s'offre.

tu ne convoiteras pas la femme de ton voisin.... Sauf qu'Ahmed, n'a que cela en tête, se troncher la boulangère, avec ses gros nichons bien lourds au balcon, son cul énorme. Ahmed adore les grosses, et sa boulangère est trop belle pour lui, avec tous ses bijoux en or, ses longs cheveux blonds. Elle est à la caisse et fait marcher le tiroir ou les biftons s'entassent. Jamais un regard pour Ahmed et ses yeux amoureux. Un petit con de flic de quartier, avec une paye de sous of, bref, pas assez pour la boulangère. Une belle garce qui tue son mari à la tache. Le pauvre, toujours à marner aux fourneaux, il doit plus bander beaucoup, trop épuisé. Et voilà le covid 19 est arrivé et Ahmed a de suite compris que c'était sa chance. Il s'est posté devant la boulangerie et a sorti son carnet de contredanses. -une seule baguette de pain, c'est pas conforme madame. 135 euros pour ne pas respecter la règlementation. -Mais c'est ma seule sortie de la journée, j'aime le pain frais; -circulez ou je vous verbalise encore, et directement pour rentrer chez vous. La boulangère sort outrée. -Mais à ce rythme nous allons crever de misère pas du covid 19. -adressez vous à votre député, moi j'applique la loi. La boulangère et son mari sont brisés, ils ont peur du lendemain. les charges s’accumulent. La propagande dans les médias fait croire qu'ils vont être aidés. Que de l'intox. C'est le moment pour ceux qui ne prennent aucun risques de se mettre en chasse aux bonnes affaires. La belle boulangère a du ravaler sa morgue et venir sucer Ahmed, puis se faire sodomiser. Et finalement elle a aimé cela et compris que c'est Ahmed qui tenait le bâton. Elle est devenue sa poule et le mari cocu, croulant sous les dettes a du fermer les yeux de crainte de contrôles à répétition. Ahmed a même poussé le bouchon jusqu'au ménage à trois. Il saute la boulangère chez elle où il a pris ses quartiers. Le mari a du se contenter d'une chambre de bonne sous l'escalier. Sa femme lui donne la fessée s'il ne bosse pas assez pour bien l'entretenir. Et finalement la boulangère prend son pied. Ne cherchez pas la morale de l'histoire, il n'y en a aucune, comme bien souvent.

L'avion perso de Billy survole l’Himalaya désert. Sous les ailes argentées de son super jet d'affaires privé, c'est un océan de cimes enneigées qui défile. Des milliards d'humains sont confinés pour soit disant les protéger d'un mal étrange. La nature reprend ses droits. Ce sera bientôt le domaine réservé des survivants de l'apocalypse. Les confinés sont eux en phase d'extermination douce. Ils ne le savent pas. Bientôt ils vont être marqués du signe de la bête, une puce liquide à l'intérieur d'un vaccin obligatoire pour les protéger. Une fois pucés et traçables, ...bah ils ne sentiront rien et ne s'en rendront même pas compte. Billy savoure. C'est beau la vie, c'est beau ce monde qui retrouve toute sa splendeur. C'est lui qui a eu l'idée et il a presque tout fait seul avec son cerveau. Ah combien les humains sont bêtes et prêts à gober les mensonges. Il boit un bourbon et admire les montagnes majestueuses. Il faudra qu'il vienne s'installer par là, une fois la dépopulation achevée. Amanda, s'est glissée à quatre pattes et commence à lui sucer la bite. Une jeune femme d'une beauté et d'une intelligence exceptionnelle. Amanda a bien compris que pour survivre elle devait obéir en tout et pour tout à son seigneur et maitre, Billy, l'homme au regard froid de serpent. Et Amanda ne fait pas que lui sucer la bite, elle fait tout ce que demande Billy, vraiment