Bonjour, je ne sais pas si je ais faire avancer les choses ... à vous lire, votre femme était une femme de caractère et aintenant elle veut que vous preniez toutes les décisisons même dans la vie de tous les jours, c'est bien ça ? Depuis qu'elle est mère ? Je ne saurai conseiller... par contre amener une réflexion entre le fait d'être mère et sa seule passion actuelle (Vous)
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Bonjour, ce n'est pas la première fois que l'on me pose la question, du coup je pense que beaucoup ne savent pas ce que cela représente.
Même si j'en connais l'usage et la signification, je ne vais pas vous donner ma version pour l'instant, je vais attendre de voir si ce sujet intéresse et surtout voir quelles sont les interprétations qui peuvent en être faites.
A vos claviers
Dsment rph
Question intéressante, tant les usages du monde D/s anglo-saxon sont méconnus. Et même méprisés en France, où ces subtilités sont souvent vues comme du maniérisme ou une sophistication pédante.
Dans une communauté D/s organisée, le collier de considération est un peu comme une bague de fiancailles : il est la marque d'un intérêt naissant et mutuel entre un dominant et sa potentielle soumise. En le portant en public, elle affiche ainsi qu'elle n'est pas disponible. Une de ses caractéristiques est de ne pas avoir d'anneau frontal, signe que la soumise n'a pas encore choisi d'être guidée ou non par celui qui lui a offert ce collier.
Je trouve personnellement que de tels symboles ont énormément de sens, et rappellent surtout ce qui est le coeur de toute relation D/s : tout repose sur le choix et le consentement de celle qui se soumet.
Ce que j'avais trouvé sur le sujet "Ce collier est traditionnellement donné au début d’une relation potentielle. Le port du collier de considération indique aux autres Dominants et soumis que le Dominant et le soumis forment une relation potentiellement sérieuse. En acceptant ce collier de la part du Dominant, le soumis comprend tout aussi sérieusement que sa relation est passée à un stade différent. Il peut être retiré si la relation ne fonctionne pas, ou transformé en collier permanent si les deux partenaires conviennent de poursuivre la relation. Ce collier est normalement de couleur bleu".
Et il est aussi appelé collier de novice.
@Subtil-IT Bonjour, il est clair que de tels symboles ont énormément de sens, le problème actuel c'est que tous ces usages se perdent de plus en plus. Beaucoup prennent de grands raccourcis et du coup en oublient les valeurs profondes de la D/s
@Neilerio Bonjour, j'avais oublié ce point sur la couleur, qui n'est d'ailleurs valable que sur des colliers en cuir. Il y a aussi, si ma mémoire est bonne, ceux avec le liseret blanc ou rouge en fonction de l'état de la relation.
Bonjour ! Adepte des procédures et protocoles, j'adhère pleinement à ce type de pratique. J'admire même la puissance de l'acte, face à la retenue du dominant qui se doit de freiner sa presse à vouloir capter une soumise et réciproquement l'aspirante qui doit prendre le temps d'une décision importante. La marque signe du temps alloué à une réflexion profitable à chacun
Le coté désuet de ces manières me plait beaucoup. Dans l'idée, j'assisterai au mois d'août à ma première cérémonie des roses et j'en suis ravi
Finalement, nous sommes d'accord sur l'importance du collier ou des colliers ! Peu importe "l'ecole" dont nous savons très bien qu'il n'y a pas de bible en la matière, sauf celles écrites par X "disciples".... L'essentiel est de retrouver le sens du collier. Pour ma part, ma soumise recoit un premier collier dès la première séance, c'est à la fois, un lien fort qui marque un engagement commun et d'autre part, il marque l'entrée en apprentissage/dressage...... Et enfin, à l'issue de cette étape, ma soumise recoit son collier d'appartenance definitive qui fait d'elle une soumise confirmée. Peu importe la couleur, seuls les symboles sont importants ! Et au dela, selon, sa vie privée, elle peut porté un collier ou signe discret en socièté.
