BDSM

Comme certains d’entre vous, on s’est connus ici. D’abord comme "amis", avant d’oser m’avouer que c’était étrange de vouloir retrouver cet "ami" tous les soirs… et qu’il y avait peut-être autre chose. Lui en ai-je parlé ? M’en a-t-il parlé ? Cela s’est-il fait naturellement ? Je ne sais plus. Ça fait un moment maintenant. Mais nos échanges ont évolué tranquillement…   Je sortais de plusieurs expériences absolument catastrophiques. Il m’avait attribué le surnom de suricate. Je trouvais que ça m’allait bien. Aussi curieuse que peureuse. Et puis il y avait " chat " dedans… ça me faisait marrer, moi qui me considérais chatte inapprivoisable, inapprivoisée. À chaque moment de panique, d’inconfort, je me tirais dans mon terrier, dans mon territoire solitaire et sauvage. Je me méfiais beaucoup des hommes. De la virtualité. Des humains.   Il se méfiait aussi. De la virtualité. Des humains.   On était accordés. On était prudents. On avait décidé d’avancer doucement, jusqu’à ce qu’on se rencontre avec une évidence commune : se confronter à la réalité. Bon… ça l’a fait entre nous. Ça fait plus de cinq ans maintenant. Et parfois, souvent, je me demande où j’en serais si je ne t’avais pas rencontré.   Mon pilier. Je t’appelle souvent ainsi quand je parle de toi aux gens autour de moi. Ma stabilité. Mon équilibre. (J’arrête là, après ça va faire chabadabada… et tu sais à quel point j'adoooore ça.)   Du coup, tout ça pour dire quoi ? Tout ça pour me demander : quand est-ce que j’ai commencé à merder ? Pas entre nous, non. (Pas sur cet aspect-là, tout du moins.;)) Mais dans mes rapports humains virtuels. Quand ? Comment ? Et pourquoi ma naïveté l’a-t-elle emporté sur ma méfiance ? Ma sociabilité pourtant infime a gagné face à ma solitude extrême, viscérale. Je ne comprends pas. Suricate. Chatte indomptable. Ça m’a toujours habitée… en vrai. Pourquoi donc ai-je quitté mon animalité, mon moi humain réel ? Que venais-je chercher ? Un palliatif à mon associabilité ? Un pansement face à la superficialité réelle ? Un médicament contre une réalité trop violente ? Une béquille pour mon inadaptabilité ? Oui, je sais : " Ici, c’est virtuel, ce n’est pas la vraie vie." Merci, merci. Je suis au courant. Pas très branchée phrases banales et lieux communs, mais il me semble être à peu près câblée. Alors oui, je disjoncte quand je vois les travers de ce que je pensais, naïvement, être du lien entre les gens. Plus de nouvelles d’elle. Ni d’elle. Ni encore d’elle… ... Bloquée par elle, pour divergence d’opinion avec son dominus de mes ovaires, aussi toxique qu’égocentrique. Apprendre de tristes nouvelles par l’intermédiaire d’Elle… ou d’un texte virtuel. Aile. Tellement cette nana me fait voler. J’espère que tu te reconnaîtras dans cette majuscule et ce mot. Tu es un ange dans mon enfer virtuel. (Je n'en reviens pas d'être aussi cucul et démonstrative !) Alors parfois, je m’investis moins. Certaines personnes que je ne connais pas en vrai ou pas encore, comptent pour moi. Mais je me protège. Je leur confie peu. Je mets une distance. Parce qu’à force d’être déçue par le monde et ses engagements fragiles, je ne suis pas certaine de ne pas devenir comme vous (pratiquement) tous ici, ĺà-bas ou ailleurs, partout… Et n’en avoir plus rien à foutre des gens.   Et... Bon anniversaire Toi, Mon mensonge de la vie. Espoir infini.