Domination/soumission

Bien le bonjour ! Je viens à la recherche de réponse avec argument diverse et varié ! On est d'accord qu'une dépression ou fatigue émotionnelle profonde, ou autre pathologie et soucis de santé mentale doit être vue et suivis par des professionnelles. Il s'avère ici que ma partenaire, suite à une relation longue distance à cause du boulot, une stresse du a son boulot et des soucis familiales l'a amené à une sorte de burn-out social et total. Elle ne parle a plus personne, moi compris. Je pense être clairement le seul qui reçoit un message de bonjour et de bonne nuit, qui est un rituel imposé dans notre relation depuis la mise à longue distance (longue distance qui est finie bientôt). Voilà le souci, je la connais, je sais qu'elle a besoin d'espace et de temps et je lui en donne, mais d'un autre côté, je sais aussi que si j'allais la voir, je sais que j'ai l'influence et le pouvoir de l'aider (hors BDSM, je parle de sentiment et d'humain.) a passer cette épreuve plus rapidement. La question est tendancieuse et elle est pile entre la limite éthique, limite psychologique et limite de pouvoir (cadre BDSM). Dois-je utiliser "ce pouvoir" qu'elle m'a offert sur elle pour l'aider de force (pas de manière physique et violente, mais juste de ma présence et passer par des "ordres") ? Mais cela n'est pas très éthique et peut aussi créer l'effet inverse ? Je sais qu'elle est toujours raccord à nous, a notre relation. Car bien qu'elle ne me parle pas ou peu suivant les jours, entre les bonjours et au revoir, j'ai réussi à la forcer à m'appeler ce jeudi sous forme d'ordre qu'elle n'a clairement pas refusé en disant "je n'ai pas envie, mais je suis forcé". Donc indirectement, malgré tout, elle reste ancrée dans cette relation BDSM. et je sais qu'elle lutte contre elle même pour maintenir ce rituel. Je sais qu'elle n'ira pas voir un professionnelle. Et je sais que même si elle m'avais déjà fait cette crise il y a des années avant que notre relation, aussi bien physique que BDSM ne ce forme réelement, elle n'avait jamais été aussi profonde. De part ce faite j'ai peur qu'elle s'auto-sabote et détruit ça propre vie sociale quitte a regretter plus tard. Je en saurais vraiment exprimer tout le contexte et émotion, mais en gros, je pense qu'elle a besoin d'espace et le mieux serait de la laisser aller, mais si je la laisse aller j'ai l'impression de l'abandonner dans ces ténébre alors que j'ai toujours dit que je serais là pour elle et que juste lui dire "si tu as besoin de moi je suis là" De l'autre j'ai parfois l'impression qu'elle a besoin que je lui tende physiquement la main que j'aille allez la chercher. Et utilisé ma place qu'elle m'a offert de dominant pour l'utiliser à l'aider. Du coup, pour la première fois de ma vie, je doute, je suis entre, ethique, humain, bdsm, je vois flou, je ne sais pas si je dois m'imposser aller la voir et l'aider, car si je demande je sais qu'elle refusera. Je ne sais pas si je dois juste attendre et si elle tombe je le regretterais. Fin bref, plein de possibilité, besoin de votre vision!   Merci et bonne soirée!

Bonjour MaitreWa,     Votre message émouvant montre avec sincérité l'affection que vous portez à votre partenaire et votre volonté de l'aider. J'ai découvert il y a plusieurs années une chaîne youtube traitant de psychologie, et je pense que ces deux vidéos pourrait vous apporter quelques pistes à aborder. Les vidéos sont en anglais, mais il est possible de mettre des sous-titres en français : https://www.youtube.com/watch?v=UQCzR17HE0w  ("Comment aider une personne dépressive" par Psych2Go)   https://www.youtube.com/watch?v=sn8UME5kik4 ("7 choses à dire à quelqu'un souffrant de dépression" par Psych2Go) Si jamais vous trouvez que les points abordés ne sont pas assez pertinents avec la situation, ou que vous voulez plus de renseignements, je pourrais vous apporter d'autres informations. L'idéal aurait été en effet de prendre contact avec un professionnel, mais il s'agit souvent d'une étape difficile et anxiogène, y compris en dehors de la dépression. Je ne sais pas si cela est la réponse la plus appropriée, mais je vous conseillerais bien de rappeler à votre partenaire qu'elle mérite l'amour et la reconnaissance, et qu'elle a le droit de ressentir ces choses, qu'elle n'a pas à se sentir coupable, que ce n'est pas de sa faute. Je vous souhaite d'avoir tout le bonheur que vous et votre partenaire méritez et espère que vous trouverez l'espoir de surmonter les obstacles que vous rencontrerez.