@LE DEMON 83 Sur la qualité ou la couleur du collier je serai assez d'accord avec vous, là ou je ne vous rejoins pas, c'est que le collier ne s'impose pas à une soumise, vous le lui proposez et c'est à elle de l'accepter ou pas, comment peut-elle prendre cette décision si vous lui imposez directementt ? En ce qui concerne le collier "de considération ou définitif" il se doit d'être suffisament explicite pour les initiés et complètement neutre pour les autres, de telle façon que dans la vie de tous les jours il puisse être porté, c'est au dominant de prendre en compte ces paramètres car seul lui peut le retirer. Le seul cas ou ce n'est pas lui qui l'enlève c'est pour les raisons médicales, et là soit les secours le couperont sans perte de temps, soit le ou la porteuse aura une clè de "secours" dans un emballage conçu pour. La symbolique est importante mais c'est surtout la signification, donc la valeur que l'on prete à l'objet qui en a.
Bonjour à tous et à toutes, et merci à vous Rphdom pour ce sujet fort intéressant.
Je suis d'accord sur le fait que le collier ne s'impose pas, il est le fruit d'une dévotion de la part de la soumise, il est également le fruit d'un travail d'acceptation de sa condition, d'acceptation mutuelle et donc d'un accord mutuel qui permet que le collier de confirmation est temps de valeur ( en tout cas à mes yeux).
Pour moi le dialogue, l'écoute et le décryptage de l'autre sont la base des relations BDSM, le port et l'offrande du collier font partie intégrante de ce corpus de préceptes qui pour moi sont si important.
Karl
Pour ma part, je ne connais pas le collier de considératon. Nous avons toutes/tous à apprendre des Autres. Le BDSM est vaste dans ses pratiques/règles, protocoles après chaque Personne agit à sa guise.
A mes débuts, selon un dominant, je devais apprendre les positions, les règles érigées par un Master envers sa soumise qui ne sont pas vérité pour tout à chacun (e) Positions, règles apprises, cela ne m'a jamais servi dans mes relations.
Chaque Dominant 'fixe' ses 'propres règles'
Etant de nature curieuse, et voulant découvrir, j'ai trouvé ceci cet après midi sur le net, qui a été écrit par Dame G en 2020 après je ne sais pas si c'est la vérité absolue ...
Le collier de considération "exprime" les prémices d'une relation avec un Dominant
C'est un peu comme un 'avant collier' il montre que le soumis (se), le dominant font connaissance en vue d'une future réelle relation. C'est aussi je pense, une forme d'engagement envers un Dominant et inversement.
Une personne peut-être en recherche sous la protection/considération pour débuter dans le BDSM ou après des déconvenues pour x raisons. Envisager de se lancer avec telle Personne, c'est quelque part que x par sa personnalité, ses aptitudes, connaissances du BDSM, mais est-ce suffisant pour accepter un collier ?
La 'période' de considération sert à tout cela. Répondre aux questions cruciales qui ferons d'une future relation D/s, une relation stable et épanouissante.
Qu'allez-vous, en tant que soumis (e) pouvoir lui apporter ? Si le Dominant est sadique alors que vous n'êtes absolument pas masochiste ? Saurez-vous combler les besoins de la personne.
Exemple aussi, la personne soumise est friande de sexualité alors que x n'aime pas cela.
Le risque est de provoquer des frustrations douloureuses aussi bien physique que psychique Que pensez-vous pouvoir apporter qu'un (e) autre ne pourrait pas ?
Qu'est-ce qui pourra faire la particularité dans la relation ?
Il n'y a pas de bonne réponse, voilà pourquoi il est utile de réfléchir des deux côtés pour savoir ou mettre les 'pieds' la communication est importante, la base de tout en fait.
Que serait prête à faire pour 'mériter' un possible collier ?
Par exemple, apprendre un protocole alors que ce n'est pas votre tasse de café/thé. C'est une belle preuve de volonté de vous offrir.