tout. Et ce serpent à sonnettes en a des fantasmes dans son cerveau malade. Pourvu qu'elle ne donne pas naissance à des lézards. Des fois elle se demande si Billy n'est pas un alien. On dirait qu'il lit toutes ses pensées. Il prend même plus de plaisir à lui trifouiller le cerveau que la chatte. Le serpent froid vient de gicler son sperme dans sa bouche. Amanda avale et finit d'astiquer le membre de son Maitre. Puis en bonne chienne elle se couche à ses pieds. Le jet survole les hauts plateaux du Tibet. Il glisse dans l'air glacé au dessus des pics enneigés. Billy est heureux. La terre est vraiment à ses pieds. ----------------------- PS: c'est mon article 74, il est donc marqué du signe de la bête...9 fois 74 égale 666....Rires

Putains de féministes de merde, c'est ce que pense Jacob, mais en fait il devrait dire merci. Grâce à ces connes, il se tape les plus belles femmes du coin. L'a vite compris le Jacob, un fut fut, que les femelles étaient devenues en gros manque de bonne baise avec leur manie à vouloir castrer les hommes, à les saigner et les laisser exsangues. Alors il en a fait son job. Enculeur de femelles en manque et il a un succès fou. Mais chut...il n'a pas trop besoin de pub. Il a posé un vieux camping-car bien retapé, tout confort, très clean à l'intérieur, sur un bout de rue très calme, sous de grands arbres, il a sorti sa table pliante, son pastis bien frais, sa chaise, ses glaçons et il a attendu qu'elles se pointent. C'est curieux les femelles. Il n'a pas attendu longtemps. Elles sont venues avec petit toutou en laisse, mine de rien, histoire de le promener et de regarder ailleurs. Jacob leur a juste fait un sourire bien canaille et elles sont venues causer. Et Jacob les a toutes enculées dans son camping car tout mignon à l'intérieur. Jamais de préliminaires, de bonnes saillies à sec, bien profond dans les reins, pour leur donner les frissons du viol. Quelques bonnes tapes sur le cul pour faire circuler le sang, elles adorent. Avec Jacob, l'orgasme est garanti. Pas contre, pas de chichis, de blas blas. Jacob n'embrasse pas, ne se fait pas sucer, ne pistonne pas les minous. Non, lui c'est fessée érotique et sodomie et qu'avec des femelles. Et ilse lave au savon de marseille avant et après. Par contre il n'utilise pas de préservatif. Il donne généreusement son sperme aux femelles qui en ont bien besoin par ces temps de pénuries. Cela doit leur faire beaucoup de bien car ce sont des fidèles. Devant son succès, il s'est déclaré autoentrepreneur en soins ambulants aux personnes fragiles, tout un programme. C'est vrai que les femelles, surtout les féministes, sont bien fragiles de la tête. Avant Jacob, les meufs en manque devaient partir se faire troncher en Afrique. A présent les devises restent dans le pays d'origine. Les femelles doivent payer mais le tarif est libre. Il a mit une boite en fer avec une fente dessus pour glisser les biftons. D'après Jacob ce n'est pas de la prostitution de la sorte puisqu'il ne reçoit pas d'argent de la main à la main. Les femelles sont généreuses avec ceux qui les baisent bien, c'est pas un souci. De toute façon, Jacob vire les pingres en tout. Des maris cocus l'ont bien dénoncé aux flics, mais comme la commissaire et la juge se font troncher par Jacob régulièrement, ce sont les cocus qui ont été emmerdés. Encore des crétins qui n'ont pas compris que ce sont les femmes qui ont les droits. Dans la vie courante, ce sont les hommes qui se font mettre profond par les femmes. On comprend mieux les envies secrètes de ces dernières.