Bonjour MaitreWa,  Votre message est très interpellant car il pose la question de l'étendue du pouvoir du dominant et de la vertu bienfaiseante d'une relation D/s. Je suis aussi touchée par les précautions que vous prenez et votre recherche de réponses éclairées et éclairantes de notre communauté.  Il est très difficile d'aider une personne malgré elle; mais ce marasme et le repli sur soi sont des caractéristiques d'un état mental dépressif. Si je comprends bien la situation, votre partenaire vit seule et vous étes la seule personne avec qui elle reste en contact (sous vos injonctions). Selon moi, cette lutte avec elle-même pour vous écrire la maintient à flot en quelque sorte car vu la profondeur de son isolement "volontaire", elle pourrait sombrer plus profondement en elle-même si elle n'avait pas l'obligation d'aller vers vous (vers l'extérieur). Alors, oui je pense que vous pouvez vous servir de votre domination pour lui donner des petites instructions pour prendre soin d'elle. Mais cela serait très vertiginueux pour vous car elle ne doit pas vivre l'échec de ne pouvoir vous satisfaire. Essayer de parler avec elle et de "négocier" ce qui pourrait être possible pour elle et ce, même si elle doit se forcer. Elle se "forcera" pour vous et peut-être qu'elle en retira une petite victoire d'avoir plu à son Maitre malgré des efforts gigantesques pour elle. Et peut-être que petits pas après petits pas (avec vous comme appui) elle arrivera à se redresser doucement.  Ceci dit et vous le savez une aide professionnelle serait indispensable. Soyez vigilant, au maintien des besoins de base : son alimentation (perte de poids), son sommeil, ses idées noires Plus personnellement, mon soumis m'a parfois demandé mon aide déterminée et ferme pour l'aider à surmonter quelques "défauts", et ma guidance lui a été très bénéfique. Parfois il faut remonter en selle sous la contrainte pour reprendre plaisir à chevaucher (enfin il y a des nuances mais je crois que vous comprenez ma pensée) :-) Si vous le souhaitez nous pouvons nous parler en mp.     

Bonjour. Bien que n'ayant pas eu à traverser une telle phase, je vais vous donner mon avis de soumise. Je considère mon maître comme mon protecteur et mon guide. En ce sens, si je vais mal, j'attends de lui une aide d'une manière ou d'une autre. Cela fait partie de son rôle de maitre, au delà de l'aspect relation humaine classique. Il me semblerait donc logique, dans cette configuration qui est la nôtre, qu'il tente par moyens divers en tant que maître de m'aider à sortir de la dépression. Bien sûr le pouvoir de dominant est à utiliser à bon escient et c'est là qu'est la difficulté pour moi. Bon courage à vous deux pour cette période difficile

Bonjour, je vais plussoyer l'avis de Silla, tout en allant dans le sens inverse : au delà du BDSM, au delà du Dominant et de la soumise, il y a un homme et une femme, avec des sentiments, si je lis bien entre les lignes, entre les deux. Je pense qu'il est des moments où l'assertivité de l'un est utile pour aider l'autre, sans forcément une question de "domination" ou de jeux de "pouvoirs"... Dans mes moments sombres, une de mes amies, (qui use un peu trop de son ascendance pour le choix du resto d'habitude), a justement usé de toute son assertivité pour me sortir de mon mutisme. M'a-t-elle dominée? Non, elle m'a tendu la main et j'étais libre de la prendre ou pas.