Faire attention aux choix dicté par votre égo. Je choisis cette personne parce qu'elle me correspond ou parce que c'est la plus ceci/cela. Faire le point sur ce que V/vous pourrez jamais vous apporter mutuellement. Pour faire simple, questionnez V/vous tous deux, soyez clair/transparent sur vos limites infranchissables Faites le point sur vos attentes mutuelles. Si vous désirez par exemple du sexe, polyamour, etc
Dites-le dès début de la considération. Il est indispensable que les bases soient définies dans la continuité de ce qui écrit, quel temps avez-vous à consacrer à lui/elle ? Avez-vous besoin d'être constamment en attendre de l'autre ? Communication diverse chaque jour
Soyez franc sur vos peurs, ou vos craintes. La peur de l'abandon, la peur des sentiments, la peur de ne pas être à la hauteur. Aucune compétition dans le BDSM.
Ce n'est pas un concours de qui tiendra le plus sous le fouet/badine etc.
Perso, les divers colliers sont importants pour ceux qui les portent en leur signification, et pour les initités qui connaissent le terme de tels colliers ou pas d'ailleurs. Certaines Personnes sont très protocolaires d'autres moins, voir pas du tout, chacun sa préférence.
Un collier quel qu'il soit, ne s'impose pas, le Dominant propose, libre à la Personne de l'accepter/refuser/voir le déposer pour x raisons, comme j'ai lu deux fois sur le site, il y a quelques années.
J'ai appris quelque chose, je dormirais moins bête ce soir
Je partage la reflexion de Kalina "Le collier de considération "exprime" les prémices d'une relation avec un Dominant C'est un peu comme un 'avant collier' il montre que le soumis (se), le dominant font connaissance en vue d'une future réelle relation. C'est aussi je pense, une forme d'engagement envers un Dominant et inversement."
C'est bien ce poremier collier que je propose à ma soumise en apprentissage ! Maitre depuis plus de 30 ans, je n'ai jamais imaginé engager une fille dans une relation sans cette notion de "considération" ... à contrario de pseudos doms qui peuvent laisser planer cette incertitude durant des mois et années, le chantage au collier ! Comment une soumise peut elle s'abandonner sans ce lien symbolisé par le collier ! (rphdom) oui je l'impose à mon apprentie, d'une part, je ne m'engage jamais dans une relation sans la quasi certitude d'une "faisabilité" partagée, d'autre part, la preparation en amont permet à ma soumise de prendre conscience de ce lien incontournable et l'accepter avec plaisir ! et enfin, "techniquement" je ne saurais gérer le quotidien d'apprentissage sans ce "collier de considération" qui devient aussi son collier de dressage ! Et sortons des règles d'un autre siècle, le collier definitif devient certes le symbole "d'appartenance définitive", à l'issue de son apprentissage, mais je n'ai jamais interdit à une soumise de reprendre sa liberté si tel est son choix. Et pour finir, ne nous mentons pas sur le port du collier au vu de tous, ce n'est que rarement possible sauf pour l'exib., il est souvent symbolisé par un bijou ou collier plus discret.... et la notion de soumission/appartenance reside bien au delà de ce symbole !
Bonjour, ce que je me demande c'est, jusqu'ou est ce que ça peut aller?
Derniers posts du forum
Ce fil date de l'année dernière, mais est ô combien interressant.....
En espérant avoir bien compris le questionnement, je me permets de contribuer mes 2 cents :
Je viens de découvrir la nuance entre la notion de "égalitaire" qui serait plus largement appliquée dans une relation de type "vanille", versus la notion "équitable", dans une relation type D/s.
Dans mes relations vanilles passées, effectivement, il y avait cette notion d'effort commun pour entretenir le couple, où la proportionalité est mesurée et jugée. Dans le meilleur cas, si mon mec est dans une période naze, je prends le lead, et si je suis à l'ouest, il prend le relais.
