Lili

J’ai bien du mal à savoir comment débuter ses quelques lignes. Comment se fait-il que ce soit aujourd’hui que je ressente le besoin de les écrire ? Qu’est-ce que je cherche ? Je me présente, je suis Lili, ce n’est pas mon vrai prénom je préfère garder celui ci sur ce site.. j’ai seulement 19 ans a peine, je suis sans expérience, vierge, je n’ai jamais touché un garçon de ma vie. Il me semblait utile de préciser cela car je pense que c’est important, je m’attends à ce qu’on me dise de patienter et d’avoir des relations sexuels « normales » avant de vouloir tenter le bdsm mais ma démarche de venir sur ce site et bel et bien sérieuse.. alors j’aimerai être traité le plus légitimement possible et qu’on ne remettre pas en cause la crédibilité de mes propos sous couvert de mon inexpérience ou de mon âge.. Je ne cherche pas de Dom/Maître ici, je suis juste venue pour satisfaire mes questions, une curiosité qui grandit en moi en faites depuis toujours. J’ai du mal à me souvenir de la première fois où j’ai ressenti ce profond désir de me soumettre. Mais quand j’étais encore une enfant et que je n’avais même pas la véritable notion du sexe je jouais avec mes poupées, les déshabillant et reproduisant des actes comme des fessées avec un poupon mâle dans la violence et justement la soumission, je faisais aussi des dessins sur ça, de femme attachée sur une table m’imaginant un comme qui les tripoterait.. pendant longtemps j’ai pensé que j’avais été abusée peut être dans ma petite enfance et que ça se répercutait inconsciemment dans mes jeux. J’en avais honte bien sur, car ça m’excitait je ne me pensais pas normale. Ces jeux la se sont calmés en grandissant, mais lorsque j’ai découvert la masturbation (il n’y a pas si longtemps) les premiers fantasmes qui me sont venu à l’esprit était des vidéos de bdsm, j’avais honte de me dire que c’était ce qui m’excitait voir une femme soumise ainsi, et au fil du temps je me suis rendue comte que ce fantasme cachait finalement un véritable besoin d’être dominée. En me caressant je n’arrive pas à avoir du plaisir en imaginant une scène douce, mais une imaginant qu’on m’étrangle ou qu’on m’attache alors j’arrive facilement à jouir.. j’en ai parfois honte. J’ai horreur de faire des choix, d’être au commande sans que cela ne me soit imposé. Je ressens le besoin d’être guidé et d’obéir pour me libérer du poids de penser. Cela même alors que j’ai tendance à toujours tout intellectualiser.. Dans la vie de tous les jours je suis une jeune fille solitaire, pas beaucoup d’amis, j’aime me retrouver seule. Les gens autour de moi ont du mal à me cerner car je sais très bien camoufler mes émotions, je parais souvent distante et froide mais au fond je suis juste timide et réservée. Je suis pleine d’incertitude, de doute, j’ai beaucoup de questions. Je sens que je ne serai pzs heureuse dans une relation dite Vanille. Je suis été en couple seulement deux fois la première fois un garçon très doux et gentil quand on parlait de sexe il me disait toujours des choses très romantiques, qu’il voulait de la sensualité tout ça, et ça ne m’excitait pas du tout si bien que nous ne sommes finalement jamais passé aux choses sérieuses et nous nous sommes quitté. Puis j’ai rencontré un garçon beaucoup plus dur, plus ferme quelque chose vibrait en moi à chaque fois qu’il me disait ce qu’il aimerait me faire.. m’étrangler, me donner la fessée, me faire mal .. nous nous sommes aussi quitté avant toutes relations sexuels. Je veux apprendre, je veux comprendre... je sens qu’au fond de moi ma place est être soumise à un homme sévère mais juste.. être complètement à la merci de ses fantasme tout en respectant mon intégrité. Je pense avoir besoin de ça pour m’épanouir. J’aimerai avoir vos avis sur ma situation, qu’es ce que vous me conseillerez ? Merci d’avoir lu