Pas facile d'être au chomdu de nos jours. Bob, voulait des allocations, La femme de Pole Emploi, lui a dit: -non, non,et non. Vous passez votre temps au chômage, il faudrait être sérieux et bosser un peu. Vous n'avez plus de droits. Pourquoi ne pas créer une autoentreprise? Vous savez bien faire quelque chose de vos mains. Bob a bien regardé la poule de Pole Emploi, avec son tailleur strict, ses grosses lunettes, son alliance de femme mariée. Une coincée du cul? Non, Bob est un observateur. Le coin de ses lèvres à cette poule à lunettes trahit son secret, encore une belle garce qui ne demande qu'à être forcée un peu. Et bob sait lire les secrets. -Ouais, c'est pas con. Je vais créer une autoentreprise de laveur de chattes. Ya bien des laveurs de carreaux, des laveurs d'autos, pourquoi pas un laveur de chattes. Et la poule de Pole Emploi a enfin levé les yeux sur lui. Ils brillent. Bob a vu juste. -Vous voulez pas que je vous montre mon idée? Et il n'a pas laissé le temps à la poule à lunettes de répondre. Il a fait le tour du bureau et Bob l'a chopée par les hanches et soulevée comme si elle ne pèse rien. Un gros costaud ce bob. Dans la rue personne pour lui casser les burnes. Il assoit la poule à lunettes sur le bureau et pose sa main sur sa bouche pour la faire taire. Il connait bien les femmes mariées qui disent non non et perdent du temps, alors qu'elles n'ont qu'une envie brûlante, se faire troncher. . Il lui enlève sa culotte et il l'enfile dans sa belle bouche. Elle pourrait essayer de recracher...mais non, elle se laisse faire. Bob, commence à lui caresser la chatte et à lui lisser les poils, doucement. La poule s'offre et mouille. -Tu bouges pas, je vais chercher de quoi te laver la chatte. La poule obéit avec sa petite culotte dans la bouche, les jambes écartées, le minou rose bien ouvert. Elle est vraiment très belle comme cela, bien ouverte et offerte. Bob trouve ce dont il a besoin dans le local technique et revient avec un seau d'eau chaude, des produits détergents, des gants. Il se met au travail aussitôt. Bob, aime son nouveau job. Il fait cela bien. La poule voudrait jouir, se faire prendre. Mais non, Bob est un pro désormais, il refuse les avances et continue son lavage de minou expert. La poule n'en peut vraiment plus. Elle explose un orgasme terrible, inonde le bureau et hurle son plaisir. Tout pôle emploi est secoué par ses spasmes sonores. Une attaque terroriste? appeler le samu ou la gendarmerie? Une secrétaire se pointe et assiste au lavage de chatte. Toutes viennent voir leur collègue qui se fait laver le minou et jouit à répétition. -C'est trop bon dit elle. bien mieux que la petite baise avec mon mari le samedi soir. Toutes les autres secrétaires de pôle emploi veulent essayer mais Bob les refroidit vite. - heu mesdames, c'est mon job de laveur de chattes. Il faudra prendre rendez vous. Pour l'instant occupez vous bien de mon dossier d'autoentreprise. La poule à lunettes, toute rouge et transpirante renfile sa petite culotte sur sa chatte toute propre et qui sent bon la jouissance. -Bon, bon, monsieur . Je m'en occupe de suite. Bob, pince sans rire est parti en disant: -la démonstration était gratuite mais la prochaine fois....Ah faudra me dire le taux le tva pour les lavages de chatte. Histoire de faire les choses en règle. Et trouvez la bonne catégorie, soins à la personne, entretien des pelouses, toilettage d'animaux....? Vous me direz.