Nous devons assistance et protection à notre soumise. Puisque son discernement est altéré,  je suggère de passer outre: remplissez votre rôle protecteur en prenant soin d’elle

Merci à tous pour votre retour ! @chocacer : Merci pour ces vidéo bienveillantes, le souci étant que la discussion est rarement possible. Mais l'ensemble des conseils est ce que j'aimerais pouvoir "forcer" lui donner. Juste la prendre dans mes bras, lui donner un appui physique. Et réussir à la sortir, juste se promener. Dans l'idée de l'utilisation de ma force était dans ce sens. @SweetQueen Avec grand plaisir, je vais vous faire une demande d'ami pour cela. @Silla @Michel11 Et j'en suis tout à fait d'accord et conscient de cela et c'est à cela que j'aspire, néanmoins, dans des situations aussi profondes, parfois laisser de l'espace est la solution à l'inverse de s'imposer. Certaines personnes en dépression, ne doivent justement pas se faire rentrer dedans, même par le prisme du BDSM. Et c'est là où je bloque. Dans le sens où je serais toujours là pour elle, que si elle a besoin de moi je lui là, je lui tends ma main constamment, mais constamment elle la refuse actuellement, mais maintient cette relation à demi-mot via ce petit rituel et autre. Pour cela que je suis, entre, je comprends tes "sous-entendus", tu es encore ma protégée, j'arrive, mais cela peut-être "dangereux" pour son mental car j'impose. Et "je te fais confiance, je t'aime, je te laisse l'espace, si tu as besoin de moi, je suis toujours là" Et, je pense qu'en disant cela, je rejoins @Good_girl (a vous de me dire si j'ai mal interprété votre message). Mais au final, je n'arrive pas à analyser si je dois forcer certaines portes ou non. Autant dans beaucoup de situations, je ne me poserais aucune question, je la connais parfaitement, autant aujourd'hui, je doute, car elle a atteint un cap que je n'avais jamais vue et je ne sais pas de quoi elle est actuellement capable contre elle-même. Et je ne parle pas de "elle met fin à notre relation" je parle vraiment d'une peur qu'elle s'auto-détruit physiquement aussi. Mais il est évident que je suis là pour elle quoiqu'il arrive.