Alors que dans une relation D/s, de ce que je saisis, chacun prends une place +déterminée, fixe, et presque non changeante : il y a un transfert de pouvoir qui se met en place, et qui donne les manettes à une personne seulement. Au delà de "l'esthétisme" des postures, et au delà de la confiance qui, on est d'accord, se retrouve dans n'importe quelle relation, ce qui est le plus admirable, c'est le contrôle. Je ne parle pas du contrôle de l'autre, mais du self-control, celui qu'on réfléchit, qu'on fait grandir et surtout, qu'on fait tenir sur la longueur, car il s'agit d'un marathon. Que ce soit la personne qui domine ou la personne qui se soumet, ce self-control est primordial et vital, et pourtant, doit laisser respirer, voire faire émerger son propre univers. C'est peut être cela qui rend les relations D/s plus "extra-ordinaires".
Il y a, je crois, un mélange de situations. Je vais tenter d'être bref, et clair, mais n'hésitez pas si c'est trop abrupte, c'est le risque....
Tout d'abord, la situation où une personne dominante et une personne soumise sont en couple et que le dom viendrait donner un ordre. On n'est pas en séance, il n'y a pas de lien de domination soumission permanent, elle dit non, on respecte le consentement. Étayé ou non.
Ensuite, et c'est je crois normalement le propos principal : la situation D/s h24. Là, il n'est, à mon sens, pas question de "non" classique. Je précise. Les personnes ont donné un accord, par principe, pour être en relation de domination en permanence, cet accord doit être respecté SELON LES TERMES décidés au moment du passage en soumission 24/7. Si la soumise avait décidé d'obéir, elle obéit. Sinon, c'est que le contrat est mal adapté, et à revoir.
Nuançons. Si le dominant demande quelque chose qui n'est pas réalisable, ou ne semble pas, objectivement, réalisable. Là, dans la majorité des cas, je pense qu'il s'agit de la faute du dominant. Demander quelque chose d'impossible est destructeur. C'est la même chose pour toutes les demandes dépassant les limites pre-établies par la soumise.
Nuance, toujours. Il est, à mon sens, possible, et même tout à fait probable qu'à un moment où un autre la soumise ne souhaite pas faire quelque chose. Je parle d'expérience, puisque dans notre jeu pour soumise il y a par an plusieurs périodes "d'immersion" où nous basculons en h24. Donc, partons du principe que ça va arriver. Sauf que, il a été défini qu'elle devait obéir, point. Bon. Pour moi, une objection est possible, mais doit être formulée avec tous les égards liés à la situation. Concrètement, si elle me répond "non, j'ai pas envie" et se casse faire autre chose, je ne vais pas la forcer, mais le contrat aura été rompu et cela entrainement des conséquences, dont celle que j'aurai le sentiment d'avoir été pris pour un pigeon. Si elle me répond "mon Prince, s'il te plait, je suis fatigué, peux-tu me laisser quelques minutes" ou "peux-tu me faire un câlin que je me repose un peu", ou quelques chose de similaire, cela me semble plus correct.
Dans le cas d'un 24/7, il n'est pas, pour moi, en tous cas pas automatiquement, dans le rôle du dominant de "raviver cette flamme et pour cela quoi de mieux que de donner a sa soumise ce dont elle rafole?" pour reprendre les termes énoncés.
La question a été réglée chez nous pour la pénétration, également. Si j'ai un doute, je demande "je peux ?" et elle répond “Oui” ou bien “Je l’accepte pour toi mon prince” ou enfin “S’il te plaît, non”. En effet, elle m’a dit qu’elle pouvait vivre une pénétration au mauvais moment comme un viol, nous avons convenu de ce code avec ma soumise. Même si je peux en effet choisir de la prendre ou pas, quelle que soit sa réponse, lorsqu’elle est ma soumise.
Merci des compliments. Alors, comment ça se déroule ? :D
J'arrive après la bataille, mais j'ai bien ri en lisant tout ce fil! Pour ma part, autant j'ai un langage fleuri au quotidien, autant je suis muette comme une carpe et incapable de prononcer tous ces mots dans ces moments, ce qui m'a vallu de véritables séances de torture : "dis-le, plus fort, répète, encore ...". Je rejoins Nina pour l'utilisation du "ma" devant tous les noms qu'il veut utiliser, les ondes de choc que ce simple pronom possessif provoque, et je suis également d'accord pour l'association avec mon prénom, tellement incongru dans ce contexte que ça en devient presque "magique"