Merci à Coronavirus qui a amené le grand calme sur la ville et le feu dans mon membre. Avec le couvre feu justement, je sors le soir me taper mon harem. Je passe par les allées sombres, les cages oubliées d'escaliers. Mes femelles sont bien chaudes. C'est un devoir d'aller les astiquer. Elles peuvent se laver les mains, mais pas la chatte, c'est interdit. Je les aime bien poilues et parfumées à la cyprine naturelle. Le lavage de chatte au savon de Marseille c'est mon job, avant et après. Culottes interdites, cela va de soi. De belles chattes doivent pouvoir bien respirer. C'est cette conne de Lorette qui a du me le refiler. Aussi qu'elle idée de bosser par ces temps où il fait bon rester chez soi et ne sortir que la nuit quand tous les chats sont gris. Putain de Lorette avec son cul d'enfer. Chaque fois que je vois Lorette, je bande et il faut que je la trousse et que je l'encule. Jamais de préliminaires, c'est pour les tapettes. Cette conne a voulu continuer de bosser. Cadre à la poste , cela aurait pu être une bonne planque. Mais non, Lorette faut qu'elle mouille le maillot et pas que et donc elle a chopé ce virus et en la baisant comme un sauvage, je l'ai chopé aussi. Pas grave, j'ai mon stock de plaquénil et d'azithromicine, suivant le protocole de l'expert marseillais qui l'avait dévoilé avant ....Une de mes meufs, la belle Aïcha des urgences m'avait averti pour que je puisse prendre mes précautions. Et cela a marché très vite. J'ai niqué ce coronavirus en quelques jours. J'avais en fait suivi le protocole d'Aïcha, Le choper, le niquer à la chloroquine, être immunisé. Aussi, il faut bien remercier cette grosse salope d'Aïcha pour ce beau service, être immunisé. Une bombe sexuelle sur pattes, cette Aïcha, avec ses seins pointés comme des obus, ses lèvres de prédatrice sexuelle, ses longues jambes musclées. Faut être con pour mourir aux urgences entre les mains d'Aïcha. Surtout qu'elle ne dit jamais non et qu'elle ne porte jamais rien sous sa blouse. Je me suis pointé ce soir, devant sa cage d'escalier. J'ai attendu qu'elle rentre de son boulot. La pauvre, elle est cassée avec tous ses patients en mal d'oxygène. J'ai posé mes grosses mains dessus. Elle a dit: _ah c'est toi. Une bonne femelle reconnait toujours son mâle. J'ai pas répondu, je l'ai embrochée d'un coup dans les reins. Aïcha a tellement aimé qu'elle s'est mise à me pisser dessus. Elle s'est vidée. Nous avons jouit très fort tous les deux. Nous avons fumé un pétard et je l'ai laissée avec son cul bien ouvert et bien rempli de sperme. Sa dose de vitamines en injection directe pour l'aider à tenir. La nuit ne fait que commencer. Je n'aime pas laisser mes femelles hurler comme des chattes en chaleur. C'est un devoir d'aller les calmer.....

Cool, c'est pour écrire une fake news sur les pyramides de pouvoir, un sujet qui est la base pour moi de l’œuvre du Marquis de Sade. Astérix...et le Coronavirus qui avance masqué. C'est amusant. L'album a plus de deux ans. L'idée de ce Coronavirus qui avance masqué était donc "en l'air", en l'air de rien, mais elle était bien là. Derrière le masque se cache César. Là au moins les choses sont dites clairement. Alors allons y de ma petite fake news. Cesar c'est environ 2 000 familles qui dirigent ce monde. Une dépopulation massive est programmée. Une guerre? Non, un virus c'est plus efficace.Un vaccin contre un ou des virus, c'est encore plus efficace car c'est masqué. Cette histoire fait penser à un jeu d'illusions. Au départ il faut créer une diversion massive, créer une peur et une attente. Créer aussi une dictadémocratie qui agira pour le "bien" de tous, un peu comme dans "le meilleur des mondes" d'Aldous Huxley. Après il faut proposer un vaccin "sauveur". Les humains se précipiteront pour se faire "piquer". Les récalcitrants seront "internés" car dangereux pour les autres. Et voilà, plusieurs milliards d'humains en moins. Jusqu'où? Disons 500 000, guère plus. La terre redeviendra vite un paradis. Et les robots seront là pour faire toutes les taches, sans se plaindre et disponibles en permanence. Hé oui, les pyramides de pouvoir....et si ceux tout en haut voulaient faire disparaitre la base, aérer la pyramide. César avance masqué mais il est peut être un des cavaliers de l'Apocalypse? Allez, cool, c'est une fake news. Le dessin ci dessus est extrait de l'album: Astérix et la transitalique. Je trouve très intéressant que des auteurs de fictions, peu importe le genre et le style, puissent se projeter dans des histoires. Dans la bd dont il est question, le but est de nous détendre, nous faire rire, nous faire passer un bon moment et c'est réussi. Par contre ce n'est jamais un jeu innocent. Les créateurs de fictions ont des capacités de "voyages".