Bien le bonjour.   La lecture de votre sujet m'a interpellé pour l'écho qu'il provoque en moi et d'une sombre époque que j'ai moi même vécu.    Avant de regarder les solutions qui peuvent s'imposer ou non, il est indispensable de comprendre le mode de pensée de votre soumise. Les déclencheurs,  son état psychologique et aussi et surtout de ses besoins dans l'immédiat. Et au delà de ça de ses limites actuelles..    Je vais me permettre un parallèle avec ce qu'a été ma propre situation. Il n'est en aucun cas question d'appliquer mon ressenti comme vérité absolue, mais de vous offrir des pistes de réflexions...  Tout d'abord les raisons qui poussent à atteindre ce stade que j'ai pour ma part nommé état de non-retour. Dans la mesure où j'ai vécu un état ou je n'étais plus capable de m'apaiser. Une sorte de pression qui ne s'amenuise plus avec le temps. Une angoisse constante à l'idée d'etre avec les autres. Une incapacité à communiquer aussi.    Pourquoi ? Parceque c'était Trop. Parceque j'avais emmagasiner beaucoup plus que ce que je pouvais, et que je m'étais borné à ne pas regarder mes limites. J'étais en roue libre, avec de belles œillères. Lorsque j'ai craqué,  que le vase a imploser, j'ai tout comme votre soumise eut besoin de Vide et de Silence. Ici il n'est pas question de jours ni de semaines, mais de mois. Faire redescendre la pression de la cocotte minute est infiniment long.... et à chaque fois que j'ai tenté de forcer les choses, je n'ai fait que régresser.    Il est important que vous compreniez que cette attitude n'a rien contre personne. C'est juste, ce que je qualifierais de mode de survie. On se coupe de tout parceque l'on est plus capable. Qu'on n'encaisse plus aucune sollicitations du monde extérieur. Amis, familles.. tout est compliqué.  Ça n'empêche en aucun cas l'amour ni les pensees. Juste que le mutisme est la seule chose dont on se sent capable.    J'ai personnellement eut l'impression que personne n'etait en mesure de comprendre ce que je ressentais. Que leur attitudes déconfites, leur faiblesse face à l'impasse que je traversais ne venaient que nourrir mon mal-être. Quand ils me regardaient, il y avait de la pitié, de l'inquiétude et de l'impuissance. Je n'avais pas besoin de ça. Leurs regards me renvoyaient à la gravité de l'épreuve que je traversais.   Aussi j'ai ressenti un profond besoin de m'isoler, de me couper du monde. De mettre la vie sur Pause. Du silence et du vide.  J'avais un besoin impérieux que le monde autour de moi s'arrête, et de pouvoir reprendre mon souffle. Je venais finalement de vivre un marathon dur des mois/ années auquel je n'étais pas préparé. D'etre repartie de blessure dont je n'etais pas guerie. J'ai eut besoin d'avancer Seule, avec moi même dans un premier temps.  Vous devez respecter Impérativement ses besoins. Ils sont Vitaux.!    Aussi, si elle a besoin d'être seule, de se recentrer, aller contre ne fera que retarder le processus de guérison qu'elle a entamée, consciemment ou non.  Honnêtement, vous pointer là bas, si elle n'est pas prête, contre sa volonté, me semble être un paris très risqué. Mais..!.. Je ne la connais pas.. donc ça vaut ce que ça vaut ^^.    Si elle en est arrivée là, c'est parce que pendant un moment elle a rongé ses limites jusqu'à ne plus en pouvoir. Et là ce qu'elle fait , même si c'est un cadre très restreint., c'est de reconstruire un bulle, un cadre ou elle se sent en sécurité...  Il n'est pas figé, mais avant de l'agrandir elle doit s'y sentir à l'aise .  Pour vous donner une idée il m'a fallut 8 mois entre la chute et une reprise de vie "normale". Sachez que le temps , bien utilisé, est votre allier.    Et le bdsm alors? :)    Bon, je dois avouer que j'ai eut une chance incroyable..  J'ai fait la connaissance dans cette même période d'un homme sur un site bdsm (oui oui les dépressives remplissent quand même leur temps ^^)   Nous avons discuté, plusieurs semaines, et puis un jour au détour d'une conversation il m'a proposé un ordre. Pour moi. Un tâche, un premier pas, vers la remise en route..   Une bête question de rangement de salon. Photo à l'appuie. Il a su par je ne sais quel miracle , me donner la volonté de me mobiliser. Ça a été la première étape de la reconstruction qui en a suivie.  Pas à pas il a redonné vis à ma vie. Refaconné mon quotidien. Tout était en branle là dedans. Que des mauvaises habitudes, ou du vide.   Pas à pas , petit à petit, il m'a fait reprendre le bon chemin. Ici , on parle en mois. Rien est magique ni instantané, une petite victoire, même de sortir 5 minutes de chez soi, est une Grande Victoire, croyez moi.. Je garde une profonde reconnaissance pour cet homme. Parcequ'il a œuvré pour moi, dans une persévérance et une énergie que je n'avais pas, il  a su en déployer pour deux.  Tout ça pour dire que oui, vous avez le pouvoir de l'aider. Mais la clé, c'est de ne pas aller contre elle. De ne pas la brusquer, mais de savoir la secouer parfois. Pas trop fort. Ici tout est fragile. C'est un vase fêlé , prêt à exploser, où à se laisser recoller.    Votre démarche d'aide est louable, et votre questionnement démontre une grande bienveillance. :)  Ma porte vous est ouverte pour discuter, avec vous ou avec elle.     

Merci beaucoup pour ce témoignage poignant, il y a en effet énormément de similitude et comme pour @SweetQueen  Je vous remercie de cette proposition je vous fait la demande et on en parle en privé :)

Très souvent ...