Pour mon histoire N° 69, je ne pouvais pas ne pas aborder ce sujet. C'est l'histoire de Célia, une fort jolie fille aux longues jambes bien galbées, au corps souple et soyeux. Célia a connu son premier orgasme, fort violent et à répétition, sur le vélo archaïque de son oncle. Allez savoir pourquoi, la selle de ce vieux biclou rafistolé appuyait bien sur son clito et comme il fallait forcer sur les pédales et serrer les cuisses, Célia avait vite commencé par tremper sa petite culotte avant de devenir toute rouge et de se convulser dans des spasmes de plaisir. La ballade avait duré longtemps. Et depuis Célia empruntait souvent le vieux biclou de son oncle. Elle s'était mise au vélo, s'était musclée. Elle en faisait en club et en compétition. Elle adorait les collants en llycra, les peaux de chamois sur sa chatte épilée et talquée. Tout était très jouissif pour elle dans le vélo. Et bien sûr elle avait un succès fou. D'abord ses copines de club, qui voulaient toutes lui brouter le minou sous la douche. Elle se laissait faire et y prenait beaucoup de plaisir. Mais elle sentait bien qu'elle n'était pas lesbienne. Puis elle rencontra Tony, un bien baraqué et bien monté, qui était complètement fou des jolies jambes de Célia. Tony n'avait qu'une envie, s'est de se la sauter. Il était monté comme un taureau de Camargue. Mais Célia refusait toujours. Elle ne supportait pas l'idée d'être pénétrée. Mais pour satisfaire Tony, elle lui faisait un 69, elle dessus, et lui donnait bien à lécher et à boire avec son si joli minou. Elle adorait empoigner Tony et le sucer. Elle adorait le goût de son sperme dans sa bouche. C'était bon parait il avant les compétitions. Aussi Tony se laissait vidanger en continu jusqu'à épuisement. Mais Tony, n'en pouvait plus. Il voulait pénétrer Célia. Cette dernière lui imposa la cage de chasteté pour le calmer. Dans le 69 elle avait le dessus et dans la vie aussi. Ainsi mis sous contrôle Tony devint vite parfaitement obéissant. Il fut chargé de laver les petites culottes portées de Célia, de lui repasser ses jupes, de bien nettoyer ses vélos et d'accomplir avec dilligence toutes les taches qui plaisaient à sa maitresse de lui imposer; Un vrai bon toutou lécheur . A califourchon sur lui, Célia serrait sa tête entre ses cuisses et se lachait, lachait les grandes eaux parfumées de sa divine cyprine. Tony devait tout absorber, ne rien laisser, ne pas en perdre la moindre goutte.

Rome avait botté le cul à bien des peuples, étendu son empire partout autour du Mare Nostrum. IL fallait bien qu'un jour elle tombe sur une bête humaine. Il ne savait pas parler. Pour se moquer les légionnaires qui firent sa capture dans les sombres montagne de la Thrace amère lui donnèrent le nom de Caïus, leur général , une brute bien épaisse. Ce dernier jugea bon de le vendre comme esclave dans la meilleure école de gladiateur de Sicile. Caïus la bête humaine ne trouva pas d'adversaire à sa meusure. Il avait fallu une centurie entière pour le capturer, alors c'est pas un simple gladiateur adverse qui pouvait l'arrêter. Et Caïus aimait le goût du sang. Il tuait par plaisir. Il fut envoyé à Rome où il fit un tel carnage que plus personne ne voulait l'affronter. Même les lions se débinaient depuis qu'il avait brisé le cou de l'un d'entre eux d'un simple coup de poing. Par contre toutes ces putes de femelles de Rome faisaient la queue pour se faire ramoner la chatte par cette bête humaine. C'était pas un pieu, pas une pénisule qu'il avait entre lés jambes, mais un bêlier pour briser les portes et murailles des forteresses. Ces putes de romaines jouaient à se faire peur. Elles se la jouaient libérées de la chatte et du cul, mais une fois bien embrochées, elles hurlaient toutes à la mort. Mais impossible d'arrêter la bête humaine et comme il était long à jouir, les cris de ces salopes de notables romaines ressemblaient vite à de longs râles d'agonie, pas à des cris de louves. Certaines y restaient pour de bon, éventrées dans un orgasme plus de douleur que de plaisir. Caïus était fou. il n'avait que trois neurones...deux peut être...pas plus. Le premier c'était bouffer, le second tuer, le troisième empaler les femelles. Toutes les pires salopes de l'Empire venaient à Rome pour se faire ramoner la chatte. C'était une compétition informelle, juste un concours entre salopes. Laquelle tiendrait le plus longtemps par exemple. Elles s'échangeaient les conseils luibriques. L'une disait: -Avant qu'il te perfore, pisse lui dessus pour lubrifier. L'autre disait qu'elle préférait par les fesses, c'était moins dangereux, encore que (queue...), vu les risques d'éventration. Caïus était devenu une légende, une attraction de foire secrète. Les patriciennes romaines adoraient venir lui caresser le gland ou les burnes. cela portait chance. Et puis s'était si beau un monstre en cage.

Les agences spatiales du monde entier étudient des voyages dans l'espace de plus en plus longs. Les voyages vers Mars se feront en trois ans, ceux vers les satellites de Jupiter ou Saturne se feront sur une ou deux décennies, avec les technologies actuelles. Bien sûr, avec les progrès, on ira plus vite, mais au mieux ce sera quelques mois. Et donc les spationautes devront baiser ou se faire du bien. Rires. C'est bien beau de faire pousser des germes de blé, des salades, des radis, d'étudier le comportement d'insectes ou de souris. Il existe des programmes secrets spécial X. Secrets parce que les contribuables prendraient cela très mal. -Oui, voilà, avec nos impôts on envoie des salopes se faire sauter dans l'espace. -Avec tout le chômage, la pauvreté dans le monde, ils ont rien d'autre à foutre que d'étudier le sexe dans l'espace. -Chaque tir de fusée pollue énormément. Tout cela pour des branleurs. etc, etc...Ces recherches sont donc secrètes mais les agences spatiales ne manquent ni de moyens, ni d'idées, ni de bon chercheurs ou chercheuses. Il existe même des clubs ultra fermés de spationautes lesbiennes ou gays. « La NASA aurait même été en rapport avec une scientifique américaine, Elaine Lerner, pour définir et adopter un système de harnais destiné à faciliter les rapports sexuels en gravité zéro. »... Ken Jenks, un ingénieur du Space Biomedical Research Institute, aurait signé un document intitulé Cosmic Love. « Il y décrit comment, en 1996, l’agence américaine aurait conduit une série d’expériences destinées à déterminer les meilleures positions à adopter pour un rapport sexuel dans le vide ». Rires. La Nasa ne reconnait pas tout cela. Alors c'est comment l'amour dans l'espace? Surement génial, sans la moindre apesanteur. Dimitri 120 kg peut se sauter Amanda 47 kg toute mouillée dans la position qu'il ou qu'elle veut, sans la moindre contrainte. Il ne risque plus de l'écraser sous sa graisse. En plus les va et vient sont plus ludiques. Les lesbiennes peuvent vraiment s'éclater en se broutant le gazon ou en s’emmanchent avec des gods. Les gays ou les hétéros doivent aussi bien prendre leur pieds, au propre comme au figuré. Il existe des précédents: la mission STS-47, en septembre 1992 avec Mark Lee et Jan Davis qui étaient jeunes mariés. Ou encore « en 1991, à bord de la station Mir, entre la jeune cosmonaute britannique, Helen Sharman, et l’un des deux cosmonautes russes qui l’accompagnaient ». Et les pratiques bdsm? Je pense que les agences spatiales dans leurs programmes X secrets ont du tout essayer. Pas facile de fouetter dans un module. Il faut un fouet spécial, adapté à apesanteur. Attacher ne pose pas de problèmes, des velcros suffisent. La cage de chasteté est amusante dans l'espace. Les scénarios de domination soumission doivent avoir soigneusement été étudiés. Surtout avec les grades. Qui commande qui à bord? En plus, comme les équipages sont parfois internationaux, la langue du cul à un avantage, elle est connue de tous. On sait vite dans des espaces aussi confinés qui est qui et quelle est sa sexualité. Des vidéos pornos ont probablement été tournées là haut, mais tout doit rester confidentiel. C'est domage, j'aurais aimé voir la belle Valentina passer un collier de chien à,George, le fouetter et le prendre au god ceinture en lui disant de faire ouaf, ouaf. Je pense que la belle jeune anglaise a du bien s'éclater dans Mir. Il existe toutefois un problème pour les hommes. La bandaison ne vient pas comme cela, cela demande une adaptation. Les flux sanguins ne sont pas les mêmes.

Il est des femmes dont le seul nom incite au respect. Point donc d'image de cul pour parler de l'illustre Théano, l'épouse de Pythagore (étymologiquement, Pyth-agoras : « celui qui a été annoncé par la Pythie »), le grand initié. Cette femme d'exception avait réussi à faire interdire à Crotone les violences faites aux femmes. Elle avait des millénaires d'avance. Ce qui peut être le plus beau chez une femme, ce ne sont pas ses jambes, son cul, ses seins, sa bouche, ses lèvres (toutes), ses chevilles, sa chatte, et j'en passe...non, ce qui peut être le plus beau c'est son intelligence; Cela force toujours au respect. C'est si vrai que lorsque la secte de Pythagore sera détruite et passée par le feu, Théano sera épargnée. Même les foules en furie sont intimidées par une femme dont on peut voir, elle porte cela sur elle, qu'elle est d'une intelligence exceptionnelle. On imagine pas lapider ou guillotiner une Marie Curie par exemple. Par contre un Lavoisier, un Pythagore, une Marie Antoinette..... Ceci dit, l'histoire de Théano est mal connue, parfois contradictoire et donc, je préfère me laisser guider par mes doigts qui courent sur le clavier. J'ignore ce que je vais écrire. Cela me permet de "voir". Et j'admire la beauté de cette secte crée par l'illustre Pythagore, à Cortone (Crotone), dérivée de l'orphisme, végétarienne, tournée vers la mystique pure, les sciences, les nombres, la philosophie, l'étude et dont le seul tord a été de faire de la politique. Théano aime son époux. On voudra faire d'elle la femme fidèle et modèle de soumission. D'autres en feront une des premières féministes; c'est plutôt cette version qui me semble la bonne, car l'intelligence est une forme de supériorité et donc de liberté, d'affranchissement. Dans ce couple entre un gourou et sa disciple, qui est vraiment celui qui domine l'autre? Les contradictions sont fréquentes. Pythagore voit une mystique dans les nombres, tandis que Théano ne voit que des outils mathématiques, elle semble très moderne, presque galoisienne ou abélienne. Sur bien des questions le couple se confronte et s'oppose. En politique par exemple, Théano est femme et mère, elle est dans la réalité de la vie et de ses compromis nécessaires, pas dans l'illusion des idées sectaires oligarchiques, pas dans les théories exclusives au profit de l'élite. Pythagore, si l'on replace cela dans le contexte actuel, considère la démocratie comme une erreur. La foule ne peut se gouverner. Ces idées seront reprises par Platon dans "La République". Dans ce couple, personne ne parvient à soumettre l'autre. La relation est faite d'échange, d'amour, de respect mais pas de fusion par l'entente complète comme Auguste et Livie, par exemple. Théano va survivre à la secte des pythagoriciens. Elle sera respectée, et aimée dans cette cité de Crotone qui vient pourtant de bruler son époux. Pourquoi? Parce que Théano domine sa propre cité par sa noble origine et par son intelligence qu'elle rayonne comme un phare au dessus du golfe de Tarente. Elle ne prône pas comme son époux un gouvernement par un petit nombre de la cité. Non, là encore, elle semble très moderne, comme Descartes et sa raison partagée par le plus grand nombre. On dirait de nos jours. c'est une femme d'influence. On prête à Théano bien des propos, comme ceux ci: "Combien de jours après avoir fait l'amour à un homme, une femme redevient-elle pure ?" La réponse prêtée à Théano fut: -"S'il s'agit du sien, tout de suite, sinon jamais!" Je crois que sa réponse véritable, pour une passionnée des sciences et des nombres, c'est: "on s'en fout complètement". Oui, souvenez vous de cela, vous les soumis qui aimez que le fouet vous cingle les fesses. Il est d'autres lanières, celles de l'esprit, qui peuvent vous faire bien plus mal. Elles ne vous botteront pas le cul, mais vous ferons bien sentir votre condition de soumis et vous forceront au respect. C'est une réelle dominatrice. Elle semble avoir interdit à Crotone le fait qu'un homme puisse frapper une femme quelque soit son statut et surtout pas une épouse. C'était il y a plus de 2500 ans ....

Gylippe a un point commun avec Jeanne (d'Arc), il sait pratiquer la guerre psychologique. Ce général spartiate arrive en Sicile avec son seul manteau et son bâton. Plutarque se moquera en disant que les syracusains assiégés se lamentèrent, croyant que Sparte les avait abandonnés et se moquait d'eux, faute de renforts conséquents. Gylippe leur répliqua qu'ils n'avaient pas besoin de plus qu'un général pour les commander vraiment et les conduire à la victoire. Et comme Jeanne qui écrivait aux anglais pour leur dire de foutre le camp de France, Gylippos envoya un héraut dans le camp des athéniens, avec un message simple et clair: "je vous laisse cinq jours pour évacuer la Sicile, sans quoi vous allez être anéantis". Les Athéniens éclatèrent de rire: -c'est pas une gonzesse de Sparte qui va nous dire ce que nous devons faire. Nous avons plus d'une centaine de spartiates qui croupissent dans nos prisons (défaite de Sphactérie). Ils auraient du écouter Gylippos. La première bataille pour le contrôle des Epipoles, le plateau au dessus de Syracuse fût un échec. Ses troupes n'étaient pas assez disciplinées. Alors Gylippos sortit son bâton et il botta bien des culs, y compris d'officiers Syracusains incapables. -Vous allez avoir plus peur de mon bâton que des glaives athéniens. C'est vrai que c'était particulièrement humiliant de se faire rougir le cul devant la troupe et lorsque Gylippos cognait, il ne faisait pas semblant. Les hurlements du supplicié glaçaient les soldats alignés qui étaient dans l'obligation d'assister. Et Gylippe hurlait: -On ne se dérobe pas devant l'ennemi, on reste bouclier contre bouclier, on garde sa ligne. Et chaque fois que vous pouvez frapper, vous frappez, vous tuez! La bataille suivante sur les Epipoles fut une victoire éclatante. Plus aucun Syracusain ne voulait subir l'humiliation de se faire bastonner cul nul devant la troupe. Je ne vais pas raconter ici, toute cette bataille de Syracuse, mais les athéniens au final furent bel et bien exterminés. Sparte n'aime pas les généraux trop glorieux. Gylippe fut accusé d'un vol et du s'enfuir après le siège d'Athènes. Il retourna s'installer en Sicile où il s'était fait beaucoup d'amis et vécu heureux et caché. Ses meilleurs amis étaient ceux qu'il avait bastonnés lors de la première bataille des Epipoles, ceux qui avaient pu ou su surmonter l'humiliation publique. Gylippe leur expliqua que la bastonnade était chose courante à Sparte, histoire de ne plus avoir peur de rien et d'avoir de jolies fesses, bien musclées. Gylippe leur expliqua les techniques d'ondes de chocs. En frappant d'une certaine façon, on crée une onde qui se propage dans tout l'organisme. C'est très vite insupportable pour la personne qui subit cela.